Dilemma Doppelleben

...ist vielleicht eine ganz gute Idee. Manche Menschen können sich besser und freier ausdrücken wenn sie mit den Gedanken für sich sind, man ihnen nicht direkt in die Seele schauen kann, sie nicht erröten können etc.
Biete ihr das an, allen Phantasien auf Papier freien Lauf zu lassen. Sei sanft und liebevoll ohne zu drängen. Vielleicht hilft es ihr. Wenn sie nicht mag ok, dann gilt weiterhin mein Beitrag von vorher.
Viel Glück (ach, und lass Deine Liste nicht allzu krass erscheinen...für den Anfang)

Irgendwie fehlen mir ein paar essentielle Informationen.
Du bist 25, wie alt ist sie?
Wieviel sexuelle Erfahrung hat sie?
Dir fehlt "nur" der Austausche sexueller Fantasien? Ansonsten nichts???
Das kann ich mir nicht vorstellen.

Ich schließe mich der Meinung derer an, dass fremdgehen keine Lösung ist, denn wie sieht dann die Zukunft aus? Willst Du die nächsten Jahrzehnte auf tönerne Füße stellen, immer in der Gefahr, dass es rauskommt?

Zum Thema Austausch sexueller Fantasien:
Ich kann ihren Standpunkt gut nachvollziehen, denn wenn ich ehrlich bin, hatte ich auch nicht wirklich welche in Deinem Alter. Da hat mir das, was ich hatte, durchaus ausgereicht, mich voll befriedigt, ich hatte noch nichtmal das Bedürfnis nach Selbstbefriedigung.
Außerdem hatte ich mit 17 ein sehr einschneidendes Erlebnis, dass mich zum Thema Sex, wenn es konkret wurde, sehr stumm gemacht hat. "Technisch" konnte ich mich prima drüber unterhalten, sobald es konkret um mich ging, hats mir die Stimmbänder abgeschnürt.
Erst im letzten Jahr taste ich mich da gaaaanz langsam und vorsichtig ran. Und selbst wenn ich wirklich, wirklich wollte... ich hab keinen Ton rausbekommen. Allerdings gab es eine Ausnahme: Ich konnte das immer aufschreiben und auf Englisch war es nicht vorhanden...

Was hast Du mit Deinen Freundinnen vorher ausgelebt, was Du jetzt mit ihr nicht ausleben kannst (mal abgesehen davon, dass Deine Libido erheblich heftiger zu sein scheint, als ihre... aber dazu hab ich leider auch keine Patentlösung parat... das Problem kenne ich nämlich nur umgekehrt)

Ich kann gut nachvollziehen, dass bei Dir eine gewisse Frustration aufkommt. Klar ist Sex nicht alles, aber eine der Säulen, auf die eine Beziehung baut ist er durchaus. Und wenn die instabil ist, dann wankt das ganze Gebilde.
Ich weiss, wie man sich fühlt, wenn man vom Partner ständig zurück gewiesen wird. Und dass es enorm frustriert auf Dauer.

Also, bitte konkretisier das Problem mal mit definitiven Aussagen und Beispielen.

Wenn Du bereit bist, sie zu belügen, damit Du den Rest des Pakets behalten kannst, dann IST aber meiner Meinung nicht "alles andere gut". Darum geht es. Zeige ihr, wer Du wirklich bist, mit allen Deinen Bedürfnissen und laß sie als erwachsener Mensch entscheiden, was sie damit machen will - anstatt sie im Glauben zu lassen, daß Du mit ihr eine monogame Beziehung führst und der Mensch bist, den Du VORSPIELST zu sein.

Wenn Du Angst hast, daß sie Dich nicht so will, wie Du bist, ist das DEIN Problem. Aber kein Grund, sie zu belügen darüber, wer Du bist.

@TE
>> mit dem "aber" überprüfe ich doch einfach die ratschläge mit meinen gedanken...

Interessante Ausrede.
Dem "Aber" folgt im Allgemeinen irgendwas wie ein Argument. Und Argumente liefert man im Allgemeinen NACH dem Überprüfen der Sache, um die Sache zu kippen.
Seit wann überprüft man irgendwas mit gegenargumenten?


