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Ständig nur Swinger, Sex mit anderen, oder Cam?

Hallo,
ist das noch normal? Als ich meinen Mann kennen lernte, wusste nichts über Swinger. Gehört ja, wäre für mich eigendlich kein Thema gewesen. Die Zahlreichen Angebote im Internet waren mir gänzlich unbekannt. Alles im allen. Mein Mann hat eine ausgeprochene Fantasie und mich mit Sicherheit auch sehr Neugierig gemacht.

Er steht auf Pornos schauen. Swingerclub. Sehen und gesehen werden. Richtig versaut reden. Er möchte sehr gerne und oft hören was mir gefällt, ich machen möchte.

Ihm würde es gefallen wenn ich Sex mit anderen Männern, oder Frauen habe und er sieht zu. Beim Sex mit anderen Frauen möchte er dann natürlich auch gerne mitmachen. Was auch völlig ok ist. Oder wir Sex mit anderen Paaren haben. Er findet es ausgesprochen geil wenn ich mich vor der Cam zeige. Geile treffen in der Disco, Cafe. Swingerclubs haben wir schon einige male besucht. Gefiel mir sehr gut.

Nun hört es sich an, als wenn er mich zu allem überredet. Wie gesagt, die Neugierde ist da und ich würde das alles sehr gerne mit ihm erleben. Doch sträube ich mich und das einen guten Grund. So finde ich.

Ich bin der Meinung, ein Paar, das sich liebt und wir lieben uns, sollte doch in erster Linie ein erfülltest Liebesleben ohne all diese Dinge haben. Zärtlichkeiten austauschen. Sich streicheln. Gegenseitig verwöhnen, auch mal ohne Sex. Den ganzen Körper endecken und nicht nur Busen und Vagina. Ich sage dazu, eine eigene Sexualtät haben.

Natürlich ist es reizvoll, wenn in einer Partnerschaft Langeweile eingetreten ist und man sich neue Anreize holt um wieder Spass am Sex zu bekommen. Doch solange waren wir noch nicht zusamemen, als das hätte eintreten können.

Viel mehr ist es so, das mein Mann zimmlich früh von seinen Fantasien erzählt hat. Seine Erwartungen nehmen immer mehr überhand. Unsere eigene Sexualtät ist eingeschlafen. Er lässt nichts, keine Nähe, keine Zweisamkeit zu.

Dann läuft bei uns halt nichts. Wir streiten. Er macht mir sehr viel Vorwürfe und wenn sich die Wogen, ohne Versöhnung doch glätten, fängt er doch sofort wieder mit allem an, was er will, was er erwartet.
Das fast jeden Tag, die Wochenenden sind mitlerweile grauenvoll.

Sage ich ihm, das ich das alles Toll finde, ich aber auch meine Wünsche und Bedürfnisse erfüllt haben möchte, sagt er zu mir, ich würde ihn durch meine ständigen Wunschäusserungen unter Druck setzten. Tatsächlich sage ich Wochen, Monate nichts. Trotzdem fühlt er sich unter Druck gesetzt.

Sage ich garnichts und gehe auf ihn zu, streichel ihn. Will ihn küssen, blockt er ab. Wenn er doch mal nach längeren Streit den Anfang, kann er mich garnicht richtig streicheln und auch das nur ganz kurz. Es geht sofort zur Sache um dann aber danach wieder mit seinen Erwartungen zu fordern.

Ich denke, er will nur seine Fantasien leben. Sonst nichts.
So fühle ich mich aber benutzt. Für mich ist es kein nehmen und geben.

(in seiner ersten Ehe ist er ständig fremd gegangen. Hat wie ein Jungeselle gelebt. Nun geht er nicht mehr fremd. Aber es gibt für ihn nur das Thema Sex mit oder durch andere)
Ist das noch normal? Ist das nicht auch eine Art Sexsucht?
Was sagt ihr dazu?
Liebe Grüße Juliblondchen

Nur für Mitglieder

*******ster Paar

13 Beiträge

Nun Träume haben, Träume leben ist das Recht von beiden.

Juliblondchen,

so wie es scheint, habt ihr für den Moment verschiedene Vorstellungen von erfüllter Sexualität.
Während du dich nach gefühlsbetonter Sexualität sehnst ist dein Partner eher für die erlebnisbetonte begeistert.

