In Beziehung sein und im Profil Beziehung suchen

Sicherlich habt ihr recht mit dem was ihr da sagt.
Aber vielleicht betrachtet ihr Beziehung nur aus einem Blickwinkel?
Dafür gibt es ja mehrere Sichtweisen. Mit meinem Freund habe ich eine Beziehung, genauso wie mit meinem Kollegen. Die Frage ist nur worsuf die Jeweilige basiert. Wenn Jemand hier eine Beziehung sucht wäre für mich vorstellbar, dass er damit etwas Konstantes meint und beispielsweise ONS ausschließt. Und in/ für jeder Beziehung gibt es sicherlich auch gewisse Regeln unter deren Beachtung man diese führt. Egal ob zu zweit, zu dritt u.s.w.

ja Schizophrenie. Tolle Erklärung, fast für alles.

Lies mal die vielen Foren, die die Bandbreite Deiner Thread-Frage betreffen...

Danach fragte ich Dich, ob Du immer noch (viele-einige-wenige) ehrliche Antworten erwartest?

Was ist denn schlimm daran, wenn man in einer Beziehung lebt und weitere Beziehungen aufbauen möchte?

Der Mensch ist doch nicht auf einen Partner festgeschrieben (dass die christlichen Religionen in der Mehrzahl das so sehen und auch damit völlig lebensfremd sind, ist ja nun nichts Neues und auch unerheblich).

Schlimm finde ich nur, wenn so eine Erweiterung heimlich und ohne das Wissen und die Zustimmung des (oder auch der) vorhandenen Partner(s) geschieht.

Hier sind übrigens auch eine Menge Paare aktiv, die ebenfalls Flirt oder auch Beziehung suchen. Ist doch schön, wenn man so offen miteinander umgehen kann. Diese Menschen lieben sich wirklich und kennen keine Eifersucht.

Natürlich ist immer der Blickwinkel einer Beziehung entscheidend.

Wie schon einige Vorgänger/innen richtig erkannt haben, kann es sich immer um ne andere spezifische Art einer Bindung handeln.

Bindung zweier Freunde (Freundschaft)
Bindung zweier Mitarbeiter (beruflich)
Bindung zweier Partner (Liebe)

Das Spektrum dieser Bindungen kann weit unterschiedlich betrachtet werden. Allerdings ist es durchaus sehr wichtig eine klare Definition (deutliche Wahrheit) seiner Suche gegenüber Fremden zu deklarieren.

Wenn es niemenden schadet, kann man durchaus weitere Bindungen eingehen. Hauptsache es entscheht kein Neid/Frust oder Eifersucht.

Manchmal nur so lange, bis es der andere heraus bekommt

Kann ich auch irren

Zusätzliche (Liebes- / sexuelle) Beziehungen kann man eigentlich nur aufbauen, wenn der Partner es weiß.

Wer es heimlich tut, der liebt seinen Partner nicht (mehr) wirklich. Weil in einer wirklichen Liebesbeziehung über alles - also auch darüber - offen gesprochen werden kann.
Kann man das nicht (mehr), weil man Angst hat, sonst seinen Partner evtl. zu verlieren, dann ist kein vollständiges Vertrauen mehr da.

Und nein, man darf seinen Partner auch nicht belügen, um ihn zu schonen, weil die Wahrheit ihn verletzen könnte. Damit belügt man sich und die Beziehung. Damit untergräbt man das Vertrauen. Dann liebt man nicht. Nicht wirklich!

den stolperstein, seh nur ich den, oder auch andere...???

wieso ist die zustimmung, das wissen über eine aktion, von einem anderen menschen (in dem fall des des partners) sooooooooo wichtig, für eine handlung, die ein selbstbestimmter, autaker mensch, für sich selbst richtig findet?

... ist im www weitverbreitet

.. auch hier in/auf Profilen

Ja, wenn du auf mein Profil (-->Homepage "Polyamor leben" von SailingMaxx) guckst, wirst du sehen, dass ich auch das Prinzip vertreten, dass kein Mensch das Recht hat, einem anderen hier etwas vorzuschreiben oder zu verbieten. Insofern ist "Zustimmung" natürlich quatsch, weil es so ein Recht bei vielen eventuell suggeriert.

Andererseits wird man, wenn man seinen Partner liebt, so etwas kaum gegen die Vorstellungen oder Interessen des geliebten Partners machen und andererseits der Partner, wenn er einem liebt, diese Erweiterung der Beziehung auch gönnen - ja sogar unterstützen.

@*****s42

Da stimm ich dir vollkommen zu (gut gesprochen):


Aber auch das Wissen berechtigt meist einen nicht zu selbstlosen Handlungen.

Natürlich ist jeder selbst für seine Entscheidungen/Handlungen verantwortlich...... aber man bedenke das durch diese Aktionen auch wiederum andere beteiligt werden. (gewollt oder ungewollt)

Außerdem kann in so einem Profil im www allerhand an Wahrheit und Lügen stecken.

Aber es ist Betrug und hat in einer Liebesbeziehung nichts zu suchen.

