Doppelleben - wie es danach weitergeht

wenn du wieder frieden und ruhe finden willst... dann musst du lernen das alles was ist, gut ist, weil es ist...

das klingt im ersten moment vielleicht etwas blöde... aber wenn man dann in ruhe die dinge betrachtet, wird sich deren sinn offenbaren...

ich denke jeder ist schon mal in seinem leben enttäuscht worden... und wenn er bewusst damit umgegangen ist wird ihm etwas aufgefallen sein:
eine ENT_TÄUSCHUNG hat immer etwas positives... wie das wort schon sagt... die täuschung endet

frag dich wer hier wen getäuscht hat... er dich? oder du dich vielleicht selbst, weil du eine erwartung hattest... eine hoffnung... die nicht erfüllt wurde?

eine täuschung soll dich immer eines besseren belehren...

da hast selbst geschrieben, dass du verdachtsmomente und zweifel hattest... aber du hast sie verdrängt... hast sie weggeschoben.... bist sozusagen vor der wahrheit geflohen... hast den lernprozess nicht wahrgenommen und musstest ihn nun leidvoll wahrnehmen...

ich selbst habe festgestellt das es sich immer so verhält (nicht nur auf partnerschaften bezogen)... wenn ich etwas verdränge... mich nicht mit einem problem beschäftige... aussöhne, dann werde ich in irgendeiner art und weise dazu gezwungen... und diese erfahrung ist dann mehr oder weniger leidvoll...

wir menschen neigen dazu immer ent_schuldigungen in der aussenwelt zu suchen... wie das wort ent_schuldigen schon sagt - man will sich selbst keine schuld eingestehn... immer soll die ursache einer situation in der aussenwelt zu finden sein... das ist als würden wir unsere verantwortung abgeben wollen...
es ist auch ein leichtes andere verantwortlich zu machen... dem anderen die schuld zu geben... dabei sind wir nicht opfer der äusseren umstände sondern erschaffen durch unser "so-sein" unsere eigene umwelt....

die umwelt ist nur ein spiegel in den man blickt...
verstehst du was ich meine?

auch leid hat etwas positives... leid verhindert den stillstand und ist der gegenpol vom glück... ohne leid könnten wir womöglich kein glück als glück wahrnehmen... oder empfinden... deshalb sollte man auch für leidvolle erfahrungen dankbar sein, weil sie uns zu dem machen/gemacht haben, der/was wir sind...

sei bereit verantwortung für dich selbst zu übernehmen... dann verlierst du die angst die dich momentan begleitet..

du hast geschrieben:
du hast dich nicht der liebe hingegeben, sondern du hast dich selbst aufgegeben... hast ihm die verantwortung für dein glück in die hände gelegt und alles von ihm abhängig gemacht...


liegt vielleicht daran, dass du aus fehlern aus deiner vorherigen beziehung gelernt hast... das sollte dich optimistisch stimmen...
sieh dir die beziehung zu diesem mann genau an... was kannst du daraus lernen? wenn es dir bewusst wird... kann es nur besser werden...


genau so sollte es sein... aber kannst du das schon wirklich? sei ehrlich zu dir selbst... hast du dir und deinen gefühlen vertraut? hast du dich auf deine intuition verlassen oder hast du sie verdrängt... ?


aber vielleicht das beste... um in dich zu horchen... und alles zu verarbeiten...

Das liest sich ja ganz schlüssig.

Aber auch den Ratgebern sollte klar sein, dass nicht alles, wozu geraten wird, sich von jedem einfach umsetzen lässt.

Somit kann der Rat nur ein Anhaltspunkt sein.

Es gibt Menschen, die wachsen mit Enttäuschungen, es gibt Menschen, die ziehen sich danach in sich zusammen und werden weniger.

Ist halt so.

