Das verzeih ich Dir nie!

Ich habe jetzt nun 2 Tage über diesen Satz nachgedacht....und er erklärt mir nun einiges. Albert hatte wohl Recht....dann war die Liebe wohl nie groß genug

DANN.... hat man nicht verziehen....

ich denke, man muss mit sich selbst ehrlich sein... aber wenn man sagt... ICH HABE VERZIEHEN... dann sollte es auch so sein... oder man sagt nicht was man nicht halten kann !!

relativ einfach.... umsetzung schwer....;-)

Liebe Joyler

In der Verhaltendtherapie lernt man, dass es nicht um die Schuldfrage geht. Es geht um den Lösungsansatz. Den findet man oft bei der Ursache. Und dazu gehören in einer Beziehung immer zwei. Einer der macht und einer der nicht macht, wobei die Reihenfolge vollkommen egal ist.
Die Schuldfrage ist immer auch mir einem Vorwurf und einem Zurechtweisen verbunden. Darüber hinaus wäscht dann der Eine seine Hände in Unschuld. So entsteht ein Gefälle, dass die Gemeinsamkeit zerstört. Und das soll einer Partnerschaft dienlich sein??????? Die Erfahrung zeigt, das diesem eben nicht so ist.

Ja, ich kann und will verzeihen. Das hängt zum einen davon ab, wie es mir beigebracht wird und dass ich die Fähigkeit nachzutragen nicht besitze.
Was aber sehr wohl möglich ist, ist mich nachhaltig zu verärgern. Und ist dieses mehrmals gelungen, gibt es auch kein Zurück mehr. Dieses hängt dann wiederum von der Schwere der Situation und dem Verhältnis ab. Denn andererseits ist es doch das Interessante, dass wir unterschiedlich sind.

Euer Alex_MUC

kommt auf die situation an was passiert ist.

Just because you've forgotten, that don't mean you're forgiven…

Es gibt immer deine die ich nicht verzeihen kann z.B. von Menschen die behaupten einen zu mögen und für eine da zu sein ausgenutzt und belogen zu werden… die einem bewusst damit weh tun und einem jeglichen Respekt entziehen…

Wenn mir jemand körperliche oder/und seelische Gewalt gegen meine Willen antut …

Wenn durch verzeihen das was mir angetan wurde nicht besser wird, warum soll ich dann verzeihen?
Ich sehen mich aber auch im Gegenzug nicht ach Rache weil das ebenfalls nicht mein Paket, meine schmerzen, meine Zerstörung in mir verbessert…

Nicht verziehen zu haben macht es nicht schlimmer ….
Das ist ein Irrtum…. Das wenn man dem, der einen was angetan hat verzeihen kann, das es einem dann bessert geht.. die Tat hat ihre wunden gerissen, die Narben bleiben.. die Wut auch.. immer!


Aber ich denke das Problem liegt hier in den Erfahrungen die jeder gesammelt hat im Leben..
Wenn das schlimmste war, das ein Partnern mal einen betrogen und belogen hat dann sind es ggf. Banalitäten die man 10 Jahre nach der Trennung ohne Problem abhakt und sagt: ist verziehen…
So was belastet einen ja auch nur im Moment der Beziehung nicht ein Leben lang.. Ich wurde heute jeden meiner Ex ihre Seitensprünge verzeihen weil sie Banal sind aus meinem heutigen Leben (auch kein Paket was mich heute noch belastet… )

Andere Dinge sind dagegen nicht ganz so banal..
und einfach nicht verzeihbar… nie!

Vater das Du mich mißhandelt hast
das Frau einfach vergewaltigt wurde...
das ich Deinetwegen gesundheitlich eingeschränkt bin mein Freund
und heute im rollstuhl sitze weil du mich übern Haufen fuhrst.
Das im Krieg UNSCHULDIGE STERBEN
MRs President boxen sie sich selber mit Putin ?!

und das unser Deutschland seine Soldaten im Stich läßt wenn sie Heim kehren - völlig traumatisiert


das sind Dinge die ich nicht verzeihen könnte
weil ich jede Nacht im Schlaf erschrecke,
weil ich die Folgen immer noch spüre als wäre es gestern

Es gibt den den Unterschied zwischen verzeihen und vergessen doch die Spuren und Alpträume lassen einen Opfer auch das nicht vergessen.