So dein Traum einfach mal „vertraut zärtlich Haare streicheln“ und sein Traum „neue Haut anfassen“ erscheinen auf den ersten Blick nicht vereinbar. Es ist logisch das dieser Zustand dich mehr belastet als deinen Partner, weil du deinen Traum von „vertrauter Geborgenheit“ nicht mit einem Ausflug in den Swingerclub befriedigen kannst. Doch auch für ihn ist es sicher nicht leicht, vielleicht macht das fortgeschrittene Alter ihm sozusagen zusätzlichen Druck im Sinne einer „Torschlusspanik“ und er möchte noch eine Zeit lang „wildes leben“.

Nun Träume haben, Träume leben ist das Recht von beiden.

Daher suche, auch wenn er im Moment nicht dem leicht zugänglich ist, das Gespräch. Nicht eins oder zwei, sondern mehrere Gespräche. Dabei die Sätze nicht verschwenden in gegenseitigen Vorwürfe machen sondern in respektvollen Umgang das Verständnis für die Wünsche von beiden suchen. Schaft euch Raum und Zeit für solche Gespräche. Aus diesen wird dann auch eine Lösung gen, wie auch immer sie für euch aussieht. Vielleicht geht ihr teilweise eigene Wege was die Erotik angeht, oder ihr findet andere Wege die euch mehr gemeinsames bieten. Auch wenn Sexualität eine wichtige Rolle spielt, ist sie sicher nur ein Teil von dem was eure Beziehung ausmacht. So macht es Sinn erheblich mehr Anstrengungen zu unternehmen damit euer Zustand nicht im Beton des Schweigens gefestigt bleibt.

LG, Lukas

Offensichtlich

...ist eure Libido sehr verschieden geprägt.

Besser wäre es natürlich, solche Unterschiede vor einer Ehe zu klären. Entweder findet ihr jetzt einen Kompromiss oder einer (wahrscheinlich du) passt sich dem Anderen an. Aber glücklich macht dich beides nicht.

Auch wenn ich das jetzt wenig nett von mir ist:

Das was Du da beschreibst klingt einfach nur sehr egoistisch von der Seite deines Mannes aus.

Für mich hört sich Dein Posting so an: Entweder Du machst das alles so wie ich das will oder Du bekommst überhaupt nichts mehr von mir.

Sehnsüchte und Wünsche sollten immer gegenseitig sein. Du bist ja nicht zugeknöpft und willst ihm nicht entgegen kommen. Das scheint ihm aber überhaupt nicht zu reichen. Er will anscheindend alles oder nichts.(ich sage nur wie Dein Posting auf mich wirkt)

Versuch doch mal mit Deinem Mann wirklich in Ruhe über das Thema zu reden. Oder vielleicht schreibst Du alles was Dich bewegt auf und gibst es ihm zu lesen? Manchmal ist es vielleicht besser sich nicht auf eine Argumentationsschlacht einzulassen. Vielleicht kann er dann nachempfinden wie Du Dich fühlst? Was Dir fehlt? Und wie es Dir geht?

Ich war mal in einer ähnlichen Situation und kann sehr gut nachempfinden wie Du Dich fühlst. Und ich wünsche dir das ihr eine Lösung findet.

Die Frage nach Swingen oder nicht Swingen stellt sich bei euch doch gar nicht.

Erst einmal:

– Beziehung in Ordnung bringen.

– EURE Sexualität in Ordnung bringen.

Ansonsten ist alles andere, was ihr nach außen lebt, nur Symptomkaschierung und der beste Weg zur Trennung.

Nur für Mitglieder

****on Mann

7.104 Beiträge

Deutlich formuliert

Ich glaube auch dein Mann kompensiert etwas...und eure Beziehung ist alles andere als intakt.
Sex als zentraler Punkt ist ok, aber er ist auch immer ein Spiegel der Beziehung.
Im Grunde hat er keine Lust auf dich, er lebt nur seine Sexualität an dir aus. Wie du schreibst sind die We mittlerweile grauenvoll, das ist nicht das Problem des Sexes sondern eurer Beziehung scheint mir.

Was macht ihr denn sonst zusammen? Du schreibst nichts von 'Liebe'...liebt ihr euch noch? Bist du dir seiner Liebe sicher?

