Witze

Ehe= Errare Humanum Est ( Irren ist menschlich)

" Opa was glotzt du mich so an?"
Darauf Opa: " Ich hab als Jugendlicher Hühner gebumst, jetzt überlege ich ob du mein Sohn sein könntest!!!!"

Was denkt sich eine verbitterte hässliche Ehefrau, wenn sie morgens in den Spiegel schaut?

..

..

..



..

..

..

"DAS gönn ich dem!"

Was ist ein Mann über Vierzig?

.

.

.

.

.

.

.

.

.


.

.

.

.

.

.

.

.

"Ein Verkehrs-Hindernis"

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!" Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse." Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen." Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...

der gefällt mir.
lg

gw1

ja und es ist nicht mal ein witz, sondern tatsächlich passiert!

Das wußte ich nicht!!!

Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Bar kennen. Es kommt soweit dass die beiden zu ihr nach Hause gehen. Als es zur Sache kommt sieht sie sofort, dass er etwas unerfahren ist. "ok" sagt sie "lass uns 69 machen, du weißt ja wie das geht?" er nickt nur und es dauert erstmal 5 minuten bis er versteht. Als beide dann loslegen, lässt das Mädel plötzlich einen fahren. "Oh das tut mir leid, ist mir noch nie passiert." Der Junge denkt sich nur "ok kann ja mal passieren." Daraufhin machen sie weiter, doch nach 5 minuten lässt die frau wieder ein lüftchen fliegen. "Sorry dass muss von der Bohnensuppe kommen." sagt sie. Er antwortet wutentbrannt: "also 67 mal mach ich das nicht mehr mit!"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. ‎"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.... "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du michheute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!"

Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an:
"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin."
"Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!"

der ist gut..
lg

gw1

wenn ich Geburtstag habe, gehen meine Eltern immer in den Zoo und schmeißen Steine nach den Storch

Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh! ♪ Mutter: "Schaust du Pornos?!" Sohn: "Ja, Mama!" Mutter: "Gott sei dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!!"

Zwei Jäger unterhalten sich und berichten über ihre Jagderfolge.

Jäger 1: "Gestern hab ich 2 Rehe, 3 Wildschweine und 7 Michnixe erlegt"
Jäger 2: "Was sind den Michnixe?"
Jäger 1: Kommst einfach morgen mit, ich zeigs dir"

Tags darauf treffen sich die beiden wieder, steigen auf einen Hochsitz und beobachten eine Lichtung. Schon bald zeigt sich ein Reh - Peng, erschossen.
Kurz darauf ein Wildschwein - Peng, erschossen.
Plötzlich stürmt ein Asylant aus dem Gebüsch, fuchtelt wild mit den Armen und schreit "Mich nix, Mich nix"

------------------------------------------------------------------------

Eine junge und eine alte Nonne sind auf dem Rad unterwegs. Wärend sie über Kopfsteinpflaster radeln, bemerkt die alte Nonne, wie Gewitterwolken aufziehen und sagt "Oh, ich glaub da kommt was, den ersten Tropfen hab ich schon gespürt."
Darauf die junge Nonne "Oh ja, ich bin auch schon ganz feucht."

------------------------------------------------------------------------

Ein junges Paar hat das erste Mal zusammen Sex.
Danach sagt sie: "Du Schatz, ich muss dir noch was gestehen.... Ich hab Asthma."
Darauf er: "Gott sei dank, ich dachte schon, du pfeifst mich aus"

"Angeklagter! Sie haben doch die Jagdprüfung gemacht! Wie konnten Sie dann den Jogger einfach so niederschießen?"
"Wieso Jogger? Auf dessen Rücken stand eindeutig "Reebock'!"

• Ääääähhhh du bist ja fett und hässlich...

+ Iiiiiiiiiiiiihhhh sie sind ja betrunken

• Ja, aber bei mir ist das morgen wieder vorbei.

Ein Vampir sitzt auf einem Tandem und fährt üble Schlangenlinien, da gerät er plötzlich in eine Polizeikonrolle und wird aufgehalten.

Der Polizist frägt den Vampir:

Na haben wir etwas getrunken ?

Sagt der Vampir:

nur 2 Radler

um beim Vampir zu bleiben...


Was macht ein Vampir bei der Tour de france?

Schnappt sich zwei Radler...

und zur aktuellen Wetterlage




Treffen sich zwei Vampire.

Vampir 2: bbbbrrr schweinekalt draußen, was?.

Vampir 1: Kann man so sagen ja!. Was Heißes wäre nun gut.
Komm doch rein, ich hab etwas.

Vampir 2: Was denn?

Vampir 1: Wir machen uns einen schönen warmen Tee! Habe vorhin einen Tampon gefunden

"Kacktusse" - "Das heißt Kakteen" - "Nee, ich mein dich"^^

Auf meinem Grabstein soll stehen : "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”