Wenn es einen gerechten Gott gibt steht nur ihm allein zu darüber zu urteilen


Ein Fremdgehen ist dagegen Kinderkram- denn sowas brauch Mann nicht dafür hilft reden in der Partnerschaft und es gibt Swingerclubs.


So sehe ich das für alle OPfer in der ganzen Welt und in der BRD

Das sind wahrlich hehre Worte - dennoch nicht vergleichbar.

Wer meint, einen derartigen Vertrauensbruch in einer Beziehung als banal einstufen zu können - bitteschön.

Für andere ist es das persönliche Ragnarök.

Und es steht Fremden nicht zu, darüber zu urteilen.

in unser beziehung gibt es kein fremd gehen. Treue ist was anderes wie Sex.
Treue ist wie in guten und schlechten Zeiten. und glaube mir mein Engel hat es mit mir als MS Patientin nicht leicht. Doch wir halten zusamen.

Wir hätten kein Grund fremdzugehen. Urteilen auch nicht über andere. Doch fremdgehen kann M.E. nach nicht so brutal wirken wie Kinderschänder usw.

unseren Politikern die uns im Ruin treiben mit Ihrer Steuer. Ich hab einen Firmenwagen abgeben und 1 Mann entlassen. Verzeih mir Kollege. Ich kann das nicht mehr finanzieren.
und bei jeden Einkauf werde ich daran erinnert das unsere Poltiker unser Leben schwerer machen seitdem eder Euro eingeführt wurde. 1 Euro ist gleich 1 DM und nicht zwei DM wie uns einst versprochen.

vergessen kann man das auch nicht. Verzeihen weil Politik viel reden und nichts sagen ist schon.

Tja, vielleicht sollten wir die Politik ändern.

ich finde daß mariamagdalene es mit dem begriff ....angehäufter
unzulänglichkeiten wunderbar getroffen hat, wobei untreue natür-
lich eine viel zu tiefer vertrauensbruch ist.
verzeihen ist nicht grundsätzlich eine edle, uneigennützige geste, sondern kann, ebenso wie das aus strategischer erwägung erfolgte
nicht-verzeihen, zum subtilen machtvehikel werden. die frau, die ihren mann die massive beleidigung, die bloßstellung vor anderen,
den seitensprung rasch und scheinbar großmütig vergibt, bleibt
letztlich in der rolle der anklägerin und zieht ihn in ihren bannstrahl:
seht her, ich bin die gute und du der bösewicht und wehe du lässt dir
noch mal was zuschulden kommen und erweist dich meiner nicht als würdig bis an unser beider lebensende. ein solcher mann wird sie
dann bei nächster gelegenheit wieder beleidigen, betrügen und wird
fremdgehen, um sich aus ihrer schrecklich friedvollen, grausam gut-
artigen übermutter-umklammerung zu lösen.
gerade in langjährigen beziehungen, wo das "ich" mit dem "du" zu
einer eigenartig homogenen masse verschwimmt, wo teufelskreise
rotieren, wo sich ursache & wirkung, schuld & verschulden, opfer &
täter nur noch schwer auseinanderdividieren lassen, braucht man
klare, in die moderne übertragene archaische gesetze. kleine ver-
letzungen sollte man rasch, mittelschwere möglichst zügig vergeben.
doch macht sie ihn vor freunden nieder - oder umgekehrt - ist eine
längere auszeit angesagt. steht er nicht zu ihr und verteidigt sie auch
nicht gegen attacken seiner mutter oder anderen muß noch ein
ordentlicher wutanfall draufgepackt werden. räumt sie sein konto ab,
bedroht er sie, trifft sie wichtige entscheidungen hinter seinem rück-
en, geht er fremd - müssen mindestens getrennte schlafzimmer her.
hat er eine dauerhafte heimliche affäre, belügt & betrügt er sie wieder
und wieder, muß ger gehen! für lange. oder für immer. sie muß ihn
rausschmeißen. und wenn möglich, der versuchung widerstehen, auf
das hohe roß der selbstgerechtigkeit zu steigen. es hilft ihr, wenn sie
ihre mitverantwortung erkennt.
doch ob und wann sie ihn wiedersieht oder nicht, ob und wie sie ihm
vergibt oder ob sie zu dem schluss kommt, mit der haltung des nicht-
verzeihens besser leben zu können, all das muß sie ganz für sich
alleine entscheiden. wichtig ist nur, daß sie eine klare position ein-
nimmt und sich nicht mit einem "ja, ich hab dir verziehe, aber ich hab
nichts vergessen, und deshalb will ich auch am liebsten nichts mehr
mit dir zu tun haben, eigentlich" durchmogelt. denn wer den
anderen vergeben hat muß auch bereit dazu sein, ihn wieder voll &
ganz in sein herz & sein leben auszunehmen. ein mauscheliges sich-
treiben-lassen und darauf-warten, daß die zeit schon alle wunden
heilen wird, bringt gar nichts. wenn wir uns nicht klar für einen weg
entscheiden brechen die narben bei nächster gelegenheit wieder auf.
nicht nur verzeihen, auch nicht-verzeihen ist ein bewußter prozess, den wir aktiv, offensiv und couragiert in gang setzen müssen. ich weiß wovon ich rede, doch ich weiß mittlerweile auch daß manchen wunden eben nie heilen...nur verkrusten...
"der abgerissene strick kann wieder geknotet werden. er hält wieder,
aber er ist zerissen. vielleicht begegnen wir uns wieder, aber da, wo
du mich verlassen hast, triffst du mich nicht wieder", heißt es in
berthold brechts gedicht "der abgerissene strick". natürlich kann man
mit viel liebe & noch mehr geduld versuchen, vertrauen wiederherzu-
stellen. man kann den strick noch ein paar mal knoten, verstärken,
nachbessern und vielleicht hält er dann sogar ein bisschen was aus.
manchmal ist es aber gesünder und viel spannender, es sein zu
lassen und sich alleine auf den weg zu machen. offen & selbstbe-
wusst zu seiner verletzung zu stehen. und sich weder von freunden,
selbst ernannten selbsthilfe-literaten noch vom zeitgeist diktieren zu
lassen, was man wann zu denken, zu tun und zu fühlen hat!

