Witze

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter
bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und
fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: "ein Penis!"
Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch
viel zu jung für so was!"
dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "ein Penis!"
V: "was macht man damit?"
T: "spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt
seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für
diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um,
ich erfuelle dir auch drei Wuennsche!" Der Ritter denkt sich, hoert sich gut an,
jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich moechte
unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich moechte, dass
mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfuellt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich moechte so ein Teil wie mein
Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzaehlt, was ihm gerade
passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ..
und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht,
der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch
unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlaegt mit seinem
Schwert wie bloed auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt
das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich
beweise es euch!" sagt der Ritter und laesst die Hosen herunter. Wieder kruemmt
sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ...
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir soo viele."
Darauf der Türke zum Deutschen:
"Denk nicht mal dran!!!"

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.
Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

schwiegermutter zum schwiegersohn:

"ich dachte du hasst mich?"

"tue ich ja auch"

"aber wieso stellst du dann mein bild auf den kamin?"

"zur abschreckung, damit die kinder nicht ins feuer langen"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

was ist grün und stinkt nach Schwein ????

Kermit´s Mittelfinger

mopsi pfui die arme Miss Pici




Was ist grün und hat ein Kopftuch auf ?




eine Gürke

Kommt ne Frau zum Frauenarzt

Herr Doktor...helfen sie mir...bei mir kommen da unten Briefmarken raus

Der Arzt untersucht sie....keine Angst,das sind keine Briefmarken...das sind die ganzen Chiquita Aufkleber von den Bananen

unterhalten sich zwei Schneemänner

Du sag mal, findest du nicht auch das es hier irgendwie nach Karotte riecht?

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen
Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:
"Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht
und drittens wirst du eines Tages einmal sehr,
sehr enttäuscht sein"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."

"Und wie schwer ist sie?"

.
.
.
"4,30 kg inklusive Urne!"

Was ist rot und steht an der Ecke??





Die Hagenutte

Ein Mann findet eine alte, reich verzierte Flasche im Meer und entkorkt sie natürlich....Plöb, erscheint ein Flaschengeist!
"Du darfst dir etwas wünschen, weil du mich aus der Flasche befreit hast!", sagt der Geist zu dem Mann.
Der Mann überlegt:
"Es gibt schon etwas, was ich mir sehr wünsche, ich würde so gerne einmal nach Amerika kommen, doch ich habe Angst vorm Fliegen und seekrank werde ich auch sehr schnell, also wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik, dann könnte ich mit dem Auto fahren."
Doch der Flaschengeist rauf sich die Haare, lamentiert und rechnet vor:
"Bist du denn total irre?? Weißt du, wieviel Beton und Brückpfeiler benötigt würden? Hast du eine Ahnung, was das für ein Behördenkram wird? Wir Flaschengeister können auch nicht mehr ohne die Genehmigungen...und dann bräuchte es auch noch Tankstellen auf der Strecke, für die Überquerung mit dem Auto würde ja das Benzin nicht reichen! Das wäre ein Riesenprojekt und ein unglaublicher Verwaltungsakt.....und an Greenpeace will ich erst gar nicht denken!!
Meinst du nicht, du könntest dir etwas anderes wünschen?"
Der Mann versteht das und überlegt erneut:
"Hm, ich habe große Probleme mit meiner Frau, sie sagt, ich verstehe sie überhaupt nicht und wenn ich ehrlich bin, hat sie damit Recht, Frauen sind mir ein Rätsel. Also wünsche ich mir, dass ich Frauen verstehe."
Da guckt ihn der Flaschengeist schräg an und fragt:
"Um nochmal darauf zurückzukommen.....müssen es vier Spuren sein, oder reichen zwei?"

normalerweise sind ja Männer/Frauen-Witze ausgeleiert und haben nen ewiglangen Bart. Das hier gefällt mir aber sehr.

Neulich bei Gericht.
Richter: "Die Zeugin hat entbunden. Sie kann neu geladen werden."

Ein Politiker, ein Anwalt und ein Priester stehen an der Reling der sinkenden Titanic. Der Politiker ruft: "Rettet die Kinder"!
Der Anwalt sagt: "Fuck the Children!"
Darauf der Priester: "Ja haben wir denn dafür noch Zeit?"

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? / Den Stecker aus dem Fernseher.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Drei Haie unterhalten sich

Sagt der 1. Hai. " Ich habe letztens einen Koch gefressen,der war so fett, ich hatte eine Woche Magenprobleme "

Sagt der 2. Hai. "Das ist noch garnichts, ich habe letztens einen Bauarbeiter gefressen, der war so besoffen, mir war eine ganze Woche speiübel."

Sagt der 3. Hai. "Das ist noch garnichts, ich hab letztens einen Politiker gefressen, der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen"