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Witze

****tb Frau
51.558 Beiträge
Themenersteller JOY-Angels 
Witze
...an dieser Stelle ist Platz für alle eure Witze! *smile*

Ein Passant fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Der Sozialpädagoge antwortet: "Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir beide so offen darüber reden können."
..der Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein und raus fährt?"
..der Bioenergetiker: "Ihr Körper kennt die Antwort schon. Machen Sie mal: sch... sch... sch..."
..und der Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."


Viel Spaß!



*blume*
JOY-Team
Moderator
xxxotb
********2_by Mann
1.813 Beiträge
na dann mach ich mal *rotwerd* ...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

*gruebel* *kopfklatsch* *haumichwech* *walk*

grusi.grisu
Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: "He Du, nimm mich mit!" - Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"

Nun will ich zugeben, daß ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Intresse meiner zukünftigen Karriere "Bernd und der sprechende Frosch" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: "Ich will in Deinem Bettchen schlafen!"

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. "Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so daß ich schließlich nachgebe.

Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Verietékarriere nämlich nichts: "Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen."

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: "Jetzt mußt Du mir einen Kuß geben, dann bin ich erlöst!"

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!

Es ist nur schade, daß meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat.


die wahrheit glaubt wieder kein frosch... äh *schwein*
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.

Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten,w enn sein Freund zurück ist, etwas fragn wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.

Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals:
"Ein Drittel x hoch drei..."

Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."

Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.

Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:
• "Ein Drittel x hoch drei."

Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
• "Plus c."



immer diese dummen blondinen *nene*
Tourist zum Kellner im Restaurant neben der Plaza de Toros in Barcelona: "Psst, was hat denn der Herr am Nebentisch - sieht gut aus?"
Kellner: "Das ist unsere Spezialität: Criadilla (Stierhoden) von der Corrida gestern. Gibt's nur am Montag und nur auf Bestellung."
Tourist: "Bestelle ich für nächsten Montag, bitte."
Nächster Montag, Kellner: "Nun, wie schmeckts, mein Herr?"
Tourist: "Ausgezeichnet! Aber erlauben Sie eine Frage: Der Gast letzten Montag hatte doch eine viel grössere Portion?"
Kellner: "Si, Señor. Pero en las corridas no siempre gana el matador ..."


wie...

glaubt ihr hier im jc nicht... *nene*

*nono*

der matador hat heut verloren... *floet*
viva toro *freu*


http:xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.html


• Link editiert, bitte die http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html beachten - Mod xxxotb *



edit by user:
http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/0,1518,696332,00.html


*smile*
*******l_wi Mann
1.401 Beiträge
Sie, zu ihm, nach der Hochzeitsnacht: "Der Ring ist mir auch zu klein."
Drei Mädels treffen sich am Morgen
nachdem ihre Männer zusammen
beim Bowlen waren und hackebreit
morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.

Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das
Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:
Meiner hats noch ins Bad geschafft
und ist dann glatt vor der Badewanne
eingepennt.

Die dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen,
hat mir zwei Finger in die Muschi und
einen in den Po gesteckt und dann
gebrüllt:
"Heinz! Gib mir 'ne andere Kugel,
die hier ist nass!!!"


*

Eine Frau liegt schon sehr lange im Koma,
bewegt sich gar nicht mehr...
Die beiden Schwestern waschen die Frau, als
sie mit dem Schwamm den Intimbereich
waschen, plötlich ein Zucken der Frau. Die beiden
Schwestern rennen zum Doktor und berichten
ihm den Vorfall. Dieser überlegt, greift zum
Telefon und ruft ihren Mann an "Heute
gabs einen merkwürdigen Vorfall, und ich bin
überzeugt davon, das ihre Frau wieder
aufwachen wird, wenn sie mit ihr Oralverkehr
haben."
Natürlich kommt der Mann sofort ins
Krankenhaus. Die Schwestern und der Arzt
warten natürlich draußen, Intimität muß
sein.
Nach 10 Minuten des Wartens hören sie einen
lauten Piepston: Herzstillstand!
Doktor und Schwestern rennen ins Zimmer, und
sehen den Mann mit geöffneter Hose auf dem
Bett knien und sagt "Scheisse, ich
glaub sie ist mir grad erstickt!"



