Mit 17 den Richtigen gefunden...

Ein wirklich toller Vorschlag für die Zukunft eines jungen Pärchens.

Man glaubt es kaum, was man so alles liest.

Das verstehe ich nun gar nicht.
Warum soll denn eine eigentlich glückliche Bez beendet werden nur weil einer der beiden sich nach "fremder Haut" sehnt?
Das ist doch Unsinn.

Dann lies nochmal das Eingangsposting durch.

Unter einer glücklichen Beziehung verstehe ich was anderes.

Fremdgehen ist keine Alternative weil es für den Freund von TE im Gegensatz zu dir nicht tolerierbar ist. Wenn das bei euch funktioniert dann O.K., aber für ihn ist es das nicht und das muss man respektieren!

Das ist dann auch nicht sinnvoll sondern Rücksichtslos und Verletzend.

Von fremdgehen würde ich auch Abstand nehmen, davon halte ich gar nichts.
Und zwar (mal abseits von Moral) schon deswegen, daß eine Beziehung, in der zwei Menschen jeder für sich (heimlich) nach gegensätzlichen Regeln lebt, nicht gerade vital ist.
Unser Beziehungsleben formt und verändert uns. Es ist meiner Meinung nach verdammt schwer, etwas Dauerhaftes aufzubauen, wenn einer ständig Input von außen bekommt, der ihn völlig anders beeinflußt, als der andere. Und beide aber nicht darüber sprechen können.
Das ist sozusagen "gezielt auseinander leben".

Ja.... das ist ein viel wichtigerer Grund als die Moral.

Heimliches Fremdgehen ist immer nur eine Notlösung (im Sinne von Ablösung, nicht Auflösung) und nie eine von vornherein feststehende Alternative. Gerade bei einem jungen Paar, das noch in keinerlei Abhängigkeiten verwickelt ist, sollte das keine Option sein.

So glücklich kann sie ja wohl nicht sein wenn sie heimlich nen anderen Fick haben will.

Hm, dann denke ich wohl anders.
Für mich wäre es in der Tat eine Alternative, ich würde mir ausserhalb meiner Bez das holen was ich suche und meine Bez zufrieden und ausgeglichen führen können.
Somit ist mein Seelenfrieden gegeben und mein Bez in keinster Weise gefährdet.

Machst du es HEIMLICH, ist deine Beziehung durchaus auf Dauer gefährdet. Nicht wegen Auffliegens, sondern weil die Entdeckungen, die du machst, dich verändern und dein Partner keine Möglichkeit hat, mitzuziehen oder dich (gedanklich, emotional) zu begleiten. Das Risiko, dass irgendwann eine große Lücke zwischen euch klafft, ist sehr hoch.

den Beiträgen von Lover_Sternchen deutlich entnehmen, dass sie es nicht heimlich tun und auch hier als Paarprofil sind.

Ohne Vorwurf oder Vorurteil erleben wir das heimliche Fremdgehen überwiegend bei traditionell monogam geführten Beziehungen.


Wobei wir betonen möchten, dass es auch viele traditionell monogam geführte Beziehungen gibt, die glücklich und erfüllend sind.

Wir alle sind Menschen und somit menschlich und haben Fehler und Schwächen, egal wie die Beziehungsform auch immer ist.


lg die cruisermans

Das ist mir auch klar, dass die beiden es nicht heimlich tun.

Allerdings hatte ich in meinem Beitrag, auf den die beiden sich bezogen ("Alternative") ausdrücklich von heimlichem Fremdgehen geschrieben. Wenn hier jemand etwas in einen falschen Bezug setzt, war's sicher nicht ich.

Dein Seelenfrieden nicht, aber der, der gehörnten Frau die du zu Hause sitzen hast.

Okay anders, das heisst dann für mich (w, hier schreibt nur w, da m arbeiten ist) das eine Beziehung die dem Alltag standhält, die emotional gefestigt ist, die vom TE selbst als glücklich tituliert wurde und gilt, zu beenden ist weil einer der beiden Lust auf einen "Ausflug" hat?

Das heisst auch, das dies grundsätzlich so zu sein hat, richtig?
Krass: stimmt etwas im Sex nicht, und sei es nur die Lust nach fremder Haut, stimmt die Bez nicht und gehört beendet.

Habe ich das nun richtig verstanden?