Und nein, es ist nicht alles gut, nur weil es so ist. Das ist eine echt philosophische Weisheit, die leider jeder Grundlage entbehrt.

mein rat entspringt meinen erfahrungen... und mir ist im klaren, dass nicht jeder es einfach umsetzen kann....

deshalb war das ganze auch als denkanstoss gedacht... hätt ich vielleicht anmerken sollen... aber die ausgangsfrage war ja, wie andere mit solchen erfahrungen umgegangen sind... und darauf habe ich geantwortet...



hast du für diese aussage eine grundlage?


meiner ansicht nach kämpft man nur gegen sich selbst, wenn man das problem das einem im aussen gegenübertritt, nicht in sich selbst erkennt, sondern nur immer gegen hält...
für alles kämpft man...anstelle den frieden in sich selbst herzustellen..


warum ziehen sie sich danach zusammen und werden weniger? weil sie sich nicht selbst erkennen wollen?

aus angst?
angst ist doch nix anderes als unwissen... und wissen erlangt man durch erkenntnis... und erkenntnis bedingt wiederum erfahrungen...
wer sich zurückzieht und nicht öffnet...wird auch keine NEUEN erfahrungen machen... nur immer wieder die gleichen ALTEN... wird auch nicht aus der angst herausfinden,bis er vielleicht irgendwann einen sinn darin erkennt...

aber das ist nur meine ansicht...

Diese Frau ist natürlich die doofe Nuss. Natürlich konntest du ja davon nichts mitkriegen, doch wenn sie ihr Leben nicht ändern will, dann soll sie doch bei dem anderen Kerl bleiben und das Leben ihres Sohnes gleich mit ins Verderben ziehen.
Ich hab mich damals von dem Mädel (von dem ich sprach) getrennt, da ich keine Lust habe mich auf ihr Niveau herunter zu begeben. Da bin ich mir viel zu schade dafür.

...
aber kleiner_versaut, darf ich dir mal den spiegel vorhalten?

zitat aus deinem profil

zitat aus deinem letzten post:

Liebe charlotte777,

ich kann verstehen was du meinst, jedoch habe ich keine Toleranz mehr, wenn Menschen betrogen werden und dann gibt man ihnen eine Chance und die Menschen entscheiden sich für die Seite, wo sie fast wie der letzte Dreck behandelt werden.
Die gute Frau ist jetzt bei dem Mann, der sich die Birne zusäuft und ihr das Leben wahrscheinlich zur Hölle macht. Anstatt mit Leon_Angel die Chance zu sehen aus diesem Teufelskreis rauszukommen.
Für solche Menschen, die solche Entscheidungen treffen, habe ich nur wenig Verständnis. Angst mag ein Argument sein, doch für mich nicht ausreichend, wenn die Chance dem Horror zu entfliehen größer ist.

Viele Grüße

...hat das was mit toleranz zu tun, wenn du dich über einen anderen stellst?

diese frau, von der du sprichtst, hat scheinbar nix gelernt und wird deshalb auch nicht aus ihrer situation herauskommen...

ich habe selbst ziemlich viele fehler gemacht, die im nachinein betrachtet, total behämmert waren...
..das wird wohl jeder hin und wieder in seinem leben feststellen
und oftmals freundet man sich so sehr mit der leidenssituation an... das man sein leid nicht mehr erkennt oder als solches empfindet...

...und das man solchen menschen begegnet, hat auch immer etwas mit affinität zu tun...
selbst wenn diese frau aus der beziehung in die nächste geflüchtet wäre... wäre diese genauso durch nicht erkannte (unbewusste) verhaltensmuster zum scheitern gekommen... man muss sich erst gewisse dinge bewusst machen um daran zu arbeiten und sich selbst verändern zu können... erst dann ist man für neue erfahrungen bereit oder reif...

aber das ist nur meine ansicht...

die frau hat eigentlich schon vorher da raus gewollt. ihr sind viele dinge passiert die man hier im JC forum lesen kann:
-ekel vor dem partner (küssen streicheln...)
-sex geht nemmer ( bei ihm kommt aus verschiedenen gründen keiner mehr hoch)
-sex is seit jahren scheisse, für sie eine tortur (ins gesicht spritzen und gut is... was gibts neues in der glotze?)
-kommunikation auf ein minimum beschränkt (tagesplanuung und fertig)
-wohl fühlen? nein, nur schuldzuweisungen...
...

