Was tun wenn seine Dominanz mir Angst macht?

Was Du hier beschreibst ist nicht ein Dom, sondern ein eingebildetet Mann, dem die Fähigkeit, sich auf jemand anderes einzustellen, scheinbar völlig fehlt.

Mir fehlt in Deiner Beschreibung ganz entschieden, daß da ein Konsens ist zwischen Euch, über das was dieser Mann tut.

Nach den Sprüchen, die du zitierst, hättest Du ihn ganz schnell zum Teufel jagen sollen...aber es ist nie zu spät.

Weiter viel glück auf Deinem neuen Weg, die andere Seite von Dir kennenzulernen.

Moxy
...der sich nur wundert, was sich manche/r bieten läßt

Damit hat die TE m.E. deutlich gemacht, dass sie die Reißleine gezogen hat.

ich kann nur hoffen, daß Du damit eine allgemeingültige Aussage getroffen hast die nichts mit dem vorliegenden Fall zu tun hat.

Richtig, er hat die Verantwortung, in dem von der TE beschriebenen Fall klingt es für mich aber nicht danach, daß er sich dessen bewußt ist.

Es macht mich stutzig, wie er mit ihren Ängsten umgeht. Bei der ersten Session ist er schon über ihre Grenzen hinaus gegangen, und er hat es nicht geschafft ihr ihre Ängste zu nehmen, zusätzlich arbeitet der ohne Codewort und erwartet Vertrauen in seine außerordentlichen Fähigkeiten als Ritter und Mann.

Wie soll das denn bitte funktionieren? Vertrauen wächst nicht auf Bäumen, sondern bildet sich durch die Erfahrung das er verantwortlich mit ihr umgeht.

Ja, das klingt in der Theorie auch immer super. Praktisch kann es dann mal eben daran scheitern das man sich noch nicht lange genug und gut genug kennt, das man manchmal eben auch unterschiedlicher Meinung ist und das man als Devote gefälligst noch selber das Gehirn benutzen sollte.

Selbstverständlich will ich mich bei meinem Partner, Herr und Dom fallen lassen. Ich will ihm vertrauen und daran glauben das er niemals etwas tun wird das mir schadet.

Bedauerlicherweise ist er aber ein Mensch, er hat Schwächen und Fehler und ist nicht perfekt.

Also sollte irgendwann mal etwas sein mit dem ich überhaupt nicht zurecht komme, dann werde ich mich nicht darauf verlassen das er das schon irgendwie wissen sollte.

Wenn ich nicht sagen darf was mich stört dann läuft doch schon auf der menschlichen Ebene was falsch.

Es ist vermessen von einem anderen zu verlangen und zu erwarten das der in jeder Hinsicht genauso tickt wie ich selber. Es wird immer Reibungspunkte geben. Und mal im Ernst, welcher Dominante verlangt gleich das volle Programm? Beim ersten Treffen?

Und Verantwortung hat ein Herr sicher, aber das entbindet mich nicht davon für mich selber genauso verantwortlich zu handeln. Was mir nicht gut tut, das mache ich eben nicht! Punkt! Und darüber debattiere und verhandel ich auch gar nicht. Er ist mein Herr, aber er steckt nicht in meiner Haut! Und nur ich alleine weiß im Zweifelsfalle wie weit ich gehen kann ohne das es mir schadet. Das muß seine Dominanz abkönnen ohne das er gleich an meinem Vertrauen zweifelt.


Es ist doch ein Spiel für zwei, beide sollen sich doch wohl fühlen und irgendeinen Nutzen daraus ziehen. Da gilt dann doch wohl auch das ein Dom wenn er Verantwortung hat einfach mal rein menschlich überlegt das er das Spielzeug das er da hat noch eine Weile benutzen will.

Vertrauen ist eine zerbrechliche Sache. Und es kostet sehr viel Mühe so etwas wieder herzustellen.

Man sollte dieses Vertrauen nicht ständig auf die Probe stellen! Und ich denke ein verantwortungsvoller Dom ist sich dessen auch bewußt.

Verantwortung für Sub zu übernehmen ist gut und schön. Aber dann sollte man das auch Ernst nehmen, sie nicht irgendwelchen Gefahren aussetzten und sich dann noch als edler Ritter und Held aufspielen.

Das ist für meine Begriffe sehr weit von Verantwortung entfernt.

Ich weiß, was du gesucht hast, war Bestätigung. Die hast du ja auch erhalten. Massivst.

Grenzwertig finde ich dann den eigenen Standpunkt, der ja aus äußerste untermauert wurde und mit Kraftausdrücken von verschiedenen usern unterlegt dann auch noch durch die Veröffentlichung einer privaten Konversation zu bekräftigen.

Findest du es denn grundsätzlich falsch Dinge zu überdenken, Grenzen anzutasten usw...? Musst du in der Ohnmacht immer die Führung behalten?