Ich kenne so ein Verhalten aus einer meiner letzten Beziehungen an mir, man kann seine Vorstellungen nicht so umsetzen, sieht den Partner nur noch als Best-friend mit Sexoption und will sich den Kick aber außerhalb holen...es fehlt einfach das Bedürfnis nach Nähe, weil die Bindung nicht mehr da ist.
Du schreibst er kommt sofort zur Sache, kein Streicheln, keine Zärtlichkeiten...er will seinen Trieb an dir befriedigen, war das am Anfang anders??
Oder wollte er dich umerziehen, umformen...zu etwas das du vielleicht zum Teil bist, aber nie so sein wirst wie er es sich vorstellt. Und ohne die Bindung zu dir, wird er mit dem 'Ergebnis' immer unzufriedener werden...und es eskalieren lassen, Schuldzuweisungen inklusive...

Lass das Thema Sex ruhen, das ist nur ein Nebenkriegsschauplatz, hinterfrage eure Beziehung, eure Bindung zueinander und wenn das alles 'im Lot' ist, wird der Sex auch mit Dritten euch bereichern...ansonsten steuert ihr weiter in die Sackgasse.

der Sabdi.

Nur für Mitglieder

***ik Frau

1.556 Beiträge

Ich bin der Meinung, ein Paar, das sich liebt und wir lieben uns

Sage ich garnichts und gehe auf ihn zu, streichel ihn. Will ihn küssen, blockt er ab. Wenn er doch mal nach längeren Streit den Anfang, kann er mich garnicht richtig streicheln und auch das nur ganz kurz. Es geht sofort zur Sache um dann aber danach wieder mit seinen Erwartungen zu fordern.

@*********chen, es tut mir leid... aber für mich hört sich das nicht nach lieben an...

oder dein mann hat anscheinend eine art störung, die keine emotionale nähe zulässt... es sollte bei einem sich liebenden paar viel zärtlichkeit zueinander da sein, die nicht primär mit sex zu tun hat...

man schaue sich doch nur mal so manches alte paar an... die vertrautheit, die zärtlichkeit... wenn der sex geht, sollten diese bleiben...

auch wenn es abgedroschen klingt: du solltest das reden immer wieder versuchen... und ggfs. sollte er hilfe suchen....

Nur für Mitglieder

****a31 Paar

3.681 Beiträge

In erster Linie sollte Dein Mann den Gedanken haben, wenn das Sexleben, das Liebesleben und das gemeinsame Gefühl wirklich zusammen passen, erst dann kann ein Paar bereit sein, seinen Horizont zu erweitern.

So lange es nur in seiner Fantasie ein Thema ist, wird es nie zum Partnertausch oder ähnlichem kommen, ausser Du zwingst Dich um ihm einen gefallen zu tun.
So etwas gehört gemeinsam entschieden, gemeinsam gelebt und gemeisam geliebt, ansonsten ist es zum scheitern verurteilt

Ich plädiere dafür, daß das Wort "intakt" auf Beziehung bezogen zum Unwort des Jahrzehntes? gekürt wird.

Das ist einfach so blöd wie "intakte" Umwelt. Die gibts auch nicht und wir leben mit und in ihr.

@*********chen

Du/Ihr habt ein Problem welches nicht ungewöhnlich ist.

Er hat Fantasien und die gehen mit ihm durch.

Du bist dahingehend offen, hast aber auch eigene Vorstellungen wie das laufen könnte.

Da wirds für die meisten Männer sehr kritisch.

Er wird sich ob er will oder nicht mit dir gemeinsam hinsetzen müssen und klären wer will was und was wollen wir gemeinsam.

Die meisten ziehen es vor sich diesen Gesprächen zu entziehen.

Somit ist das Decaster vorprogrammiert.

Ich plädiere dafür, daß das Wort "intakt" auf Beziehung bezogen zum Unwort des Jahrzehntes? gekürt wird.

in·tạkt
Adj. in·tạkt
1. (voll) funktionsfähig, unbeschädigt Der alte Herd ist immer noch intakt.
2. so, dass etwas ohne (große) Probleme ist Sie lebt in einer intakten Beziehung., Kinder brauchen ein intaktes Familienleben.
Intaktheit

http://de.thefreedictionary.com/intakte

wieso -unwort- des jahres! es beschreibt einen zustand ziemlich treffend. die beziehung ist intakt, sie (die beziehung) ist funktionsfähig.

d.h. solange menschen funktionieren, sind ihre beziehungen intakt. ist es nicht gewollt, das wir funktionieren...

darf ich raten, das das dilemma eher darin liegt, wer bestimmt, wie etwas zu funktionieren hat?

