Witze

Hoppelt ein Häschen durch den Wald und trifft ein Tier. Da sagt das Häschen: " Ich bin ein Häschen, wer bist du denn?"
Meint das Tier : Ich bin ein Wolfshund. " Darauf das Häschen: " Spannend... wie geht das denn?"
Darauf der Wolfshund: "ganz einfach... mein Papa war ein Wolf, Meine mama eine Hündin. Darum bin ich ein Wolfshund."
"Spannend, spannend" sagt das Häschen und hoppelt weiter.
Da trifft es schon bald das nächste tier: " Hallo du! Ich bin das Häschen, wer bist du denn?" Da antwortet das Tier : "Ich bin eine Luchskatze."
Darauf das Häschen: "Spannend, spannend...wie geht das denn?" Dazu meint die Luchskatze: " Ganz einfach... meine Mama war eine Katze, mein Vater ein Luchs. Jetzt bin ich eine Luchskatze."
"Interessannt!" staunt das Häschen und hüpft weiter, bis es noch ein komisches Tier mit langer Nase trifft : " Ich bin das Häschen, wer bist du? "
"Ich bin ein Ameisenbär."
Darauf hin wird das Häschen ganz aufgebracht und schimpft: " Neeeee, also jeden Scheiss glaube ich nun auch wieder nicht!"

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Klein Hansi kommt zu Mama und fragt : " Mama? Ist es wahr, dass die Menschen wenn sie tot sind zu Staub werden?"
"Ja, Schatzi... das ist so."
Darauf hin wird der Junge ganz bleich und beginnt zu zittern. Besorgt fragt die Mutter, was denn los ist?
" Mama... Mama... ich glaube, unter meinem Bett ist jemand gestorben! "

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach.....

Mann muss nur ein....

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Vater
5. Bruder
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynologe
16. Psychologe
17. Psychater
18. Therapeut sein und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentleman-like
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte Mann darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht uninteressiert.

b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau

Sehr wichtig ist es :

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstage ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin....zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Lover davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist, wie wir nun rasch erkennen werden, bei weitem nicht so leicht.

Denn:
Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus ?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen !

Der kleine Hermann und der kleine Toni sitzen in der Sandkiste und spielen. Sagt der kleine Hermann schon ganz weinerlich: "Ich muss pipi, gaaaaaaanz viel pipi!" Der kleine Toni erwidert: "Mach halt einfach, du hast ja eh eine Windel an!" Der kleine Hermann erwidert mit Tränen in den Augen: "Aber, aber ... die Mama hat gesagt das darf ich nicht ... und wenn ichs nochmal tue ... dann, dann schneidet sie mir den Schniedel ab *buäh*! Der kleine Toni schaut seinen Freund an, lacht und sagt:"Da brauchst dich gar nicht fürchten! Ich hab letztens hihi meiner großen Schwester beim duschen zugeschaut ... wenn das gut gemacht ist, schaut das gar nicht schlecht aus!"

kleiner Maulwurf:

Der kleine Maulwurf fragt seine Mutter: "Mami, darf ich hoch auf die Wiese zum Spielen?"

Die Mutter antwortet: "Ja, aber wenn es anfängt, zu regnen, kommst du sofort wieder runter!"

Der kleine Maulwurf macht sich auf den Weg. In diesem Moment fährt ein Bus vorbei, voll mit Rentnerinnen, auf Kaffeefahrt. Leider verfügt der Bus über keine Toilette. Also hält er an, und sämtliche Omas verschwinden hinterm Gebüsch, um ihre Notdurft zu verrichten. Und genau unter einer dieser Frauen kommt der kleine Maulwurf gerade aus seinem Erdloch heraus und wird natürlich von oben bis unten nass.

Er macht sich wieder auf den Weg nach unten, wo ihn seine Mutter fragt: "Nanu, du bist ja schon wieder da, regnet es etwa schon?"

Der Kleine: "Ja, Mami, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie das regnet. Die Vögel haben sogar schon ihre Nester umgedreht!"

