Warum tun sich Dauersingles schwerer was neues anzufangen?

Wenn es für Dich so passt. Es ist ja auch Dein gutes Recht Dir diesen Luxus zu gönnen.
Manchmal verstehe ich es nur nicht. Aber das ist ja nicht Dein Problem
Jeder wie er am glücklichsten durchs Leben kommt!

Ich denke mal das wenn der/die Richtige ins Lebens eines Singles trit,dann werden Kommpromisse zum Automatismus.
Wenn nicht sollte man es Lassen,denn dann ist man wirklich Unfähig für eine Beziehung.

Man gewöhnt sich einfach an ein Leben alleine ... man muss niemanden wegen der Abend- und Wochenendplanung fragen, man kann einfach mal länger arbeiten, ohne dass es zu Hause dann Stress gibt, man hat die alleinige Gewalt über die Fernbedienung .... und so weiter ....

Und das dann alles aufgeben? Da muss schon der Ultra-Traumtyp vor der Türe stehen ...

Gefühle zu deuten verlernt, freiheitsliebend geworden und durch jeden ONS und jede Affäre wachsen die Ansprüche. Ich denke, das trifft es bei mir am besten...

da bist du ja noch in einer glücklichen situation (was die vergangenheit betrifft)
aber in einer beschissenen, was die zukunft angeht.
das warten auf mr. right wird umso länger und vergeblicher.
und dein "kompromiss- und ungeduldspartner wird es ausbaden müssen.

steht aber schon in der thora: du sollst nicht essen vom baum der erkenntnis

Da muss ich Dir Recht geben. Aber sollte ich mich verbiegen und meine Ansprüche zurückschrauben nur weil ich eine Beziehung will? Nein. Da sind wir wieder beim Thema Kompromisse. Die möchte ich ungern eingehen.

Wenn ich das wüsste,..und dabei werd ich immer schöner,..je älter ich werde ^^.-***

Kompromiss- und Ungeduldspartner gibt es nicht. Anscheinend "sehe" ich diese Männer gar nicht mehr. Wohl auch ein Faktor der ausschlaggebend ist im Bezug aufs Singledasein.

nein. weder solltest du es, noch wirst du es. noch nicht.

und ich hoffe und wünsche dir, dass du es nie wirst müssen. allerdings muß dir klar sein, dass du mit jedem neuen partner die chance verringerst, mit deinem "endgültigen" zufrieden zu sein.

ist nicht das bessere der feind des guten?


wer will das schon....

ist nicht (fast) alles eine frage der macht?

kommst du rechtzeitig an dein ziel (hast du eines?), werden die kompromisse klein bleiben.
später werden sie größer.

oder du findest den brunnen mit dem prinzen, der kein frosch mehr ist...
oder du bleibst alleine...

liebe @******ven
wir solten wieder märchen lesen.
und sie zu verstehen versuchen.
es ist keine kunst, einen prinzen zu erkennen.
es ist eine kunst, den frosch als das zu sehen was er ist. ein prinz...

Es ging nicht um Bequemlichkeit bzw. Faulheit in dem Sinne von "wer bringt jetzt den Müll runter" sondern eher um die geistige sowie emotionale Faulheit.
Sich mit einem Menschen auseinanderzusetzen , auch wenn man keine Lust dazu hat oder gar auf den Menschen keine Lust hat.
Lebt man nun aber in einer Beziehung muss man das zwangsläufig irgendwo. Als Single muss man dies eben nicht.
Wenn man Lust hat trifft man sich ansonsten nicht. Damit bleibt aber auch vieles "unverbindlich", da eine gewisse "Nähe" nie erreicht wird.

keine lust sich mit einen menschen auseinanderzusetzen?

wie machst du das mit deinen freunden/familie/arbeitskolegen, gehen dir diese am arsch vorbei?

....und ich setze gern oben noch einen drauf.....partnerschaft und beziehung bedeutet, geistig und emotional zu wachsen, ich stelle mit bedauern fest, das bei vielen dauersingels hier in den beiträgen diesbezüglich in ihren leben nicht wirklich viel passiert ist,

die argumente für das singelleben liegen leider immer in ihren verkorksten ex-beziehungen, damit kann man nun nicht wirklich punkten!

...denn es ist möglich, auch in einer partnerschaftsbeziehung so richtig frei sein zu können, es ist auch möglich die macken des anderen...als das geilste überhaupt zu sehen,



....der arme kerl würde wohl das weite suchen, denn der ultra-traumtyp ist, freiheitsliebend, hat kein bock auf haare im waschbecken und steht überhaupt nicht auf frauen die nachts unter der bettdecke pupsen, wenn sie schlafen....nein und erklären muss er das alles nicht, denn er muss sich vor niemanden rechtfertigen

ich finde ohne kompromisse geht es nicht. man muss nur aufpassen, dass man es nicht übertreibt und sich dabei selbst verliert. solange man mit dem kompormiss gut leben kann ist alles ok.

