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Witze

******_79 Mann
32 Beiträge
Mario Basler ist endlich solide geworden und
feiert Kindstaufe in der Münchner
Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da,
Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das
macht den Priester nervös. Als er den
Täufling grade übers Becken halten will,
rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die
Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da
hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach
vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden
tatsächlich noch auf! Nach einer
Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden
Applaus aus. Ollie grinst, winkt, tippt
zweimal auf und schlägt dann ab… ..


Fritzchen fragt seinen Vater: “Kann man denn
mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?” -
“Natürlich”, antwortet der Vater, “damit kann
man nur pinkeln.” - “Das stimmt aber nicht”,
meint Fritzchen, “ich habe neulich gesehen,
wie die Mama sich die Zähne damit geputzt
hat

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke
und eroeffnet auf seiner`` Farm eine Art
Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine
Bretterwand`` auf und bohrt drei Loecher
rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann``
jeder notgeile Farmer seinen Schniedel
reinhaengen. Soweit sogut.`` Am ersten Tag
kommt der Bauer von der Nachbarranch und
probiert das`` erste der drei Loecher aus.
Nach zehn Minuten ist er total erledigt``
und meint:`` - “Hey, Dein Teil ist spitze,
das Geld geb ich dir gern, aber sag mir``
bitte… wer stand hinter dem Loch ???”`` -
“Das war meine Frau.”```` Ein paar Tage
spaeter kommt der selbige wieder und steckt
seinen`` Schniedel in das zweite Loch. Nach
einer Viertelstunde drueckt er`` voellig
entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:`` -
“Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte -
wer stand hinter dem`` Loch ???”`` - “Das
war meine Tochter.”```` Wieder ein paar Tage
spaeter probiert, wie kann es anders sein,
unser`` Freier das dritte Loch. Nach einer
Dreiviertelstunde Dauerorgasmus`` torkelt er
zum Bauer hin:`` -
“...Oahh…..Oooooaaahh….Mann, sag mir bitte um
Himmelswillen,`` wer war hiner der
Mauer????????”`` - “Das war meine
Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig
Liter`` los!” ..

Es war einmal ein hässliches Mädchen, es war
so hässlich, dass es sich nur nachts auf die
Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes
Herz. Eines nachts ging sie allein an einem
Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen
Fisch
der hilflos am Flussufer lag. Das Mädchen
nahm den Fisch und setzte ihn wieder
vorsichtig ins Wasser. Da sprach der Fisch:
„Blub,blub,blub, du hast jetzt 3 Wünsche
frei!“ Mädchen: „Als erstes will ich
wunderschön sein!“ Der Fisch machte
„Blub,blub,blub“ und schon war sie
wunderschön. Mädchen: „Dann will ich, dass
meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss
wird.“ Der Fisch machte „Blub,blub,blub“ und
schon war ihre Hütte ein wunderschönes
Schloss. Mädchen: „Als letztes wünsche ich
mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz
wird.“ Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch
ihr. Danach ging das Mädchen in ihr Schloss,
und erblickte auch gleich ihren Prinzen.
Beide sahen sich tief in die Augen, das
Mädchen schon total verliebt! Da sagt der
Prinz: „Ach, hättest du mich letztes Jahr
nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt
richtig viel Spaß miteinander haben
können!“ ..
bahnfahrt
ein frisch verliebtes paar fährt mit dem zug im schlafwagenabteil in den urlaub ... leider wurde aber das abteil auch an eine ältere dame vergeben ! dieses störte aber weder das paar noch der älteren dame und sie einigten sich daß das paar oben schläft und die dame unten ... zu später stunde dachte das pärchen die dame schläft und fingen an sex zu machen , irgendwann flüsterte er ihr zu "schatz wenn es ein mädchen wird wie soll es heißen" sie erwiderte darauf "susi" darauf er "und wenn es ein junge wird" darauf sie "erwin" , plötzlich kommt von unten eine stimme und die dame sagt " falls sie ihre susi & erwin suchen , ich hab sie im auge " !!!
ein haben wir noch
geht ein mann in den puff und fragt die puffmutter ob es hier auch was für 5 euro gibt , meint die puffmutter na klar gehen sie mal da drüben durch die tür und haben sie viel spass !
der mann geht in das besagte zimmer und dort ist alles dunkel also ertastet er sich den weg ... plötzlich greift er in etwas haariges , holt sein teil raus uns steckt es rein und macht seine nummer ! als er fertig war und gegangen ist kommt 5 minuten später ein vollbärtiger mann aus dem zimmer und wischte sich über den mund und sagte "das war aber der letzte für heute" ... !
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
hatten wir den schon ?
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen. Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: "Entschuldigen sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?" "Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, "lassen sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind." "Eine tolle Idee", rief er aus. "Gut", antwortete sie, "hol dir deine Scheissdecke alleine!"

