Wie angelt man sich einen Mann, der bleibt Teil II

das leben ist halt doch wie im märchen
schneewittchen ist schön und fleißig, putzt das haus und kocht
und bekommt den prinzen.

Wenn Du auf Rollprinzen stehst... die gibts zu kaufen.

Bin kein Prinz, sondern ein Narr. Für mich muss Frau genau das nicht sein.

ich nehm dann trotzdem mal den mit dem weißen pferd

der kann dann auch gleich für mich putzen und waschen und immer für mich schön sein




...und wehe , er vergisst die pferdeäpfel wegzumachen...!

Das sind Meister Propper, der Sheriff und der weiße Riese.

Drei auf einmal kriegste nicht.

Neeeeeee bzw. ja! Ich hab das auch mal geglaubt, also das "dauerhafte Beziehung = Kompromissfähigkeit und Summierung von Kompromissen". Aber ich glaube inzwischen an das, was mir vor langer Zeit mal in einem Konfliktmanagement-Seminar beigebracht wurde, ich damals aber nicht akzeptieren wollte ... Nämlich das ein Kompromiss KEINE Lösung ist, weil er bedeutet, daß zwei Leute nicht bekommen, was sie wollen und beide wissen, daß es so ist. Was langfristig nicht funktioniert, sondern meines Erachtens eine Beziehung zerstört.

Was allerdings nicht bedeutet, daß die Lösung Egoismus ist - aber DAS sehen dann bestimmt einige wieder als "logische Schlußfolgerung" aus meiner Meinung. Ich liebe binäres Denken.

So ein neuer Tag, eine neue Runde, einen wunderschönen guten Morgen.

Nachdem ich mich gestern noch einmal bereitwillig einem "dialog" ausgesetzt habe, möchte ich erst einmal ein paar Randbemerkungen loswerden.
Etwas was viele unterschätzen ist die Kraft der Moderation. Wie bereits schon einmal erwähnt, gebe ich zwar auch das eine oder andere von mir preis, es bedeutet aber nicht, das der Joyclub mein Tagebuch ist. Nicht alle Informationen, Anregungen, Probleme, Problemlösungen, Fragestellungen und co. lassen eindeutige Identifikationen zu meiner Person zu. Wer das glaubt und danach meine Beiträge versucht zu beurteilen oder was hier auch schon passiert ist, ein psychologisches Protokoll anzufertigen, wird immer scheitern.
Eine Moderation verlangt, dass man sich zumind. mit dem Thema beschäftigt hat, Grundzüge und Grundwesen des Inhalts kennt. Eine Moderation wird immer auch auf das eine oder andere Gesagte eingehen ohne dass die Moderation selbst dazu Stellung bezieht. Gewiss wird es dabei auch mal persönliche Meinungen geben, aber zu keinem Zeitpunkt wird man von der Moderation ein eigenständiges personifiziertes Wesen basteln können.
Das ist der Grund, warum hier der eine oder andere immer wieder an seine Grenzen stösst und glaubt Widersprüche zu entdecken.
Mein Wesen entspricht zwar durchaus einer sensiblen Art, aber im Kern bin ich oft lösungsorientiert.
Wenn ich für mich die Lösung nicht kennen würde, wäre ich nicht fähig, diesen Thread vorurteilsfrei ein wenig zu lenken und zu leiten.

Mein Eingangsposting beginnt damit, dass ich schreibe, dass man hier viel über bestehende ONS, Affairen, Spielbeziehungen, Polyamorie redet oder wie man wo Beziehungen rettet oder aufgibt. Die Komponente, dass Single vielleicht den Bindungswillen äußern, die fehlt mir hier irgendwie. Also habe ich es zum Thema gemacht.
Dieses wurde wie gesagt aber auch nur möglich, da ich selbst diesen Wunsch diese Bereitschaft häge, also für mich diesen Weg einschlagen werde. Anders hätte ich vermutlich 20 neue Taschentücherboxen kaufen müssen und würde mich vermutlich schneller angreifbar machen, wie ich lesen kann.
Einen anderen Zusammenhang zu meiner Person gibt es nicht.
Wie gesagt und das richtet sich ganz besonders an diejenigen, die ein Teil meiner Geschichte aus dem letzten halben Jahr kennen: Dieser Thread hat nichts mit einer aktuell mich begleitenden Person (oder vielleicht auch bald nicht mehr) zu tun. Ich kann, will und werde diese Person weder outen, noch sein Wirkungskreis oder seine Ambitionen zu mir preisgeben. Sie hat in diesem Thread nichts zu suchen. Ich habe meine Lektionen gelernt, die Inkonsequenzen beiseite geschoben... ähm nee komplett gestrichen und für mich persönlich wurde es höchste Zeit.

