Was
Was ist das beste an der Muttermilch ????Die Verpackung !!!
Witze
Die Verpackung !!!
Geht ein Mann zum Tätowierer und möchte einen 500€-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben.
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet:
"1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet:
"1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"
witz 1
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: “Wie kann ich ihnen helfen?” Sagt der Frosch: “Ich glaub, ich hab ein Geschwür am Arsch!”
witz2
Der Oberarzt zum Professor: “Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben.” Der Professor: “Na, jetzt übertreibt er aber!”
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: “Wie kann ich ihnen helfen?” Sagt der Frosch: “Ich glaub, ich hab ein Geschwür am Arsch!”
witz2
Der Oberarzt zum Professor: “Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben.” Der Professor: “Na, jetzt übertreibt er aber!”
thanks for flying...
ein flug mit coconut airlines über der karibik...der käptn meldet sich...
dear passangers... when you look out of the left window, you can see our left engin burning....
eine weile später... bimbim... "your captn speaking, pleas look out of the right window, you can see our right engine burning..."
wieder ne weile später: "ladies and gentleman, we must make a emergancy waterlanding..."
,,,passengers who can swim, get to the left side and began to swim, passengers who can not swim...
...thank you for flying with coconutairlines
horst?
was macht ein schwuler adler?er fliegt zu seinem horst!
drei...
...tomaten gehn auf´m gleis spazieren...sagt die erste... "achtung da kommt ein zug" Patsch, die zweite, "wo" Patsch", die dritte, "da" Patsch
safer Sex?
Was haben ein Dirigent und ein Kondom gemeinsam?Mit ist sicherer, ohne macht mehr Spaß.
Frühstück
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:
"Du musst mich auf der stelle leidenschaftlich lieben."
Seine Augen leuchten auf und er denkt:
"Whow, das ist mein Glückstag."
Er packt die Gelegenheit beim Schopf, knöpft seine Hose auf, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie "Danke" und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie:
"Worum ging es jetzt hier, bitteschön?"
Sie:
"Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann 2 Minuten rum sind."
Das Alter hat auch seine guten Seiten ....
Im Altersheim schauen die Bewohner einenFilm.
Eine Frau fragt ihren Nachbarn: "Darf
ich beim Fernsehen mal deinen Penis
halten?".
Der: "Nee, das macht schon die
Lisbeth!".
"Was hat die, was ich nicht
habe?".
Darauf er:"Parkinson!!!!"
am Strand
Da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück. So überlegte er was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines kleinen Freundes, der aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende Teil sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!" Die andere fragte was sie damit meine.
Sie sagte:
"Als ich 20 war, war ich neugierig drauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand
und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."
witz
Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: “Was machst du denn da?” Sagt die Frau: “Ich habe das Kleid der Liebe an!” Sagt der Mann: “Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!”Es darf gelacht werden.
Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht:
"So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause.
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der
Autobahn im Stau stecken geblieben.
Plötzlich
klopft ein Polizist ans Seitenfenster:
"Gangster haben den Mannschaftsbus vom
FC Bayern entführt!
Sie fordern 10 Mio Euro Lösegeld. Ansonsten
wollen sie
sie mit
Benzin übergießen und verbrennen!
Jetzt gehen wir von Auto zu Auto und
sammeln!"
"Und wieviel gibt jeder?", will
der
Autofahrer wissen.
Erwidert der Polizist: "Im Durchschnitt
5
Liter..."
Autobahn im Stau stecken geblieben.
Plötzlich
klopft ein Polizist ans Seitenfenster:
"Gangster haben den Mannschaftsbus vom
FC Bayern entführt!
Sie fordern 10 Mio Euro Lösegeld. Ansonsten
wollen sie
sie mit
Benzin übergießen und verbrennen!
Jetzt gehen wir von Auto zu Auto und
sammeln!"
"Und wieviel gibt jeder?", will
der
Autofahrer wissen.
Erwidert der Polizist: "Im Durchschnitt
5
Liter..."
Stern des Südens
Tja, Neid und Hass muss man sich erarbeiten!!! 
Gruß von Einem, der seit seinem sechsten Lebensjahr glühender Anhänger und Symphatisant des FC Bayern München ist.