>> sich dadurch anzuregen... dass sie mich dann wiederum auch fragt...dass sozusagen ein sich gegenseitig befruchtendes spiel daraus wird!

Ah jetzt.
Hilfe zur Selbsthilfe...
Du willst sie so manipulieren, dass sie von selber auf die Idee kommt, damit Du sie öfters befruchten kannst...

>> sie dazu zu bringen, von sich aus solche Bedürfnisse zu entwickeln...

Sach ich doch.
Sie lehnt - aus welchen Gründen auch immer - Dein Interesse an sexuellen Spielereien ab. Und jetzt willst Du sie hintenrum - mittels irgendwelcher Manipulationen - dahin zu bringen, dass sie selber dann glaubt, sie wäre alleine auf den Gedanken gekommen.....
Und daür hättest Du jetzt gerne ne Bedienungsanleitung vom Forum.

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"Meine Schnecke will nicht so gefickt werden, wie ich das will. Wie bringe ich sie auf den richtigen Gedanken?"
Eine Anleitung in zehn kurzen Sätzen......
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>> ja,... du hast recht.. vollkommen... ich bin hier einfach an der verkehrten Stelle!

Glaub ich allerdings auch.
Aber sicher aus anderen Gründen als Du.

Ich hab mich schon vorher gewundert, warum Du einigen Leuten das Wort zu verbieten versuchst. Ich mein, Du schreist in einen öffentlichen Wald hinein - da musst Du ja wohl das Echo auch ertragen können.
Aber mitnichten. Schon klar, denn solche Anfragen laufen gerne aus dem Ruder und führen nicht zu den Ergebnissen, die man gerne hätte - so als "unerfahrener, junger geiler Hengst, der noch ein bisschen Anleitung braucht, wie er seine Stute zuzureiten hat", kann man das natürlich nicht brauchen....
Oh Mann....

genau das!

Man kann den anderen Menschen nicht aendern. Er/sie ist so wie er/sie ist. Deine Freundin wird nie mehr Lust bekommen, als du. Du wirst permanent untervoegelt sein und in vielen Jahren merkst du, dass du wie in einem Altenheim lebst.
Bestimmt willst du mit ihr eine Familie haben. Ich habe so auch gedacht: "ach, er ist ein guter Lebenspartner und er wird doch ein toller Vater. Sex soll man nicht ueberschaetzen, wenn alles andere stimmt."
Jetzt denke ich, wie bloed bin ich!
Den Sex haben mein Partner und ich kaum miteinander. Und wenn, dann so einen, ob er eine Schlaftablette eingenommen haette....
Und Kinder haben wir auch keine (waere auch ein Wunder )

Ueberleg es dir und vielleicht lernst du aus den Fehlern von anderen, so machen naehmlich kluge Menschen!

LG
f.007

Solltest Du das wirklich so machen riskierst Du, Deine Freundin zu verlieren. Nur die aller-, aller-, allerwenigsten Frauen lassen sich so etwas gefallen, und ich kann das auch sehr gut verstehen. Bedenke das bei jedem Schritt, den Du in diese Richtung unternimmst.

Nach meiner Meinung musst Du Dich entscheiden: Entweder perfekter Sex oder eine erfüllte Liebe. Selbst wenn der - gefühlte - Sex mit Deiner Freundin noch nicht optimal ist: Wenn Du sie wirklich liebst (und sie Dich auch), dann habt ihr doch etwas viel Wertvolleres!! Daraus kannst Du doch viel mehr Kraft und Erfüllung schöpfen als aus den rein körperlichen Übungen. Versuche sie spielerisch und ganz locker an die Sachen heranzuführen, die Dich interessieren, und wenn sie an manchen Punkten wirklich "Nein" sagt, dann respektiere ihre Grenzen. Wenn Du Deine Freundin wirklich liebst dann zwinge sie nicht, diese Grenzen zu überschreiten, es würde nur das Vertrauen zerstören. Und selbst wenn Du manche Spielarten mit ihr nicht machen kannst - davon zu träumen, daran hindert Dich keiner.