Teil II
Meine für mich persönlichen Lösungsansätze waren/sind:
Erst einmal überhaupt, den Bindungswillen für sich zu entdecken. Wer nicht binden will, bindet auch nicht. Da kann der andere sich Kopf stellen. Es wird nicht funktionieren.

Männer sagen das aus meiner Erfahrung sogar sehr oft und auch sehr schnell an. In der Regel meinen sie es auch so, wie sie es sagen. Gewiss Situationen ändern sich. Jedoch sollte dann neu verhandelt werden. Wer einen Bindungswillen äußert und auf jmd. trifft der nicht binden will, wird zwangsläufig irgendwann einen Leidensweg eingehen. An dieser Stelle gilt es dann für sich selbst zu erkennen, diese Mauer wird man egal, wieviel Kraft man opfert, einfach nicht einstürzen. Der Weg endet da nun mal. Es nützt dann auch mal so rein gar nichts, dieser Mauer den Titel "eiskalter Engel" zu verleihen. Wer nicht zuhören will, muss mit den Konsequenzen bzw. in diesem Fall Niederlage leben.

Mein Typus entspricht es aber eigentlich gar nicht, so eiskalt zu sein. Ich bin eigentlich ein warmherziger Mensch. Vermutlich mit eines der Gründe, warum der eine oder andere gerne wieder zurückkehrt. Jetzt kommt die Aussage von Aramsdamsdams ins Spiel: Es nützt nichts, immer nur ein Engel zu sein. Es nützt nichts immer nur zu geben.

Wer immer nur gibt, steht eines Tages vor einer Leere. Und genau das ist mir ja immer wieder, teilweise auch schmerzlich wahrnehmend, passiert.

Diesen Kreis zu durchbrechen, bedeutet auch selbst zu wissen, was man will UND!!!! es nicht nur allein durchzuziehen, sondern eben es auch einmal vom anderem zu fordern.

So wie Brain es gestern wunderbar beschrieben hat. Wenn er sie wirklich liebt, lässt er sich für diesen Moment auch mal gerne brechen und biegen bis es wieder beide glücklich macht. Dazu sollte der andere wissen, was gefordert bzw. erwartet wird. In einer Affaire kann man es nicht in dieser Dimension so deutlich verlangen. Man steckt verdammt viel zurück. Die Frage ist nur, wozu?

Grundsätzlich ist es aber die Frau selbst, die diese Faszination, zu bleiben auslöst. Ohne die Anreize, die eine Frau preisgeben kann, wird Mann das Interesse verliehen. Visuelle Reize werden hier genauso gefragt wie das Gefühl von Warmherzigkeit und Güte.
Diese Faszination erfülle ich. Das bei mir entscheidende war, ICH war nicht bereit zu binden.

Das was du ausstrahlst, bekommt man auch zurück. Das was man sät, wird man bei ausreichender Pflege auch ernten könnte. Es gilt aber als Mensch nicht nur darum, ein Nest zu bauen, das Bett im Kornfeld zu errichten oder mit Pfeffer und einer Prise Salz und dem Geruch von gebratenen Zwiebeln in die Feldküche zu locken. In dieser Generation gilt es auch, dass die Frau ebenfalls am Leben teilnimmt. Auch der Mann möchte auf irgendetwas bei ihr Stolz sein und ihr den dazu nötigen Respekt erweisen, im besten Fall für genau diese "Frausein", ihre Leichtigkeit und ihr Wesen zu lieben. Dann darf sie auch gerne man zickig sein und schmollen.

