Witze

guido kann dann immernoch im hotel- + gaststättenverband unterkommen.
ramsauer wird später ja auch vorstandsvorsitzender bei goodyear...

hier noch so ein richtig blöder zum schmunzeln:

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der
Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der
Vatta!

klein fritzchen erwischt seine eltern beim sex...spontan streichelt mama den papa über dem bauch...klein fritzchen fragt seine mama was sie da mache ....die mama antwortet : ich streichel papa den dicken bauch weg, damit er schöner aussieht....wiederum antwortet klein fritzchen: mama das brauchst du nicht machen ..jeden mittwoch kommt die putzfrau und bläßt ihn immer wieder auf

GRööööööööööööööööööööööHHL...


@****rns...

der kommt sowas von gut an ...

Nachdem Lisa es nun endlich geschafft hat,
ein Bankkonto zu eröffnen, möchte sie gerne
das Geld abheben probieren.

Der inzwischen reichlich strapazierte Bank-
angestellte, reicht Lisa ein mit allen Daten
ausgefülltes Auszahlungsformular.

Er: "...bitte eine Unterschrift...dann zahlen wir aus.."

Lisa: "...wie macht man das denn wieder..?"

Er: "...na eben so, wie man einen Brief unterschreibt..."

Lisa überlegt und schreibt ganz stolz auf das Formular:

In liebe dein Hasi

Eine sehr kleine Frau geht zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, immer wenn ich bei Regenwetter draußen bin hab ich furchtbare schmerzen in meiner Scheide"

Der Arzt untersucht sie kann aber nichts feststellen. "Kommen sie doch wieder wenn sie Beschwerden haben" meint er.

Eine Woche später, es regnet, kommt die Frau wieder zum Arzt und meint ihre Scheide würde furchtbar schmerzen.
Der Arzt untersucht sie und meint. "Habs schon, behandeln wir sofort" Er holt ein Skalpell hervor und schneidet wie wild zwischen den Beinen der Frau herum. "Hilfe was machen sie da!!" fragt die Frau entsetzt, merkt aber sogleicht daß ihre Schmerzen verschwunden sind!
Darauf der Arzt: "Ich habe nur ihre Gummistiefel gekürzt"

booaaahhh, ist der pööööse....

Treffen sich zwei Kumpels. Der eine hat ein stolzen weisses Pferd am Halfter. Fragt der andere: "sag mal, seit wann hast du denn ein so schönes weisses Pferd, wo hast du das denn her?"
"Da in der Kammer sitzt ein kleiner Zwerg, der erfüllt Wünsche, musst du auch mal reingehen!"

Gesagt, getan, er geht in die Kammer. Sein Kumpel wartet vor der Türe. Nach einer Weile kommt er wieder raus. Rechts und links unter den Armen hat er zwei grosse Melonen und hinter ihm her, laufen lauter kleine Schweine.

Der Pferdebesitzer stutzt und fragt: "Sag mal, was hast du denn da für Wünsche?" "Naja, irgendwie stimmt da was nicht ganz. Ich glaube der Zwerg ist schwerhörig. ich sagte: Zwei Millionen in kleinen Scheinen!"

"Hm, das könnte eine Erklärung sein, ich wollte nämlich auch keinen grossen Schimmel!"

Ohren durchspülen könnte helfen

Ein Hase kommt in eine Bar, setzt sich an den Tresen und bestellt:

"Ein Bier und nen Doppelkorn, aber schnell, du Idiot."

De Wirt zuckt zusammen, glaubt aber sich verhört zu haben, und giesst dem Hasen wortlos Bier und Korn ein.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder, setzt sich wieder an den Tresen und bestellt:

"Ein Bier und nen Doppelkorn, aber schnell, du Idiot."

Der Wirt ist nun sichtlich verärgert, möchte aber keinen Ärger in seinem Laden, und bedient den Hasen wieder wortlos.

Am nächsten Tag, das gleiche Spiel wieder, und jetzt reicht es dem Wirt, und er schnauzt den Hasen an:

"Hörmal Langohr, wenn du weiter so unverschämt is, hol ich zwei Nägel und nen Hammer, und nagle dich mit den Ohren an der Decke fest."