*

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre
Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe
entdeckt, wie man einen tierisch geilen
Abgang bekommen kann." "Wie denn
?" "Pass mal auf: Ich lasse meine
Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand und
wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße
ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei
erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie
die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post
abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend
nach Hause komme, muss ich das gleich
ausprobieren." Am nächsten Tag treffen
sich die beiden wieder. "Na, wie
war's gestern Abend?" "Frag
mich bloss nicht..!" "Warum denn?
Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt
habe?" "Doch, doch. Ich bin nach
Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem
Schrank geholt und habe mit meiner Frau in
der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz
davor stand, habe ich sechs Schüsse in die
Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?" "Und dann? Dann
hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins
Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam
irgend so ein nackter Typ mit erhobenen
Händen..."

*


neulich bei einem one-night-stand

sie :hast du ein noppenkondom an weil ich
dich so sehr spüre?

er: nein eine gänsehaut weil du so hässlich
bist.

*


*haumichwech*
****us6 Mann
83 Beiträge
Wirklich so? ;-)
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
*****_by Mann
7 Beiträge
Prominent
Der Papst landet in New York, entwischt seinen Leibwächtern, rennt zum nächsten Taxi und sagt zum Fahrer: Ewig mit dem Papamobil unterwegs, nie schneller als 15kmh, ich will endlich mal schnell fahren.
Der Taxifahrer: nichts leichter als das, herein mit ihnen.Nein der Papst, ich will selber fahren. Der Taxifahrer hat Angst um seine Lizenz, lässt sich aber überreden unter der Bedingung, dass er im Fond mitfährt.Der Papst innerorts 80kmh, dann auf den Highway 170kmh.
Schon eine Motorradstreife mit Blaulicht hinter ihm.Der Paapst fährt rechts raus, der Cop schaut zum Fenster rein, zuckt und geht zum Funk.: Hallo Zentrale, hab ein Problem mit prominentem Raser.
Antwort: Vor dem Gesetz sind alle gleich, zahlen alle das gleiche. Wie prominent, ein Senator? Nein höher. Der Präsident? Nein höher. Höher gibt es nicht in Amerika.
Doch, ich weiss zwar noch nicht wer es ist, aber auf jeden Fall ist der Papst sein Chauffeur
Parkplatzsex mal anders
Parkplatzsex mal anders

Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Bottrop, ist mit seiner Erna
(67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A1 von Hamburg nach
Dortmund. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee
verbracht.

Kurz hinter Münster bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz
anzusteuern "Ich kann´s doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht
Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden am Stück mit Tempo 90
auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten
Rastplatz um.

20 km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer
noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten
Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der
Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern
hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau
vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist
sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die
Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht
mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 9.00 Uhr. Das ist nicht
"Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto
so ´ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."


...und so nahm das Schicksal seinen Lauf


Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Glockenhang" an.
Zu seiner
Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen.
Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle
möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Box zwischen zwei
anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut in fragend
an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche dort drüben und nimm die
Toilettenrolle von
der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt
dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal
unschlüssig auf
dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet
sie in
die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die
Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind.
Außerdem hab ich in der
ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten
empfohlen wird.
Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere
Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so
nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute
Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf
Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft
doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier
müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und
das Licht geht an.


Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M
zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz
Glockehang, ja, ja, geht
gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mechmet und Ali bescheid...."


Horst K., Frührentner aus Senden und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden
entfernt,
hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand
sprintet er auf den Wagen zu.


Friedrich U, Arbeitslos und Karl T, passionierter Trinker, die sich
ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast
gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher
trägen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!


"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter
Druck, schaut sich
verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum
zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.


Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte
Heckscheibe genau auf den "Südtirol"- Aufkleber.


"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is´besser,
nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf
dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht
ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die
Stützstrümpfe frei.


Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut
eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den
Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.


Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen
zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem BMW 3er angerauscht. Von
Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend
winkt Achmed sie zu sich.


Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die
Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den
Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet
sich hin.
Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort.
Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist
ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und
genießt die
warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich
neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen
will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali´s Ständer, der ob der
kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch
bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Ernas Mantel erhält zwei gute
Portionen Pflegemittel (Döner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt!


So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.


Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück.
Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.


Am nächsten Tag:


Erna schreibt an Ihre Schwester:
Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur
die Möwen nicht währen. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit
Möwenscheiße.


Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:
Voll die geile Alte gestern gebumst!
War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die
hat
wirklich ALLES gemacht!


Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet:
Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Glockenhang. Ein Paar hat es total wild
im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre
Pussy gezeigt und
zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.
Treffen sich zwei Planeten,
fragt der eine
"wie geht's denn so",
antwortet der andere
"nicht so gut, hab homo sapiens".
Sagt der andere
"ach, das kenn ich, das geht vorbei"
DUPLO FÜR ERWACHSENE....
Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt
Verhütungsmethoden

Die sichereste? Nein
Die gängigste? Pille
Die gesündeste? Kondom
Die schönste? schlucken
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen
BH trägst, du hast doch nichts zum
Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch
Unterhosen, nicht wahr?
Wer hat den Menschen erschaffen?
Treffen sich drei Leute und diskutieren, wer wohl den Menschen erschaffen hat.

Sagt der Erste: "Der Mensch wurde von einem Ingenieur erschaffen. Ihr müsst euch nur die Gelenke, Sehen und deren Zusammenspiel ansehen!"

Da sagt der Zweite: "Der Mensch ist eindeutig vom Elektriker erschaffen worden. Die Impulse gehen über die Nerven vom Gehirn in die Muskel, dass kann nur ein Elektriker entworfen haben."

Da lacht der Dritte: "Der Mensch ist eindeutig von einem Beamten erschaffen worden. Welcher normal denkende Mensch legt schon einen Abwasserkanal durch ein Vergnügungszentrum!?!?!"

Viel Spass

LG
HappySlave72
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.

Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.

"Ach", meint der Teufel, das ist nicht so wichtig: "das sind nur die Christen, die wollen das so"
****ls Mann
115 Beiträge
Ohne Worte :-)
Ich hoffe es gefällt euch
*****_by Mann
7 Beiträge
der kleine max geht am schlafzimmer seiner eltern vorbei, die tür steht ein klein wenig offen. er guckt, schaut nochmal und grummelt im weitergehen vor sich hin: und ich muss zum psychiater nur weil ich daumenlutsche.
Gestern im Bürofachhandel:
Niemand im Laden, außer der molligen Azubine. Die aber hängt am Telefon und faltet gut hörbar ihren Typen zusammen, während ich im Regal nach Ersatz für meinen ramponierten Handperforator suche.
Sie: »Nee, mit dir kann man einfach nich drüber reden.«
Pause.
Ich versuche, mich streunenden Blickes und dezent hüstelnd bemerkbar zu machen.
Sie: »Weißtu, Schatz, das geht so nich. Du kannst nich immer nur denken: ficken, ficken, ficken!«
Als sie plötzlich auflegt und sich abrupt zu mir umdreht, schleudere ich ihr ein beflissenes »Danke, komme zurecht« entgegen. Sie nach einem guten Locher zu fragen, bringe ich einfach nicht mehr übers Herz.
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."... Mehr anzeigen

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
wie nennt man die patienten einer psychiatrie, die die aufgabe bekommen, neue eingewiesene patienten zu begleiten, zur hand zu gehen, ihnen hilfestellung anzubieten...


paten!!!



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.
.
.
.
psycho_paten!!!

******Sue Frau
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Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der  Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris  dran!"
"Was ist denn das?"
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