*mutabor

wieso raten?

1. (voll) funktionsfähig, unbeschädigt Der alte Herd ist immer noch intakt.

Mensch ist niemals "voll funktionsfähig", und wenn er ist es welchen Zustand beschreibt dies dann genau?

2. so, dass etwas ohne (große) Probleme ist

Wieso bringen wir schon unseren Kindern bei, wenn etwas (sprich Mensch Beziehung) nicht intakt, ergo voll funktionsfähig ist, dies falsch ist?

Somit wird schon früh erklärt; Mensch hat zu funktionieren. Wie das im Detail aussieht mag individuell sein.

Ist das nicht so, wechsle man bitte den Menschen aus.

ergo, nicht ich habe zu lernen, mich zu entwickeln sondern die Umwelt meine Lebensabschnittsgefährten haben sich an mein intaktes Vorstellungsvermögen anzupassen usw.

ok, mutabor hat mich verleitet diesen philosophischen Pfad zu beschreiten.

Man möge mir das zum Thema nachsehen.

Trotzdem passt es sehr gut. Wenn man es denn sehen will.

@ te

ich stimme sabdi im großen und ganzen zu ...

wenn sich die welt deines mannes "nur noch" um das thema sex dreht, dann hat er ein echtes problem.

Sex als zentraler Punkt ist ok, aber er ist auch immer ein Spiegel der Beziehung.

ist sex der mittelpunkt einer beziehung, dann ist das für mich eine "fickbeziehung". ich für meinen teil bin mit meinem freund zusammen, weil ich ihn liebe - nicht, weil ich (dadurch) sex mit ihm habe.

wenn ich deine worte so lese, wird mir beinahe schlecht. ich könnte es mit so einem mann keine 5 minuten aushalten. sein ich-bezogenes verhalten stinkt förmlich nach emotionaler erpressung und zeugt in keinster weise von reife. wer nur fordert und kaum bis nie gibt, verdient höchstens einen tritt in den allerwertesten.

ich frage mich, wie eure beziehung auf der nicht-sexuellen ebene abläuft. bestimmt er da auch alles? gibt es momente, in denen er dir einfach mal einen liebevollen blick zuwirft? zeigt er dir auf irgendeine weise, wie sehr er dich schätzt - als frau, als partnerin?

wie die anderen schon sagten: ihr habt eine menge zu besprechen - und nicht nur euer sexualleben.

@juliblondchen

Bis vor zwei Jahren waren mir all diese Dinge, um die es hier im Joyclub geht, fremd. Erst durch meinem Mann wurde mir Bewusst das auch in mir geheime Wünsche schlummerten. Diese möchte ich nun alleine, oder auch mit meinem Mann gemeinsamm verwirklichen.
"man wird ja nicht jünger"

Auszug aus deinem Profil:

Du schreibst selbst, dass er dich zu Beginn euer Beziehung zu neuen sexuellen Ufern gebracht hat. Vieleicht hat er nur nicht begriffen das es jetzt in diesem Tempo nicht weitergeht.....

Ich finde es ziemlich egoistisch von Ihm, wenn er keine Rücksicht darauf nimmt, dass du diejenige bist, die hier das weitere Tempo bestimmt.....denn eine Entwicklung ist ja wohl da.
Und ich kann gut verstehen das du erstmal eine gesunde sexuelle Basis zwischen euch brauchst, bevor ihr den nächsten Schritt gemeinsam macht.

Lass dich da bloss nicht zu sehr unter Druck setzten, wenns für ihn nur "höher, schneller,weiter" geht......du hast auch deine Bedürfnisse die zunächst erfüllt sein müssen, damit der nächste Schritt mit einer gesunden Mischung aus "Vertrauen und Neugier" gemacht werden kann.

*******gie Frau

37 Beiträge

Kommt mir sehr bekannt vor, nur ich war nicht mit dem Typ verheiratet.

Die Affäre war nach kurzer Zeit zu Ende, aber es blieb noch eine tiefe Freundschaft, und „wenn das bleibt, wieso nicht Sex?“ Dachte ich. Wir waren zusammen experimentierfreudiger wie sonst nie zu vor, konnten unsere Neugierde richtig befriedigen.