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"

Ein Deutscher sitzt im Urlaub auf Mallorca am Frühstückstisch. Er genießt Croissants, Butter und Marmelade.
Es setzt sich ihm gegenüber ein Kaugummi kauender Holländer dazu.

Ohne Aufforderung beginnt dieser mit dem Deutschen die Konversation.

" Esst Ihr Deutschen immer das ganze Brot " ?
Der Deutsche läßt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ein wenig ablenken und erwidert : " Ja, sicher " !

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint : " Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformr und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört schweigend zu.

Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt : " Esst Ihr auch Marmelade auf das Brot " ?

Der Deutsche erwidert leicht genervt : " Ja, natürlich " !
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er : " Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Coantainern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deustchland verkauft ".

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen.

" Habt Ihr in Holland auch Sex " ?
Der Holländer lacht und sagt : " Ja, natürlich haben wir Sex " .
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt : " Und was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen " ?
" Die werfen wir weg ", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln. " Wir nicht.

In Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet

und nach Holland verkauft.

ein Arzt zum Patienten: "ich brauche eine blut,-urin - und stuhlprobe."
der patient zum Arzt:" ok dann lass ich meine Unterhose gleich hier."

Herr Wachtmeister was habe ich falsch gemacht?
Sie sind 80 ind einer 30 Zone gefahren.
Das kann nicht sein

Ich hätte gerne mal den Führerschein
Den hat Ihr Kollege das letzte mal schon mitgenommen

Dann bitte den Fahrzeugschein
Geht nicht das Auto ist gestohlen

Dann machen Sie mal das Handschufach auf
Das möchten Sie bestimmt nicht das sind Handgranaten und Sprengstoff drin.

Darauf geht der Polizist zu seinem Kollegen und bittet ihndie Sache mal zu Überprüfen gesagt getan und das Spiel geht von vorne los.

Ich hätte gerne den Führerschein

Kein Problem bitte schön
der Polizist wundert sich und fragt weiter.

Dann bitte auch noch den Fahrzeugschein
auch hier kein Problem

Dann machen Sie mal das Handschufach auf
gesagt getan aber auch hier nichts Verdächtiges darauf der Polizist zu seinem Kollegen ich weiß nicht was du hast es ist doich alles in Ordnung.
Sehen Sie wie der lügt und dem wollen Sie glauben das ICH 80 gefahren bin.

Bush, Putin und Merkel stehen im Hamburger Hafen und diskutieren über ihre jeweilige U-Boot Flotte. Sagt Putin: "Unsere U-Boote sind die besten auf der Welt. Die können bis zu zwei Wochen lang tauchen." Darauf erwidert Bush: "Das ist doch noch gar nichts. Meine amerikanischen U-Boote können bis zu zwei Monate unter der Wasseroberfläche bleiben."

Merkel schon völlig am schwitzen weil sie keine ahnung von den deutschen U-Boot hat!

Plötzlich blubbert es im Wasser und ein uraltes, verrostetes U-Boot taucht auf. Dir Klappe fliegt auf und der Kopf des Kapitäns guckt raus und ruft:
"Heil Hitler, wo ist den das nächste Resevelager?"

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antworte: „Das glauben SIE!"

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Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"
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Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt. Das Gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen.

Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist."

Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner." Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"

um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde.

14 Mitglieder, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.

7 Mitglieder, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.

27 Mitglieder, welche die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.

53 Mitglieder, welche die Fehlersucher beschimpfen.

41 Mitglieder, welche die Schimpf-Beiträge korrigieren.

6 Mitglieder, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere.

6 Mitglieder, die diese 6 als Korinthenkacker verdammen.

2 Mitglieder, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, daß der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet.

