Affäre? Verbindlich oder mehr nach Lust und Laune

Ich habe nicht alle Beiträge gelesen...und will deswegen auch garnicht weiter darauf eingehen, sondern nur von mir reden...

Für mich hat eine Affaire eigentlich nichts verbindliches...man hat sich gegenüber ja keine Verpflichtungen (besonders wenn einer oder sogar beide noch in einer Beziehung sind)...sobald irgendwelche Verpflichtungen ins Spiel kommen geht das in meinen Augen schon in Richtung Beziehung (Zweit-, Dritt- oder wie auch immer Beziehung)

Ganz wichtig ist in meinen Augen aber die Tatsache, dass alle Beteiligten wissen wie die Spielregeln sind...

Wenn ich etwas erwarte oder vorraussetze, dieses meiner Affaire aber nicht mitteile und er dann anders handelt, kann ich mich auch nicht beschweren, dass er das tut...umgekehrt gilt das selbstverständlich auch...

Aus meiner Erfahrung sind Männer generell unverbindlicher...egal ob in Freundschaften oder Affairen (eine feste Beziehung nehme ich hiervon mal bedingt aus)...und wenn wir Frauen uns mehr Verbindlichkeit wünschen, dann müssen wir schon was sagen...

Männer sind i.A. unverbindlich, egal ob bei einer Affaire oder einer Beziehung. Sie werden erst verbindlich, wenn irgendwo was anbrennt, wenn ihnen etwas entgleitet, die Frau, die Affaire, die Beziehung.
Bringt nun eine Affaire eine besondere Verpflichtung mit sich ? Ich denke ja, die Verpflichtung, dass es eine schöne Affaire bleibt.

geht es auch "anders", aber da muss man sich erst mal selbst emotional "umkonstruieren" und das wiederum geht nachhaltig nur mit "Übung" und nicht als "Verstandes-Wixxerei".

Bei mir war's erst auch mal der Verstand, der Konkurrenz sch.... fand und dann dauerte es ziemlich bis die emotionale Wahrnehmung folgte und "bewies", dass es auch anders geht ...

Aber da kommen wir dann tatsächlich in das Themengebiet Polyamory und um das soll's ja hier nicht gehen

Also trennen wir weiter in den "exklusiv" gewollten Haupt-Fick-Partner und den anderen exklusiven für den Rest des Lebens

sollte nicht immer von sich auf "die Männer" schließen

den "Versteher" verbitte ich mir

Kenner - na gut - aber vorallem recht guter Beobachter, wobei ich gar nicht alles verstehen will, was ich so (an Taten, nicht an Worten) mitbekomme

................Na denn!!!...........

Sehe ich mittlerweile ganz genauso und das geht auch.Allerdings muss ich eingestehen,dass ich eine Zeitlang sehr geklammert,sehr gefordert habe,wie Sternchen das so schön am Anfang beschrieben hat.Und mich dadurch selber in eine Schleife des Leidens mengloviert hatte,wenn meine Forderungen nicht unmittelbar erfüllt wurden.

Das ging dann soweit,dass es für uns beide eigentlich nur noch anstrengend war.Die Leichtigkeit des Seins war irgendwie verpufft.Wir nahmen uns eine Auszeit auf meinen Wunsch hin.Ich sah eigentlich keinen gemeinsamen Weg mehr für uns,er schon.

Und in der Phase der Trennung konnte ich ihn loslassen,meine Fixierung auf ihn war plötzlich weg.Ich trauerte um ihn und um all die wundervollen Momente,die wir gemeinsam hatte,als wenn er gestorben wäre.Sah alles plötzlich in einem ganz anderen Licht und komischerweise spürte ich trotz totaler Kontaktsperre meinerseits, so intensiv wie nie zuvor,seine Nähe,seine Gedanken,auch seine Sehnsucht nach mir und seinen Kummer,dass unsere schöne Zeit miteinander vorbei sein sollte.

Plötzlich war es nicht mehr so wichtig für mich,dass ich mir tagtäglichen Kontakt per Mail,per SMS wünschte als Lückenfüller zwischen unseren Dates,plötzlich hatte ich dieses kleine Stückchen innere Sicherheit ,von dem Juli singen in mir drin,brauchte es nicht mehr einfordern,denn ich habe mich innerlich befreit und konnte dadurch wieder unbeschwert auf ihn zugehen,wie er auf mich,was wir witzigerweise in gleichen Moment taten,durch gegenseitige Mail.