@*******Sky
ich haße sie nur in der BL !!!International unterstütze ich jeden Deutschen verein egal wer es ist !!!Bin auch seit dem sechsten Lebensjahr Fußballfan allerdings von 1.FC Kaiserslautern !!!
ich haße sie nur in der BL !!!International unterstütze ich jeden Deutschen verein egal wer es ist !!!Bin auch seit dem sechsten Lebensjahr Fußballfan allerdings von 1.FC Kaiserslautern !!!
******_nw Mann
Was machen drei Penise im Bus........
...........eine Spritztour.......
...........eine Spritztour.......
Grins.
Der Pfarrer hat im Ausland billig Kaffe gekauft. Bevor er zur Grenze kommt, klebt er sich je ein Pfund unter jede Achsel.An der Grenze: "Haben Sie etwas zu verzollen? Alkohol, Zigaretten, Kaffee?"
"Nein, mein Sohn, ich habe zwar zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie schon unter den Armen verteilt."
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
2 Stationsleitungen im Seniorenwohnheim sitzen über den Dienstplänen für Dezember.
Sagt die eine: "Mensch, Weihnachten fällt ja dieses Jahr auf einen Freitag!"
Die andere: " Na hoffentlich nicht auf den 13.!"
Dieser Witz und beteiligte Personen, sowie Ort und Handlung sind frei erfunden!!!
Sagt die eine: "Mensch, Weihnachten fällt ja dieses Jahr auf einen Freitag!"
Die andere: " Na hoffentlich nicht auf den 13.!"
Dieser Witz und beteiligte Personen, sowie Ort und Handlung sind frei erfunden!!!
Der ist perfekt...den schick ich an meine Freundin die in einem Seniorenheim arbeitet.... 
Danke
Danke
Treffen sich zwei Rosinen auf ner Arbeitsplatte, fragt die eine: "Warum hast du nen Helm auf??"
Drauf die Behelmte:
"Na weil ich gleich in den Stollen gehe!!"
schöne Verdauungsgrüße
Drauf die Behelmte:
"Na weil ich gleich in den Stollen gehe!!"
schöne Verdauungsgrüße
Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich moechte nochmal auf die Erde zurueck und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER: Gut, aber nur, wenn du taeglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan. Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt" ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!"Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküßt, Ist das schlimm?" ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!" Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"
mein lieblings witz
klein fritzchen geht mit seinem papa im wald spazieren, auf einmal sieht klein fritzche wie 2 hunde sex haben...er fragt seinen papa was sie dort machen ? der papa antwortet die ,achen kleine hunde....beide gehe nach hause, es wird abend und papa hat mit mama sex...vergißt aber hinter sich die tür zu zu machen,klein fritzchen sieht das und fragt seinen papa was er da mache???
der papa antwortet....ich mache dir nen bruder oder ne schwester....darauf klein fritzchen.......kannste mama nicht umdrehen, hätte lieber nen hund
Auf was sollte ein Mann bei der Wahl seiner Frau achten?
Er sollte sich eine Frau suchen die gut aussieht und die gute Umgangsformen hat.
Er sollte sich eine Frau suchen die immer dann Lust auf Sex hat wenn er will.
Er sollte sich eine Frau suchen die gut kochen und backen kann.
Er sollte sich eine Frau suchen die all seine Hobbys toleriert und ihn dabei unterstützt.
Er sollte aber vor allem darauf achten, das sich diese 4 Frauen nie begegnen.
Er sollte sich eine Frau suchen die gut aussieht und die gute Umgangsformen hat.
Er sollte sich eine Frau suchen die immer dann Lust auf Sex hat wenn er will.
Er sollte sich eine Frau suchen die gut kochen und backen kann.
Er sollte sich eine Frau suchen die all seine Hobbys toleriert und ihn dabei unterstützt.
Er sollte aber vor allem darauf achten, das sich diese 4 Frauen nie begegnen.
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten,w enn sein Freund zurück ist, etwas fragn wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals:
"Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:
• "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
• "Plus c."
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten,w enn sein Freund zurück ist, etwas fragn wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals:
"Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:
• "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
• "Plus c."
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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