Nach eine Weile gerieten meine sexuellen Interessen zunehmend in den Hintergrund, bis sie ihm vollkommen irrelevant wurden. Gestritten haben wir nicht, da er für alles, was ich bezüglich Sex sagte, einfach taub wurde. Ihm interessierte es nicht mehr, ob es mir Spaß machte oder nicht. Beim raufen wurde er brutal – er ist viel großer als ich, und in seinem Kopf, war alles nur ein Spaß. Ich hatte den Eindruck, er besuchte nur noch deshalb, weil er sich sicher war, sofort den Sex zu bekommen, den er haben wollte. Für Freundschaft gab es kein Platz mehr. Ich wurde zu eine Projektionsfläche für seine Fantasien, nichts weiter.

Meine Lösung: Ich habe ihm gesagt, wie ich die Dinge sehe, und was ich tun wurde, und dann habe ich es getan (leicht war es nicht; ich war besorgt, die Freundschaft interessiere ihm nicht mehr, es wurde nur noch um Sex gehen – in dem Fall wurden wir uns nicht wiedersehen). Er war es gewöhnt, dass meine Tür meinen Freunden zu jeder Zeit immer offen steht, also habe ich ihm abrupt abgeschnitten – plötzlich war sie ihm zu. Ans Telefon ging ich auch nicht mehr, nachdem zum vierten oder fünften mal um 3 Uhr morgens nur ein betrunkener „mach auf und blas mir einen“ zu hören war.

Nach eine Weile hat er es verstanden. Sex gibt es nicht mehr, aber da er mir deutlich zu weit ging, vermisse ich es (mit ihm) nicht, und der Freundschaft hat wieder seine ursprüngliche Stelle und Wichtigkeit eingenommen.

Eine Ehe ist bestimmt komplizierter, aber ich denke eine Pause und Abstand würden trotzdem helfen.

Nur für Mitglieder

*********dams Mann

2.421 Beiträge

Es gibt Menschen, die stehen nicht auf Zärtlichkeiten (Männer und Frauen), sie können nicht streicheln und wollen nicht gestreichelt werden.

Solche Menschen kannst du nicht dazu überreden zärtlich zu sein, das geht leider nicht. Zärtlich ist man aus einem inneren Bedürfnis heraus und wenn der Wunsch zu streicheln nicht da ist, dann kann man es auch nicht - oder hört nach 5 Minuten aus Langeweile wieder auf damit.

Ich glaube, dass du dir darüber im klaren sein musst, das du diesen Teil deiner Sexualität, von ihm nicht bekommen wirst. Jetzt musst du dir darüber im klaren werden, ob es für eure Ehe überlebenswichtig ist oder nicht.

Schnittmengen finden

Ich habe in solchen schwierigen Situationen - und eine Ähnliche wie Deine hat mich jahrelang frustriert - immer bemüht, noch nach gemeinsamen Schnittmengen zu suchen, nach einem gangbaren Kompromiß. Wenn ich allerdings lese, wie Dein Mann reagiert, wenn er nicht seinen Willen bekommt,sehe ich schwarz für einen Kompromiß, der nicht seinen Wünschen entspricht. Für mich zeigt er Dir, daß er Dich nicht braucht, Du und Deine Bedürfnisse nicht wichtig sind für ihn.

Was ist das dann? Liebe? Sorry ...

Ich bin auch der Ansicht, daß Clubbesuche, Sex zusammen mit anderen etc eine Partnerschatf bereichern können, wenn die Basis, das "Wir" stimmt ... gemeinsam den Horizont erweitern. Nur die Fantasien Deines Partners mit Leben zu füllen empfinde ich als Dienstleistung.

LG helen

Nun hab ich mir Deinen Beitrag 2 Mal durchgelesen, habe intensiv drüber nachgedacht, komme aber immer wieder zur gleichen Frage die mir auf den Lippen brennt:

Wo ist denn in Eurer Beziehung der Respekt und die Achtung voreinander, die die Basis einer jeden Liebesbeziehung darstellen sollte?

Wo ist überhaupt die Liebe in Eurer Beziehung?

Wo ist die Zuneigung in Eurer Beziehung?