Ich kann nedd verstehen wie diese frau mit ihm zusammen sein kann (gewohnheit, sicherheit finanziell, ungewisse zukunft alleine, jede menge ängste?), und sie selber (ich bin der dritte junge den sie naggisch sieht und alles) hat mit mir viel freude.

vor wenigen tagen is alles ans tageslicht gekommen, und aus 800 km entfernung kann ich nun, ehm, "beobachten"... wie alles ganz schnell geht...

wohnungswechsel... (raus aus der riesenbude, is eigentlich schade ich hätt mich darauf gefreut mal hinzugehen)
jobwechsel... (sie lässt das eigene café fallen weils zuviel is)

dumme nuss?

nö. lässt sich nur zu sehr manipulieren, und is eigentlich gar nedd selbstständig aus angst alleine zu sein... das schon eher.

mal sehen. sie hatte mir diesen sommer 2 wochen urlaub bei ihr versprochen, als noch alles im lot war.

Das versprechen werd ich einfordern, um ihr mal ins gesicht zu sehen und mit ihr zu reden.
fühlen wie es mir dabei geht, "bei ihr" zu sein. Was das in mir auslöst und wie es dann weitergeht.

aber verarscht... komm ich mer schon vor.
war keine wirklich böse absicht, nur dass der kerl sie vollgeheult hat ihm ne schangse zu geben, sie nachgab und sich somit zwischen zwei stühle setzte.

Ich kann verstehen dass ne mutter, wenn sie von nem agressiven vollgesoffenen kerl zugelabert wird, nicht sehr offensiv und selbstbewusst sein kann. Vor allem wenn sie selber auch so kein selbstbewusstsein hat.

Dass sie mich will... aufrichtig, von herzen daran zweifel ich keine sekunde.
Mal sehen was die nächsten wochen und der urlaub bringen.

entweder ich halte an meinem plan fest, reiss sie aus ihrer gegend raus und biete ihr mal ne andere sicht aufs leben, oder ich lass es sein, dreh weiter mein ding und wander meinen pfad entlang.

gelernt hab ich aus der episode jetzt schon so manches...


dank der lügen und dummheiten dieser "dummen nuss"

Ich frage mich was in einer Frau vorgeht die ihrem Partner mehrmals ein Doppelleben verzeiht.
Keine Selbstachtung? Null Selbstbewusstsein? Dumm?
Fakt ist nunmal der Mann ändert sich nicht.
Hat dann die Frau überhaupt das Recht dann wieder zu jammern usw. wenn sie es wieder einmal rausfindet?

Jedesmal heißt es "ich will das es wieder so wird wie vorher"... nur das vorher war schon eine Lüge, nur dass sie es nicht gewusst hat.
"Wir waren doch glücklich und konnten uns alles sagen"... hmm ja... nur das sexuelle blieb völlig außen vor. Und glücklich heißt das nicht dass man sich keine Geliebte suchen muss?

Und er weiß doch das er machen kann was er will sie verzeiht ihm ja sowieso.
Klar er ist ein ****** aber ist er es nicht weil sie es so hinnimmt? Und nicht offen geredet wird.

auch mir ist es passiert. 3 jahre lang wurde ich belogen. er war der erste mann dem ich blind vertraut habe. vom ersten tag an. 2,5 jahre lang hatte ich keine zweifel.... vor drei woche habe ich dann einen teil der "wahrheit" erfahren.... seitdem lebe ich in einer anderen welt.... im moment geht es mir nicht wirklich schlecht. ich habe traurige momente, ja. ich trauere der schönen zeit nach. ich dachte, ich bin endlich angekommen. ich liebe diesen mann immer noch.... nicht sein handeln. auf das habe ich eine stinkwut.

die schlimmste lüge von allen:
vor einem jahr kam er an und erzählte mir, er habe krebs, unheilbar. er hat mich nicht teilhaben lassen an seiner krankheit. vor ein paar monaten kam er an, er hat noch max. 6 wochen zu leben.... ich bin 4 wochen durch die hölle gegangen. und er hat mich immer noch nicht teilhaben lassen an seiner krankheit. meinem sohn (8 jahre) hab ich dann auch irgendwann gesagt, dass er bald sterben wird. um sein verhalten zu erklären. mein sohn hat ja auch mitbekommen, dass da irgendwas im busch ist.