Nach einem Moment der Stille, furzte er.
wer kennt dat nich *sfg*
Er: "Ick bestell Pizza. Willste och wat?"
Sie: "Nö."
Er: "Ok_e."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Wat denn nu?"
Sie: "Ick weeß nich."
Er: "Du weeßt nich, ob du wat willst?"
Sie: "Nö"
Er: "Haste denn Kohldampf?"
Sie: "Keene Ahnung, irgendwie schon wa."
Er: "Wat heeßt 'irgendwie'...?"
Sie: "Dat heeßt, dat ick mir nich sicher bin."
Er: "Wenn icke Kohldampf hab, dann merk ick dat doch."
Sie: "Vielleicht hab icke ja nachher Kohldampf."
Er: "Ergo bestell icke dir wat."
Sie: "Und wenn ick später doch nücht mehr will...?"
Er: "Dann isste dat halt nüch."
Sie: "Dat iss doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morjen uff."
Sie: "Und wenn ick morjen jar keenen jieper mehr uff Pizza hab?
Er: "Pizza kann man imma futtern."
Sie: "Ick nich."
Er: "Denn suchste dir ebend wat anderet aus."
Sie: "Ick will aber jar nücht anderet."
Er: "Wat nu also doch Pizza.?"
Sie: "Nö"
Er: "Also jar nücht."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mir verrückt olle."
Sie: "Warum bestellste dir nich schon ma wat...?"
Er: "oke wenn de meenst..."
Sie: "Aber nimm de Pizza mit Schinken."
Er: "Ick mag aber jar keen Schinken."
Sie: "Ick schon."
Er: "Ick dachte ick soll MIR wat koofen...?!"
Sie: "Sollste dir ja och."
Er: "warum denn Schinken...?"
Sie: "Falls ick kohldampf krieje, wenn dat futter da is."
Er: "Und?"
Sie: "Globst du, ick will wat futtern, wat mir nich schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nich?"
Er: "Momente ma... ick soll also MIR wat bestellen, dat DU dann futtern kannst, falls_de doch kohldampf bekommst...?!"
Sie: "Jenau."
Er: "Und wat bitte soll Ick denn futtern?"
Sie: "Na, vielleicht hab ick ja nachher doch jar keenen Kohldampf..."

!!! Anmerkung: Das Landgericht BERLIN sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages frei und erkannte auf Notwehr !!!
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"
geile pointe *g*
...
Ok ich schau mal...

Ein Pfarrer und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die entscheidene Stichfrage, die lautet:

Schaffen Sie es in 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Pfarrer vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Wau das Publikum ist begeistert und wählt den Pfarrer bereits als den sicheren Sieger. Doch dann tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two


*mrgreen*
**********henkt Frau
7.402 Beiträge
Mein Kontigent an Komplimenten ist für ein paar Stunden erschöpft... ich wusste gar nicht, dass es begrenzt ist *grins*

Aber dieser Witz ist einfach zu klasse, um unkomplementiert und unkommentiert zu bleiben.

Also dann so: DANKE
Vier katholische Mütter trinken den Nachmittag Tee. Die erste Mutter gibt vollmundig an:
• Mein Sohn ist Priester.
Wenn er irgendwo ankommt stehen alle auf und sagen: "guten Tag Herr Pfarrer!"

Die zweite Mutter muss natürlich einen drauf setzen und sagte:
• So ist es, mein Sohn ist Bischof.
Wenn er den Raum betritt, mit alle seinen Ornamenten, stehen alle auf und gucken ihn ehrfürchtig an und sagen: "gib uns Euern Segen Herr Bischof!"

Die dritte Mutter bleibt ruhig und ergänzt:
• Tja, mein Sohn ist Kardinal.
Wenn er den Raum betritt, küssen die Menschen seinen Ring und sagen: "Gib mir Euern Segen, Eminenz!"

Die vierte Mutter sagt gar nichts...

Um sie zu provozieren fragt die Kardinalmutter:
• Na, ist dein Sohn nicht religiös?

Die vierte Mutter antwortet:
• Mein Sohn ist 1,90 cm , braungebrannt, hat grünen Augen, schöne Muskeln und gerade zum schönsten Mann der Welt gewählt worden. Wenn er einen Raum betritt, beten ihn alle Menschen an und sagen:
MEEEEEEIIIIIINNNNNN GOOOOOTTTTT!!!!!!!
Ein Ami, ein Franzose, ein Türke und ein
Kölner unterhalten sich über Stolz im
Allgemeinen!

Der Ami:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß
Dinge, bevor diese überhaupt passieren...

Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind
die elegantesten und die selbstbewußtesten; die
kriegt man nicht so einfach rum!

Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webkunst!
Keiner kann so qualitativ gute Teppiche
fabrizieren wie wir. Deshalb kann sich die
auch kaum einer leisten; und sie haben immer
einen besonderen Platz....

Alles starrt auf den Kölner und wartet
auf sein Statement.

Der Kölner:
Ich bin stolz auf mich!

Alle fragen erstaunt: Warum???

Der Kölner:
Ich habe letzte Woche eine Französin auf
einem türkischen Teppich gevögelt und das
weiß die CIA bis heute nicht!!!
**********henkt Frau
7.402 Beiträge
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat."

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben. Und jetzt wissen wir nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten
ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man dann den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chef der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und????"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"
*******_bw Mann
4.717 Beiträge
Die beste Aufstellung beim Fußball:
In den Sturm kommen die Juden, die dürfen nicht verfolgt werden.
In das Mittelfeld kommen die Leprakranken, die verteilen sich über das ganze Spielfeld.
In die Abwehr kommen die Schwulen, die machen ordentlich Druck von hinten.
In das Tor kommt eine alte Nonne, die hat schon ewig keinen mehr rein bekommen.
*******_bw Mann
4.717 Beiträge
einen hab ich noch...

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.
*******_bw Mann
4.717 Beiträge
*schaem* grade angekommen, die neuesten besucherzahlen der loveparade, 1,4 millionen........ und ein paar zerquetschte.
Die Entstehung Bayerns
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?"
fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:
"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde
genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott,
"das ist Bayern!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur
schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Ja", sagte Gott,

" nebenan ist Österreich"

*g*
...
“I am Tscherno-bill!”.

iiiii verreck *haumichwech*

Ok
________________________________________

auch nochmal

Sagt Sie zu ihm während dem One-Night-Stand:

"Hast Du ein Noppenkondom an,weil ich Dich so intensiv spüre?"

Sagt er:

"Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
******_79 Mann
32 Beiträge
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Witze
Vor einem halben Jahr gab es zum Besuch von Obama in Deutschland auch ein Veteranentreffen.
Amerikanische Kampfpiloten sahen die Stätten wieder, auf die sie im 2. Weltkrieg Bomben abgeworfen haben.

Ein amerikanischer Pilot trat an einen im Rollstuhl Sitzenden heran und ließ sich übersetzen, warum er keine Beine mehr habe.
Ihm wurde übersetzt, daß er durch Bombensplitter seine Beine verloren hätte und seitdem im Rollstuhl sitzen müsse.
Der Amerikaner erinnerte sich, daß er selbst ziemlich genau über diesem Gebiet seine Bomben abgeworfen haben könnte und gab dem im Rollstuhl Sitzenden 1.000 Dollar und wünschte ihm alles Gute.

Er stellte noch ganz höflich einige Fragen, unter anderem, was er denn noch für persönliche Interessen hätte.
Der Rollstuhlfahrer antwortete ihm :

Ich interessiere mich für die Fußball Bundesliga und bin begeisterter Anhänger vom BVB. Ich bin seit langer Zeit im Besitz einer Tribünen Dauerlarte.
Ohne lange zu zögern zog der Amerikaner seine Geldbörse und gab dem Rollstuhlfahrer weitere 500 Dollar.
Er antwortete : Das ist eine weitere Entschädigung dafür, daß ein Bombensplitter von meinen abgeworfenen Boben Dein Hirn getroffen haben muß.
******_79 Mann
32 Beiträge
Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."
******_79 Mann
32 Beiträge
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."
******_79 Mann
32 Beiträge
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
******_79 Mann
32 Beiträge
"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich
war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na
klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen
!"
******_79 Mann
32 Beiträge
Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."
Steigt ein nackter Mann ins taxi
Fragt der Taxifahrer
Warum sind sie denn nackt ?
Ich bin nicht nackt sagt der fahrgast,öffnet den Mund und zeigt einen Kirschkern,ich bin verkleidet und geh dieses jahr als Kirsche

Nach ein paar Metern muß das Taxi ne Vollbremsung machen,der Nackte verschluckt vor Schreck seinen Kirschkern und motzt rum

Na super,jetzt hast du mit meine ganze Verkleidung ruiniert,so kann ich nicht mehr ausgehen

Der Taxifahrer fährt zum nächsten Supermarkt und kommt mit einem Glas Erdbeermarmelade zurück

Und was soll das jetzt mault der fahrgast...ich dachte du bringst mir ne neue Kirsche mit

Ach,meint der Taxifahrer,schmiers dir einfach hinten rein und geh als Berliner
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