So wie sich das liest, was Du über Eure Beziehung schreibst, klingt es fast so, als hätte Dein Partner einfach nur eine Frau gebraucht, die ihm regelmäßig "günstig" in die Clubs bringt, da für nen Singelmann der Eintritt doch ziemlich heftig ist, ihm den Zugang zu den Damen erleichtert, da es sich als Mann eines Paares einfach leichter fällt und die ihm all SEINE Wünsche erfüllt, auch wenn sie selbst ständig zu kurz kommt.

Bitte entschuldige, falls meine Zeilen für Dich sehr abwertend klingen, aber genau so kommt das, was Du über Eure Beziehung schreibst bei mir an.

Ich lese einfach in all Deinen Zeilen immer nur, dass es um ihn geht, um seine Wünsche, um seine Bedürfnisse, um seine Erwartungen, seine Ansprüche. Und ich lese, dass er mit Dir keine Zärtilchkeiten, keine Intimität, keine Zweisamkeit, keine Nähe möchte. Nein, stattdessen lese ich sogar, dass Du ihn unter Druck setzen würdest mit Deinen Wünschen und Träumen.

Und da frage ich mich wirklich:

Wo ist die Liebe? Wo der Respekt und die Achtung voreinander? Wo ist die Leidenschaft aufeinander?

Ich möchte kein Urteil über ihn fällen, aber ich zweifle stärkstens an seinen Gefühlen für Dich.

Persönlich hätte ich diesem Mann längst einen Laufpass gegeben, denn offenbar interessiert er sich nicht die Bohne für Dich, für Deine Gefühle, für Deine Bedürfnisse, Wünsche, usw... sondern nur für sich selbst. Und das hat eben leider nichts mit Liebe zu tun, sondern mit Egopflege.

Tut mir leid, wenn meine Zeilen so bitter klingen.

Wenns Dich beruhigt kenne ich selbst auch solche Männer.

Leider ist "wahre Schönheit" eben nicht jedem gegeben und leider richtet sich die Optik nicht nach dem Charakter, sonst würde man gleich an der Hässlichkeit erkennen, dass der Mensch keinen Charakter hat.

Ich wünsche Dir dennoch alles, alles nur erdenklich gute für Dein Leben.

*******ne39 Frau

132 Beiträge

Ich würde mich scheiden lassen und nach jemandem kucken, der es ehrlich mit mir meint.

Nur für Mitglieder

****a31 Paar

3.681 Beiträge

Einfach scheiden, ruck zuck, dann kanns ja mit der Liebe nicht weit sein....

Nur für Mitglieder

**********Wolf2 Mann

3.600 Beiträge

Oha ...

Ich würde mir an Deiner Stelle einen anderen Mann suchen, einen Mann der Dich liebt und nicht nur sich selbst und seine Vorlieben.

Der Typ ist ja noch 10x schlimmer als ich.

Für

mich klingt das ganze wie als würde er sich in seiner traumwelt völlig ausleben und verwirklichen, ohne rücksicht auf gefühle und gedanken seiner angeblich geliebten frau. versuche ich mich in ihn hinein zu denken, so stellt sich mir die frage, was stimmt in seinem realen leben nicht? ist er süchtig, nach bestätigung und ständigen kicks? ich wähle das wort sucht bewußt. dieses übertreten von grenzen anderer ist an und für sich ein typisches suchtverhalten. ich sage dir, zeig ihm deutlich deine grenzen, sage nein, wenn du etwas nicht möchtest. lass weiter so mit dir umgehen und du wirst daran kaputt gehen. du mußt sehr deutlich werden, wenn du ihm deine bedürfnisse mitteilst. versteht er dies nicht, so frage dich, was du daraus für konsequenzen ziehen möchtest. dies kann sehr hart werden, doch nur so wirst du dich nicht selbst verlieren. liebe heißt IMMER geben und nehmen. er nimt nur, ist also sehr egoistisch. jetzt solltest du anfangen zu nehmen. halt ihm einen spiegel vor, benimm dich so, wie er. er wird sich sicher wundern.....du hast seine aufmerksamkeit und kannst dann entscheiden, wie es weiter geht.