Haben also die Recht, die einen ihnen völlig unbekannten Mann als kleines A...loch, der nicht im Ansatz weiß was BDSM ist bezeichenen? Der die menschliche Würde einer Frau mit Füßen getreten hat und einfach nur lächerlich ist....die haben also Recht?

Es gibt hier also ein klares schwarz und weiß...du musstest dich darüber nur noch mal mit der Internetgemeinde kurzschließen?

Und jetzt ist die Verurteilung abgeschlossen - aber in den Dummdommkerker mit ihm...?

WOW!!!!
ich bin kein kenner der sm-szene,aber ich habe mich eine zeitlang damit beschäftigt...
ich glaube,dieser mann ist nicht gut für dich.
er will ja die absolute kontrolle über dich.du darfst nicht mal ein codewort nutzen??? ist ja nicht normal.....sag mir jemand wenn ich mich täusche,aber ich glaube was dein partner braucht ist eine absolut devote frau die kaum noch einen eigenen willen besitzt.

Du täuscht Dich,
der Mann braucht eine Therapie für seinSelbstbewustsein.

LG N_E

Dass dom_dream hier gepostet hat zeigt eigentlich schon dass sie unsicher war.. sonst hätte sie das Thema nicht offen gelegt. Wenn ich mir sicher bin in meiner Entscheidung muss ich niemanden fragen .

Dass die Leute ihre Meinung dazu gesagt haben ist doch legitim (wenn auch manche Beiträge nicht wirklich ... na ja ) und die Diskussion betraf ja auch nicht nur den Anlass des Threads . Und ich denke dafür ist dieses Forum geschaffen worden.


Ich denke nicht dass sie das tut, sonst würde sie nicht versuchen die andere Seite kennen zu lernen, damit verschiebt sie ihre Grenzen doch sichtlich .


... jeder Mensch der einen einigermaßen normal funktionierenden Selbsterhaltungstrieb hat wird das tun. Und sei es nur indirekt indem er/sie sicherstellt dass der Partner tatsächlich vertrauenswürdig und kompetent genug ist um die Führung zu übernehmen. Ein Mensch der DAS nicht tut sollte dringendst in Therapie, sry. Wenn ich mich einem Menschen anvertraue bei dem ich mich nicht sicher fühle ....

Ok, ich kann das jetzt eher verstehen. Danke!

Du hast ja nun DEINE Entscheidung getroffen. Ich hätte dir, bei einem so formulierten Beitrag - würde ich antworten

- KLAR, ist es nur dein persönliches Empfinden, wie du die Lage beurteilst. Wessen dessen denn sonst? Hat hier jemand außer dir deine Erfahrungen, dein Wertesystem, ist hier jemand außer dir du? ABER wenn dir dein persönliches Empfinden sagt - hier passt etwas gar nicht, das ist so nicht gut für mich...dann ist das auch richtig. Ansonsten bekommst du andere Signale.

Du hast also schon ganz alleine, die für dich richtige Entscheidung in dir gehabt. Und jedes Schimpfwort das hier gefallen ist, hat das nicht geändert und nicht bestärkt. Du hast dich am Ende ganz alleine selbst bestärkt.

Was ich als sehr erschreckend wahrgenommen habe ist, dass dieser Mann mir dem was wir von seinem Verständnis von BDSM wissen, so extem abgewertet wurde.

Dann wage ich mal festzustellen, dass es eine durchaus praktizierte Variante des SM ist. Die wird sicher eher von wenigen im Keller und im Untergrund ausgeübt, aber sie wird ausgeübt. Und es gibt Doms und Subs die das genau so suchen. Bewußt und informiert. Die Grenzgänger sind.

Da kann ich nun persönlich eine Safe-Sex-Fetischistin sein, das ändern nichts daran, dass es hier genug gibt, die sich hier nun großtun...aber beim nächsten kleine Fickdate schlucken und unsafen Sex haben...und schon gehabt haben. Weil er ja so schuckelig war, oder so klasse im Bett und man doch glatt den Schutz vergessen hat...

Hier hatten zwei Menschen eben wenig bis keine Berührungspunkte in ihrem SM. Einer spielt im Keller mit Tendenz zum Obergeschoss, ohne Seil...und eine spielt auf der Sonnenterrasse.

Aber liebe TE...es hat dich doch wirklich weiter gebracht, oder? Du weißt jetzt, dass du - für den Moment - eine feste Vorstellung hast und feste Tabus und Grenzen. Das kann man auch nur durch Erfahrung wissen. Den Unterschied zwischen Kopfkino und Realität.

Aber man kann schon aushalten, dass es Menschen gibt, die ihr Kopfkino gnadenlos umsetzten - und zwar auf beiden Seiten.

