Witze

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz.

Eines morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht.“

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht.



Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"


Da sagt der Hase: "Das tut weh!"


Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Was ist der Unterschied zwischen
einer Sechsjährigen,
Sechzehnjährigen,
Sechsundzwanzigjährigen
und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt:

"Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." stellt ein Mann einen Hundebesitzer zur Rede.

"Und jetzt wollen Sie bestimmt von mir Schmerzensgeld."

"Aber nein" sagt der Mann "Ich möchte Ihren HUnd kaufen."

alt aber immer wieder gut

Ein Pfarrer und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die entscheidene Stichfrage, die da lautet:

„Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?“

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Pfarrer vor das Publikum und stellt sein Werk vor.

„I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu …..”

Das Publikum ist begeistert und wählen den Geistlichen bereits als den 100% igen Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

„When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two

Die Pennerinn sagt zum Penner:

"Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"

Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht mehr gewaschen!"

Sie: " Ach macht nichts!"
Die Pennerin bläst.

Er: "Mensch Duuu, ich hätte nun auch Lust, Dich zu lecken!"

Sie: "Ja, mach halt, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"

Er: "Macht doch nichts!"

Kurz darauf sie: "Mensch du pass auf, ich müßte mal furzen!"

Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

... endlich mal verständlich erklärt:

"Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Wer kennt es nicht, dieses Gejammer? Natürlich ist das ein gewaltiger Unterschied, aber wie erklärt man es? Nun, so:

"Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Sitzen zwei Blondinen im Kino.
Sagt die eine zur andern:
"Der Mann neben mir holt sich einen runter!"

Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!"

Darauf wieder die erste:
"Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt.
Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh:
"Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig:
"Sellt dich hinter mich!"
Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen.
Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer:
"Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt:
"Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau:
"Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann:
"Na das geht ja wohl gar nicht!
Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich,
ich halte so lange ihren Affen!"

Treffen sich 3 Frösche,

sagt der erste "quak",

sagt der zweite "quak quak",

sagt der dritte "quak quak quak",

daraufhin bringt der erste den dritten um.

"Warum hast du das getan?"

"Er wusste zu viel."



kein Witz

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan : "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann

Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort?"

"Nein, Schwester hat erzählt."

will seine letzte Tochter,die sehr häßlich und dumm ist,endlich verheiraten.
Da fragt er den Bauerssohn vom Nachbarhof,ob er sie denn nähme.
meint der:sie ist aber so dumm."
Der Bauer: "ich geb dir 3 Millionen Mitgift"
Meint der andere:"aber sie auch noch so häßlich!"
"dann ziehst du ihr beim Schnackseln immer eine Mütze über den Kopf,dann mußt du ihr Gesicht nicht sehen,ich geb dir 4 Millionen"
Also gut,es wird geheiratet.
Wochen später besucht er seine Tochter und den Schwiegersohn.
Der sagt zu seiner Frau:"bring mir mal nen Hammer".
Sie schlurft los und murmelt: "Hammer holen,Hammer holen.."
Sie schleppt einen Vorschlaghammer an.
"Oh mei,Frau,bist du blöd,ich wollte einen kleineren Hammer!"
Sie geht wieder und murmelt:einen kleinen Hammer holen,einen kleinen Hammer holen" und bringt einen winzigen Hammer.
Er sagt,total genervt: "Frau,du bist so bescheuert,kann man dich denn nur zum Bumsen brauchen?"
Sie seufzt,geht und beim rausgehen murmelt sie: "Mütze holen,Mütze holen.."

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

ein Passant beobachtet erstaunt einen LKW Fahrer,der seinen Wagen rückwärts den Berg hochfährt.
Sagt er zu dem: "wieso fahren Sie rückwärts den Berg hoch?"
Darauf der LKW Fahrer:ich hab gesehen,daß man oben nicht wenden kann."
Das sieht der Mann ein.
Er will schon nach Hause gehen,als er den LKW rückwärts wieder runterfahren sieht.
Auf seine Frage,was das soll,meint der Trucker: "ich hab oben festgestellt,daß man doch wenden kann."

ein Mann fährt schon seit Stunden mit seinem Pickup auf dem Highway.
Plötzlich springt ein Riesenfrosch auf die Fahrbahn.
Er bremst gerade noch rechtzeitig,und der Frosch atmet auf und meint:"Danke,danke!"
"Ich bin ein Zauberfrosch und als Gegenleistung hast du einen Wunsch frei."
DerMmann darauf:" ich möchte gern,daß mein Hund noch ein Hunderennen gewinnt."
Der Frosch schaut sich den Hund an.
Der hat nur noch 2 Beine,ein Auge und das Fell geht ihm auch schon aus.
"Nee,meint der Zauberfrosch,das ist sogar mir nicht möglich."
"Na gut,meint der Mann."ich wünsche mir,daß meine Frau noch einen Schönheitswettbewerb gewinnt."
Frosch schaut durchs Beifahrerfenster und meint:
"zeig mir doch noch mal den Hund!"

ER_Win
Du siehst bissel aus,wie der Dr.BOB aus dem Dschungelcamp;)

Kommt ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt:
"Warum haben manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen Penis?"

Darauf der Bademeister:
"Die, die einen Kleinen haben sind arm, und die mit einem Großen sind reich."

Darauf das Kind: "Achso, da habe ich eben gesehen, wie ein Mann einer schönen Frau hinterhergeguckt hat und plötzlich stinkreich wurde..."

Sitzen zwei Männer im Zug.
Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere:
"Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.
Dann murmelt er kauend:
"Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Kommt der Monteur ins Verteidigungsministerium...ich soll hier heute den Kopierer reparieren

Das geht nicht,der ist im Moment auf Truppenbesuch

ein Witz

obwohl ich zu meiner Schande gestehen muss, dass ich in Bezug auf die genannte TV-Sendung ein absolutes BILD_ungsdefizit habe und somit gar nicht beurteilen kann wie witzig die Pointe ist

usw...

DAS ist nu mal so gar kein kompliment

Sorrrryyyyyyyyy und Du hast es LEIDER in den falschen hals bekommen:(
Tut mir leid und war NICHT gewollt!
Ich hab das Dschungelcamp geschaut,den Dr.Bob toll gefunden und auch bei Dir als absolutes Kompliment gemeint!
EHRENWORT!!!
Schade das Du es falsch verstanden hast:(
LG