Ständig nur Swinger, Sex mit anderen, oder Cam?

ich schliesse mich meine Vorschreiber an die gesagt haben dass der Respekt und die Liebe in eure Beziehung fehlt.. so liest es sich als Außensteher.

In erster Linie geht es aber doch um das Ergebnis, nämlich ob die TE sich und ihre Wünsche ernst genommen fühlt. Da helfen auch keine noch so guten Absichten seinerseits, wenn diese nicht bei ihr ankommen. Selbst im Fall, dass er sie nicht umsetzen KANN, würde ich doch erwarten, dass er diesen Umstand anerkennt und die Bereitschaft zeigt, an sich zu arbeiten. Auch hier Fehlanzeige!

Meine Empfehlung an die TE: überlege Dir, ob Du auf Dauer in dieser Beziehung glücklich werden kannst, wenn er sich nicht ändert. Wenn das nicht der Fall ist, überlege Dir, wie lange Du eine Durststrecke durchhältst. Formuliere dann Deine Wünsche ihm gegenüber ganz klar - und vermittle ihm, dass Du es in der gegenwärtigen Situation mit ihm nur noch bis zum Zeitpunkt X aushältst.

Du solltest für eine solche klare Ansage auf Alles gefasst sein. Kann sein, dass er sich ändern will - dann hilf ihm dabei. Kann sein, dass Du an seiner spontanen Reaktion schon erkennst, dass er es total ablehnt, sich zu ändern und auf Deine Bedürfnisse einzugehen. Dann musst Du auch bereit sein, die Konsequenzen tatsächlich zu ziehen und zu gehen.

Manche werden jetzt einwenden, das sei eine Form von Erpressung. Ich betrachte es jedoch als sehr differenzierten und reflektierten Ausdruck der eigenen Wünsche und Möglichkeiten - und der Partner hat immer die Wahl. Wer unabhängig in einer Beziehung ist, ist auch nicht erpressbar

Ach ja: wie schon von anderen vorgeschlagen: hole Dir / Euch professionelle Unterstützung, wenn Ihr Euch diesen Prozess nicht allein zutraut. Er scheint mir diese ohnehin zu benötigen.

Ich sehe es genauso wie SpringerF6.

Ich habe ähnliche Erfahrungen wie du in meiner Beziehung gemacht. Ich habe auch jahrelang versucht, mir einzureden, dass ich es "irgendwie hinbekomme", die sexuellen Wünsche meines Partners - die in Richtung deines Mannes gehen - zu erfüllen. Das kostet viel viel Kraft und hat mehr zerstört als bereichert.

Es ist schön und lobenswert, wenn du offen gegenüber sexuellem Neuland bist und seine Bedürfnisse tolerierst und unterstützen willst. Aber lass dir deine eigene Sexualität, deine eigenen Bedürfnisse dadurch nicht nehmen!

Mach dir Gedanken darüber, wo DEINE Grenzen sind und was für DICH noch in Ordnung ist. Das ist etwas, wo du kein schlechtes Gewissen haben solltest. Es ist ehrlich dir und ihm gegenüber.

Sicher wird es für ihn im ersten Schritt nicht einfach sein, dass zu akzeptieren, möglicherweise wird er es dir vorwerfen, aber sei dir sicher, dass du genauso ein Recht auf selbstbestimmte Sexualität hast wie er. Und dass du ein Recht darauf hast, eine Beziehung so zu leben, wie sie für dich tragbar ist.

Das kann in Konsequenz bedeuten, dass es nicht mehr passt. Aber muss nicht. Das liegt dann daran, was dein Partner daraus macht und wie offen und ehrlich er es mit dir meint. Dieser Weg ist sicher nicht leichter als der, den du jetzt gehst.
Aber ich denke, dass du damit dir gegenüber nicht das Gesicht verlierst. Und das ist aus meiner Sicht sehr wichtig!

Wenn du Freunde oder Bekannte hast, dann rede mit ihnen darüber. Das hilft häufig auch schon, das eine oder andere klarer zu sehen und sich nicht einreden zu lassen, dass man irgendwie "falsch" sei.

Was professionelle Hilfe angeht, schau auf jeden Fall, dass es eine kompetente Person ist, die lösungsorientiert arbeitet. Auch das haben wir in meiner Partnerschaft schon durch. Einige Erkenntnisse waren zwar interessant, aber nicht wirklich so, dass man dazu professionelle HIlfe brauchte. Was man braucht, sind Ansätze, die Probleme zu lösen.
Das andere ist, dass dein Partner auch dahinter stehen muss, ansonsten hat das keinen Zweck.

juliblondchen,

frag deinen Mann doch einfach mal provokant, ob er eifersüchtig wäre, wenn du vertraute Sexualität zu zweit mit einem anderen Mann erleben würdest.