und plötzlich? krebs hat er nicht, er wird auch nicht so bald sterben, er hat eine ehefrau, und die nächste schon in der warteschlange (? bestimmt)

ich habe die Lügen geglaubt, meine zweifel verdrängt, das offensichtliche übersehen.... natürlich habe ich auch mal meine zweifel an ihn weitergegeben. aber es kam immer eine plausible erklärung, oft schon bevor ich was gesagt habe.

warum ich das gemacht habe? ich habe mich wohlgefühlt, ich habe vertraut, ich habe geliebt. warum sollte ich zweifeln?

und jetzt habe ich eine stinkwut auf ihn. nicht wegen mir, sondern wegen meinem sohn.... warum hat er das mit ihm gemacht? und andererseits hab ich eine stinkwut auf mich. warum hab ich es nicht erkannt? und meinen sohn davor geschützt?

wie es weitergeht? keine ahnung. irgendwann wird der schmerz mit einer wucht kommen. da bin ich sicher und darauf warte ich noch....

tja mein erster beitrag hier im joyclub. danke fürs lesen.

...dass er so derart gut schauspielern konnte......oder konntest oder wolltest Du bestimmte Dinge nicht sehen oder spüren ?

Wenn er mit einer anderen Frau fest liiert ist und auch noch ein Kind mit ihr hat, wie konntet ihr dann Zeit miteinander verbringen wann immer Du darauf Lust hattest? Oder hatte er immer so gute Ausreden parat?

Ich kann aus Deinen Zeilen eine ganz starke Verletztheit herauslesen, aber andererseits - hast Du in Deinem Innersten nicht auch mal was gespürt, was sich nicht stimmig angefühlt hat? Oder hast Du Dir bewusst die ganzen Jahre etwas vorgemacht?

Ich finde, dazu bist Du (und ist jede Geliebte, wenn sie sich mehr erhofft) einfach zu schade!!!! Du verpasst wertvolle Jahre Deines Lebens für einen Mann, der es nicht wert ist, ihm auch nur eine Träne nachzutrauern!!

In meinen Augen hat er Dich benutzt und sich das geholt, was er von seiner Partnerin nicht bekommen hat. Willst Du der Lückenbüßer sein?

Hey - es laufen so viele tolle Kerle herum, die nicht darauf aus sind, Dich zu benutzen und Dich zu verarschen.

Kopf hoch und live your life - NOW !!!

Colette

klar spürt man das irgendwie.

aber normalerweise darf liebe so ein.
liebe darf blind machen. es ist eigentlich sowas unglaublich schönes.
da sollte man nicht misstrauen müssen.
ja furchtbar naive ansicht. aber schöne vorstellung.

Und egal wie man ist kein Mann hat das Recht so etwas vorzuspielen. Und Kinder mit reinziehen. War bei mir ja nicht anders.

Die Frau zu manipulieren mit Krankheiten. Das ist
Wenn es dann rauskommt das darstellen als Opfer.
Und dann jammer jammer "du fehlst mir so" Das ist erbärmlich.

Der nächste Kerl der mich anlügt wird festgekettet und ausgepeitscht. Mindestens.

Liebe TE,


Du hast gefragt wie es danach weitergehen soll ?

Ich habe so eine Erfahrung auch machen müssen und es hat mir die Beine weggezogen, ich habe auch eine Zeit gebraucht um darüber hinweg zu kommen. Aber auch wenn es jetzt abgedroschen klingt. Die Zeit wird es richten und Du selber. Du hast ein Kind um das Du Dich kümmern musst, Du darfst und sollst auch leiden, traurig sein, wütend, depressiv was auch immer kommt, es wird wieder besser werden.

Ich könnte Dir tausend gute Ratschläge geben was man alles tun könnte, aber unter`m Strich steckt NIEMAND von uns in Deiner Situation

Irgendwann kommt der Tag da wirst es nicht mehr so wehtun, Du wirst nach vorn schauen können und hast etwas aus dem Geschehenen gelernt. Die schlimmen Dinge geraten immer mehr in Vergessenheit, tun weniger weh und man kann um eine Erfahrung reicher weiter seinen Weg gehen. Und vielleicht, steht schon der "richtige" Prinz an der nächsten Ecke und Du wirst froh sein daß es ihn gibt. Das Leben und gerade die Liebe sind nicht so, wie wir es uns wünschen und vorstellen.