@ juliblondchen

in seiner ersten Ehe ist er ständig fremd gegangen ... Nun geht er nicht mehr fremd.

wer sagt das

Nur für Mitglieder

*****sha Frau

2.613 Beiträge

Eine

sexuelle Bereicherung für beide durch swingen or whatever kann nur stattfinden,wenn da beide an einem Strang ziehen,es beide als lustvoll empfinden dies miteinander zu teilen,es klare Absprachen gibt,was geht und was nicht

u n d ,das Wichtige ü b e r h a u p t:

Das es zwischen Euch beiden stimmt ,auf der emotionalen Ebene.

Und das tut es bei Euch m.E. in keinster Weise.

Er erpresst dich emotional,weil er seinen Willen nicht bekommt.
Wann hat Eure Zärtlichkeit füreinander aufgehört,oder besser gesagt,die seine für Dich,denn du empfindest offenbar ja noch stark für ihn?

Hat er sie je gehabt,für Dich?

Ich würde grundsätzlich für mich die gesamte Beziehung überdenken.
Und so wie du das schilderst,hätte ich das längst beendet,meine Leidensfähigkeit ist nicht so ausgeprägt wie die anderer Menschen.

Wenn du jetzt auf die Idee kommen solltest, in dem du ihm seine Fantasien erfüllst (gegen deinen eigentlichen Willen und deine Bedürfnisse) würdest du Eure Ehe retten können,so vergiß das ganz fix aber sowas von!
Du würdest totenkreuzunglücklich und dich sogar möglicherweise selber anekeln dann.

Ich halte deinen Mann aus deiner Schilderung heraus für den Egoisten par excellence.Nur auf die Erfüllung seiner Bedürfnisse ausgerichtet, dem gehen deine Gefühle konkret am Arsch vorbei.

Und was catch Einwurf angeht,woher bist du dir so sicher,dass er sich nicht schon längst das woanders holt,was du ihm,aus seiner Sicht verweigerst?

Egomanen dieser Sorte taugen nicht für eine Ehe oder eine Beziehung, da hast du eindeutig voll ins Klo gegriffen.
Ich würde an deiner Stelle zusehen,dass wenn er nicht bereit ist,das Ruder entscheidend rumzureißen,ihn schnellst als möglich, um deiner selber Willen in die Wüste zu schicken,wo er hingehört.Vergeude nicht kostbare Lebenszeit mit einem Mann,der so respektlos und lieblos mit dir umgeht,da gibt es Bessere für dich.

Ich wünsche dir die Kraft zu erkennen,dass Eure Beziehung alles ist, aber ganz sicher eines nicht: LIEBE.

halt ihm einen spiegel vor, benimm dich so, wie er. er wird sich sicher wundern.....du hast seine aufmerksamkeit und kannst dann entscheiden, wie es weiter geht.

Ich glaube nicht, dass das funktioniert, denn er interessiert sich - meines Erachtens nach - nicht die Bohne für sie.

Im Gegenteil, Ihr Verhalten wird ihn nur bestätigen, das richtige zu tun.

Womöglich wird er sogar froh sein, wenn sie genau wie er vorgeht, da er so keine - in seinen Augen - "jammernde", "nörgelnde" und "ihn unter Druck setzende" Frau mehr hat.

Ganz ehrlich... es tut mir leid wenn ich das sage. Aber solche Menschen wissen nicht mal wie sich Liebe anfühlt.

Ja, vielleicht wußten sie das mal, wurden nur so verletzt, dass sie nun nichts und niemanden mehr an einen ranlassen.

Nur das darf man nicht zu seinem eigenen Problem werden lassen. Entweder der Gegenüber akzeptiert, dass es dem Partner bei seinen Aktionen schlecht geht und er denkt drüber nach, oder man zieht nen Schlussstrich.

Manchen Menschen kann man nämlich nicht helfen. Ja bei manchen ist es sogar besser, wenn man sie einfach hängen lässt, da sie erst dann begreifen, wenn sie alleine da stehen.

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*****e79 Frau

1.908 Beiträge

Die Frage, die sich mir stellt, wenn ich das lese ... ist er mit Dir zusammen, weil er mit DIR zusammen sein will? Oder weil er eine Person (ein Objekt) gefunden hat, die seine Phantasien hilft, auszuleben, jedenfalls zu Beginn?
Worum geht es in Eurer Beziehung, um Dich als Menschen oder um Dich als Geschlechtsorgan? Und warum? Hat er ein generelles Problem mit Nähe und Intimität (Sex ist bei weitem nicht das Selbe, wie Intimität)? Warum? Ängste?