Sicher hat jeder das Recht, ohne Seil und doppelten Boden (oder ohne Safeword) zu spielen.

Allerdings gibts hier einen Unterschied: Eine BDSM-Beziehung, die so spielt, wie es hier anscheinend von Dom gewollt war, beruht immer auf einem Meta-Konsens. Sub und Dom wollen es hier, und sind damit beide glücklich. Niemand wird in so eine Konstellation gedrängt, es ist eine freiwillige Sache.

Aber in dem hier vorliegenden Fall ist dieser Meta-Konsens nicht gegeben gewesen. Und genau da greift doch das Problem: Erst dann, wenn der Meta-Konsens geklärt ist, fängt das Spiel an.

Wenn ein Dom jedoch daher kommt, seinen Spielstil als das einzig wahre hinstellt und sagt, wer nicht so spielt wie er, ist wohl nicht "devot genug" und Vertrauen einfordert, anstatt es aufzubauen, tja, dann... Dann kann er meinethalben ruhig Dom sein. Aber ich halte ihn für verantwortungslos und arrogant. Klar, Arroganz kann was feines sein... aber in diesem Fall ist sie nicht wirklich begründet.

Die Tatsache, dass es Subs gibt, die so ein Spiel wollen, berechtigt keinen Dom, ein solches Spiel einzufordern, wenn er es möchte.

Es grüßt
die Lady

Ich würde dir nicht zur in Teilen sondern vollständig zustimmen, wenn für mich klar geworden wäre, ob die Meta-Ebene für beide von Anfang an klar war.

Ich habe einen ganz leisen Verdacht, dass hier ein vermeintlicher Konsens bestand. Dass Wünsche, Kopfkinofilme, Erwartungen geäußert wurden - und was mir persönlich am aller wichtigsten ist - Erfahrungen, die der Realität nicht stand hielten.

Ich würde mich selbst auch nicht frei davon sprechen, Erfahrungen immer als wahr oder unwahr einschätzen zu können. Klappt meistens, aber nicht immer. Und das ist für mich erstmal der wichtigste Indikatior, wie schnell kann ich wie weit gehen.

Es gibt durchaus sehr erfahrene Subs, die lachen Frau Domse freundlich aus, wenn sie mit einem Safewort ankommt. Gibts eine gute Beziehungsebene und einen offenen Umgang, brauchst du wenig bis nichts abzusprechen und jeder kann den anderen gut einschätzen.

DAS ist aber im EP überhaupt nicht erwähnt worden. Und auf meine Nachfrage nach der Beziehungsebene kam keine Antwort.

Wie ehrlich war die TE denn? Sie deutete ja an, dass sie Erfahrungen als Top hat, hat sie offen gesagt, wie sie gespielt hat, welche Praktiken sie dort mag, was für sie nie möglich war?

Ein Konsens lebt von offenen und ehrlichen Informationen.

Ob ich seine Reaktion gut oder schlecht finde lasse ich mal dahin gestellt...aber als eine mögliche Reaktion in seiner Position sehe ich sie schon.

Pixy, die Dummheit der TE in Bezug auf fehlende Eigenverantwortung, Männerauswahl und bis zu einem gewissen Punkt Manipulierbarkeit einmal aussen vor gelassen, worin siehst du die Intelligenz, das Geschick, die Empathie oder wenigstens eine gewisse Schläue des "Doms"?

Man kann ja gewiss unteschiedliche Einstellungen zu BDSM haben, unabhängig ob richtig oder falsch, aber alleine der Ausgangsthread ist doch schon Beweis genug für, drücken wir es freundlich aus, das Ungeschick des "Doms".
Es ist recht leicht einem Opfer das Seelenheil zu versprechen, sich verquere Ansichten zuzulegen und konsequent mit Tunnelblick ein Schema F durchzuziehen, insbesondere wenn, so wie ich vermute, Konsens und Emotion recht einseitig verteilt waren, bzw. auf unterschiedlichen Ebenen stattfanden.
Wenn aber Sub innerhalb kürzester Zeit aufgrund der "Behandlung" verunsichert ins Forum rennt, letztlich, warum auch immer, davonläuft, dann wird wohl irgendetwas falsch gelaufen sein, beim "Verkauf" seiner stupiden Vorstellungen.
Und wenn es nur war, dass er sein Opfer nicht dumm, angeknackst, hilflos oder leichtgläubig genug ausgewählt hatte ...

Viel amüsanter finde ich die hier wetternden Fähnchen, die doch gerade in anderen Beiträgen einen solch dümmlichen "ernsthaften" BDSM herbeireden...

Und ich wittere - ganz unamusiert - dass hier Einer seine 'Stammtischschwafeleien' über BDSM im Allgemeinen und im Speziellen heraufbeschwören will, was er dann gerne für sich 'ernsthafte Diskussion' nennt.
Pixy empörte sich u.a. darüber, dass über einen Mann wild hergezogen wird, von dem wir (schon gar nicht persönlich) Näheres über sein Verständnis von BDSM wissen.