Noch ein Letztes. Solltest Du mit dem Gedanken spielen, das ganze hinter dem Rücken Deiner Freundin zu machen, dann gehe davon aus, dass sie es merken wird. Früher oder später wirst Du Dich selbst verraten, und dann ist das Vertrauen endgültig zerstört. Ich würde das nicht machen. Aber diese Entscheidung solltest Du mit Deinem Herzen treffen, nicht mit der Lust.

Überlege es Dir wirklich gut.

Dies ist meine Meinung dazu...

Solch ein Lebensmodell ist nicht das meine. Seid ihr Liebes- (=Lebens-)partner oder Geschäftspartner?? Diese Vorstellung ist für mich unvereinbar, ganz ehrlich...

Nunja das Thema „Fremdgehen oder nicht“ scheint mir doch an der Basis des Problems noch nicht mal zu kratzen…

Wie passt die Aussage
mit
zusammen?
Ist Liebe für dich „Normen und Werte“ und die „Befriedigung der Bedürfnisse“ ist außen vor??

Solche Aussagen genauso wie
haben meiner Meinung nach nichts Liebevolles an sich…

Wenn du so erfahren bist und dein „Beuteschema“ war:
Warum hast du dir dann eine unerfahrene Frau ausgesucht?
Liebst du sie, weil sie so ist, wie sie ist oder weil du dir dein Idealbild daraus formen wolltest?

Wenn ich solche Dinge lese
rollen sich mir die Fußnägel hoch…


Deine Kommunikationsmethoden scheinen mir noch verbesserungsfähig. Du schreibst zwar


Hier allerdings schießt du nur zurück


anstatt auf die Frage, wieso in deinem Profil „offene Beziehung“ steht, eine Antwort zu geben. Wenn das beispielhaft für dein Einfühlungsvermögen ist, kann ich mir vorstellen, dass deine „Überzeugungsversuche“ nicht erfolgreich sind.


Wenn du aber meinst, das Problem seien „nur“ ihre fehlenden Fantasien:
• Zeig ihr doch den Joyclub und stöbert ein bisschen zusammen (wie bereits vorgeschlagen)
• lest zusammen erotische Literatur (oder lies ihr vor), Kurzgeschichten oder sowas Richtung „Klassiker“ Nancy Friday über die sexuellen Fantasien der Frauen
• Schaut euch entsprechende Filme an…

Falls sie dafür überhaupt kein Interesse aufbringen kann, solltest du mal hinterfragen, inwieweit eure Beziehung glücklich ist, wenn einer die Bedürfnisse des anderen komplett ignoriert…


edit:
das Posing von next_exit bringt es m.E. (etwas drastisch) auf den Punkt... das kommt davon, wenn man Beiträge nicht gleich nach dem Schreiben speichert...

Persönliche Meinungen sind zwar interessant, aber nur selten hilfreich. Das Thema unerfüllte Sexualität in der Partnerschaft ist eine schwierige Kiste, und mit "hopp oder top" wird man der Realität nur selten gerecht.

....wo ist das problem, such dir eine affäre die sexuell zu dir passt! einfacher gesagt, als getan...denn um das herauszufinden musst du deine freundin wohl öfters wie einmal hintergehen

oder bist du der meinung das hinter den so schönen vielen tollen joyclubprofilen immer das steckt was drauf steht? siehe dein eigenes...offene/feste beziehung!


und zum eigentlichen thema kann ich dir nur raten....such dir erstmal eine die zu dir passt und dann mach schluss....,

ich denke, dass ist noch fieser.

und was ist, wenn die affaere gar keine beziehung will oder eigenen partner hat??
dann hat man das "dilemma nummer zwei"

Ich glaube der TE hat kein Interesse mehr am antworten - entweder Einsicht oder Ablehnung.

Ist ja auch sein gutes Recht...