Ich verzehre mich nicht mehr vor Sehnsucht nach ihm,ich verbrenne mich nicht mehr selber im leidenschaftlichen Taumel unserer Beziehung,die "Verbindlichkeit" ist jetzt für mich dadurch innerlich spürbar, weil das innere Band sich gefestigt hat.

Und da sind auch mal einige Tage mit wenig bis gar keinem Kontakt
nicht mehr etwas,was mich panisch macht,was mir Verlustängste bereitet und mich verunsichert oder misstrauisch werden läßt.Denn ich habe durch de Trennung gemerkt, er ist bei mir,auch wenn er nicht da ist.

..du schilderst ja auch dass es Mehrere sind.

Wäre für mich vergleichbar mit einem guten Laden in dem ich shoppe - wenn ich meine Ware bekommen habe gehe ich - und komme evtl. das nächste Mal wieder - wenn nichts für mich dabei ist, oder der Laden zu hat - Pech gehabt.
Ich möchte in der Zwischenzeit keine Mails vom Inhaber der mich nach meinen Befindlichkeiten fragt oder gar fragt wann ich wieder käme.

Fickverhältnisse sind kühle Geschäfte - mehr nicht.

Dann bist du jetzt also eine "Kriegerin des Lichts"

Ich denke der kleine aber feine Unterschied liegt auch hier in der Definition.
Eine Affäre ist (meiner Meinung nach) eine verbindliche sexuelle Beziehung, mit entsprechenden Erwartungen, kontinuierlichem Kontakt und auch mglw. eine "Parallel-Beziehung".

Eine "Fickbeziehung" schließt Verbindlichkeit und Erwartungen nicht aus- aber eben nur für den Moment, bzw. den "Fick".

Ich bin mir noch nicht sicher, was ich priorisiere.

Das kann eine Affäre niemals werden. Sie kann höchsten den Grad einer super Freundschaft erfahren. Aber alles andere wird strikt getrennt. Sein bleibt seins, meins bleibt meins. Ich kannte in der Regel nur super wenige aus dem Freundeskreis. In der Regel war nur einer eingeweiht, an dem ich mich im ZWeifel hätte wenden können. Einmal war es sogar der Cousin, also ein Familienmitglied und leider war einmal so rein gar nichts an Familie und co. Die Versicherungen, das Erbe, der Hausbau, der Jahresurlaub, meine Kinder, seine Kinder, Verantwortung, Finanzen, gemeinsamer Haushalt... keine Ahnung was, das ist alles für eine Affäre nicht greifbar.
Wenn jmd. es mit einer Parallel-Beziehung quasi bis zur einer Zweit-Ehe schafft, na dann ist der Typ aber mit allen Wassern gewaschen.
Es ist eben der Reiz, dass man eben keine Erwartungen an einen Partner hat oder stellt und man trotzdem sich ab und an trifft, vielleicht ein paar Stunden, vielleicht ein gemeinsames Wochenende teilt. Selbst der Urlaub wird mega selten gemeinsam erlebt.

Es werden immer nur Auszüge aus dem Leben eines anderen gelebt. Das ist die Realität, die viele nicht wahr haben wollen und der restlichen Zeit sich bunt zurecht illusionieren.
Es ist eine sexuelle Beziehung ohne Bindungsabsicht. Man kennt sich und erfährt vielleicht ein wenig mehr, wie sogar die eigene Frau, aber eine Bindung, die Rechte und Pflichten verlangt, wird eine Affaire niemals sein. Wenn man als Frau mehr bekommt, darf man dafür dann auch schon mal ein Danke aussprechen. Wird es mehr, sollte man mal anfragen, ob vielleicht doch Bindungsabsicht dahintersteckt. Dann gilt es die Karten neu zu mischen und sich entweder zu trennen oder doch zu binden. Wählt man Letzteres, wird man erfahren, ob der Affairen-Partner tatsächlich der illusionierten Welt standhalten kann und Träume wahr werden lässt. Oft zerplatzen dann Träume und man wacht in der Realität auf und begreift, man war die ganze Zeit schon allein.

In der Fragestellung der TE liegt meiner Meinung nach ein Wider-
spruch in sich, denn eine Affäre ist was unverbindliches, ob nun
einmal oder öfters.
Wer etwas verbindliches sucht, sollte dies dann Beziehung nennen.

