Witze

Was ist höhere Mathematik??
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Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Wofür haben Frauen zwei paar Líppen?


Die ersten zum blöd daherreden,
die zweiten zum wieder gut machen

...erzählte mir kürzlich, es hätte sie, trotz der schönen feste, immer mehr genervt auf hochzeiten in der verwandschaft zu gehen. ständig kam dieses, in die seite geknuffe von tanten und onkeln: "na, wer wird denn wohl die nächste sein?" (vonwegen, was ist denn edsa mit dir, wann heiratest du denn endlich mal...)

jetzt, sagte sie, ist es so, dass sie öfters schon auf beerdigungen musste. und nun..., knufft sie tanten und onkel gelegentlich in die seite:
"na, wer wird denn wohl der nächste sein?"

Verführung an der Bar

In einem Strandrestaurant in Torrox-Costa nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie, und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Äääh, eigentlich nicht", erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen? " fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der -wen wundert‘s- an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht‘s?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem
Fernseher. Sie starrt wie
gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das
Programm. So schaufelt er
Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch
das zu langweilig wird,
wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm
eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie
nicht wieder von alleine
herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er
nicht rechnen, also geht
er
in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu
Besuch hat - einen
Medizinstudenten. Nach einer kurzen
Schrecksekunde ist der
selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen
Sie auf, Herr Müller. Ich
stecke ihnen jetzt zwei Finger in die
Nasenlöcher, und wenn ich sage
Los, blasen sie so kräftig es geht. -
LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich
durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins
Wohnzimmer. Das Programm
seiner
Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na,
was will denn Katrins
Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist? Herr Müller nur
trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zu
urteilen: unser Schwiegersohn!

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Ein Mann arbeitet für lange Zeit im Ausland. Eines Tages erreicht ihn ein Brief seiner Frau:

"Lieber Schatz,
ich habe diese Woche unseren Sohn geboren. Da die Milch nicht reicht, habe ich eine Amme eingestellt. Da die Amme schwarz ist, ist unser Sohn jetzt auch schwarz!"

Der Mann schreibt einen Brief an seine Mutter:
"Liebe Mutter,
meine Frau hat diese Woche einen Sohn geboren. Da ihre Milch nicht reicht, hat sie eine schwarze Amme eingestellt. Daher ist unser Sohn jetzt auch schwarz!"

Die Mutter schreibt zurück:
"Lieber Sohn,
als Du geboren wurdest, hat meine Milch auch nicht gereicht. Ich habe Dich mit Kuhmilch grossgezogen. Darum bist Du so ein Rindvieh!"

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht um Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit nem richtijen Österreicher jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ... 'difiggiano'"

Helmut kommt dahinter, daß seine Frau noch einen anderen hat !

" Heißt das", schimpft er lautstark, "daß du von mir genug hast ?"

" Aber nein" erwiedert sie " das heißt, daß ich eben nicht genug

von dir habe ! "....ups....

Lehrerin:
"Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist"!
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit
dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard so:

"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen !"
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch
so große Augen hat !?"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugschaut hat!"

Weißt Du warum

• das Brot verbrannt ist?

• die Pizza steinhart ist?

• die Frau schwanger ist?

... zu spät herausgezogen....

...wendet sich vertrauensvoll an ihren hausarzt:

"herr doktor, ich habe ein problem mit meinem mann. seine lust auf sex lässt immer mehr nach, und wenn es dann doch ab und an, selten mal dazu kommt, dann ist es zu allem übel auch noch mit seiner "standfestigkeit" nicht zum besten bestellt."

der arzt verständnisvoll:

"ich kann ihnen da schon helfen. ich verschreibe ihnen ein mittel das sie ihm in ein getränk oder in den kaffee mischen können. seine libido wird dann mehr als explodieren. aber seien sie vorsichtig mit der dosierung, die wirkung setzt sehr schnell und heftig ein."

einige tage später kommt die frau wieder zum arzt. "und...?", fragt der arzt ganz gespannt. "hat mein tipp geholfen?"

"und wie, herr doktor, es war fantastisch", sagt die frau. "ihr mittel hat sofort gewirkt, mein mann hat mich auf den tisch geworfen und ist über mich hergefallen wie ein tier. meine güte herr doktor, hat er es mir da besorgt! aber...!?!"

"was aber?" fragt der arzt etwas besorgt nach und die frau entgegnet ihm grinsend:

"in dem lokal dürfen wir uns nicht mehr blicken lassen!"

erklimmt mit einer hübschen Französin einen Gipfel.
Oben meint sie völlig überwältigt: manifique!
Darauf Mani: Jo sicher, aber zerscht iss i no mei Jausn!

Welche 2 Fremdwörter beherrscht eine Blondine?

1) Manifest...

2) fiktiv...

was fragt sich eine blondine wenn sie merkt, dass sie schwanger ist?

"na hoffentlich ist das kind von mir!?!"

gestern abend haben meine frau und ich am tisch sitzend über einiges diskutiert. dann kamen wir auf sterbehilfe zu sprechen. zu dem sensiblen thema, wahl zwischen leben und tod, habe ich ihr gesagt:

"wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen zustand! ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von flüssigkeiten aus flaschen. wenn ich in diesem zustand bin, dann schalte bitte die maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

da ist sie aufgestanden, hat den fernseher und den computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

die blöde kuh!

Fallen 2 Tafeln Schokolade aus dem Regal.
Stöhnt die eine : "Meine Rippen, meine Rippen - ich glaub', meine Rippen sind gebrochen !"
Sagt die andere : "Spar' Dir das Gejammer - ich bin voll auf die Nüsse gefallen !"

kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: 'Nur für Frauen'. Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:

'Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist.'

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: 'Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent.'

Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:

'Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln.'

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht:

'Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein.'

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:

'Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell.'

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:

'Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht.'

Sie sagt zu ihrem neuen Verehrer:
" Ich hab schon viel darüber gehört,
wie Du so im Bett bist ! "
Er: " Aber das ist doch nichts besonderes ! "
Sie: "Genau das habe ich gehört ! "

...auf pilgerfahrt sucht ein quartier in einem kloster...

nach eingehendem flehen und bitten, findet er quartier in einem nonnenkloster und wird in der kammer einer novizin einquartiert.

mitten in der nacht, reisst die novizin das fenster auf, schaufelt mit den händen schnee in die kammer und reibt sich damit in ihrer mitte ein.

der mönch wird wach und fragt: "aber schwester, warum machst du das?"

"damit ich nicht vergesse, dass da unten nur eiseskälte und schneesturm herrscht und mich nichts erhitzt!", entgegnet ihm die novizin.

der mönch packt seinen rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes stück.

fragt die junge novizin: "aber mein bruder, warum machst du das?"

sagt der mönch: "ich zieh schon mal die schneeketten auf!"

warum bekommen wir männer im alter, im altenheim morgens ne halbe viagra und abends ne ganze?

die halbe am morgen, damit wir uns nicht auf die schlappen pullern, die ganze abends, damit wir nachts nicht ausm bett fallen.

;o))

...nennt man ein frau, die jede nacht weiß, wo ihr mann ist?

eine WITWE!