Wenn dem so ist, ist fast jede deutsche Ehe mit sofortiger Wirkung zu scheiden........

Liebe Erdbeere91,
wir sind mit 16 (er) und 14 (sie) ein Paar geworden. Ob das gut war, wir zu jung usw. das stelle ich in keiner Weise zur Diskussion.

Wir haben uns in den letzten 7 Jahren gemeinsam entwickelt, in jeder Hinsicht. Wir haben gemeinsam unsere ersten sexuellen Erfahrungen gesammelt und uns gemeinsam von unseren Eltern gelöst.

Uns ist schonungslose Ehrlichkeit und Offenheit in unserer Beziehung sehr wichtig und wir haben intensiv an unseren kommunikativen Fähigkeiten gefeilt. Ein Ehevorbereitungskurs war dabei auch hilfreich (auch um sich klar zu werden, was die Ehe für uns bedeutet und ob wir sie wirklich eingehen wollen/sollen).

Wir sind der Meinung, dass im Prinzip nichts dagegen spricht mit seiner Jungedliebe dauerhaft zusammen zu bleiben, wenn jeder sich dennoch seine eigene Unabhängigkeit bewahrt und man sich nicht gegenseitig als Besitz sieht.

Liebst du etwas, so lass es frei. Liebt es dich auch, so kommt es (immer wieder) zu dir zurück.
(Buddhistisches Sprichwort)

Wie Jack schon mal in seinem Beitrag Alles mit einem für immer schrieb, finden wir es wichtig die Stärken und Schwächen von uns selbst und unserer Beziehung zu kennen. Und obwohl wir beide zu einem großen Teil "Kopf-Menschen" sind, versuchen wir so oft es geht im hier und jetzt zu leben. Sollten wir uns wirklich eines Tages nichts mehr zu sagen haben und uns trennen, so wollen wir auf die Vergangenheit zurückblicken können und sagen "ich würde trotzdem genau so handeln!".

Vielleicht fällt uns das im Folgenden beschriebene so leicht, weil wir für einander die Partner "für's Leben, Kinder, gemeinsame Langzeitziele und das Haus am Waldrand" sind - darauf fußt unsere Beziehung, auf dieser Form von Nähe, und nicht auf Sex (der trotzdem eine große Rolle für uns einnimmt).

Wir sind auch der Ansicht, dass man gerade auch in einer Beziehung - am besten gemeinsam, aber vielleicht auch jeder für sich - bestimmte Erfahrungen machen kann. Wir haben uns hier angemeldet, nachdem Jack ins Gespräch brachte, dass er gerne im Laufe seines Lebens noch mit anderen Frauen schlafen möchte. Mary fand das weder abnormal, noch erniedrigend oder ungewöhnlich - eher ein ganz natürliches Bedürfnis (vielleicht Evolutionsdenken gemischt mit Neugierde?). Wir haben lange und intensiv über die Chancen und Gefahren gesprochen und uns schließlich dazu entschlossen uns gemeinsam auf diesen spannenden Weg voller neuer Erfahrungen zu begeben.

Sollte in einer Beziehung die Grundlage fehlen, wenigstens ein Gespräch in dieser Richtung zu führen, so liegt unserer Meinung nach etwas im Argen, was möglichst bald aber mit viel Geduld und Zeit aufgearbeitet werden sollte.

Gerne stehen wir dir auch im persönlichen Gespräch zur Seite, falls du konkrete Fragen nach unserer Erfahrungen hast, welche wir hier nicht ausbreiten werden.

Mary & Jack

wir sind als "altes" erfahrenes Ehepaar beeindruckt. Unseren Respekt zu dieser Einstellung.


lg Angelika und Ralf

Oh nein. Grundsätze in einer Beziehung verhandelt jeder selbst, allgemein gültige gibt es nicht.

Deswegen ist es auch vollkommen egal, was jeder von uns hier aufgrund seiner moralischen Vorstellungen in einer Beziehung machen würde, das spielt für die TE keine Rolle, weil ihre Entscheidung für sie und bestenfalls ihren Partner in Ordnung gehen muss. Das einzig sinnvolle, was man machen kann, ist Möglichkeiten aufzuzeigen und Bedenken der jeweiligen Optionen anzuführen.