Hey

mein Liebster ist deiner Freundin sehr ähnlich. Ihm fällt es sehr schwer über Fantasien zu reden. Am Anfang sagte er auch immer er hat keine. Wers glaubt;)
Ich bin das totale Gegenteil von ihm..Voller Experementierdrang und auch mit deutlich mehr Erfahrungen als er.
Naja ich hab ihm dann mal von meinen Fantasien erzählt und ihn nicht ständig genervt was denn seine sind..Erstaunlicherweise fällt es ihm vieeel leichter zu reden, wenn wir nebenbei was ganz anderes machen. Zum Beispiel kochen oder so..Er sagt es ist einfacher, weil er dann ausweichen kann, wenn es ihm peinlich wird. Á la "Oh ich glaub die Nudeln sind fertig."
Er meinte auch immer er wär mit unserem Sexleben absolut zufrieden=) Liegt natürlich auch dran, dass ich Sachen mit in die Beziehung gebracht hab, die er vorher nie erlbet hat (Blowjob im Stau hat zB schon gereicht um ihn zu überraschen^^)
Also lange Rede kurzer Sinn: Lass ihr Zeit und setz sie nicht unter Druck, red mit ihr vielleicht auch eben in nem Moment wo ihr nicht gegenüber sitzt und euch in die Augen schaut.
Glaub mir es gibt Hoffnung! Ausserdem muss jedes Experiment ja auch nicht vorher besprochen werden. Bring du doch mal was neues in euer Sexleben ein. Überrasch sie! Nein sagen kann sie immer noch;)
Lg

Das doppelte hab ich einmal gehabt und muss es nie wieder haben, total ätzend.

Man ist gerade bei der einen, die andere ruft an und schon hat man das Dilemma ;o)

Eine "Ja", ehrlich "Ja", "heimlich" total nervig, ätzend..., soeine lügnerrei ist nix für mich, von Tag zu Tag wo ich die "Beziehung" zurechtgelogen habe hab ich mich nicht sonderlich gut gefühlt.

Da sowas eh keine Zunkunft hat, ist es für mich eine fiese Spielerrei mit den Gefühlen der anderen!

Vielleicht hat er auch nur einfach keine Lust mehr, sich hier verbal niedermetzeln zu lassen.
Ich finde es schon immer wieder erstaunlich, auf welch hohem Ross hier so manch einer sitzt und so ganz locker den berühmten ersten Stein schleudert ....
Oder er hat vielleicht auch die Nase voll von den naseweisen Binsenweißheiten und Phrasen, die - meist von den gleichen Leuten wie oben beschrieben - hier verbreitet und gedroschen werden.

Die Sache ist doch die:
Unzufriedenheit mit dem Sex in der Beziehung ist ja nun wahrlich keine Seltenheit. Und viele Leute haben ein Problem, damit umzugehen - so auch der TE.
Ist ja schön, wenn unsere Schlaumeier hier im JC so ganz locker DIE Lösung wissen. Und auch wissen, was moralisch "Richtig" und "falsch" ist. Die Frage ist nur, ob sie selbst immer nach den hehren Grundsätzen leben, die sie hier so überschwenglich preisen.

Ich kann die Gedanken des TE durchaus nachvollziehen. Und nebenbei: Er wollte Hilfe in Form von Ratschlägen, weil er selbst sich beim Gedanken an Fremdgehen nicht wohl fühlt in seiner Haut.
Hilfe oder konstruktive Ratschläge kamen relativ wenig - Moralkeulen flogen dagegen reichlich. Weiter so, Freunde - da kommt Freude (Joy) auf!!!!!!!

Lord Soth

Der Punkt ist, lieber TE, dass Du selbst erst genau wissen solltest, was für eine Art Beziehung Du Dir wünschst, bevor Du erwarten kannst, dass Deine Partnerin auf Dich eingeht.

Du versuchst, an ihr herumzuschrauben, damit sie Deine Vorstellungen mehr erfüllt. Das ist eine klassische Beziehungssackgasse.

Was möchtest DU denn?

Willst Du eine monogame Beziehung zu dieser Frau?

Dann wirst Du Dich mit ihren Bedürfnissen oder deren Nichtvorhandensein arrangieren müssen. Alles andere wäre gegen die Gesetze einer monogamen Beziehung zu dieser Frau.

Willst Du eine monogame Beziehung zu einer Frau, die anders ist als diese Frau?