Das ist hübsch (-;

ich erinnere mich an einen meiner geburtstage, der im garten gefeiert wurde, ich war anfang 20. draußen wurde gefeiert, drinnen versuchte mein freund meine beste freundin abzuschleppen. als ich
zufällig in die küche kam um neue getränke zu besorgen fiel ihm nichts besseres ein als der standardsatz ....das ist jetzt nicht das , wonach es aussieht! sie dagegen wirkte beschämt, verstört und ver-
dammt betrunken.

heute , 25 jahre später, ist er allenfalls eine schliere auf dem spiegel meiner vergangenheit - und mit ihr habe ich immer noch kontakt.
aber vergessen habe ich den vorfall - wie vieles andere, nie. stellt sich nur die frage, ob ich dann, wenn ich dieses sujet wie eine tasse dampfenden tees immer noch auf einen kleinen silbertablett servier-
bereit im kopf mit mir herumtrage, wirklich verziehen habe!

vergeben, aber nicht vergessen - sagt man leichthin. ein geflügeltes wort, das jedoch blei in den schwingen hat. für den adressaten klingt die bedrohung mit, dass er auf immer und ewig ein bißchen sünder,
schuldner, schuft bleiben wird. schuft bleiben wir. und der scheinbar edelmütige vergeber seinerseits ist in sachen lebensbuchhaltung mit einem mentalen taschenrechner unterwegs und addiert sollposten.
das kann nicht gut sein, sagt der gesunde menschenverstand, predi-
gen nicht theologen und bestätigen psychologen....wer nicht verzeiht,
wird auf dauer krank? vielleicht ist es ja eine frage des temperaments
ob man vergibt, vergisst oder nachträgt.

ich selbst zähle mich zur gattung der elefanten, die durch die steppe ziehen und jedem löwen, der mich mal angefaucht hat ( belo-
gen oder betrogen) noch jahre später eins mit dem rüssel über-
braten. meine mitmenschen können nur auf schnelle demenz hoffen,
damit ich den kerl, der mich anno domini 1988 verlassen und monatelang betrogen...aus dem gedächtins steiche. es gibt mit sicherheit zahlreiche gründe ihn zu verzeihen....ich habe mich blöd verhalten, die geburt unseres kindes und die nachfolgende zeit waren anstrengend....kind halbes jahr im krankenhaus, brutkasten;....nur entstamme ich einer familien von elefanten!!!
deshalb ist es gut möglich daß ich schon den einen oder anderen - vielleicht zu unrecht....verbal niedergetrampelt habe. was ist dann?
wenn man selbst der übeltäter ist, der andere um verzeihung bitten muss? will ich dann hören.....vegeben, aber nicht vergessen? um den anderen bis ans ende meiner tage in demutshaltung und mit einen schlechten gewissen gegenüberzutreten? natürlich nicht.