Meiner Meinung nach ist das ganze Leben eine Zusammensetzung aus lauter Kompromissen. Es sind doch nur sehr wenige Menschen, die meinen, keine Kompromisse eingehen zu müssen. Im allg. Sprachgebrauch nennt man diese dann Eigenbrötler. Dies kann sowohl einen neagtiven Touch haben, als auch einen positiven. Bei der Frage nach den Kompromissen, stellt sich gleich die Frage nach der Selbstaufgabe. Denn sind wir doch mal ehrlich: wenn es heißt, daß ich für eine Beziehung einen Kompromiss eingehen muß, dann bedeutet dies immer, daß ich einen Teil von mir selbst hinten anstellen soll, einen teil von mir aufgeben soll. Wieviel bin ich bereit zu geben, damit eine Beziehung dann längerfristig funktioniert oder er/sie bei mir bleibt ??


Wenn sich die Frage nach 10 Jahren (wieso erst dann ??) stellt, ob ich meine Kompromisse vorschnell (???) oder jetzt nicht mehr eingehen will, wieso bin ich dann überhaupt eine Beziehung eingegangen ?? War es dann evtl. nur zweckmäßig ??
Dann war es ein ganz fauler Kompromiss, denn damit habe ich mich erstens selbst belogen und zweitens meinen (Noch-)Partner. und ob das für mein eigenes Ego erstrebenswert ist, bleibt eine immer offene Frage.

LG
Er von hexenpower

oder wie Hermann Hesse dazu angemerkt hätte..
man lebt nie wirklich
ausser man reist
und kommt nie am Ziel an

und sorry
irgendwie
kommt mir der Gedanke
hier will wohl jemand ein Buch rausbringen..?

lg Ive

Das würde ich so nicht unterstreichen!
Ich kenne einige Leute, die alles andere als Bindungswillig waren!
Gerade Männer, die machen sich zum Teil gar nicht permanent solche Gedanken um eine Beziehung!

Dann steht die Frau vor ihnen und das Verliebtheitgefühl tritt ein!
Und ich habe auch das Gefühl das Männer oft viel klarer darauf reagieren als wir Frauen.
Manchmal ist mir nicht klar, "ist sie jetzt verliebt, oder redet sie sich das nur ein, weil der Mann so gut in Chema passt?"

Vielleicht bilde ich mir das nur ein, aber bei vielen Männern ist der Bidungswille sehr abhängig von der Frau!
Bei vielen Frauen besteht der Bindungswille unabhängig von einen Mann! "Sie" will sich doch quasie immer binden!

Und da sind uns die Männer einen sehr großen Schritt voraus. Denn wenn er sich für die Frau entscheidet, ganz instinktiv, dann weiß man:
"das ist wirklich mehr".
Die Frau kann aus jedem Mann quasie das Mehr/Besondere rausholen bzw. sich einreden. Damit sie ihren Bindungswillen gestillt bekommt! Und genau deshalb nimmt sie immer eine Rolle ein, passt sich an, zu Beginn, gibt ihm Dinge die ihr eigentlich gar nicht gerecht werden.
"ich habe alles für dich getan"
"ich habe dir alles gegeben"
...das sind nicht zuletzt so typische Vorhaltungen die gemacht werden. Doch warum hat sie´s getan? Für ihn?

Ein Bindungswille kann manchmal mehr "anrichten" als das er von Vorteil wäre.

Sorry Strawberry,aber du widersprichst dir in jedem deiner Beiträge selber,
jetzt behauptetst du auf einmal das du diese "Faszination" erfüllst und nur DU nicht bereit warst dich zu binden.
Aber das hörte sich in deinen vorherigen Beiträgen schon mal anders an

Beispiele könnte ich hier genug zitieren..aber dann sässe ich noch morgen hier vor dem PC!
Und ich glaube auch nicht das du diesen Thread nur mal so allgemein eröffnet hast,
sondern du hast ihn eröffnet ,weil es dein Anliegen ist!Auch wenn du das jetzt wieder anders hinstellst,aus welchen Gründen auch immer.

und genau das ist es was ich hier aus den Beiträgen von dir Strawberry subtil immer wieder rauslese..diese Fragestellung,
warum denn keiner dich als Hafen ansieht und bleiben will,
obwohl du doch" alles für ihn getan hast,alles gegeben hast"..