Ja natürlich kann kein Mensch damit Punkten die Schuld fürs Singleleben nur bei verkoksten Ex -Beziehungen zu suchen.
Aber denoch kann es schon Eckpunkte geben die nicht Verhandelbar sind.
Bei mir ist es zum Beispiel die Tastsache,das ich nicht Monogam bin und nicht so leben kann.Finde mal auf anhieb eine Frau die das von vorneherein mitmacht.Dann noch ein Beispiel die Bisexualität meiner Jüngsten Schwester die ohne Sex mit einer Frau nicht leben könnte,weil das ein teil von Ihr ist .Plus Ihrer Swingerei das kann sie nicht einstellen weil es zu Ihrem Leben gehört.Ja es gibt dinge die lassen keine Kommpromisse zu,weil es nicht gut gehen würde.
Also bleibt man eben Dauersingle oder man findet ja doch den passenden gegen Part.

@*******dis
Man muss auch bei Freundschaften oder auf der Arbeit, selbst auch bei der eigenen Familie sich mit einem Menschen auseinandersetzen. Wer das nicht verkraftet wird wirklich vereinsamen.
Doch auch bei offenen Beziehungen und Wochenendbeziehungen muss man mit dem Partner Kompromisse eingehen und geistig und emotionial zusammenpassen.
Bei Beziehungen jeglicher Art geht man auf gewisse Nähe oder auch auf eine erhöhte Intensität von Gefühlen ein. Das ist nur bei ONS also ständigen Partnerwechsel nicht so. Das wollen doch aber die wenigsten Singles. Und wenn ich ehrlich bin, aus dem Alter ist man auch irgendwann mal raus.
Und wenn es um Dauersingles geht, sind diese noch nie in einer Beziehung gewesen oder wollen nach mehren Jahren Single auch keine Beziehung mehr.
Da machen Jahre ohne Partner noch kein Dauersingle aus. Eher die Einstellung ob man wirklich nur an sich denkt.
Finde aber auch den Begriff Beziehungsunfähig etwas witzig, da man mir dies auch schon mal anhängen wollte. Nur weil ich mehrere Frauen abgelehnt hatte, obwohl ich schon mehr als 2 Jahre Single war. Doch die waren einfach nicht mein Fall und jeder schleppte weiter neue an. Ich hatte später das Glück jemanden der mir gefiel kennenzulernen ohne mich in etwas zwingen zu lassen und ich hatte wieder Ruhe.
Vielleicht hat auch Dauersingle sein etwas gutes, nur einige können es nur nicht verstehen weil es anders ist als man selbst kennt.

"We are the wooorld,we are the childreeen..."

Genau! Denn darum gehts. Aber genau die ersten Symphtome sieht man doch bereits allein hier bei verschiedenen Aussagen.
Da durch das man sich alleine die Gelegenheiten wann und wo dieses Auseinandersetzen stattfinden soll selbst aussuchen kann.(Nur am Wochende oder wenn beide Lust haben sich zu sehen,getrennte Wohnungen und Tagesabläufe, usw.) Tritt bereits ja schon die Bequemlichkeit zu tage.Konfliktfähigkeit,Flexibilität und auch Kompromissbereitschaft gehen in den Keller. Man braucht sie ja nicht mehr. ->Sprich es findet keine Auseinandersetzung mit dem Menschen so wirklich statt.


Sicher aber wie wie hoch ist diese Intensität bzw. Nähe wenn man sich nur am Wochende sieht? Man teilt ja dann auch nur noch die Sonnenseiten sprich alles in dem auch wenig Konfliktpotential steckt.
also "Schönwetterbeziehung"...
Da fehlen dann eben auch einfach mal diese Konflikte oder Probleme die man zusammen bewältigt bzw. gemeistert hat, die auch mehr Nähe schaffen. Das gehört eben auch essenziell dazu.


Eben, ob man nur an sich denkt oder ob man eben bewusst diesen Weg wählt weil man nicht nur an sich denkt sondern einfach keinen Partner an seiner Seite will/braucht. Dürften die 2xMöglichkeiten als Dauersingle sein.

Und genau deswegen unterstelle ich allerdings den meisten das sie Dauersingle so toll finden, eben weil sie hauptsächlich nur an sich denken müssen/wollen/können und sobald man sich dran gewöhnt hat, die Bequemlichkeit und Faulheit den Rest beisteuern.
Dazu kommen dann noch wachsende Ansprüche, meist geringes Freizeitbudget. -> Damit tut man sich dann schwer.
Trotzdem ist der Mensch eigentlich ein "Herdentier".

Ich finde, daß wir einfach in einer zu engen Welt leben!
Der Mensch ist zwar sicher ein Herdentier, aber halt kein Schwarmtier.
Wenn man sich einfach mal die Bevölkerungsdichte bei uns - und vielleicht auch in weiteren, westlichen Ländern mit hoher Singlerate - anschaut, dann könnte vielleicht etwas auffallen.

Wir gehen uns zunehmend alle auf die Nerven! Jeder jedem und allen. Am Arbeitsplatz, in der U-Bahn, in der Stadt, etc. überall nur Menschen, nichts als Menschen. Keine Ruhe! Kein Abstand!
Man ist durch die andauernde Menschenansammlung und den damit verbundenen psychischen Streß, einfach müde und möchte zu hause dann keinen Streß mehr haben. Hat man aber mal die Erfahrung gemacht, daß ein Partner zu hause Streß macht, dann möchte man irgendwann keinen Partner mehr. Die Folge ist, man/frau ist und bleibt Single!