Diese Option beinhaltet gleichzeitig die Lösung Deines Problems. Denn diese Frau zu ändern ist kein gangbarer Weg. Man formt sich einen Partner nicht zurecht, bis er passt. Partner sind nicht aus Knetgummi. Entweder es passt zwischen zwei Menschen oder aber eben leider nicht.

Willst Du generell eher eine offene Beziehung führen?

Das wird mit dieser Frau vermutlich nicht klappen, es scheint mir gegen alles zu sein, was diese Frau an Vorstellungen hat. Aber vielleicht ist das spekulativ. Bevor Du aber ein Thema wie Beziehungsöffnung mit ihr ansprichst, solltest Du wissen, ob es wirklich das ist was Du möchtest. Es bedeutet nämlich ein bißchen mehr als "einfach nur ficken dürfen, wen man will"... Plus: Du gehst ein hohes Risiko ein, nämlich das, sie zu verlieren. Aber was soll's, ohne Risiko ist nichts im Leben.

Eine Beziehungsöffnung ist kein Allheilmittel für frustrierte monogame Beziehungen, das muss wohl mal wieder ganz klar gesagt werden. Eine offene Beziehung ist ein langer, zuweilen anstrengender Prozess und eine solche Beziehung zu führen erfordert ein hohes Maß an Reife und eine gute Fähigkeit zur Selbsterkenntnis.

Sprich: geh nicht den zehnten Schritt vor dem ersten. Werde Dir erst einmal klar darüber, was es ist, was Du möchtest.

Erst wenn Du das erkannt hast, kannst Du basierend auf dieser Erkenntnis eine Entscheidung darüber treffen, ob Deine Beziehung Bestand haben soll oder nicht.

Noch eine persönliche Note: ich denke eher dass die Beziehung keinen Bestand haben sollte... es ist längerfristig immer ein Problem wenn sexuelle Interessen so auseinanderklaffen. Vielleicht muss man dann mal resümieren, dass es auf dieser sehr wichtigen Ebene einfach nicht stimmt.

Es ist immer wieder nett hier zu lesen...
Und beweist, daß man hier höchstwahrscheinlich keine Lösung für solche Probleme finden wird. Woher auch.. die Menschen sind zu verschieden.. um eine Binsenweisheit zu zitieren.

Sicher.. es liest sich gut wenn da steht:
Jede Frau hat sexuelle Phantasien, Deine braucht nur mehr Zeit und Vertrauen bis sie bereit ist die auch mitzuteilen und noch mehr Zeit und Vertrauen bis sie etwas davon auch in die Tat umsetzen will und wird.

Meine Erfahrung ist:
Es gibt Frauen die Spaß am Sex haben und gerne experimentieren und welche denen das Thema unwichtig bis lästig ist. Bei denen letzteren kann man Anregungen machen, Wäsche schenken, Phantasien erzählen, aufschreiben oder malen und es wird sich nichts tun.
Auf die Frage was sie sich denn wünscht kommt: "Nichts, ich bin glücklich so wie es ist."
Wird sie nach ihren Phantasien gefragt, sagt sie: "Da muß ich erst mal nachdenken..." aber da kommt nie etwas, weil sie ihre Phantasien ja schon auslebt. Sie wünscht sich ja nichts weiter als den Status Quo, auch wenn das bedeutet einmal im Monat Kuscheln-Koitieren-Duschen zu erleben.

Ich würde nie wieder eine Beziehung mit einer Frau eingehen, mit der auf sexueller Ebene keine Übereinstimmung besteht. Das sich für beide Seiten befriedigender Sex mit der Zeit finden wird, halte ich für eine Mär sobald einer von beiden Lust auf mehr als Vanille-Blümchen-08/15-Sex hat und der andere nur genau das gut findet.
In dem Fall wird sich gar nichts finden und das ist auch nicht weiter schlimm.
Seine sexuellen Wünsche wichtig zu nehmen empfinde ich auch nicht als egoistisch wie hier geschrieben wurde. Im Gegenteil. Die Frage ist doch, wie lange es gut geht sich zu verstellen und seine Lust hinten anzustellen, egal wie gut die Beziehung auf anderen Ebenen harmoniert.
Mal abgesehen vom Profil des TEs rate ich zu Offenheit von Anfang an, was die eigenen Wünsche angeht und zur Trennung, wenn der Partner mangels Verlangen nicht ähnliche Wünsche in sich trägt, weil das auf Dauer nicht gut gehen wird.

