Sex mit einer Vuvuzela - Erfahrungsberichte und Tipps

Vielleicht wird das demnächst der Hit in den Schwingerclubs.
Scheiss aufs vögeln wir blasen nur noch .
Klingt das dann auch wie im Fußballstadion?

und irgendwo ist die Blase


und das nennt man dann Vuvuzela blasen

Nach zweit Tagen WM weiß ich jetzt, warum die sich da unten alle gegenseitig anstecken. Die sind durch diese Dauerbeschallung schon so döselig im Kopf, dass sie die Kondompackungen nicht aufkriegen. Oder sie stülpen sie über das falsche Instrument. Wenn sich das hier auch durchsetzt, sterben die Fußballfans mit der Zeit aus, natürliche Selektion per Vuvuzela.

ja, mit viel Übung schafft so manche Frau vielleicht auch die Nationalhymne ...da steht er dann wie ne Eins vor ihr, mit geschweller Brust (und wenn sie Glück hat, nicht nur die) und singt dazu

Vuvuzela als Nachbarn. Die Töne geben da irgendwie auch die Optik wieder

Hose nass....neues Thema....;-)

Jetzt verflachts.

wie sagt man so schön "Bist nah am Wasser gebaut"


trööööööööt

aua Bauch habe ich jetzt auch....aber: Finde es echt mal gut auch auf dieser Plattform so schön zu lachen...an dieser Stelle... an alle;-)

bitteschön

bauchstreichel damit aua weg geht

mir gehts schon viel besser;-)

Aber beim nächsten Mal vorher das Höschen ausziehen.

Röhre... anmachen....

Ich frage mich, wie sich eine Vuvuzela als Katheter machte.

Die wird als Katheter nicht lang genug sein.

Aber als Hilfsmittel für eine Gastro- oder Coloskopie reichts sicher.

Jetzt erinnere ich mich. So etwas haben doch früher die Ärzte benutzt um Patienten abzuhorchen. Das kommt wieder in Mode, wenn man sich die Kassenbeiträge nicht mehr leisten kann.

Um was für einen Mumuquäler geht es hier????

Schalt mal ARD ein, dann weißt du es.

wie, die ARD zeigt sex mit Vuvuzela ???


wäre doch eher ein RTL Thema

... den Artenschutz. Für jede Vuvuzela braucht man einen Elefanten.
Die laufen jetzt alle ohne Rüssel rum.

Die ARD zeigt, was der zu häufige Gebrauch der Vuvuzela anrichtet.

und RTL wie man (n) es macht