Wenn man allerdings dann den Bedarf an "Menschenmassen" hat, dann geht man auf Veranstalltungen, Parties, in Discos etc. und holt sich die Dosis "Menschenmasse" in therapeutischen Dosen - gerade so, wie man/frau es braucht.
Oder man trifft sich im Internet und kann es ausschalten, wenn einem die "Menschenmassen" auf den Wecker gehen.
Irgendwo findet man dann auch hier und da einen Sexualpartner und somit ist auch für diesen Trieb des Menschen gesorgt.

Aber in der Hauptsache lebt man, wenn man (Dauer-) Single ist, in der für sich angenehmen Ruhe und Abgeschiedenheit von den zu großen Menschenmassen.

6,8 Milliarden Menschen sind auch für die Erde zu viel - und die ist größer als wir einzelnen!

Was ist denn, wenn ein Dauersingel Haus,Hof und Familie hat ...der kommt bei euren Theorien nur sehr begrenzt vor ...der kann nämlich nicht nur an sich selbst denken ...




Was mir noch aufgefallen ist in manchen Beiträgen ... hier wird vermehrt davon ausgegangen, dass ein Dauersingel allein ist ... Wie kommt man darauf ...natürlich gibt es welche, die allein sind, aber man kann doch nicht alle über einen Kamm scheren. Oder schließen manche hier von sich auf andere und meinen, dass es allen so geht?

Ich schätz mal, wir können hier erzählen was wir wollen; wir werden das Stigma des notorisch querulanten, sozial inkompententen Dauernörgler nicht los....

Die Überschrift ist meiner Meinung nach nicht richtig ... Nicht alle Dauersingels tun sich schwer etwas neues anzufangen. Das trifft vielleicht auf die zu, die sich bewusst dazu entschlossen haben, weil sie schon (zu) oft entäuscht wurden oder ihre letzte Beziehung nicht gut war und sich deswegen schwer wieder auf einen anderen Menschen einlassen können.
Aber es gibt auch Dauersingels, die keine schlechten Erfahrungen gemacht haben, sich aber trotzdem bewusst für ihr Singelleben entschieden haben.
Ich denke, Dauersingels, die es eigentlich gar nicht sein wollen, aber müssen ...aus was für Gründen auch immer ...die fallen ganz raus aus der Überlegung, denn die würden sich wohl weniger schwer tun, weil sie ja gar keine Singels sein wollen ...

... ich kann nur von mir und meinen Freundinnen sprechen.

Bei mir (und einigen Freundinnen) ist ech nicht so, dass wir uns PRO-Single entschieden haben. Wir wollen es nicht sein und sind es doch schon seit Jahren.

Das Dilemma ist nämlich (gerade bei unseren Neigungen), vom "alten" loszulassen.... Ohne Loslassen kein neuer Mann, der auch nur annähernd eine Chance hätte. OBWOHL ich/wir gern würden - da hilft nur die Zeit, hoffe ich.

Ich glaube da schließt gerade jemand von sich auf andere!
Es gibt auch genug Dauersingles, die es gar nicht sein wollen, aber - aus welchen Gründen auch immer - es nicht bebacken bekommen, dies zu ändern, weil sie ggf. schlicht und ergreifend zu furchtsam sind, einen potenziellen Partner anzusprechen/kennenzulernen.

Die gehören dann sehr wohl in die Überlegungen hinein - ich finde, daß diese eigentlich die Hauptpersonen der Fragestellungen sind, weil der "Normalo"- Single vielleicht gar keine Schwierigkeiten hat einen potenziellen Partner anzusprechen, vielleicht gerade deshalb auch Single ist, weil man dann einfacher von Blüte zu Blüte fliegen kann.

Dafür gibt es bei RTL "Bauer sucht Frau".
Mal im ernst die wollen doch auch meist nicht alleine sein. Egal wie ihre Persönlichkeit auch aussieht, so versuchen sie doch in eine Beziehung zu kommen. Auch wenn nur im Rahmen des möglichen es etwas begrenzt ist.
Vielleicht interpretiert wirklich nur jeder durch seine Erfahrungen etwas anderes in diese Überschrift hinein. Für mich ist ein Dauersingle jemand der NICHT oder NICHT WIEDER eine Beziehung will. Aber wie Isobel_Gowdie ein Auffälligkeitsmerkmal als Ausdruck der Abwertung Einzelner zu sehn, soweit gehe ich nicht.

Sun ... Ja aber dann gehört ihr zu den Dauersingels, die es eigentlich gar nicht sein wollen und ändern könnt nur ihr das ...



Sleepy ...nein, ich gehöre zu denen, die sich ganz bewußt für das Singelleben entschieden haben und das ohne aus einer beschi**** Beziehung zu kommen.
Die Frage in der Überschrift setzt aber voraus, dass ALLE Dauersingels sich schwer tun und das sehe ich anders ... nichts anderes sollte mein Beitrag zeigen.