Menü

Mehr brandheiße Inhalte

zur Gruppe

WETLOOK

650 Mitglieder

zur Gruppe

Der Herrenclub

64 Mitglieder

zum Thema

Der Körper verändert sich - und jetzt?261

In erzählt unsere Autorin von ihrer Brust-OP und teilt dabei auch…In erzählt unsere Autorin von ihrer Brust-OP und teilt dabei auch ihre Gefühle und Gedanken, die letztlich zu der Entscheidung für einen Eingriff geführt haben.

zum Thema

Was macht euch beim Sex besonders Spaß?92

Inspiriert von einem Thread, in dem es um die Penisgröße des Mannes…Inspiriert von einem Thread, in dem es um die Penisgröße des Mannes ging und wie groß XXL ist und dass einige nur die Erfüllung finden, wenn der Mann besonders gut ausgestattet ist…

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witze

*****003 Paar

219 Beiträge

Drei Frauen:

eine Verlobte,
eine Verheiratete und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und
beschließen, ihre Männer zum Staunen zu
bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig
Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske
über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam,
fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.
Er sagte:" Du bist die Frau
meines Lebens, Ich liebe Dich...
wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel. Als ich den Mantel
öffnete sagte er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung
des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?

*****003 Paar

219 Beiträge

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50
Euro."
Blondine: "So viel Geld habe ich nicht,
aber ich würde alles dafür tun, wenn ich
meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir
einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und
folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich
nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen
Reißverschluss ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...
"Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen
unmittelbar in der richtigen Position
befinden. Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst
Du mich hören...?“

Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"

2 Polizeibeamte finden vor dem Gymnasium eine Leiche. Der eine beginnt den Bericht zu schreiben. Dann zögert er: "Du, wie schreibt man eigentlich GYMNASIUM?" Der andere: "Keine Ahnung. Schleppen wir ihn zur Post!"

Nur für Mitglieder

*********marrn Mann

1.404 Beiträge

gleich nochmal Polizei..

Eine junge Frau war eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. Als sie unter einer Brücke fuhr hatte sie das Unglück, von einer Radar-Pistole erwischt zu werden. Gleich angehalten worden.

Polzist: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Frau: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
Polizist: "So, so...und was arbeiten Sie?"
Frau: "Ich bin Analdehnerin!"

"An..Anal...?" stotterte der Polzist. "

Polizist: "Und was genau macht eine Analdehnerin?"
Frau: "Also, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis es fast zwei Meter breit ist."

Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf die junge Frau sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

Ein Mann kommt zum Arzt:

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück ...."

"Mein Bester, so etwas verborgt man schließlich auch nicht!"

Zu klug für die erste Klasse?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten
Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester,
und
die ist schon in der dritten Klasse. Und
jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn
er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der
kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor
dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es
gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der
anderen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe
ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im
Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die
krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am
liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und
Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu
tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwort dann
freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten sieben Fragen falsch beantwortet!"

Mann im Schrank

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn
im Kleiderschrank um zu beobachten was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in
diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine
Freunde betrügst. Das ist mehr als die
Sachen
jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der
Scheiße

Was ist eigentlich Politik?

Ein Sohn fragt den Vater: "Was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Also, mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir haben alle nur eines im Sinne, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das Volk.
Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er noch mal eine Nacht darüber schlafen kann.

In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, daß er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit der jungen Frau vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja", antwortet der Sohn, "der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Das ist Politik."

Ein stolzer Hahn geht täglich in den
Hühnerstall um 9
von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine
Feder
aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie
stellt
den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den
Hühnerstall
und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus
!
Warum machst du das....??"

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und
meint....

"Disch....will isch nackisch
sehn....Baby"

Nur für Mitglieder

*********r_sl Paar

42 Beiträge

Ein Frau geht mit ihrer auswärtigen Freundin spazieren,
sagt sie dort vorne auf der Bank das ist der größte Playboy hier in der Gegend.
Als sie an ihm vorüber gehen fragt sie ihn sagst du mir wieviel Frauen du in deinem Leben schon gehabt hast?
Er gibt keine Antwort.
ie gehen weiter.
Nach ner knappen Stunde kommen sie wieder an der Bank mit dem Playboy vorbei,
sagt sie "Du bist ganz schön arrogant"
sagt er "psst, ich zähle noch"

Community für stilvolle Erotik

WM-Nachtrag

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

So kann´s gehen.........

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"

Gemein???

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Kindermund..........

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Nur für Mitglieder

*******_bw Mann

4.717 Beiträge

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem tumor?

den tumor gibt es auch gutartig!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Gemein?!?

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

*****_by Mann

7 Beiträge

Bei den Oberammergauer Festspielen ist der Jesusdarsteller erkrankt.Noch am selben Tag kommt ein Landstreicher durch den Ort.Der Bürgermeister nutzt die Chance und gibt ihm die Rolle. Er muß nur am Kreuz hängen, den Essigschwamm trinken und sagen:
""Es ist vollbracht""
Der Landstreicher ist unter der Bedingung einverstanden: Statt Essig Jägermeister.
Während der Vorstellung reicht der Soldat ihm die Lanze mit dem Jägermeisterschwamm, er saugt ihn leer,..... und sagt nichts,
die Souffleuse:
Es ist vollbracht!!!
nichts.
Der Soldat geistesgegenwärtig einen neuen Schwamm mit Jägermeister,
nichts...
Die souffleuse: es ist vollbracht!!!
nichts.
So geht das 5 mal. Dann der Landstreicher voller Inbrunst:
Es ist prachtvoll

*****_by Mann

7 Beiträge

Der Bauer hat seinen Hof übergeben und die Familie muß in die Stadt zum Notar. Für den Bauern ist es nach 30 Jahren der erste besuch in einer Stadt. Er wird an der Fussgängerzone abgesetzt und soll nach 2 Stunden wieder abgeholt werden. Der Bauer schlendert los und schon nach 50 Metern springt ihm eine Blondine vor die Füsse und fragt:
Willst du Maniküre??
Bevor er sich versieht ist er im Salon und man schneidet ihm die Fingernägel schön kurz, reinigt und poliert sie, er zahlt und ist wieder draussen.
Er schlendert weiter und nach 50 Metern springt ihm schon wieder eine Blondine vor die Füsse:
Willst du bumsen??
Schon ist er drin.
Wieder auf der Strasse kommt seine Familie ihn abholen und man fährt nach hause.
3 Wochen später fahren sie wieder in die Stadt. Gleicher Vorgang, gleicher Ort. Wieder springt nach 50 Metern besagte Blondine vor seine Füsse:
Willst du Maniküre??
Da fängt der Bauer an zu schimpfen über die Scheißmaniküre vom letzten mal und die Blondine fragt ganz entsetzt, was sie den falsch gemacht hätte.
Der Bauer:
Hier schneidet ihr mir die Fingernägel ganz kurz, 50 Meter weiter hängen sie mir Filzläuse an und jetzt kann ich mich nicht einmal mehr kratzen

Blondinen

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit Männer sie behalten können.

Herr Doktor, was soll ich nur tun?
Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so
richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie
das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen.
Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in
seinen Kaffee getan.
Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider
vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt,
hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber
bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen
lassen."

Nur für Mitglieder

**********henkt Frau

7.398 Beiträge

Wenn Gott eine Frau wäre...

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre;-

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde: "Du, und grüß auch die Goettin gaaanz, gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als fünf Minuten Sex machen kann.

5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".