Stört es euch, wenn Mann "offene Beziehung" ....

@*******NNY: Deine Auffassung (und es ist bei weitem nicht nur Deine), dass in einer Beziehung zwangsläufig etwas nicht stimmen muss, damit ein Partner fremdgeht, teile ich entschieden nicht.

Man muss nicht unglücklich in seiner Beziehung sein, um eine Sehnsucht oder einen Mangel zu empfinden. Eine fest Beziehung ruht auf sehr viel mehr Säulen als nur auf Sex. Ein Partner ist selten in der Lage, ALLE Wünsche und Bedürfnisse des anderen zu erfüllen. Aus diesen Tatsachen ergibt sich der Schluss, dass man in seiner Beziehung glücklich und liebend sowie geliebt sein kann und trotzdem Lust auf ein Abenteuer verspüren kann.

Das führt mich auch zurück zu meiner Auffassung, dass es an dem Partner, der sich einen fremden Menschen sucht, ganz allein liegt, zu entscheiden, ob er das tun sollte oder nicht. Wer bin ich denn als eben dieser fremde, neue Mensch, dass ich beurteilen kann, wieso einer (in diesem Falle ein Mann) fremdgeht? Dieses pauschale "Du Schwein gehst fremd, denkst nicht an Deine "arme Frau" und an die Kinder" kann und konnte ich nie nachvollziehen.

Es gibt so viele Gründe für den Wunsch nach einem neuen Sexpartner wie es Menschen auf der Welt gibt. In ganz, ganz seltenen Fällen ist derjenige, der sich das wünscht, ein pauschales Charakterschwein, dass mit Absicht seine Familie zerstören und ins Unglück stürzen möchte.

Ja, da gebe ich dir recht, aber wenn man mit seinem Partner nicht über den Wunsch "nach fremder Haut" oder neuen Praktiken sprechen kann, dann stimmt für mich persönlich etwas nicht.
Weist wie ich meine, als wenn man nicht ehrlich sagen kann, was man will.
Bei uns war es ja ähnlich, wir haben viel miteinander gesprochen, aber eigentlich nicht das was hätte besprochen werden sollen, dennoch haben wir uns in der Zeit geliebt und waren uns nahe, aber die Aussprache oder einfach die Offeneheit gegenüber dem Partner ihm alles sagen zu können hat gefehlt. Zum glück ist dies nun anders
Weist wie ich meine?

@*******NNY:

ja, ich denke, ich weiß, was Du meinst.

Du musst dabei bedenken, dass nicht jeder bereit ist, absolute Offenheit zu leben.

Viele entdecken den Wunsch nach fremder Haut nach einigen Jahren in einer Partnerschaft, die nach monogamen Regeln gelaufen ist. Sie fürchten, in vielen Fällen zurecht, dass der Partner die Eröffnung, dass da der Wunsch nach Sex mit anderen ist, nicht oder nur schwer verkraften würde.

Das bedeutet ja noch nicht, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt. Dem einen fehlt halt etwas oder er hat einen neuen Wunsch in sich entdeckt und es ist nicht möglich, diesen Wunsch mit dem Partner zu besprechen, ohne eine Beziehungskrise auszulösen.

Diese Konstellation gibt es sehr oft.

okay, stimmt.
Wir sind ja auch 7 Jahre zusammen und 5 Jahre verheiratet und haben uns vor nem halben Jahr oder so, zu einer offenen Beziehung entschlossen.
Hat natürlich viel Gesprächsstoff geliefert, damit meine ich nicht Streitereien oder so sondern einfach Unterhaltungen, was man sich davon verspricht und warum man dies gern machen würde.
Dabei haben wir uns eigentlich neu kennengelernt. Finde es halt schade das es bei einigen Paaren diese Offenheit (also jetzt auf Sprechen bezogen) anscheinend nicht gibt.
Denn das macht doch ne Partnerschaft eigentlich aus, oder?

Sicher. Dennoch ist es ein Ideal, wie es bei Euch gelaufen ist. Das funktioniert nicht in der Mehrheit der Fälle.

