Witze

Ein Paar spaziert im Walde.

Sie: Ich hab den ganzen Tag schon das Gefühl, du willst mich ficken.
Er: Hmm.. daran hatte ich noch gar nicht gedacht.
Sie: Egal, fick mich trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde.

mal was von mir zum lachen . .

Sorry Witze erzählen kann ich nicht. Aber....dies ist eines meiner Lieblingsforen.

Sie wacht nachts auf und stellt fest, dass ihr Mann nicht neben ihr liegt. Sie steht auf und geht in die Küche. Dort findet sie ihn völlig aufgelöst am Küchentisch sitzen.
Besorgt setzt sie sich zu ihm und fragt was los sei.
Er antwortet: "Erinnerst du dich noch, wie wir uns vor 20 Jahren kennengelernt haben?"
Sie lächelt und sagt: "Ja klar weiß ich das."
Er wieder: "Weißt du auch noch, wie wir uns eines Nachts in deinem Auto geliebt haben und uns dein Vater dabei erwischt hat?"
Sie grinst: "Ja, auch das weiß ich noch."
"Weißt du denn auch noch, wie er mir damals gedroht hat? Er sagte: Wenn du Bengel jetzt nicht meine Tochter heiratest, werde ich persönlich dafür sorgen, dass du für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis kommst!"
Sie erinnert sich auch daran und fragt: "Und?"
Ihr Mann bricht heulend überm Küchentisch zusammen: " Heute wäre meine Entlassung gewesen..."

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird
reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der nochmals herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss das mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan! Der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."

Ein junger Mann kauft sich neue Stiefel. Sie gefallen ihm so gut, dass er damit gleich ins Haus seiner Braut geht, um ihr die Stiefel zu zeigen.

Beim Eintreten fragt er sie: "Fällt dir irgendetwas an mir auf?"

Sie: "Nein, du siehst aus wie immer!"

Er geht ins Zimmer nebenan, zieht sich nackt aus und kehrt zu ihr zurück, nur mit den Stiefeln bekleidet.

"So, fällt dir jetzt etwas an mir auf?"

"Gar nichts! siehst aus wie immer und der da unten, der hängt auch wie immer!"

"Nein, der hängt nicht, der bewundert meine neuen Stiefel!"

"Dann hättest du dir besser einen neuen Hut gekauft!"

Ein Jäger streift an einem herrlichen Tag durch den Wald, die Vögel zwitschern und es duftet nach Frühling. Da findet der Jäger auf einmal eine ihm unbekannte Lichtung. Und in der Mitte dieser Lichtung sitzt ein großer brauner Bär. Sehr groß, mindestens 3 Meter. „Mensch“, denkt sich der Jäger, „was für ein Tag! Den mach ich kalt, dass wird ein guter Teppich vor meinem Kamin.“ Er legt sich auf den Boden, das Gewehr im Anschlag und zielt auf den Bären. Die Entfernung beträgt gute 50 Meter, aber der Jäger ist Weltklasse im Schiessen. Er drückt ab, ein lauter Schuss, mega Qualmwolke. Der Qualm legt sich, doch der Bär ist weg. Nix zu sehen. Der Jäger richtet sich auf und kratzt sich verwundert am Kopf. Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Der Jäger dreht sich erschrocken um – es ist der Bär. „Du wolltest mich killen, Jäger!“ sagt der Bär. „Unverschämtheit! Jetzt musst du mir zur Strafe einen blasen.“ Der Jäger ist völlig verstört, sieht aber in der Not keinen Ausweg und bläst dem Bären einen. Anschließend haut der Bär ohne weitere Worte ab.

Den Jäger packt der Zorn. Stinksauer stapft er zurück zu seinem Haus am Waldesrand und holt ein Maschinengewehr, eine AK-47. „Den mach ich alle! Wetten der liegt wieder faul auf der Lichtung rum!“ Gesagt, getan. Der Jäger sprintet zurück zur Lichtung. Leise nähert er sich dem Rand. Und richtig, mitten auf der Lichtung ist wieder der Bär. Der Jäger freut sich schon diebisch, zielt und drückt ab. 50 Schuss, ein Mordsgetöse und überall Qualm. Als sich der Qualm legt ist die Lichtung leer. Der Jäger ist entsetzt. Und da tippt ihm auch schon jemand auf die Schulter – es ist der Bär. „Du wolltest mich schon wieder platt machen, Jäger!“ brüllt der Bär. „Unverschämtheit! Jetzt musst du mir zur Strafe noch mal einen blasen.“ Der Jäger wird ganz grün vor Angst. Er bebt und zittert am ganzen Leib. Aber was soll er tun? Lieber Oralverkehr an einem Bär als Bärenfutter! Also bläst er dem Bären noch mal einen. Anschließend haut der Bär ohne weitere Worte wieder ab.