27 Mitglieder, die URLs nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann.

14 Mitglieder, die sich beschweren, daß die URLs falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URLs schicken.

12 Mitglieder, die schreiben, daß sie das Forum verlaßen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.

4 Mitglieder, die vorschlagen, in der Glühbirnen-FAQ nachzuschauen.

44 Mitglieder, die wissen wollen, was ein FAQ ist.

4 Mitglieder, die nachfragen "Hatten wir diese Diskußion nicht erst vor kurzem?".

143 Mitglieder, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskußion von vorne lostritt.

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren (sog. "me-tos").

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das benutzte Forum falsch ist.

45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".

Mindestens 2 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das 46 und nicht 45 gibt.

5 Mitglieder, die vorschlagen, einen IRC-Channel dazu zu eröffnen und dort weiter zu diskutieren.

20 Mitglieder, die das für sinnlos erachten, aber der Meinung sind, sie sollen tun was sie nicht lassen können.

20 Mitglieder, die diesen Vorgang mit "ja" oder "nein" kommentieren.

3 Moderatoren, die darüber diskutieren, ob man den Thread schließen sollte.

1 Admin, der den Thread dann endlich zumacht und ins Archiv verschiebt.

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Nach 2 Monaten:

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde...

PS: gefunden in den Weiten des Inter-Netz ...

und 1 Mitglied das dann vorschlägt
eine Glühbirnen Gruppe zu eröffnen

da hab ich auf dieser Seite 3 doch 2 Witze von Mutabor und Astratierchen gefunden

wenn das die Sina lesen würde.....aber manche sind eben gleicher wie die anderen

und das ist der beste Witz der Woche

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar
zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und
schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und
sie getestet."
Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen
Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr
jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur 'ne Stunde vor.

"Ich baue meiner Frau gerade eine Stuhl"
"Aha und wie weit bist du?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert
in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast
Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand
wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke,
dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Sitzen ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Belgier in einem Flugzeug. Auf einmal gibt der Pilot durch, dass das Flugzeug gleich abstürzen wird, man solle doch bitte die Fallschirme benutzen. Daraufhin der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst!" Der Amerikaner schreit dazwischen: "Fuck the children!" Darauf der Belgier: "Was, dafür haben wir noch Zeit?"

Den fand ich witzig. Hoffentlich hatten wir ihn nicht bereits.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Kommt eine sexuell frustrierte Frau in einen Sexshop, um sich einen für ihre Ansprüche geeigneten Dildo zu kaufen.

Der Verkäufer offeriert ihr ein erstes Exemplar: gelb, leicht gebogen, stattliche Größe, Modell Banane.

Die Reaktion der Frau: ``Entschuldigung, aber uninteressant, viel zu klein``.

Der Verkäufer glaubt zu verstehen und reicht ihr nun das größte zu erstehende Objekt: braun, extremer Umfang, 25cm lang, Modell Black Nero.

Doch auch der gereicht der Frau nicht zur vollständigen Befriedigung.
Sie macht den Verkäufer aber freudig-interessiert auf ein Objekt, Farbe rot, ganz oben rechts im Regal aufmerksam, welches für sie absolut in Betracht käme.

Darauf der konsternierte Verkäufer: ``Tut mir leid gnä Frau, aber den kann ich ihnen nicht verkaufen. Das ist unser Betriebs-Feuerlöscher!``.

Ein Fluggast der A-600 musste dringend die
Toilette benutzen.

Aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,

warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort
angebrachten Knöpfe:
„WW“ , „WL“ , „PQ“ und „ATE“
zu benutzen.

Doch die Neugier des Herrn war groß, dass er
dann den Knopf „WW“ drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein
Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf
„WL“ gleich darauf trocknet warme Luft sein
Hinterteil.
Toller Service, dachte er und drückte den
Knopf „PQ“
und ein großer Puderquast puderte ihn mit
dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig
verwöhnt.
Entzückt drückte er den Knopf „ATE“ und
wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelte er nach der
Schwester und fragte, ob das Flugzeug
abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die
Warnung der Stewardess
nicht befolgt und den Knopf „ATE“
„Automatischer – Tampon – Entferner“
gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung
und sein Penis läge unter dem Kopfkissen….

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".

Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."