Du gehst ja schließlich auch auf seine Wünsche ein, er aber nicht auf deine.

Sie von Lavaonice

Ich finde es nicht so gut,das hier manche direkt wieder zur Trennung raten ohne wirklich beide Seiten sehr genau zu kennen.

Ich kannte einen Mann,dem ich von Anfang an auch nichts vorgemacht habe was bestimmte Wünsche und Vorstellungen betrafen.Wir waren uns BEIDE einig auch das meiste davon umsetzen zu wollen,da er mir sagte das diese Wünsche mit seinen kompatibel wären.

Naja,lange Rede-kurzer Sinn...umgesetzt haben wir davon so gut wie gar nichts-im Ansatz vielleicht am Anfang,wahrscheinlich um mich bei bei der Stange(nicht wörtlich gemeint!)zu halten.

Dann war das irgendwann kein Thema mehr,ist eingeschlafen und ich wurde innerlich immer unzufriedener und fordender.

Vielleicht hat dein Mann ein ähnliches Gefühl bei dir?Das du nicht wirklich hinter dem stehst,was du sagst und was du tust.Das kann ziemlich frústrieren und irgendwann denkt man dann automatisch,das diese ganze Ehrlichkeit und das Abklären am Anfang für den A... waren,wenn es doch in den ihm vielleicht bekannten Bahnen abläuft?

Er scheint wirklich mehr der Typ zu sein,der noch einiges erleben will,ist evtl. bei dir auch davon ausgegangen und denkt vielleicht einfach das du dich im Grunde ihm zuliebe anfangs verbogen hast um ihn jetzt in deine Richtung(mehr Zärtlichkeit usw.)zu biegen?

Das hat mich auch später ziemlich aggressiv gemacht,ich hab mich irgendwie getäuscht gefühlt.

Wie gesagt,ich kann hier auch nur raten und dies ist nur meine Ansicht ohne mich jetzt auf eine der beiden Seiten stellen zu wollen.

Aber den Mann immer gleich pauschal abzuurteilen ohne das ganze Gefüge zu kennen,halte ich eben nicht für sonderlich konstruktiv.Denn irgendwie scheint deine Sicherheit,das ihr euch liebt ja auch herzurühren...

...und das kann ich aus eigener Erfahrung nur unterschreiben:

Arion

wie würde er reagieren, wenn er Dich einmal in den Armen eines zärtlichen und einfühlsamen Liebhabers dahinschmelzen und dann explodieren sehen würde?
Wenn Du Dich zitternd in einen Mann verkrallst, der mit Dir schläft und Dich nicht nur fickt? Wenn Du danach noch über diesen super Mann und tollen Liebhaber laut nachdenkst und ihm vorschwärmst, wie geil dieses Erlebnis war?
Wenn es ihn kickt, jemandem einen guten Rittmeister zu machen, dürfte er doch ein wenig ins Grübeln kommen... und dann frag ihn doch einfach mal, ob es o.k. wäre, wenn Du Dir einen Liebhaber suchst, der Dein Bedürfnis nach Zärtlichkeit bedienen kann. Damit Du ihn damit nicht dauernd unter Druck setzen müsstest und ihr Eure Partnerschaft entspannter leben könnt.

Jaja, ich weiß, ich liebe die Holzhammermethode. Aber meist funktioniert die.


Wenn er Dich liebt, Dir aber die Zärtlichkeit nicht bieten kann, lässt er Dir die Freiheit. Wenn er seinen Fantasien vom guten Liebhaber nachhängt, wird er erkennen, dass da noch einiges fehlt. An sich arbeiten.
Und wenn er bloß ein egoistischer Arsch ist, wird er versuchen, weiterhin andere Frauen zu haben und Dich dabei von Deinem Liebhaber fernhalten. Und dann wäre es tatsächlich an der Zeit, die Ehe auf ihren Sinngehalt hin neu zu prüfen.