Sorry, aber wenn ich mitbekomme, dass eine Frau, die ich vllt. interessant finde, in die ich mich vielleicht sogar verliebt habe, dieses ihrem Partner (mit dem sie aber nicht in Trennung lebt) gegenüber verheimlicht, dann ist diese Frau für mich "gestorben". Weil so eine Frau gar nicht weiß, was Liebe wirklich ist.

das gilt dann auch für Männer hier und so genannte Paare


Oder ist es Neugierde?

Das gilt für alle - spätestens ab dem Zeitpunkt, in dem es ins RL übergeht.

und was ist "wirkliche liebe"...???

Liebe ist nicht definierbar - nur lebbar

Genau spätestens im realen Leben sieht man der Wahrheit ins Auge.

Naja wenn M und W das nötig haben mit einer Lüge zu leben, bitte sollen sie es nur.

Ist echt schade, wie viele Leute in einer Lügenwelt leben müssen, um Anerkennung zu bekommmen.

wirkliche/wahre Liebe = nicht beschreiblich / keine mathematische Formel

Viele bauen sich zurecht, was ankommt und gewünscht wird

Gute Nacht

Muss morgen früh aufstehen und zurück - in die reale Welt zum arbeiten

Definierbar vielleicht schlecht - ja.

Am besten gefiel mir bisher eine Beschreibung von Dr. Jürgen Höhn (Gedanken zu einer Ethik für (bisexuelle) Menschen in Liebesbeziehungen) - sinngemäß und gekürzt: Liebe ist ein sehr intensives Gefühl in mir, dass mein Denken und Handeln gegenüber dem "Ziel der Liebe" derart leitet, dass mir das Wohl, dass Glück des Geliebten besonders am Herzen liegt. Sie ist bedingungslos, also nicht an eine Erwiderung gebunden.

Schön und Bemerkenswert an dieser Beschreibung finde ich, dass sie Begriffe wie Sex und Leidenschaft nicht enthält und auch nicht unbedingt auf einen Partner ausgerichtet ist. Sie schließt genau so die Liebe zu Eltern, Kindern, Geschwistern, ... oder auch anderen "Zielobjekten" mit ein.

Die Ursachen für verschiedene Lieben sind hier ebenfalls ausgeklammert, weil sie das Einzige sind, in denen sie sich auch in meinen Augen unterscheiden. Die Liebe an sich aber folgt immer dieser Beschreibung.
Sogar die Liebe zu sich selbst, die ich persönlich für sehr wichtig halte. Nur wer sich selbst liebt, kann auch andere lieben und vor allem auch eine Liebesbeziehung aufbauen. Wer sich nicht selbst liebt, wird nur von der Zuwendung anderer abhängig. Abhängigkeit ist aber keine Liebe.

Kurz:
(Wahrhaftige / Wahre) Liebe zeigt sich in meinen Augen nicht durch Besitzen, Haben und Nehmen, sondern durch Gönnen, Geben und letztlich in der Wechselseitigkeit (wenn sie erwidert wird) auch durch Annehmen.

Du sprichst mir, wie so oft, aus dem Herzen.

Hellas.....

du kennst ihn doch nun...so ist er und so lebt er...und dafür liebe ich ihn

das kann ich so gut verstehen, und geht mir, auf einer anderen Ebene als bei dir, auch so!

Eine Frau, die ihrem Mann eine Affaire verschweigt, liebt ihren Mann nicht, weil sie ihn belügt. Wie kann man einen Menschen, den man liebt, belügen? Also - bei so etwas wichtigem für die Beziehung und das Vertrauen.

Und du verwechselst Liebe mit Liebesbeziehung.
Lieben kann man auch Menschen, die sich nicht selbst lieben. Und auch Menschen, die sich selbst nicht lieben, können vielleicht aber andere Menschen lieben. Vielleicht!
Aber solche Menschen können kaum eine Liebesbeziehung aufbauen, weil sie mangels Liebe zu sich selbst von der anderen Liebe abhängig wären (wohl jeder Mensch sehnt sich danach, geliebt zu werden). Abhängigkeit verhindert aber eine (gleichberechtigte) Liebesbeziehung.

Die Wahrheit, die Redlichkeit, die Klarheit sind für mich zwingende Voraussetzungen, um die Liebe auch leben zu können. Sie gehören einfach mit dazu, bedingen sich gegenseitig.

Für die Liebe wird auch nicht gelogen - gelogen wird, um Beziehungen zu erhalten, um den Partner nicht zu enttäuschen, um eine Rolle zu spielen, von der man meint, dass man in ihr geliebt wird. Aber dann würde man nicht selbst geliebt, sondern die Rolle - letztlich die Lüge.

Und warum überfordere ich damit so viele Menschen?

Nein, die Menschen könnten so sein, wie sie sind, wenn sie danach leben würden. Aber wir sind durch "moralische Degeneration" dermaßen in unseren Denkschemen gefangen, dass eine Beziehung immer noch als Besitz angesehen wird, eine Eheurkunde sowas wie eine Eigentumsurkunde ist und dass man nicht sein darf, wie man fühlt, sondern wie man gefälligst zu fühlen hat.

Nicht dieser Gedanke einer ungezwungenen Liebe überfordert die Menschen, sondern konservative, unnatürliche Moralvorstellungen, die uns direkt und indirekt von Kindheit an eingetrichtert werden - wie z.B.: "Man kann nur einen Menschen wirklich von ganzem Herzen lieben!"