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Witze

****pis Paar
518 Beiträge
Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen."
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen."
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"

Gruß proppis
*******_bw Mann
4.717 Beiträge
*haumichwech*
was haben Futtermittelkontrolleure und der Nikolaus gemeinsam ????


Beide kommen einmal im jahr und man kennt den Termin schon vorher
Ein Ehepaar liegt abends im Bett und sieht sich
Wer wird Millionär an

Er : Möchtest du mit mir schlafen ???

Sie : Nein !!!!

Er : Dann zieh ich jetzt meinen Joker und möchte meine Freundin anrufen
Nach dem Sex fragen 80% aller Männer.....na,wie war ich ???

Und was machen die restlichen 20% ????

Die reden nicht mit ihrer hand
ER : Schatz was hälst du davon wenn wir uns mal wieder ein schönes Wochenende machen

Sie : Au ja

Er: Na dann...tschüß,bis Montag
*********efer Paar
2.314 Beiträge
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"
Endlich die Frage geklärt....
wie entfernt man das Schamhaar einer Frau,ohne das es weh tut ???

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Man nimmt es vorsichtig zwischen Daumen und Zeigefinger und nimmt es von der Zunge
**********henkt Frau
7.398 Beiträge
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
Ich bin der Papst.
Papst, Papst, murmelt Petrus. Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.
Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!
Gott hat einen Stellvertreter auf Erden??, fragt Petrus verblüfft. Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt.
Der Papst läuft krebsrot an. Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!
Katholische Kirche? Nie gehört!, sagt Petrus. Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef.
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was??
Nee, sagt Gott. Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!
Jesus kommt angerannt. Ja, Vater, was gibt´s?
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
Moment, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück. Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. Ich fass es nicht, jappst er, erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt´s immer noch!
******020 Mann
881 Beiträge
sorry
............den habt ihr hier schon mal gebracht,tstststsss
**********henkt Frau
7.398 Beiträge
Nun, dann sorry, aber ich hab jetzt nicht 18 Seiten Witze durchgelesen.
*********efer Paar
2.314 Beiträge
@**********henkt

Macht nix, ich finde ihn köstlich.
**********henkt Frau
7.398 Beiträge
Kurz aber schmerzvoll:

Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine: Schreit deine alte eigentlich auch wenn sie kommt?
Sagt der andere: Nee, die hat ein Schlüssel.
Das Geburtstagsgeschenk
Eine Frau geht an einer Zoohandlung vorbei. Sie entdeckt im Schaufenster einen großen Frosch mit aufgeblasenen Backen ... der Frosch sitzt in einem Glas. Da ihr - mittlerweile ungeliebter - Ehemann am nächsten Tag Geburtstag hat, beschließt sie, ihm den Frosch zu schenken.

Er ist total baff. Was er denn mit dem Frosch machen solle? Die Frau antwortet prompt mit "der Frosch kann total gut blasen .. !"

Mitten in der Nacht wird sie wach, das Bett neben ihr ist leer. Aus der Küche hört sie Geräusche. Sie geht in die Küche und findet ihren Mann und den Frosch vor. Der Mann ist nackt, der Frosch sitzt auf der Anrichte, vor beiden liegt ein aufgeschlagenes Kochbuch.

"Was machst du da mit dem Frosch?" fragt die Frau den Mann.
Er antwortet "Wenn er jetzt auch noch kochen kann .... dann werf ich dich morgen raus !"
...
@http://www.joyclub.de/my/1602612.maximiliane_44.html
Im ersten Moment hatte ich gedacht, es wäre eine neue Variante.
Dann aber kam mir die Pointe doch sehr vertraut vor. Trotzdem habe ich jedes Wort akribisch untersucht. Doch ich habe echt keinen Unterschied zu dem hier gefunden:

Witze

*raeusper*
**********henkt Frau
7.398 Beiträge
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

PS: Meine Beiträge hier in diesem Thread entbehren jeder ernsthaften Basis, auch schließe ich Wiederholungsfehler aus.
Eine Engländerin,eine Französin und eine Russin unterhalten sich wie sie in ihren Ländern das beste Stück des Mannes nennen

Die Engländerin...bei uns nennt man ihn Gentleman,er steht immer auf

Die Französin....bei uns nennt man ihn Witz,er geht von Mund zu Mund

darauf die Russin....bei uns nennt man ihn Partisan.....man weiß nie,er kann von vorne oder hinten angreifen
**********henkt Frau
7.398 Beiträge
Musterung in der LüneburgerHeide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt,er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Handzu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?""Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzteine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihrausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nurverschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, IhreAugen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt strammin Richtung Kaserne."
*******971 Mann
84 Beiträge
probiert es mal aus ;-)
15 Regeln für Schlafzimmergolf

1. Jeder Spieler muss seine eigene Ausrüstung mitbringen, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle.

2. Das Spiel auf dem Kurs muss von der Besitzerin des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als im Golf unter freiem Himmel, ist es hier das Ziel, den Schläger in das Loch zu bringen und die Bälle heraus zu halten.