Denn in jedem deiner Beiträge weist du immer wieder "dezent" auf all deine" Vorzüge" hin!
Verzeih,aber ich kann mich deshalb nicht des Eindrucks erwehren,
das die einzige Intention dieses von dir eröffneten Threads ist,
,mal die "Werbetrommel" für dich zu rühren!

Wer hat dieses Gesetz herausgegeben oder verabschiedet, unterschrieben???





Dann frag ich mich grad - was für ein Inneres beim letzten Partner gesprochen hat... Meinen Letzten empfand ich eher als sehr gegensätzlich.


Und der Bindungswille hängt doch wohl auch sehr stark von den persönlichen Erfahrungen ab die man(n) oder Frau gemacht haben.




Oder doch eher ein zwanghafte Selbstdarstellung?

Ich bin da vielleicht eine etwas "schwierige" Persönlichkeit, aber ich habe es immer so gehalten, dass ich Männern zwar Interesse signalisiert habe, aber auch immer zwischen die Zeilen geschrieben habe: "Ich mag Dich und vielleicht auch mehr. Wenn Du Interesse hast, dann komm. Wenn nicht, dann nicht."

Das klingt wie ein Psychospielchen so á la "Willst du gelten, mach Dich selten", aber so ist das von mir im Grunde nie gemeint gewesen.

Ich bin eine notorische Selbstzweiflerin, daher brauche ich das Gefühl, dass ein Mann wirklich MICH meint und dass er mich WIRKLICH meint.

Diese un-bemühte Einstellung (denn so wirkt sie ja nach außen) hat vielleicht das eine oder andere Mal als Interessenkatalysator gewirkt. Das mag sein, war von mir jedoch nie so kalkuliert.

Dennoch ziehe ich das Fazit daraus, dass man sich nie ZU sehr anbieten darf.

Würde ich jetzt noch einmal auf die Suche gehen - was ich nicht muss, weil ich schon gefunden habe - dann würde ich mich nie zu sehr bemühen, zu sehr signalisieren "Schau, ich bin die beste feste Freundin, die Du Dir wünschen kannst."

Das ist anstrengend.

Wenn ein Mann Interesse hat, dann meist an ganz anderen Dingen. Kein Mann sucht tatsächlich die perfekte Geliebte oder die perfekte Hausfrau. Jedenfalls kein Mann mit ein wenig Verstand im Kopf oder zwischen den Beinen. Ein Mann sucht, wenn er überhaupt sucht, kleine Dinge, auf die Frauen gar keinen Augenmerkt legen. Und diese Dinge machen ihn dann an, die faszinieren ihn, die lassen ihn dableiben.

Diese Dinge, die werden nur sichtbar, wenn man als Frau ganz bei sich selbst bleibt. Wenn man sich selbt mag, wenn man entspannt bleibt anstatt bemüht. Kein Mann mag eine Frau auf dem Silbertablett serviert bekommen. Da gibt es dann nichts mehr zu entdecken, weil alles schon entblößt daliegt.

Wer als Frau bei der Partnersuche pur und unverfälscht bleibt, hat darüber hinaus den Vorteil, sich hinterher nicht dauerhaft verstellen zu müssen. Die Illusion der "perfekten Geliebten, Frau, Partnerin" über lange Strecken in einer Beziehung aufrecht erhalten zu müssen, das geht doch irgendwann sehr aufs Kreuz. Daher: bleibt gleich, wie ihr seid. Dann könnt Ihr sicher sein, dass ein Mann Euch auch genau SO will.

Dieser Satz hier steht vom allg. Sinnverständnis aber im krassen Widerspruch


zu dem hier.

Wie kann ich gerade als "Selbstzweiflerin", die eigentlich eine "Wahre" Liebe sucht, dann hingehen, und mich selber nicht outen ?? Das paßt doch vorne und hinten nicht. Nur wenn man selber ehrlich ist, und dies auch offen nach außen trägt, kann man sicher sein, daß man das bekommt, was man selber sucht. Alles andere sind Spielereien und Selbstbetrug. Eine Beziehung, die so anfängt, hat meiner Meinung nach nix mit Ehrlichkeit zu tun. Das hört sich so an, als ob man sich immer ein "Hintertürchen" offen hält, um nur ja nix von sich preiszugeben, aus Angst sich selber zu verlieren. Dabei hat man schon längst verloren, denn Offenheit und Ehrlichkeit sind Grundpfeiler einer stabilen Beziehung. Aber ist natürlich Ansichtssache. Wenn mir so eine Frau unterkommen sollte, die sich so ziert und meint, immer eine "Flucht"-Möglichkeit zu haben, hat No Chance !!