@******hen
Meine Sicht der Dinge...hmm...also ich hab da gar nicht so drüber nachgedacht, aber Exklusivität ist für mich kein großes Thema.

Wenn ich bei meinem Liebhaber bin, dann möchte ich seine uneingeschränkte Aufmerksamkeit und bekomme sie auch; aber was er darüber hinaus macht interessiert mich kaum.

Genausowenig, wie er exklusives Anrecht auf mich hat, habe ich es auf ihn.

Ganz liebe Grüße, Sonnenblume

Ja und nein .. liebe @*******rry.
Für den Großteil meiner Affairen geb ich Dir recht .. aber ich habe es auch anders erlebt.

Da kam nämlich Liebe ins Spiel .. ohne es gewollt zu haben.

UND ich erlebe sehr wohl eine tiefe Bindung, nämlich auf emotionaler Ebene. Ebenso gibt es "Rechte und Pflichten" im Sinne von fairem, offenen und aufrichtigem Umgang miteinander .. Absprachen, die getroffen wurden sind verbindlich ..

Wieso wird "Bindung" immer gleichgesetzt mit gemeinsamem Haushalt etc. also eheähnliche Verhältnisse? Es gibt doch genügend feste Beziehungen bei denen jeder der Partner seinen eigenen Haushalt führt.

Gruß, Nymphe

Eben,Strawberry hat mit jedem einzelnen Punkt,den sie aufführt, recht.
Wäre es anders,hätten wir hier das anerkannte Model der Polyamorie oder Polygamie.Offen gelebt wohlgemerkt und nicht heimlich.

Ebenso gebe ich was diesen Punkt anbelangt, Nymphe recht.


Sicherlich wird man vom Geliebten in bestimmten Bereichen (und dass dürfte überwiegend nur den sexuellen Bereich betreffen) mehr wissen und mit erleben als die Frau Nr. 1 selber,sonst würde er ja nicht fremdgehen.Auch eine Seelenpartnerschaft kann durchaus entstehen,wenn Seele,Geist und Körper gleich ticken.

Aber das auch nur im allergünstigsten Fall.Und genau da liegt der Hase im Pfeffer,denn je mehr da Zuneigung auch von seiner Seite aus im Spiel ist,um so mehr gibt man sich als Geliebte ab nem bestimmten Zeitpunkt
der llusion hin,dies könne sich "irgendwann mal" auch auf die Bereiche erstrecken,die einem verwehrt bleiben.Und das Leiden beginnt.

Mir selber auch passiert in meiner (heimlichen) Beziehung zu meinem verheiratetem Freund.Die falschen Hoffnungen jedoch,die waren hausgemacht,die hat er mir nie gemacht,sondern immer klar gestellt,dass er um niemand willen sein 1. Leben aufgeben/ändern wird.

Als ich dachte,ich halte das nicht mehr aus,trennte ich mich von ihm,denn ich mußte mir klar werden,kann ich weiterhin damit leben,
die Schattenfrau zu bleiben,oder nicht.In der Phase der Trennung trauerte ich.Zutiefst.Um das was wir miteinander geteilt hatten.Um ihn als Person,die mir sehr kostbar geworden war,in der Zeit unserer
intimen Freundschaft,wie ich Affairen ohne Zukunftsaussicht nenne.

Ich verabschiedete mich innerlich von meinen Hoffnungen,Träumen,Illusionen,die ich auf ihn ausgerichtet hatte,ließ meine Fixierung auf ihn los.Bekam dadurch den nötigen Abstand,die gesamte Angelegenheit wieder realistisch zu betrachten.Ich war wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen,sah für mich klar,dass ich mein eigenes Leben,unabhängig von ihm weiterführen muss,denn ich hatte mich abhängig gemacht.

Mich in etwas reingesteigert,was niemals sein kann und niemals sein wird.

Und mir wurde zudem bewußt, das ich den Teil des Lebens,den ich mit ihm teilte,nicht missen möchte.Weder auf den grenzgenialen Sex mit ihm,noch auf die wundervollen,wenn auch wenigen Stunden mit ihn n i c h t verzichten möchte.

Ich habe wieder zu ihm zurückfinden können,und das auch nur,weil ich wieder zu MIR SELBER zurückgefunden habe.Ihn nicht mehr als den Mittelpunkt meines Lebens betrachte,sondern als zusätzliche Bereicherung, nicht mehr und nicht weniger.