doch dieser widerspruch läßt sich wohl nicht aus der welt schaffen.
immerhin haben sich schon klügere menschen mit der verzeiherei beschäftigt....derrida, ahrend, jankelevitch - und einig waren sie sich auch nicht. kann, muss man verzeihen?
ja sobald etwas angemessen bestraft wurde ( ahrend)
gibt es unverzeihliches? ja ( jankelevitch)
wo fängt wirkliches verzeihen an?
wenn es um unverzeihliches geht ( derrida)
mein intermezzo von damals liegt auf jeden fall sicher verwahrt im fundbüro des lebens und wartet darauf, daß ich es abhole. ich glaube ich vergesse es dort ganz einfach.....

Es wird nicht ganz klar, warum du ihm nicht verzeihen kannst.
Wäre es irgend ein Freund, dann sollte die Geschichte vergessen und vergeben sein.
Nun war es wohl der Vater des Kindes, das kommt so ganz klammheimlich mitten in deiner Erzählung.
Wichtiger scheint mir die Entwicklung, die sich aufgrund des Anbaggerns entwickelte. Die Sache selbst ist doch palle. In der Schwangerschaft allerdings ganz anders zu bewerten und wenn dein Freund nun mit deiner Freundin auch weiterhin zusammen lebte, wäre deine Verletzung noch verständlicher.
Wo ist der Freund und Vater jetzt? Hat er Kontakt zu seinem Kind? Wurde etwas getan, um eine fehlende Beziehung von Vater zu Kind herzustellen.

Tja, die Wunde scheint tief, aber es steckt viel mehr dahinter, als du erzählst. Ich würde mir schleunigst Gedanken über die Sache machen und mal gründlich aufräumen, anstatt unter den Teppich zu kehren. Das bist du deinem Kinde schuldig.

Oh, ich finde es einfach gut, dass hier dies ein Frettchen ist, wo jeder mal so richtig nicht verzeihen darf und wo alle Miesen dieser Welt in dieselbe zurückgeschickt werden.

Schon durch das Schreiben schreibt es sich von der Seele und durch die Option, dass viele Menschen hier das lesen, wird die Not und der Kummer gemildert und die ganze Welt hilft, ein bisschen mehr am Ende davon wegzukommen und wer weiß, am Ende der emotionalen Frustnahrungskette kommt das Verzeihen. Vielleicht auch nicht.

Schön, dass es dieses Verzeihe-Ich-dir-nie gibt.
Lasst uns mehr Unverzeihliches schreiben!

NIE ist eine sehr sehr lange Zeit...

Einmal passierte mir etwas von dem ich das wirklich feldenfest geglaubt hatte dass ich es NIE verzeihen könnte.

92 habe ich meine damalige Frau von der Arbeit abgeholt und im Auto eröffnete Sie mir wörtlich: " Du holst gleich deine Sachen ab, es zieht demnächst ein anderer ein. Und ich bin schwanger von dem."

Bumm.

Danach Scheidung mit allem Krawall, dann noch Anfechtung der vaterschaft usw...

Das war ein Hammer.

Aber selbst das habe ich inzwischen verziehen, auch wegen allem was sich an positivem daraus entwickelt hat.

Von daher bin ich vorsichtig mit dem NIE verzeihen...

Frag mal einer 20 Jahre später.

Kleinkram wie von einem Freund bestohlen werden usw erledigt man mit Kontaktabbruch.
Im sexuellen gibts bei uns beiden nichts was wir an unverzeihlichem machen könnten, höchstens so eine Nummer wie bei meiner ersten Frau halt.

Man ist das kompliziert mit dem "verzeihen". Ich bin selbst gerade in der Trennungssituation und muss mich dementsprechend viel mit Anschuldigungen und Vergebung auseinandersetzen.