LG
Er von hexenpower

@*******wer:

ehrlich gesagt habe ich da gerade ein Verständnisproblem mit Deiner Kritik.

Wo unterstellst Du mir da Inkonsequenz oder tatsächlich Unaufrichtigkeit?

Zunächst einmal möchte ich sagen, wie großartig ich es finde, wie Du hier um (Selbst-) Erkenntnis ringst, @********ry71. Du folgst den Gedanken der Beteiligten und bewegst das Gesagte und denkst es weiter. Ein sehr mutiger, aber auch lohnenswerter Prozess.

Doch immer wieder holt mich das Gefühl ein, dass da noch etwas fehlt. Meine Empfindung ist: sie ist wie ein Irrlicht, das ich nicht greifen kann. Immer wenn ich versuche, die Person zu erkennen, die sich hinter @********ry71 verbirgt, dann sehe ich nur noch den Schatten weghuschen. Ich sehe nur wenig Konkretes.

Ich sehe die Sehnsucht nach einem menschlichen Fixpunkt in Deinem Leben, nach dem Partner an Deiner Seite. Aber Dich niederzulassen (in einem Nest, im Kornfeld oder aber auch in der Küche ) erwähnst Du weder im thread noch in Deinem neu aufgelegten Profil.

Alles ist reduziert auf diese übermächtige, vibrierende Sehnsucht: das Herz wecken, Träume erzählen, die mit Dir dann wahr werden, Kraft, die weise werden lässt - für mich klingt das nach Überforderung.

Gleichzeit baust Du einen Schutzwall, der garantiert schützt: wehe, das Wort Beziehung wird nicht benützt, wehe, wenn nur genommen wird. - In diesen Hafen kann Mann gar nicht einlaufen, weil er nicht durch das Minenfeld kommt, das vor den Piraten schützen soll.

Beispiele. Alles nur Beispiele für die Minenfelder, die um Dich herum errichtet sind, um das Herz vor neuen Verletzungen zu schützen.

Angelika

Tja Sara, sind wohl immerwährende Interpretationsfehler, so wie du auch konsequent gedacht hast, ich führe eine intakte Sub/Dom-Beziehung.
Aber mich ständig zu wiederholen, nervt. In keinem Thread steht, dass ich leiert war. In keinem Thread steht, dass ich gebunden war. Im Gegenteil, es gab einen Thread, wo ich viel darüber nachgedacht habe, was hier nun gerade empfunden werden könnte, wie man diese Konstellation nun verstehen soll.

"Werbetrommel" rühren...
Na klar ich stehe ja drauf, permanent Absagen zu erteilen.

So lange du dich auf mich fixierst, tut es mir leid, wirst du diese Intention wirklich nicht verstehen können.

Es gibt irre viele Single, die sich gerne binden wollen und immer wieder an ihre Grenzen stoßen. Diesen wollte ich Raum und Zeit geben, sich darüber auszutauschen. Es gibt sehr viele Frauen, die genauso wie ich lange Zeit eine Affaire gewesen sind und irgendwann einmal erkannt haben, dauerhaft ist das nicht mein Weg.
Es gibt immer wieder Fragen von Frauen: wieso wählte der Kerl,diese doofe Trulla, die nicht einmal weiß, wo man Highheels kauft und dabei würde ich gern von ihm schwanger werden?

Warum sollen sich Singles hier nicht auch einmal austauschen können? Gut es gibt die Gruppe: Singlefrauen.
Aber es gibt ein Haufen unglaublicher Gruppen. zb. Polyamorie und dennoch unterhält man sich öffentlich. Wieso soll es die Singles, die binden wollen, nicht auch einmal tun?

Ich wollte nicht binden und das über einen sehr langen Zeitraum. Jetzt möchte ich es und ich würde mir wünsche, dass ich es auch einmal schaffe, dass er an einem anderem Ort sitzt und sagt: Ich muss jetzt nach Hause, zu meiner Frau.

