Witze

wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?


Schwanzflosse

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester:
"Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Frage:
Wer war der größte Liebhaber der Menschheitsgeschichte?

Antwort:
Der Ötzi.

Begründung:
Er war 5000 Jahre in der Spalte und trotzdem noch steif.

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt?

Antwort: Ein Bäuerchen!





Was gibt es, wenn ein Öko-Bauer seine Bäuerin liebt?

Antwort: Nichts, denn der Öko-Bauer spritzt nicht!

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
M = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.




P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
M: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
M: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
M: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
M: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
M: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
M: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
M: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
M: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
M: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
M: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
M: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
M: Katze installiert.

3 "weiße" stehen rum un ärgern nen afro-amerikaner...

"wieso bist du überall schwarz,nur nich an den fußballen?"
• "keine ahnung!" sagt der schwarze.
"weil du standest als jesus dich angemalt hat!" und sie lachten laut.

"wieso sind denn deine handflächen weiß,aber der rest schwarz?"
• "was weiß ich?" meint der schwarze.
"weil du mit deinen händen an ne wand gelehnt warst,als jesus dich anmalte!" un wieder lachten sie.

"un wieso sin deine zähne so weiß,obwohl du sonst so schwarz bist?"
• "weiß nich..."
"jesus hielt dich an den lippen während er dich anmalte!" lachten die 3.

"ach ja..." meint dann der schwarze "wieso seid ihr so weiß, nur euer arschloch is dunkel??"
• die 3 verdutzt "kein plan!!"
"als ich euch gefickt hab, war ich frisch gestrichen!!"

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund Kartoffeln. Der Verkäufer fragt: 'Haben Sie einen Plastiksack?' Darauf der Bucklige: 'Meinen Sie nicht, daß ich schon genug gestraft bin?

Fritzchen kommt in das Elternschlafzimmer und erwischt seine Mutter gerade als sie auf dem Vater sitzt und mit ihm schläft. Da fragt der Fritz: "hey Mutti was machst du da?"
Da antwortet die Mutter: "Ich massiere dem Vati gerade den Bauch weg!!!"
Darauf Fritzchen: "Mensch Mutti!!! Das bringt doch eh nix ... Jeden Donnerstag kommt doch die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!!!!"

Eine Liliputaner kommt zum Frauenarzt und sagt:" Herr Doktor immer wenn es heftig regnet, zwickt und brennt es DA unten. Ich halt das nicht mehr aus! Können sie mir helfen?"
"Gerne. Kommen sie doch beim nächsten Wolkenbruch einfach in meiner Praxis vorbei, dann schauen wir nach!"
Gesagt getan, beim nächsten heftigen Regenschauer spricht die Liliputanerin wieder beim Arzt vor und sagt:" Es zwickt und brennt schon wieder da unten, bitte schauen´s doch mal nach was da los ist!"
Der Arzt bittet die Liliputanerin auf dem Stuhl Platz zu nehmen. Er untersucht und schneidet und schnibbelt DA unten rum. Als die Liliputanerin vom Stuhl aufsteht frägt er." Und ist das Zwicken und brennen weg?"
"JA!!" freut sich die Liliputanerin und frägt:"Aber Herr Doktor, jetzt müssens mir schon sagen was sie da unten die ganze Zeit rumgeschnitten haben, wars wirklich so schlimm?"
"Nein, eigentlich nicht! Ich hab nur den Rand von den Gummistiefeln abgeschnitten!"

Ein Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor sie müssen mich unbedingt krank schreiben, ich brauche eine Auszeit und habe leider keinen Urlaub mehr.“ Der Arzt fragt: „Haben Sie denn Beschwerden, tut Ihnen etwas weh?“ Der Mann sagt: „Nein, ich bin kerngesund.“ Der Arzt überlegt eine Weile und sagt dann: „Ok, dann ziehen Sie mal Ihre Hose runter und stecken den rechten Mittelfinger in Ihren Pops.“ Nach kurzem zögern tut der Mann was der Arzt von ihm verlangt. Dann sagt der Arzt: „So nun stecken Sie den gleichen Finger in den Mund.“ Der Mann ganz aufgebracht: „Das mache ich auf keinen Fall Herr Doktor.“ Darauf der Arzt: „Na bitte da haben wir doch eine Krankheit, akute Appetitlosigkeit.“

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein,

5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist okay -


und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

ich verstehe es nicht! ich versprach meiner frau etwas kleines flaches, das in 4 sekunden von null auf hundert ist, zum geburtstag zu schenken, jetzt ist sie sauer.


habt ihr ne ahnung?????

zu spät, aber trotzdem gut:

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.

Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen...
nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?

Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....

Zwei Blondinen sitzen nachts auf einer Parkbank und betrachten den Mond.

Da fragt die eine die andere: "Sag mal, was ist eigentlich weiter weg? New York oder der Mond?"

Darauhin antwortet ihre Freundin: "Na, überleg doch mal! Kannst du New York von hier aus sehen? NEIN! Also ist der Mond ganz klar näher!"


Haha

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin:
"Ich
habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im
Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann
geh'
doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt,
getan.
Oma
sitzt
beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich
untersuchen.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine
Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das muss sofort operiert
werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert
werden!"
Oma: "Hm."
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt:
"Und
Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich
kann es
immer
noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab
'ne
Bombendose. Die muss sofort fotografiert
werden und da
bekomme ich viel Geld!"

Fritz geht mit seinem Vater spazieren. Sie sehen auf einer Wiese 2 Hunde aufeinander. Fritz fragt, was sie denn da machen, der Vater antwortet: 'Die machen ein kleines Hündchen' Als Fritz abends ins Elternschlafzimmer reinplatzt und die Eltern aufeinander erwischt. Fragt er: 'Papa was macht ihr denn da??' Der Vater antwortet: 'Wir machen ein kleines Geschwisterchen für Dich' Sagt Fritz: 'Ach Papa, kannst Du Mama nicht umdrehen, ich hätte so gerne ein Hündchen

die sind alle gut.
lg

gw1

Anno 1980 oder so:

An der Grenze zwischen Deutschland und Österreich patroullieren auf jeweiliger Seite 2 Beamte. Die Ösis haben immer ihren Schäferhund dabei.
Als man sich zufällig beim morgendlichen Spaziergang trifft, gehen die Beamten aneinander vorbei ohne sich zu grüßen.
Als die deutschen Grenzer außer Sichtweite sind hebt einer der österreichischen Beamten den Schwanz vom Hund und schaut suchend!
Fragt sein Kollege:" Hansi, was suchst denn?"
"Ja als unsere depperten Kollegen von der andern Seitn vorbeiglaufen sind, hams gsagt 'Schau da kimmt wieda der Hund mit de zwoa Orschlöcher' Jetzt hob i dacht i schaug amol nach!"

Passt gut in dieses Forum, denke ich:

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

Und noch einer:

Lehrer: "Kann mir jemand ein Beispiel nennen bei dem ein Wort getrennt und dann zusammen geschrieben wird?"
Schüler: "Er wollte sie festnehmen. Er wollte sie fest nehmen."

Der Papst ist gestorben. Er kommt in den Himmel und klopft ans Tor. Petrus öffnet, Schaut ihn an und sagt:
Und....?
Der Pabst: Ich bin der Papst!
Und...?
Der Vertreter Gottes auf Erden!
Quatsch, sowas hat der doch nicht. Schlägt das Himmelstor zu, schreit nach dem Herrgott: Chef, da draussen ist einer für dich.
Gott geht raus.
Und...?
Ich bin der Papst!
Und...?
Dein Vertreter auf Erden!
Quatsch, das wüsst ich aber, sowas hab ich nicht.Schlägt die Tür zu, schreit nach Jesus. Da draussen ist ein Bekloppter, kann nur für dich sein.
Jesus geht raus.
Und...?
Ich bin der Papst!
Und...?
Das Oberhaupt der katholischen Kirche auf Erden!!!
Fängt Jesus an, brüllend zu lachen, läuft in den Himmel zum Chef und Petrus:
Könnt ihr euch noch an den kleinen Fischereiverein erinnern, den ich vor 2000 Jhr. gegründet habe? Den gibt es immer noch!!