Vieles aus dem vorletzten Post von momoluna ist geschehen. Angeschriehen und niedergemacht hab ich sie in aller Öffentlichkeit. Ich hatte natürlich gute Gründe wütend zu sein, nur meine Reaktion war falsch. Und diese Reaktion verzeiht sie mir nicht mehr. Ich derweil hab ihr ihre Verfehlungen (oder was ich dafür halte) längst wieder verziehen. Hab mich in ihre Sitauation versetzt und mir gedacht war zwar falsch aber ich verstehe sie. Vergeben aber nicht vergessen. Klar, die Wunden bleiben. Die Erinnerungen werden auf ewig nagen. Kann man das also als "verzeihen" bezeichnen. Nun ich bin immerhin dazu bereit meinen verletzten Stolz zu schlucken und die Wut verrauchen zu lassen um sie ehrlich und von ganzen Herzen in den Arm nehmen zu können.
Meine eigenen Verfehlungen habe ich mir auch verziehen. Aber sie mir nicht. Das Problem glaube ich ist das sie sich selbst nicht verzeihen kann. Das sie sich ewig wegen ihrer Fehltritte geisselt.
Ich bin alles andere als religiös, aber der Christ sagt ja "Und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unsern Schuldigern".

Mir fällt kein Mensch ein dem ich im Moment nicht alles verziehen hätte. Nur mir selbst habe ich noch nicht verziehen ein Familie gegründet, nicht aber in der Lage gewesen zu sein sie zusammen gehalten zu haben. Ich hoffe ich bin bald dazu fähig.

Ich war auch 28, so wie du.

Und glaub mir, ja es stimmt wirklich. Die zeit heilt alle Wunden. Nur die Narben bleiben.

Ich hätte nie gedacht dass ich mich mal mit meiner ersten frau hinsetzen und einfach über alles reden könnte, aber jetzt könnte ich.
OK, der letzte kontakt war 93, keine Ahnung wo die jetzt ist.

Und, ich hatte Glück dass ich 4 Wochen nach dem Mega-Arschtritt meine jetzige Frau kennengelernt habe, das hat unheimlich geholfen.

In Gefühlsangelegenheiten denke ich immer - alles ist menschlich. Und selbst wenn ich anfangs glaube, nie darüber hinweg zu kommen, erscheint im Nachhinein alles mehr oder weniger als Schicksal.

Was ich so schnell nicht verzeihen kann ist das, was mir im Berufsleben passiert ist und meine Existenz aufs Spiel gesetzt hat.
Da gestehe ich, nicht so versöhnlich zu sein, im Gegenteil.

dazu kann ich nur sagen,das die zeit alle wunden heilt.
manche wunden heilen sehr schnell und andere brauchen halt etwas.

eine wunde die bei mir länger dauert ist die verleumdung und üble nachrede bezüglich meiner frau durch meinen ,damals besten freund!

wir waren 34 jahre befreundet,irgendwann trat meine jetzige frau in mein leben und damit kam er wohl nicht klar.
er fing an dummes zeug über meine frau zu verbreiten und hetzte gemeinsame freunde gegen uns auf.die krönung war dann aber ,als sich seine frau mit rein hing und anfing meine/unsere kinder da mit rein zu ziehen.die folge war ein kontaktabruch und ein umzug in ein anderes bundesland.

auch diese wunde des verletzten vertrauens wird irgendwann heilen,doch sein wie es mal war wird es dies bezüglich nie wieder sein!!

mfg,D

Was ich (Frau) nie verzeihen würde, wenn sich jemand an meinen Kindern vergriffen und ihre Seele zerstört hätte. Was zum Glück nicht passiert ist. In diesem Punkt gibt es für mich keine Rechtfertigungen - von wegen Krankheit oder ähnliches - oder Erklärungen, in diesem Punkt bin ich absolut unbarmherzig und würde NIEMALS verzeihen. Jeder erwachsene Mensch weiss ganz genau was er tut, wenn er sich an Kindern vergreift. Tut er es trotzdem, ist er/sie für mich kein Mensch mehr und somit kann auch nicht verziehen werden.

Ansonsten bin ich auch kein Engel und das Leben ist zu bunt und zu turbulent und zu ausgefüllt um den Dingen, welche mich verletzt haben und einem Verzeihen bedürften, nachzuhängen. Selbst schwerwiegende Dinge aus der Vergangenheit sind für mich begraben und vorbei.