Denk doch einfach mal an seine Frau, sie lebt mit einem Partner der einer anderen "verfallen" ist und soll ihm noch helfen, über sie hinweg zu kommen. An Deiner Stelle würde ich es nicht als Demütigung sehen, auch wenn es weh tut und verrückt klingt, "MAN" kann einer Frau doch nur verfallen, wenn man sich ihr soweit genähert hat, daß es soweit kommen konnte und dazu gehören immerhin 2


Engel

naja was solls. sogar an die Einsamkeit habe ich mich gewöhnt.
Aber fehlen tut er mir trotzdem und es tut weh dass er bei ihr ist, in ihren Armen. Wahrscheinlich habens grad sex miteinander

Noch nicht mal ein erbärmliches Gespräch bin ich ihm wert. Noch nicht einmal das. Nach allem was war.

so ein verhalten kann und werde ich nie verstehen... mir erging es zwar nicht ganz so schlimm, aber auch ich habe ähnlich grosse leere verspürt als meine zwei besten freunde hintergingen.
es ist schwer danach irgendwen noch zu vertrauen. und das ist das allertraurigste daran. das vertrauen das den menschen geraubt wird.

Vertrauen ist ein Geschenk. Und nur derjenige der es zu würdigen weiß hat es verdient.

Aber wie geht man damit um wenn es verraten wurde?

Im Moment geht alles durcheinander. Riesenverarschung alles. Ich mag Menschen die fair sind und ehrlich. Aber ich spiele das Spiel mit und am Ende wird es wieder nur Opfer geben. Nur das ich mitspiele.
Und Menschen verletze die an Liebe glauben. All die Lügen ich habe das so satt.

an alle betroffenen ladies:

hört endlich auf, euch an vergebene männer zu verschwenden, dann sind auch so'ne freds nemmer nötig ...

an alle betroffenen gentlemans:

fangt an, frauen zu verscheissern, dann, und nur dann rennen, oder trauern sie euch hinterher ...

sorry, aber was soll dieser post eben?

Ich kann beide "Wüte" sehr gut verstehen.. wenn Kinder, denen man ja beibringen will immer ehrlich zu sein, involviert sind, ist das wirklich großer Mist.

Ich glaube aber eher nicht, dass der große Schmerz noch mit Wucht kommt. Es ist jetzt 3, naja eher 4 Wochen her.. dein Post klang schon relativ reflektiert.. Ich glaube das Schlimmste hast du hinter dir !

Schubweise wird noch einmal die Wut oder das "Verlassenheitsgefühl" kommen, aber nachlassen..

die 5 Phasen des Trauerns/Sterbens sind eigentlich die 5 Phasen des "Abschiednehmens".. Kann man bei jedem (schmerzhaften) Verlust feststellen..

Es wird besser, jeden Tag !

Sei lieb gegrüßt
ich

schlimme Geschichte....und Frau bleibt zurück und leidet!
Ich denke was oft fehlt beim Doppelleben ist das" Vertrauen" und "ehrlich" zu sein...((( wenn man es schon dem Partner(in) zuhause gegenüber nicht ist))) Kenne das Doppelleben...und lebe es zur Zeit...haben beide Partner und wussten dies von Anfang an...dann bleibt die Zeit zu überlegen was erwarte ich???....gehe ich drauf ein???
Es ist klar wenn es kaputt geht....tut es verdammt weh...aber Risiko und Nebenwirkungen auf eigene Gefahr.....oder es geht in die andere Richtung es wird die Liebe des Lebens...
Ich drücke die Daumen das jede(r) Betroffene seinen zufriedenen Weg findet....

@*******r66: Frage ist, ob eure Partner zuhause es auch wissen? Es selber wissen ist ja schön und gut, aber es ist doch das reinste Lügengebilde zuhause.