4. Um das Spiel effektiv zu gestalten, muss der Schläger eine gewisse Steifheit besitzen. Die Kursbesitzerin hat ein Recht, dies vor dem Spiel zu überprüfen.

5. Die Kursbesitzerin hat das Recht, die Länge des Schlägers zu begrenzen, um Schaden vom Loch abzuhalten.

6. Der Sinn des Spieles besteht darin, so viele Einlochungen wie nötig vorzunehmen, bis die Besitzerin des Kurses mit dem Resultat befriedigt ist. Falls dieses nicht zustande kommt, hat die Kursbesitzerin, das Recht, weitere Spiele auf dem Kurs zu untersagen.

7. Es ist nicht höflich, sofort nach dem Erscheinen mit dem Spiel zu beginnen. Der erfahrene Spieler wird sich Zeit nehmen, den Kurs richtig zu erkunden, vor allem die schön geformten Bunker.

8. Die Spieler sollten nicht die schon von ihnen gespielten Kurse erwähnen, oder die Kurse die sie gerade woanders bespielen. Es ist schon vorgekommen, das beleidigte Kursbesitzerinnen deswegen die Ausrüstung der Spieler beschädigten.

9. Die Spieler werden angehalten, die richtige Regenausrüstung zum eigenen Schutz mitzubringen.

10. Die Spieler sollten darauf achten, dass das Spiel zum richtigen Zeitpunk statt findet, besonders wenn sie zum ersten Mal den Kurs benutzen. Es soll schon vorgekommen sein, das Spieler ärgerlich wurden, als sie bemerkten, dass jemand anderer auf ihrem Privatkurs gespielt hat.

11. Die Spieler sollten nicht annehmen, das der Kurs immer zu ihrer Verfügung steht. Manche Spieler sind beleidigt, wenn sie feststellen, das der Kurs vorübergehend repariert wird. Die weiter fortgeschrittenen Spieler greifen dann auf alternative Spielarten zurück.

12. Die Kursbesitzerin ist für die Instandhaltung und Zuschneidung der Büsche um das Loch zuständig, damit der Spieler das Loch richtig sehen und anpeilen kann.

13. Die Spieler müssen die Erlaubnis der Kursbesitzerin einholen, bevor sie das hintere Loch spielen können.

14. Langsames Spielen wird bevorzugt. Aber die Spieler sollten sich auf ein schnelleres Tempo vorbereiten, zu mindestens vorübergehend, wenn es von der Kursbesitzerin so verlangt wird.

15. Es ist besonders wünschenswert, sofern es die Zeit zu lässt, dasselbe Loch mehrmals in einem Spiel zu spielen.
treffen sich zwei jäger...



beide tot!

warum werden frauen älter als männer?

weil männer charakter haben und sterben, bevor sie hässlich werden.

Kommt ein Trucker in eine Kneipe und
bestellt
fluchend ein Bier.

Immer wieder spuckt er auf den Boden

und ruft "Scheiss
quattro-Fahrer!!",

was einige Gäste mit der Zeit verärgert.

Da kommt der Wirt und fragt :

"Was ist denn los? Warum spuckst du

dauernd auf meinen Boden?!"

Meint der Trucker:

"Ich bin mit meinem 40-tonner eben in
den Graben gerutscht..."

spuck

"Scheiss quattro-Fahrer!.....Da kam so

ein doofer Audifahrer und hat mich höflich

gefragt ob er mich rausziehen
soll....."

Wirt: "Und weiter? Der Mann war doch
nett!!"

Trucker: "Jedenfalls hab ich gesagt:
Wenn du das schaffst blas

ich dir einen ........"

spuck

"Scheiss quattro-Fahrer..........
Liegt ein Hase am Baggersee ......

in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit
Dir los?
Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich
will auch
was
abhaben.

Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es
sich
wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste
an
dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
einmal durch
den ganzen See.

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht,
taucht
einmal
durch den ganzen See,atmet aus und es haut
sofort voll
in die Blutbahn! Er legt sich an die andere
Uferseite,
philosophiert über sich und das Gute in der
Welt und
schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab
Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab
Alter!

Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musst mal
den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was
ab. Der
hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste
einfach quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den
See
zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor
sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und
schreit:

Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder
ausatmen!!
kneipenwitze... *freu*

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: “Du blöde Kuh! Du blöde Kuh…”

Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: “Du blöde Kuh! Du blöde Kuh…”

Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: “Na, haben Sie Ärger?” – “Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!”

Darauf der Wirt: “Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!” – “Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!”

ein rollifahrer, und ein fast blinder (brille mit panzerglas) sitzen inner kneipe...

der rollifahrer verabschiedet sich und rollt richtung ausgangstür zu, von dort brüllt er durch die halbe kneipe, seinem spezi zu...

"das machen wir so, ich stell das auf die beine..."

der andere brüllt in die völlig falsche richtung guckend zurück:

"ja klar mann, wir sehen uns dann"


so geschehen letzte woche in MG in einer kleinen kneipe...

der mutabor wäre fast an seiner cola erstickt, die beim anblick dieser szenerie, ihm im halse, vor lachen blieb... *haumichwech*

*floet*

die besten geschichten, schreibt immer noch das leben...

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