Insofern - bin ich vielleicht ein Glückskind mit meinem Naturell. Und weiss, dass ich auch nicht perfekt bin und sicherlich - wissentlich oder unwissentlich - auch schon verletzt habe, vielleicht sogar meinen Ex-Mann schwer verletzt.

Doch irgendwann verlieren die Dinge an Schwere, verlieren sich im Jetzt und Hier und den Anforderungen des Lebens. Und irgendwann - in hohem Alter dann - sitzen wir alle da, ziehen ein Resumee über unser Leben und erkennen, dass manches vielleicht doch hätte verziehen werden können und hätte verziehen werden sollen. Man gewinnt mehr und mehr Abstand zu sich selbst und zu seinen Befindlichkeiten und verzeiht so manche Dinge, was vielleicht zwanzig Jahre früher noch unvorstellbar gewesen wäre.

Lügen!!

Ob in einer Partnerschaft, Beziehung oder Freundschaft. Sogar meine Kinder haben gelernt mich nie anzulügen. Und wenn man mir dann noch ins Gesicht lügt, obwohl die Wahrheit auf dem Tisch liegt...dann ist bei mir der Ofen aus. Nein, das verzeih ich nicht.

Kann mit der Wahrheit umgehen. Denn das sie ist Realität. Da muss man einfach das Beste daraus machen, wenn mal was ist. Aber eine Lüge aufzutischen um gut dazustehen, nein...damit kann ich nicht umgehen. Aber wer mich kennt, weiss das auch.

Lg

eine Notlüge könnte ich dann verzeihen, wenn mein Gegenüber mir zeigt, dass ihm/ihr daran gelegen ist, meinerseits Verständnis zu erfahren und dies auch begründen kann.

Das Schlimmste finde ich aber nicht so wirklich , etwa anderen zu verzeihen, sondern sich selber einen Fehler zu verzeihen

LG, baba

Das scheinen mir ganz unterschiedliche Welten zu sein. Ich bleibe beinhart und sage wiederholt: das Verzeihen hilft nicht dem Schuldigen, sondern dem, der verzeihen kann. In beiden Fällen.

Das Schwerste wird sein, dem Schänder seiner eigenen Kinder zu verzeihen. Vielleicht unmöglich. Zu tief ist die Wunde, und, kann man nicht verzeihen, wird die Wunde wohl bis ans Lebensende offen bleiben. Ganz hart für die Betroffenen. Manchmal geht es nicht anders.

Lügen, ... hm; wenn Kinder groß werden, werden sie Sachen tun, die die Eltern missbilligen.
Was ist die Alternative? Sie tun nur das, was die Eltern wollen. Gähn, was für langweilige Kinder oder doch eher ein falsch verstandener Erziehungsauftrag (bah, was für ein Wort)?

Oder die Kinder 'sündigen' und verschweigen es. Das kommt schon auf eine Lüge hinaus.
Sie übertreten die Gesetze und erzählen es frank und frei? Halte ich für eine Utopie.

Klar erziehe ich Kinder so, dass ein Vertrauensverhältnis da ist.

Ich befürchte aber, dass die all zu hochgehaltene Ehrlichkeit womöglich die größere Lüge nach sich zieht. "Das könnte ich meiner Mutter nie sagen".

Schwieriges Feld.

Wann hast du das letzte Mal gelogen, Lorley? Oder was verschwiegen? Wo sind denn da die Grenzen für dich? Was durfte deine Mutter nicht wissen? Frei von Lüge zu sein, heißt ganz oft, Menschen vor den Kopf zu stoßen, Diplomatie zu vermeiden, ungerecht zu sein.

Nimm dir einen Pädagogen. Der studiert das Lügen. Selbst wenn ein Schüler es beim 5. Mal noch nicht kapiert hat, sagt er voller Geduld: "Dein Ansatz war schon viel besser, probiers noch mal". Ein Gut Mensch, der lügt.

Ich sage mal, du hast schlechte Erlebnisse mit Lügen, Lorley. Das Nichtverzeihen gilt nicht der Lüge, sondern dem, was der Kerl dir angetan hat.

(Mal so spekuliert, sorry).