Guten Tag allerseits,

die Schwierigkeit des Themas ist erschreckend - sein Verlauf dagegen beinahe alarmierend.

Betroffene spielen sich gegenseitig den virtuellen Ball zu, die Worte werden schulterklopfend immer härter, der Hass immer größer.

Ich gebe zu bedenken, dass es immer problematisch ist, nur eine Seite zu hören.

Ja, ich sehe, dass da gelogen (oder zumindest verheimlicht) wurde. Ja, ich sehe, dass da jemand in höchstem Maße verletzt worden ist. Und ja, auch ich kann das Gefühl des Verlassenseins, des Hintergangenwerdens nachvollziehen.

Ich habe auch nichts dafür übrig, dass jemand fremd geht, also heimlich Affären oder Zweitbeziehungen pflegt. Dieses Verhalten aber als Grund für Liebeslosigkeit zu deuten, geht mir zu weit. Aus Sicht eines verletzten und betrogenen Partners ist das schnell dahingesagt, aber ob als Grund für die Zeitbeziehung nun Liebe, Fickgelegenheit oder sonstwas genannt werden kann - das kann nur der Mann selbst beantworten.

Insofern kann sich niemand, der den Mann nicht kennt, ein eigenes Urteil über den Grund seines Handelns erlauben.

VIER JAHRE LANG ist eine Frau glücklich mit diesem Mann. Ist es nicht möglich, dass seine Gefühle ihr gegenüber echt waren und echt sind? Selbstverständlich ist es scheiße, zu verheimlichen, dass man bereits in einer Beziehung ist. Aber diese Tatsache wird von vielen hier als Begründung herangezogen, dass er sie nicht liebt, dass er in allem lügt, und so weiter und so fort...

Die einzige Tatsache, die ich hier sehe, ist die, dass Menschen eine mehrjährige gute Beziehung geführt haben, diese aber auf unterschiedlichen Annahmen/Voraussetzungen fußt. Diese Voraussetzungen sind nicht vereinbar und natürlich folgt dann die Trennung.

Es wäre aber ebenfalls möglich, dass sich die beteiligten Menschen genau anschauen, wie viel Gefühl und wie viel Beziehung sie miteinander haben, schätzen und weiterführen wollen - egal ob sie nun zu dritt sind.

Angenommen, der Mann liebt tatsächlich zwei Frauen, und angenommen, die Frauen könnten damit umgehen... Es würde NICHTS an ihrer Beziehungen der letzten vier Jahre verändern. Sie könnten die glückliche Beziehung weiterführen, wie bisher.

Er ist derselbe Mann.

Das nur als Denkanstoß.

Ich erwarte nicht, dass jeder und jede das versteht. Aber es gibt längst Menschen, die sich vom klassischen Zweierding gelöst haben und offen mit so etwas umgehen können.

In diesem Fall ist's natürlich aussichtslos. Der Mann hat versäumt, rechtzeitig die Liebe zu beiden Frauen öffentlich zu machen... FALLS er tatsächlich beide liebt. Und die beiden Frauen haben kein Interesse an dieser Art des Teilens, das sie jahrelang (ohne es zu wissen) in vollem Glück getan haben.

Die Situation ist katastrophal festgefahren. Und ja klar - die Fehler liegen bei den Lügen/Heimlichkeiten des Mannes.

Gruß
Chennai
(der selbst in der Situation ist, eine Liebe teilen zu können)

Ich stelle die Behauptung auf, dass diese Konstellation (auch andersherum) niemals wirklich existieren kann.

Drei sind immer einer zuviel.. sowohl im Sandkasten als auch bei der Liebe.
Niemand liebt 2 Menschen gleichzeitig gleich intensiv.. selbst Mütter haben bei 2 Kindern immer einen Favoriten (sagen zumindest alle, die ich bisher befragt habe)..

Und weil wir das tief in unserem Herzen alle wissen, kann meiner Meinung nach eine Dreier(liebes)beziehung nie wirklich funktionieren, denn irgendwann setzt (sofern alle Beteiligten davon wissen) Neid/Missgunst Eifersucht ein. Das ist eben menschlich.