So, jetzt reicht es dem Jäger. „Diesmal ist er dran. Ich hole meine Panzerfaust, die kann er nicht überleben!“ Auf zur Hütte, Panzerfaust geholt und zurück zur Lichtung. Der Jäger tobt vor Wut. „Drecksfickkack, ich muss den Bären töten, ich bin noch nie so gedemütigt worden!“ Er schleicht sich an den Anfang der Lichtung heran und richtig, der Bär sitzt wieder dort. Panzerfaust mit Wärmesensor auf die Schulter, Laserzielsuchgerät hat den Bären genau im Visier, Abschuss. Ein irrer Knall ertönt. Mehrere Bäume fallen um, tausende von Vögeln fliegen erschrocken weg und eine riesengroße Qualmwolke liegt über der Lichtung. Der Jäger freut sich, diesmal kann der Bär nicht entkommen sein. Der Qualm legt sich langsam – doch es liegen keine Bärenfetzen verstreut auf dem Boden. Angstschweiß befällt den Jäger. Und da tippt ihm auch schon der Bär auf die Schulter. Völlig erschöpft dreht sich der Jäger um. Der Bär schaut ihn an und sagt „Jäger, mal ganz im Ernst: Du bist doch nicht nur zum Jagen hier?“

uuuuh........

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

2 kleine Mädchen gehen so durch den Wald ...
kommen dann so langsam an eine Lichtung und auf einmal fängt die eine extrem an zu weinen.
Die Andere fragt dann "was´n los? warum weinst du auf einmal so?"
sie: "Hier wurde ich vergewaltigt"
Die andere tröstet sie und nachdem sie wieder beruhigt ist, gehen beide weiter.
Am Ende des Waldes ist ein kleiner Weg.
Kaum erreichen beide den Weg, fängt die Vergewaltigte total an zu lachen.
Die andere ist irritert und fragt: "Warum lachst du auf einmal so? Eben war doch noch alles total schlimm ...."
Antwortet sie ganz trocken:"und hier hab ich ihm gesagt, dass ich AIDS habe!"

Heute seid ihr ja wahrlich böse

da muss ich dir vollkommen recht geben.
lg

gw1

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn!"
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Loecher an Händen und Füssen!"
Darauf Jesus: "Vater!"
"Pinocchio!"

Meine Güte, sind wir mal wieder alle heilig. Schlimmer als der Papst.

Ok, dann machen wir nur noch politisch korrekte Witze und sterben an Langeweile.

Es geht hier um Witze!!! Sonst nichts!!!


Fällt ein Mann ins Wasser und fängt an zu schreien: "Hilfe, Ich kann nicht schwimmen"

Am Ufer sitzt ein Mann im Rollstuhl und ruft: "Ich kann nicht laufen und schrei hier trotzdem nicht wie bekloppt rum"

Steigt eine junge Frau in eine volle Straßenbahn ein
und bittet einen Mann um dessen Sitzplatz, weil sie
schwanger sei.
Der Mann schaut sich die Frau an und sagt:
"Man sieht aber doch noch gar nichts!"
Darauf die Frau:
"Kann man auch noch nicht, ist ja erst vor einer Viertel-
stunde passiert, mir zittern jetzt noch die Knie!"

zwei ostfriesen wollen eine reise nach thailand buchen.

der jüngere versteht kaum hochdeutsch so, dass der ältere das gespräch führt.

die dame im reisebüro sagt: "meine herren, ich muss sie warnen:
in Thailand haben 50% der bevölkerung aids und die anderen 50% - keuchhusten..."

als die beiden wieder draußen sind, fragt der jüngere, was die frau da eigentlich zum schluß sagte..

der ältere meint "die sagte, du sollst nur die bumsen, die husten"