Habe mich befreit aus der emotionalen Abhängigkeit,treffe mich wieder mit anderen Männern,bin offen für Neues.Meine Liebe zu ihm hat sich gewandelt,von der destruktiven,selbstzerstörerischen Leiden-Schaft des Begehrens,dessen,was man nicht haben kann,des nach dem Sterne-greifen-wollens und hat eine völlig neue Wertigkeit reingebracht,durch eben des Sich-Wieder-Bewußtsein-Werdens,was strawberry so anschaulich aufgezählt hat.

Ich gehe wieder meinen eigenen Weg.Der unsere läuft parallel dazu und wird von Zeit zu Zeit beschritten,aber er ist nicht mehr für mich der Hauptweg.

hab ich wohl bisher und auch überhaupt unwahrscheinliches Glück.
Ich muss nichts verheimlichen, es wurde nie was verheimlicht, ich war nie eine "Schattenfrau" (aber nicht in der Hinsicht, dass ich wichtiger als die Aktuelle Partnerin wäre, sondern, dass ich etwas Besonderes bin und mir das auch gezeigt wird), es wurde nicht nach dem Motto gehandelt "Naja, wir sehen uns dann halt mal an einigen Wochenenden und in der restlichen Zeit rutsch mir den Buckel runter". Im Gegenteil. Und das war übrigens keine Polyamorie in dem Sinne, dass man mehrere feste Partner hat oder Ähnliches.
Die Kunst ist wohl, in kein Besitzdenken zu verfallen und die Fronten zu klären. Das ist immernoch keine Garantie, Leid zu vermeiden, aber die Wahrscheinlichkeit ist doch recht hoch.

Naja...aber dann ging es ja nicht um eine klassische Affaire...weil für die meisten beinhaltet eine Affaire meistens doch noch das "heimliche"

Wenn beide eine offene Beziehung führen, dann ist das ja nochmal was anderes...kenne ich ja von mir her...

Für mich ist eine Affäre etwas ohne Rechte und Plichten und auch keine Besitzansprüche an den anderen.
Einfach nur Freude und Lust teilen.

Wie ich bereits schrieb, ist es meine Meinung, bzw. meine Sicht der Dinge zu diesem Thema (und somit durchaus möglich).
Wichtig ist doch eigentlich nur, dass sich die jeweiligen Personen darüber einig sind, was sie wollen und was sie nicht geben wollen/können ;).

Ist es nicht eigentlich eine Frage der Definition ?
Affaire, für mich ein Verhältnis neben der eigentlichen Beziehung. Eine Affaire deutet man doch als Betrug an den Partner, Ehepartner.
Alles andere wäre eine Freundschaft mit Extras. ONS schliessen sich ja eh aus.

Verbindlich würde ich Beides nennen. Alles was über das erste Mal hinausgeht bindet die beiden Protagonisten aneinander. Sympathie oder Gefühle. Es passiert freiwillig, wie man doch hoffen will.

Wie tief dann diese Beziehung geht, hm, dafür gibt es genügend Schubladenbeispiele und sei es die nette Sekretärin von nebenan.

Richtig, Definitionssache.

Und vielleicht auch die Erkenntnis, dass nicht alles in irgendeine Schublade passt, bzw. dafür passend gemacht werden muss.

Wohl war.
Aber wir "müssen" es wohl, damit es besser von allen Beteiligen verstanden wird....wahrscheinlich haben wir irgendein Zwang Schubladen auf und wieder zu zuschieben.

Nur was da alles ans Tageslicht kommen kann

Deshalb bevorzuge ich Regale, da findet man auch alles leichter ;)!

Ich finde das Wort Affäre übrigens nicht wirklich prickelnd und für das, was ich leben würde, auch nicht treffend. Auch wenn das Geschrei gleich wieder groß sein wird: für mich ist es eine Liebesbeziehung auf anderer Ebene, unter anderen Voraussetzungen und mit eigenen Verbindlichkeiten.

Regale.... schön.... man findet das Gesuchte besser

Wie man es auch nennen will, oder meint welche Bedeutung es für jemanden hat, ist ziemlich unerheblich.

Eine Verbindlichkeit ist es immer, sonst würde man es ja nicht tun, oder ? Was nun auch nun gemeint ist, eine Liebesbeziehung, die natürlich intensiver ist oder nur der Hang zusammen diverse kulturelle Dinge zu unternehmen...