Flammenschwertraushol

Fast jeder erwartet Ehrlichkeit, Offenheit und vor allem Treue von seinem zukünftigen Partner... ich frage mich seit Langem warum zum Geier offenbar nur die Wenigsten tatsächlich so leben wie sie es sich von Anderen wünschen.

Ich verstehe, dass man sich verlieben kann, dass Leidenschaft geweckt wird usw. Die eigene Beziehung ist eingeschlafen oder es gibt große Probleme etc.

Ich verstehe aber nicht, warum man dem "Partner" (in "*" deshalb, weil ein Partner jemand mit gleichen Chancen wäre, was hier nicht der Fall ist) durch sein Handeln die Möglichkeit nimmt, sich selbst frei entscheiden zu können., ich verstehe nicht wie man diese Dauerlügen und sich selbst ertragen kann, ich verstehe nicht, wie man seinem "Partner" noch in die Augen sehen kann, wenn man gerade frisch gef* von der Affäre heimkommt..

Wie ist es möglich, dass 2 Menschen eine dauerhafte außereheliche Beziehung miteinander führen ohne die "Partner" irgendwann zu informieren.. Wie kann man sich selbst noch jeden Tag im Spiegel betrachten.. Stumpft man ab ? Oder wie ist es möglich 4! Jahre lang ein Doppelleben zu führen und das zweite Leben einfach so abzuschneiden wie einen eiternen Blinddarm...

Ich verstehe es wirklich nicht... Gibt es Menschen, die es irgendwie nachvollziehbar rechtfertigen könnten ?

Flammenschwerteinsteck

Puhh

Ich

Hallo


Das hat niemand behauptet und ist auch keine Voraussetzung dafür, mehr als einen Menschen zu lieben. Trotzdem kann man zwei Menschen ähnlich intensiv lieben und mit beiden eine Beziehung eingehen wollen.


Ja, so wie DU es fühlst, geht das niemals. DU wärst nicht dazu in der Lage, eine solche Konstellation zu leben. Es gibt aber 6.000.000.000 Menschen auf der Welt und kein einziger fühlt exakt so wie der andere. Es gibt ganz unterschiedliche Arten von Beziehungsempfinden, von Liebe, vom Umgang ganz allgemein miteinander.

Es gibt beispielsweise Menschen, die können einen anderen lieben, ohne gleich eine Beziehung mit ihm eingehen zu müssen. Es gibt Menschen, die lieben andere, ohne ihnen ihre schon vorhandene Beziehung zu misgönnen. Es gibt auch Menschen, die zwei Menschen lieben, und mit beiden gerne zusammen sein wollen. Und es gibt Menschen, die lieben einen anderen, unabhängig davon, ob dieser Mensch auch noch andere liebt.

Dies alles GIBT ES.

Nur weil du es dir nicht vorstellen kannst; nur weil du nicht so fühlst, bedeutet das nicht, dass es das nicht gibt.

Ich dagegen glaube sogar, dass eine Liebe, die nicht notwendigerweise eine Beziehung erzwingen will und auch keine Exklusivität voraussetzt, eine sehr ehrliche und wahrhaftige Art von Liebe ist, denn Sie stellt keine Bedingungen. Sie nimmt den Menschen, wie er ist, und sie erwartet nicht, dass die Liebe erwidert wird oder der andere sich für ein Zurücklieben anderen schönen Dingen des Lebens versperren muss.

Zurück zum Thema:

Ich will nicht behaupten, dass dieser Mann einen solch reflektierten Umgang mit dem Thema Polyamory hat - immer vorausgesetzt, dies ist, was er fühlt. Es ist aber nun mal eine Tatsache, dass er beiden sagt, er liebt sie. Ich sehe keinen Grund, das nicht zu glauben. Wenn es nicht so wäre, wäre es für ihn doch auch die beste Gelegenheit gewesen, die nicht geliebte Person (sofern vorhanden) loszuwerden.

Aber falls er beide liebt, ist es sicher Unsinn zu behaupten, er würde beide völlig identisch lieben. Jede Liebe ist anders, aber doch können unterschiedliche Lieben ähnlich intensiv sein - und trotzdem nicht miteinander vergleichbar.

Gruß
Chennai