Witze

…wie das Leben so spielt...
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Beim Frauenabend
Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen
über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt
Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich
Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch
eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags
stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu
tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "Ich habe bloß meinem Klaus
an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

FRAGE: Welche ist die Blonde ??

Ein Mann kommt in eine ziemlich versifft aussehende Kneipe, und bestellt ein Bier, und zwei Hamburger.

Die nicht gerade junge und bildhübsche Bedienung hinter dem Tresen fragt: "Die Hamburger warm oder kalt?"

"Warm." erwidert der Mann.

Die Frau belegt die Hamburger ratzfatz, klemmt sich je einen unter die Achseln, und eine Minute später hat der Gast die Köstlichkeit auf dem Teller.

Da meldet sich mit schüchterner Stimme ein Mann am Nebentisch und sagt zur Bedienung:

"Entschuldigen Sie, ich hätte meinen Hot-Dog dann doch lieber kalt."

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise
in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es in Strömen zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war
und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage,
stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder
ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte
leise: ' Das Wetter draußen ist furchtbar `

Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........

der war gut.

Der Papst fliegt nach Amerika.
Dort gelandet wird er von seinem Fahrer mit dem Papamobil
abgeholt und sagt zu ihm: "Heute fahr ich selbst, hier sind die
Straßen so schön breit."
Nach kurzer Fahrt wird er von den Cop`s aufgehalten.
Er dreht die Scheibe runter und reicht seinen
Führerschein raus.
Der Cop greift gleich zum Funkgerät, ruft seinen Vorgesetzten
und sagt zu Ihm: "Ich habe hier eine hochgestellte Persönlichkeit,
was soll ich mit dem machen ?"
Sein Chef fragt, wer es denn sei, ein Abgeotdneter, ein General,
oder gar der Präsident ??
Darauf antwortet der Cop:
" Ich weiß nicht wer er ist, aber der Papst ist sein Fahrer."

Dame beim Doktor:
Herr Doktor ,meine Spirale iss`am Arsch...

Doktor: Da gehört sie aber nocht hin....

2 kleine mädchen im sandkasten...

"duuuuhuu, ich hab gestern mein erstes schamhaar bekommen"

"und, stört`s beim ficken?"

Er hat 898€ Gewinn gemacht, da schliesslich die 100€ für den Esel, der da war tot, abzuziehen sind

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8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt.
Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.
Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der Wichser luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

sitzen 3 Schwangere auf der parkbank und stricken Jäckchen für ihre Babys

die erste nimmt ne Tablettenrolle und schluckt ne Pille

Was ist das denn ?

Das ist Vitamin C,das ist gut für´s Baby

Die zweite nimmt ne Tablette

Was ist das denn ??

Das ist Vitamin E,das ist gut für´s Baby

Die dritte schluckt auch ne Tablette

Was ist das denn ???

Das ist Contergan

Bist du bescheuert..das Zeug ist doch total schädlich und verursacht Mißbildungen

Ja,ich weiß...aber ich kann keine Ärmel stricken

sagt eine Nutte zur anderen


iiiih...du hast ja dicke fette Pickel auf deinem Hintern

Nö...das ist meine Preisliste in Blindenschrift

Er:
Komm,wir gehen zu mir und treiben es lang und schmutzig. Danach koche ich dir Spaghetti.

Sie:
Sag mal, spinnst du? Du tickst doch wohl nicht mehr richtig.

Er:
Warum? Magst du keine Spaghetti?

Kommt ein Mann zum Arzt und beschwert sich das er seit langem sehr starke Kopfschmerzen habe.

Nach einer gründlichen Untersuchung, teilt der Arzt das Ergebnis seinem Patienten mit: Das Problem sind Ihre Eier ! Der Sack drückt auf Ihre Wirbelsäule und verursacht so die starken Kopfschmerzen.

Die Lösung ist aber ganz einfach : Ich schneide Ihnen die Eier ab und Sie sind ihre Kopfschmerzen los.