juliblondchen

für mich liest sich das so: Dir fehlt die Geborgenheit in eurer Beziehung, dein Mann geht in keiner Weise schützend, behutsam mit dir um. Nichts gegen Offenheit das Ausleben sexueller Fantasien, aber er scheint dich nicht ein bisschen für sich haben zu wollen. Du scheinst ihm nichts wert zu sein. Er geht absolut rücksichtslos mit dir um. Deine Bedürfnisse zählen nicht. Er bedrängt dich scheinbar in jeder freien Minute mit seinen Vorstellungen. Er überfordert dich maßlos.
Du musst doch unter entsetzlicher Anspannung stehen. Auf die Dauer wird dich das krank machen.

toller Beitrag, meine vollste Zustimmung und Begeisterung darüber, dass du deine Erlebnisse und Gefühle aus deiner Perspektive so ehrlich erzählst.
Diesen Beitrag kann man ernst nehmen und nachvollziehen.

Glg, Sonnenblume

Liebe Juliblondchen,

das was du schreibst kommt mir ziemlich bekannt vor. Sehr ähnlich ging es mir mit einem Exfreund.

Er wollte auch die krassesten Dinge machen... je öfter und heftiger, desto besser.
Vieles hat dabei sehr gefallen...
...wenn da nicht, wie bei dir, das Gefühl da gewesen wäre, dass das "normale" schmusen und zusammensein einfach immer mehr fehlt.

Ich habe ihm immer mehr von seinen Wünschen erfüllt (auch die, die ich jetzt nicht sooo super toll fand), weil ich dachte, dass er mich dadurch mehr lieben würde und mir mehr zurückgeben würde, aber gerade das Gegenteil war der Fall: die Beziehung wurde einseitig.

Etwas ähnliches wie der Tipp von "Lustgewinner" habe ich damals auch gemacht... ich hatte vor ihm Sex mit anderen Männern (das war seine Idee). Dies hat dazu geführt, dass er dachte, dass dann fremdgehen bei ihm ja auch ok ist, weil ich ja auch Sex mit anderen hatte. Was dabei vergessen wurde war, dass ER es ja auch wollte, was ich da gemacht habe...
lange Rede kurzer Sinn:
... nach 2 Jahren habe ich die Beziehung beendet.

Was ich vor allem daraus gelernt habe:
ich werde nie wieder einem Mann immer das geben, was er gerade möchte, sondern wenn ich Lust habe ihn mit spannenden, erotischen Ideen "vom Hocker hauen"...
...aber ihn auch mal hinhalten, wenn ich gerade keine Lust habe.

So mache ich es seitdem und mein Freund ist "süchtig" nach mir und meinen Ideen.

ein Element, wie "frau" (erotische) Spannung aufbauen kann, schon erfolgreich gelernt

der mann muss ein genie gewesen sein!

naja er hatte ja seinen Spaß beim Zusehen (mit "vor ihm" meinte ich natürlich örtlich und nicht zeitlich@smilla_j)

Und er meinte es wohl zeitlich und nicht örtlich

Aber war das nicht absehbar, dass er dann auch möchte, das du ihm beim Sex zuschaust?

Einerseits ist es natürlich aufregend dem Partner zuzuschauen, andererseits will man dann doch auch seinen Spass haben. Man sollte sich auf so was nur einlassen (und wenn man noch so bedrängt wird) wenn man auch zum anderen bereit ist, sonst ist es das Ende der Beziehung.

@*********chen, kannst du uns mehr über deinen Mann erzählen, ich denke der Thread kann nur weitergehen, wenn wir neue Informationen bekommen, sonst drehen wir uns im Kreis.

@ Aramsdamsdams :
Er hatte in Swingerklubs auch Sex mit anderen Frauen. Hatten auch Dreier mit Solofrauen ect.
Als ich Sex mit einem anderen Mann hatte und der zugesehen hat war das das Verwirklichen einer "Cuckoldphantasie" die wir beide hatten.

In manchen Beziehungen passt einfach das Gleichgewicht zwischen "normalen Dingen" und "aufregenden Sexabenteuern" nicht...

das hatte ich auch so verstanden, weshalb ich seinen hüpfer zum "auch fremdgehen" - vor allem in kombi mit "seine idee" - so unglaublich geistreich finde ...

Tschulligung, aber sind nicht viele Männer, wenns um Sex geht so unwahrscheinlich geistreich?

Sorry, aber immernoch setzt bei viel zu vielen das Denken aus, sobald das Blut in Schwanz wandert.

Noja, solange sich gerade diese Exemplare nun nicht auch noch als die evolutionsbedingt am weitesten fortgeschrittenen Männer sehen wollen, ist ja alles klar