Du hingegen ziehst übelst her über solche, deren Meinung und Haltung du sogar hier lesen kannst, naja, sagen wir: könntest, wenn du wirklich 'lesen' wolltest.

Und nein, das ist kein Futter für eine 'Diskussion' über immer-dassebe. Dabei kommt Nichts heraus mit dir. Es ist nur eine Art Bäuerchen, das ich loswerden will. Genau an dieser Stelle.

not amused

Sophia

Och Sophia, dabei scheinen wir uns doch in der Bewertung von Stammtischen recht einig zu sein ...

Im Unterschied zu Pixie sehe ich halt nicht, dass hier der Mensch abgewertet wurde, sondern sein Verhalten als Dom als solches, nach dem Motto "Ursache und Wirkung". Das dabei natürlich auch immer etwas auf den Menschen abfärbt ... so ist halt das Leben. Ich halte es halt nicht für erschreckend oder abwertend, wenn ein Verhalten als dumm bewertet wird, selbst wenn es evtl. das Verständnis zu BDSM betrifft.
Pixie hat ja an anderer Stelle schon richtig festgestellt, dass ich der Meinung bin, dass es grundsätzlich nur eine einzige richtige Definition und ein einziges richtiges Verständnis / Grundeinstellung zu BDSM gibt, auch wenn die Spielarten zahlreich und die Facetten unendlich sind. Es mag sein, dass ich da nicht opportunistisch genug bin, mich in seichten Diskussionen vom Gegenteil leicht überzeugen zu lassen.

Ich glaube, dass du den von dir zitierten Satz noch nicht einmal verstanden hast und schon gar nicht, was oder wen ich gemeint habe.
Aber du darfst gerne per PN nachfragen.

Die Aussage kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen!


Bist du denn der Meinung? Den Eindruck hatte ich nämlich in den letzten Threads auch von dir!

Wenn es so ist, dann hätte ich das doch gerne mal näher erklärt.

Luna

Dann mach nen eigenen Thread dazu auf, sonst werde ich wieder bezichtigt der Threadpirat zu sein ...

siehe oben:


Sophia

So kann man es natürlich auch machen.

Etwas in den Raum stellen und auf Nachfrage nicht antworten

Wurde doch in diesem Thread angesprochen, passend zum Thema. Warum also nicht hier?

Ist ja auch nur so zum Verständnis! Interessiert bestimmt auch andere hier.

Luna

@*********iten wir bezichtigen Dich nicht, wir wissen es.

Liebe Grüsse

Andreas

Es gibt sehr viele Möglichkeiten geduscht zu werden.

„Statistisch“ – grins – nicht unwahrscheinlich ist jedenfalls, dass Sub Dir aus der Wanne springt, wenn Du volle Pulle auf heiß stellst und mal eben so den Duschkopf dranhältst, wie Du – nicht sie - es für richtig befindest.

Fakt ist, dass es Menschen gibt, die gerade das abkönnen.
Fakt ist, dass es Menschen gibt, die dabei herausspringen und die ganze Nachbarschaft zusammenbrüllen. Was für ´ne unempathische Sau von Bademeister aber auch.
Fakt ist, dass es Menschen gibt, die es abkönnen, geduscht zu werden, wenn man denn lauwarm beginnt und die Temperatur Zug um Zug höher justiert, bis sie im eigenen Saft schmoren.
Und Fakt ist, dass es Menschen gibt, die zwar duschen wollen, aber bitte ohne nass zu werden oder nur dort, wo sie es wollen.

Außerdem gibt es natürlich Menschen, die das Beispiel und Duschen sowieso scheiße finden.

Wie kann ich die Duschtemperatur für einen anderen Menschen als richtig oder nicht richtig befinden, von dem ich nur ein paar Zeilen gelesen habe? - Ich würde sagen, die Vorstellungen der TE und ihres Partners vom Duschen waren einfach nicht kompatibel, einfach nicht synchron. Mehr ist es nicht und mehr gibt es auch nicht zu sagen, ohne die andere Seite der Medaille gehört zu haben. Und alles weitere hat @Pixy bereits schon sehr sehr treffend angeregt bzw. in Frage gestellt. Müßig, das zu wiederholen.

Bruns

wie krank ist das denn?

Am besten ist das mit den Kerlen noch abgesprochen und der Komische Kerl kassiert noch dafür!

auszuschließen wäre es jedenfalls nicht, und ein Codewort braucht man dafür auch nicht.

Schließlich weiß er ja was für sie gut ist, und er findet sicher Argumente für ein plus in der Haushaltskasse.


Wie dem auch sei, gut das die TE sich nicht darauf eingelassen hat.