Diese Hauruck-Methode würde jemand bevorzugen, der nur um eine Ecke denken kann (wenn überhaupt). Genau das gleiche in grün wäre es, wenn sie sofort heimlich fremdgeht, weil er nicht so will wie sie. Beides sind zwei Extreme, die man anwendet, wenn man an der Oberfläche bleibt und nicht bereit ist, an einer Sache zu arbeiten. Ihr müsst auch bedenken, dass die TE sehr jung ist, mit vielen Fragen beschäftigt sie sich zum ersten Mal, es braucht noch viel Zeit und Gedankenarbeit, bis sie ihren Weg gefunden hat.

Will sie doch garnicht. Im Eingangspost schrieb die TE:

Klingt für mich nicht danach, als wollte sie stumpf nur nen Fremdfick.

Sie schildert hier schlicht ein Dilemma.
Ich frage mich schon seit einiger Zeit, wie Du und Terror damit umgehen würden, wenn sich ein unerwünschtes Dilemma (das sind nicht immer zwangsläufig sexuelle Themen!) in Eure Beziehung einschleicht (was früher oder später passieren wird, weil es schlicht und einfach in der Natur des Menschen und seinen Beziehungen liegt.) Ich habe irgendwie immer das Gefühl, daß Du schon verurteilst, daß jemand widerstreitende Gefühle auch nur zuläßt.
Ist das wirklich ehrlich - vor allem sich selbst gegenüber?
Ist es dem Partner gegenüber wirklich liebevoll und aufrichtig, ihn im Falle eines Dilemmas mit einem dogmatischem Verhaltenskodex zu disqualifizieren? Ist es nicht zumindest liebevoll, sich dann gemeinsam hinzusetzen und zu hinterfragen, wo die Ursachen liegen?

Ich bin meiner Liebsten so was von dankbar dafür, daß sie meine aus einem ähnlichen Dilemma resultierenden Fehltritte nicht auf sich bezogen hat und in der Lage war, mit mir gemeinsam den Ursachen auf den Grund zu gehen, statt mich zum Teufel zu jagen.

Würdest Du Dir das von Deiner Partnerin nicht auch wünschen, daß sie Dir verzeiht, wenn Du wirklich mal etwas falsch gemacht haben solltest??

Sei mir nicht böse, es soll auch eher eine gedankliche Anregung sein.
Ich finde jedenfalls Aussagen wie
irgendwie lieblos, weil es nicht im Geringsten zuläßt, daß Menschen Fehler machen dürfen. Menschen machen aber nun mal Fehler - und nun?

lg erwil

...Daumen hoch für euch beide!

Endlich mal ein Positivbeispiel (mein Freund und ich kamen und hier schon wie Außenseiter vor).

@TE
Gemeinsame Entwicklung kann eine hochspannende Herausforderung sein. Allerdings ist es illusorisch, davon auszugehen, dass dies ohne Konflikte und (mitunter sehr heftige) Auseinandersetzungen vonstatten gehen wird.

Und es ist ebenso illusorisch, davon auszugehen, dass sexuelle Begiede auf ewig exklusiv nur einer einzigen Person (nämlich dem Partner) gelten wird.

Allerdings frage ich mich, ob "ältere" Pärchen nicht ganz ähnliche Probleme haben und vergleichbare Konflikte austragen.

tragen auch ältere Paare Konflikte aus. Das tun sie schon über 30 Jahre.

@*******man

Eben.

Ich bezog mich dabei vor allem auf die Kofliktthemen "Entwicklung" (denn die ist, auch wenn Freud das anders sah, mit 20 oder so ja nicht vorbei) und die "Exklusivität" der sexuellen Begierden.

Beides kann Paare beschäftigen und mitunter auch belasen - egal ob man 17, 37 oder 70 ist.

und tragen diese auch aus.
Und wachsen daran auf höchst erfreuliche Weise

lg erwil

Na bitte!

So muss das sein!
Wo bliebe denn sonst der Spaß?

... und aus Ernst wurde Spaß!

Oder war das umgekehrt

Aber im Ernst:

Beziehung pflegen ist Arbeit und geht nicht ohne Verletzungen ab - das gehört nun mal dazu. Das sollte einem schon klar sein, wenn man eine lange Beziehung haben will.

lg erwil

oder aus dem Spaß entstand ein kleiner Ernst