Dem Hasen geht jetzt doch die Muffe:

"Ok, ok ich bin ja schon still und entschuldige mich."


Ein paar Tage später kommt der Hase wieder, setzt sich an den Tresen, und bestellt freundlich:

"Ich hätte gern einen Hammer und zwei Nägel."

Der Wirt guckt den Hasen verdutzt an und sagt:

"Tut mir leid, das habe ich nicht."

Darauf der Hase:

"Dann gib mir n Bier und n Doppelkorn, aber schnell du Idiot."

Eine Ehefrau kommt nach Hause, und fragt ihren bereits anwesenden Ehemann:

"Du was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"

Der Ehemann überlegt kurz und antwortet:

"Ich würde mir die Hälfte schnappen und abhauen."

Die Ehefrau grinst und sagt:

"Sehr schön, ich habe heute 10 Euro gewonnen. Hier sind fünf. Und jetzt verpiss dich!"

der war gut....

...was bitte soll daran witzig sein???

Bitte genau lesen, damit es in diesem Jahr nicht wieder so viele Missverständnisse gibt!

Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:


DAS MÄNNERMANIFEST

(Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frage mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen:
Wir sind SIMPEL.
Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.
Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sag es einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich.
Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran.
Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich werde nie gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwöre es.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe.
Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen.
Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?".
Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL! ! ! !

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, EIN FÜR ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!

Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von

Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst

entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir

wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel

es kostet, wenn im Vaterunser anstatt 'Unser täglich Brot gib uns

heute' 'Unser täglich Coke...' stehen würde. Ist ja eh

zeitgemäss."

Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muss der

Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört

greift er direkt zum Telefon:

"....Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen. "Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr. "Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Eine Frau geht an einer Zoohandlung vorbei. Sie entdeckt im Schaufenster einen großen Frosch mit aufgeblasenen Backen ... der Frosch sitzt in einem Glas. Da ihr - mittlerweile ungeliebter - Ehemann am nächsten Tag Geburtstag hat, beschließt sie, ihm den Frosch zu schenken.

Er ist total baff. Was er denn mit dem Frosch machen solle? Die Frau antwortet prompt mit "der Frosch kann total gut blasen .. !"

Mitten in der Nacht wird sie wach, das Bett neben ihr ist leer. Aus der Küche hört sie Geräusche. Sie geht in die Küche und findet ihren Mann und den Frosch vor. Der Mann ist nackt, der Frosch sitzt auf der Anrichte, vor beiden liegt ein aufgeschlagenes Kochbuch.

"Was machst du da mit dem Frosch?" fragt die Frau den Mann.
Er antwortet "Wenn er jetzt auch noch kochen kann .... dann werf ich dich morgen raus !"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber

unbedingt

auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der

Arzt

sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert."Ich

möchte

aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?""Doch, eine

Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.""Welche

denn?""Sie

gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren"Freund"raus.

Wenn die

Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht

infiziert."

Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der

Ehe so geht.

"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
_________________

Noch einen vor dem Schlafen-Gehen???!!!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf? Herbert:
Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.
Ist doch super. Und? Wie war`s?
Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.
Sehr vorsichtig von dir, meint Bernd.
Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.
Und was passierte dann?
Ich hab ihr mitten ins Gesicht getreten.

Das neue Abnehmprogramm
Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage/ 5 kg Abnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um ihren Hals .
Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme.
Auf dem Schild steht:
„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher.
Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich.
Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat. Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5 Tage/ 10 kg-Abnehmprogramm.
Am Tag darauf klingelt es an der Tür: vor ihm steht die atemberaubend schönste und sexy-ste Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf Reebok Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht:
Wenn du mich fängst, gehör ich dir!" Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition, und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden: er hat schon wieder 10 kg abgenommen! Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an. Er bestellt das 7- Tage, 25 kg- Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt:
„ Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!"
Er aber ist sich ganz sicher: „Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals auf dem steht:
„Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

http://www.joyclub.de/my/929094.wideglide.html

köstlich, ganz grosses Kino.