Ich bin mir sicher, dass ich es recht bald schaffen werden.

Persönliche Bezugnahmen sollen im Forum eben unterbleiben, gerade auch im Hinblick darauf, solche persönlichen Auseinandersetzungen wie hier oben drüber zu vermeiden!

Das Forum dient eben nicht dazu, persönliche Differenzen auszutragen und die persönlichen Beziehungen zwischen Usern zu diskutieren. Wem das nicht gefällt, der muss eben zurück in den Dschungel. Hier ist Streichelzoo. Ist das angekommen?

Wer ein Problem mit einem anderen Mitglied nicht über einen Mailaustausch oder eine Supportbeschwerde gelöst bekommt, ist offenbar von den wenigen Spielregeln hier überfordert. Aber dann sind nicht die Regeln falsch, sondern der Spielverderber...

Ich hoffe, das wär jetzt geklärt und ich bitte darum, ab hier nur noch zum Thema zu schreiben. Ich lösch so ungern Beiträge.

Ich kann dazu nur sagen,seit ich meinem Ex nicht mehr "Alles" gebe,nicht mehr parat stehe und mich komplett von ihm gelöst habe(ist allerdings schon sehr viel länger der Fall)rennt er mir hinterher.

Das ist ein absolutes Paradoxum und das habe ich nicht nur bei ihm festgestellt...

Je mehr ich mich auf die Bedürfnisse meiner Partner eingelassen habe umso mehr habe ich sie scheinbar in irgendwelche Bedrängnisse gestürzt,in eine Rolle die sie gar nicht erfüllen konnten/wollten.Das löste dann automatisch eine Art Fluchtreflex aus



Seit ich das aufgegeben habe,für mich selbst einstehe,mich nicht mehr verbiege als MENSCH und mein Glück nicht mehr nur von einem Mann abhängig mache,habe ich schon mehrmals Beziehungswünsche von Männern abgelehnt.
Ich weiß das ich auch allein glücklich sein kann und das kommt beim anderen an.

Igendwas ist schon am Jagdtrieb dran,nur darf die Beute nicht nur Beute "spielen"

Männer merken nämlich sehr wohl ob sie sich als Fisch am Haken befinden und welcher Mann will das schon gerne sein?

Also einfach mal die Jammerei lassen,sich "schlimmstenfalls" auf sich selbst besinnen(ist ja nicht die schlechteste Gesellschaft die man haben kann)sich auch mal mit dem Gedanken anfreunden vielleicht nicht/nie den "Richtigen" zu finden und es kommt auch authentisch rüber.Die Frau nur zu SPIELEN,die alles alleine im Griff hat ist zu durchschaubar.Du musst diese Frau SEIN.Und das jetzt hat rein gar nix damit zu tun,das du immer wieder betonst das du genau das bist...alles im Griff hast usw.
Hättest du das wirklich und hättest du daran vor allem wirkliche Freude,müsstest du nicht immer wieder betonen,was du alles gibst,was du für deine Freunde machst und wie begehrt du bist,wie viele Absagen du verteilen musst und das sie ja eigentlich nichts Besseres bekommen können.Das merken die Männer dann schon von ganz allein...
Du fragst dich doch warum manche Frauen,die nicht so sind wie du einen Mann "halten" können?Vielleicht geben sie ihm trotz ein paar Pfunden zu viel und mehrerer Kinder ganz einfach das Gefühl,das er klasse ist und nicht versuchen muss ihnen gerecht zu werden,sondern einfach mit allen Macken angenommen wird...das er nicht auf seinem weissen Gaul daher geritten kommen muss die "Prinzessin auf der Erbse" zu erobern

So gibst du einigen nur das Gefühl zu dumm zu sein um das erkennen zu können...

Abgesehen von ein paar zu starken Verallgemeinerungen sehr gut auf den Punkt gebracht, @******hod.

die, die es verinnerlicht haben und SIND, denen ist es so selbstverständlich, dass sie selten auf die Idee kommen, das besonders auffällig (oft) betonen zu müssen

Und genau DAS, @***in, hat Arionrhod gemeint.

Hab ich was anderes geschrieben oder ist das jetzt ein männlich/weibliches Kommunikationsproblem?