Schockiert fragt der Mann : Herr Doktor gibt es denn keine andere Möglichkeit ?......Nein!!!.......Na gut wenn es sein muss dann tun sie halt was getan werden muss.


Nach dem der Mann nun seine Eier verloren hat, stellt er begeistert fest das seine Kopfschmerzen endlich weg sind. Er freut sich des Lebens und will sich neu einkleiden lassen.

Also geht er zum edelsten Schneider und sagt Ihm : Ich hätte gerne eine neue Hose. Der Schneider sieht Ihn kurz an und sagt : Größe 48.
Der Mann sagt : Richtig, woher wissen Sie das nur ?
Meint der Schneider nur trocken: alles Berufserfahrung und ein geschultes Auge !

Als nächstes braucht der Mann auch neue Schuhe. Der Schneider sieht kurz hin und sagt : Größe 46. Wieder ist der Mann erstaunt und fragt nach. Doch der Schneider antwortet wieder nur trocken: alles Berufserfahrung und ein geschultes Auge !

Zum Schluß braucht der Mann noch neue Unterhosen. Der Schneider sieht kurz hin und sagt : Größe 8 !

Da anwortet der Mann : Das ist Falsch wohl doch ned so ein gutes Auge! Ich habe Größe 7 und zwar mein Leben lang.

Da guckt Ihn der Schneider an und sagt : Neee mein lieber, würden Sie größe 7 nehmen dann wäre das zu eng, und der Sack würde gegen die Wirbelsäule drücken, und Sie hätten sehr starke Kopfschmerzen !!!

wie sagte silvio die tage...

erfüllt ein Witz eigentlich noch seinen Zweck wenn ihn zum
findet?


Ich finde nein, ich lese hier gerne, weil mir so mancher Witz ein Lächeln auf die Lippen zaubert.

Anscheind scheint das nicht mehr gefragt zu sein.

Provozieren um jeden Preis ist "in" selbst in der Witze-Ecke...

@****bor

KInderfickerei ist gerade mal seit 100 Jahren ein Reizthema deluxe und manch einem triggert dies eben ein wenig mehr als beim anderen.

Der Umgang mit eigenen Reizpunkten ist eben noch nicht überall durchgedrungen.

Weils passt:


Ein evangelischer Pfarrer muss bei seinem katholischen Amtsbruder eine Wette einlösen und für ihn die Beichte abnehmen.

damit er es ein bischen einfacher hat,hat der Katholik ihm die Sünden und die Sühne aufgelistet.

Der erste kommt zur Beichte und beichtet:"ich habe gelogen"!

Er schaut unter Lügen nach und sagt:"bete eine Rosenkaranz und dir sei vergeben"!

Der nächste:"ich habe gestohlen"!

Er schaut nach und sagt zu ihm:"bete zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und dir sei vergeben"!

Der dritten :ich hatte Oralverkehr!

Der Pfarrer schaut auf seine Liste,aber er kann nichts unter Oralverkehr finden.Hilfesuchend schaut er aus dem Beichtstuhl und winkt einen jungen Messdiener zu sich.

"Sag mal mein Junge,was gibts den hier für Oralverkehr"?

"Och",sagt der Messdiener,"meistens ein Snickers und manchmal auch 10 Euro"!!!!!!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Warum sind Männer wie Hunde?

1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

3) Beide mißtrauen dem Briefträger.

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

dieses hier im Joyclub unter den Stellungen und fand es irgendiwe schon recht Witzig.

Stellung : Pirat, einbeiniger

Beim Sex ejakuliert der Mann der Frau ins Auge und verpasst ihr dann einen Pferdekuss (mit Knie gegen Oberschenkel). Die Frau hüpft nun auf einem Bein und hält sich das Auge. Der einbeinige Pirat.



P.S.:Wenn man sich das bildlich vorstellt tuts einem als Frau sicher weh, als Mann lacht man drüber

doch nicht etwa mit einem spektakulären prozess in mannheim zu tun?

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum ?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin (Freundin) am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.