@**rk: Naja das seh ich etwas anders..Es gibt eben auch Frauen/Männer die tatsächlich mehr Zeit brauchen und es dann besser wird. Vllt fühlt sie sich auch nur unter Druck gesetzt..Zu sagen, es gibt nur Frauen die abgehen und welche die es nie tun werden ist schwachsinnig.

wenn ich dein Dilemma mit meiner Erfahrung vergleiche, hast du die Zukunftszenario schon genau beschrieben.

Mit Anfang 20 ist der SEX nicht das wichtigste im Leben und dementprechend ordnet man es unter, auch wenn die Unterschiede des Partners in diesem Bereich sehr wohl auffallen und auch zu einer gewissen Unzufriedenheit führen oder eben Deffizite.
Wenn DU dein Bemerken jetzt unterschätzt, bagadeliesierst und als "Unstimmigkeit im NUR Punkto Sex" bewertest, wie wird das bloß in 5, 10 oder sogar 20 Jahren sein?!!


Genau so wird es sein, wie du es befürchtest...zumindest meiner Erfahrung nach! Und dann wachst du plötzlich auf und fragst dich wo DU als erfüllter Sexualwesen bleibst und es wird dich wieder einholen, mit der ganzen Wucht der vergangen Jahren, wo du dich zurückhalten und zurückstecken mußtest!
Dein Dilemma wird DANN umso größer und schwerwiegender sein als nach einem Jahr Beziehung!

Überleg dir also deine Entscheidung ganz gut und unterdrück es nicht, verschließ die Augen nicht davor und versuch Zusammen mit deiner Partnerin eine Lösung zu finden und wenn es nicht geht, dann lieber jetzt sich Trennen, denn später wird immer schwieriger sein!
Sieh es doch positiv. Es ist doch gut, dass du dies zu diesem Zeitpunkt schon bemerkst und nicht erst im Lufe der nächsten 20 Jahren, denn jetzt kannst du noch einfacher handeln! In deinem Fall würde ich sagen: " Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!"

@**rd Soth
Mich würde mal interessieren, was du als „angemessenen“ Ratschlag in einem Forum empfindest?

M.E. kann das doch nur eine Ansammlung von Meinungen verschiedener Leute sein, was davon Binsenweisheit ist, ist die Auslegung jedes Einzelnen.

Jeder hat wohl „Reizworte“, die ihn zum Beitragschreiben animieren, bei dem einen ist es das Wort „Fremdgehen“, bei mir z.B. die Benennung von „Liebe“ und gleichzeitig den Willen, den Partner so formen zu wollen wie das eigene Idealbild im Kopf ist.

Und lieber mal bei einem 25jährigen die Definition von Liebe/Beziehung hinterfragen, bevor es soweit kommt (oft genug hier gelesen)

Das hast Du wirklich nett gesagt Entfesselte.
Mal ganz abgesehen davon, daß ich nichts von "abgehen" geschrieben habe.

Meine Meinung ist wie beschrieben:
Wer seine sexuellen Wünsche, trotz langer und vertrauensvoller Beziehung nicht formulieren kann oder will und beim Sex jede Variation ablehnt, bei dem wird sich in dieser bestehenden Beziehung auch nichts verändern.

das ist leicht gesagt als getan, mir geht es so ähnlich, meine frau kann sicha uch nicht öffnen und fallen lassen, ich denke da spielt auch die erziehung eine rolle
und noch einen lieben gruß in die nachbarschaft

Naja mein Partner kann sich jetzt auch erst öffnen..Nach drei Jahren Beziehung! Nicht das unser Sex bis dato schlecht war, aber alles neue ging von mir aus.. Ich sag nicht, dass das bei jedem möglich ist, aber ich hatte die Geduld und wurde (Gott sei Dank) auch dafür belohnt...

Und Marc entschuldige meine Auslegung von deinen Worten....

Ist entschuldigt. Es ging mir nicht so sehr um die Auslegung, sondern die Bewertung.