noch was für SprachfetischistInnen XVII

Beichtstuhlgang

Na super... jetzt verfolgen mich die ganze Nacht Bilder, wie das eine im anderen stattfindet

dazu passend:

wenn die Aussage am Orte fit für die Öffentlichkeit ist

KloSpruchReif !

Die Klobürste geht an das Rosahirn

Schon wieder Schichtwechsel auf der 17 ?
rosa Röckchen um den Kopf wickelt

brüllt Hömma Kollege Leichtfuss !! Dat Tellerken mittem Kleingeld is kein Ausstellungsstück... nich nur gucken, mitkreieren is angesacht!
Ich will dich ma wat fragen: Wat kommt raus, wenn dem Messi sein Fluch auf drastische Reduzierung von Ressourcen und Kapazitäten trifft ?

Sammelleidenschaftsmangel

Fehlende Leidenschaft würde ich nicht im allerfernsten unterstellen wollen.
Aber so schlecht war der Lösungsversuch gar nicht, passt sogar ganz gut : es stimmt nämlich rein gar nichts, aber der i-punkt in der Leidenschaft... der bringt uns wieder auf die richtige Spur !

Herr Ober, bitte...

Ball_Verlust_Anzeige
Titel_Verteidigungs_ Lücke oder _(Null-)Linie



Herr Ober, zum bitte noch eine Portion gekühltes Hirn.

Man hat doch tatsächlich vernachlässigt, mich zu benachrichtigen von den neuesten Entwicklungen hier.

"Herr Ober, den Damen einen starken Braunen...und für mich bitte Uniform und Stiefel. Ich muss nachdenken! Und legen's zur Feier des Tages ein paar Reizwäsche-Köstlichkleiten ins Körbchen."

Na dann versuch ich doch mal ne Steilvorlage zu geben.
Nicht nur der Herr Messi muss sich mit diesem Phänomen herumschlagen, sondern auch z.B. die Herren Ronaldo und Rooney (damals zumindest als England noch dabei war).
Im Gegensatz zu unseren polnischen Stürmern, von denen alle im Vorfeld dachten sie hätten dieses Problem... alle ausser Guru Jogi.

Zuviel Fussball ?
Man könnte auch sagen : Baggern könnense, aber zum Stich kommen sie doch nicht

Mit torlos hatte ich auch schon gespielt, aber nicht so recht den Dreh gefunden.

Tor wett verlust?

nee, wa?

Nene... kein Tor ... das ist ja das Problem...

Der hintere Wortteil kommt dieser Tage beim Rudelgucken auch öfter mal vor und ist körperlicher Natur...

Werkschutz an Änderungsschneiderei: Lassen's mal das rosa Tutu aus, der Herr kriegt keine Luft mehr und blubbert Blödfug

"Dr. Triple bitte dringend in den OP!"

Medizinische Abteilung an Werkschutz : Die chronische Problematik mit beschriebenem Mitarbeiter ist bekannt und wird begleitend therapiert.
Aufgrund erwarteter akuter Verschlimmerung des Zustandes wird während der nächsten Wochen eine schonende Behandlung angeraten.

Wenn Sie das Gespräch zum Mitarbeiter suchen, sprechen sie schnell, streuen immer wieder zusammenhanglos Eigennamen ein und beenden sie jede Ausführung mit überschlagender Stimme und Torjubel.
Empfehlenswert wäre eventuell gleichzeitiges, ruckartiges Anheben der oberen Extremitäten.

mit kollegialem Gruß
Dr. Franz Lukas Rahn

Werkschutz an Notfallmitarbeiter: Das Tutu hält sich für Doktor Mabuse. Richten Sie bitte das Bondagehemd, wir fangen ihn ein und bringen ihn vorbei

Rundschreiben an alle :
Auf keinen Fall versuchen Betroffene zu fangen.
Spontanentkleidungen mit Ehrenrunde durch die Betriebskantine sind nicht auszuschliessen.

Qualitätsmanagement an Betriebskantine: das fehlende Würstchen kommt gleich vorbei

und wäre das dann ein Fleisch- oder ein Blut- äh...Würstchen?

Man will ja schließlich wissen, was einem in den Hals, äh...Fleischwolf kommt.

Try and error, Miss Sphie