Ich kann Euch nur wünschen, dass Ihr weiterhin so offen und vertraut miteinander umgeht.

Es ist aber auch ein großer Unterschied,ob man sich als leirter Part auf einen anderen Sexpartner einläßt oder als Single.
Oder@ BlackBunny oder @**na wärt Ihr als Single bereit für die zweite Geige?.

Grundsätzlich stört es mich schon, ja!

Das hat natürlich seine Gründe!

Hier wird zwar von klaren, ehrlichen Absprachen/Regeln gesprochen, jedoch ist mir das alles viel zu "kopflastig", zu theoretisch, zu "unmenschlich"?
So das mir der Begriff: "offene Beziehung" ohnehin schon Magenkrämpfe bereitet! Als wäre es eine Garantie, eine Sicherheit das in einer sexuellen Verbindung, keine Zwischenmenschlichen Gefühle aufkommen!

Wenn schon "offen" dann sollte diese Art der Beziehung auch wirklich offen sein, nicht nur sexuell und das ist "sie" erfahrungsgemäß bisher nie gewesen!

Ich mag es eher, wenn im Profil: "feste Beziehung" steht!

muss es denn immer die 2te Geige sein? Es geht doch meist nur um das Stillen der sexuellen Lust, nicht um eine 2te Beziehung oder dergleichen.

Hier wird sich viel zu sehr auf eine Affäre gestürzt, auf Partner, die betrügen, als auf die angesprochene Offenheit in der Beziehung.

hast Du dich nicht mal ganz klar als zur Zeit Beziehungsunwillig Geoutet?.

danke dir!
und eben da ist es doch egal ob er ne frau hat oder kinder!
spass ist spass!

Was hat denn (meine) Beziehungsunwilligkeit damit zutun???

Ich halte diese gesamte Beziehungs-"offenheit" für Blödsinn, wenn sie "nur" sexuell gilt! Zumindestens spricht die Realität eine ganz andere Sprache!

Wollte nur mal klarstellen das ich nie die Chance hatte mit ihm in irgendeiner Art was zu besprechen!!! Er hat immer geschwiegen und mir vorgespielt alles sei toll bis er mich zwei wochen vor weihnachten verlies!!! WEnn ich sage Wenn es meine Schuld war dann hat er mir nie die Chance gegeben was zu ändern. Man kann nichts ändern was man nicht als Fehler erkennt oder gesagt bekommt.

Nur mal so zu Eurer Theorie es muss was in der Beziehung nicht stimmen oder die Ehefrau gibt ihm nicht das was er ja soooo angeblich braucht!!!!!


Swiftwind

@****chi..was würdest Du denn,in sachen Beziehung als Offen durchgehen lassen?,etwa die geduldete zweit Beziehung die mehr ist als nur Sex?.Ich habe selbst über 5Jahre Sexuell Offen gelebt und ja es kamen Gefühle für meine Geduldete Amure auf.Es gehört eine ganze Portion Offenheit dem Partner gegenüber wenn beide Lust auf Fremde Haut haben.

@***en, ob du es glaubst oder nicht, ich habe schon mal die sogenannte 2te Geige gespielt, nur habe ich es so nicht gesehen, das war für mich persönlich klar, wie es aussieht und ich habe es nicht so empfunden, da es mein Ego in keinster Weise angegriffen hat.

@******ind
Da hast du es er hat geschwiegen, es tut mir leid, dass es bei dir so gelaufen ist, aber das zeigt mir persönlich, dass da zu wenig vertrauen war, also hat etwas nicht gestimmt.
Sorry!! so sehe ich das. Klar war es scheisse von ihm, dass er nichts gesagt hat, aber dann hat es einfach bei euch nicht gestimmt.

@****chi

Eine Garantie hast du im Leben nie, egal welche Beziehungsart man führt. Theroretisch, unmenschlich, finde ich zu heftig ausgedrückt, denn gerade gespräche die man als Paar, dass eine offene Beziehung führt, führt alles andere als theroretisch oder unmenschlich sind, die Gespräche beinhalten sehr viel Gefühle in sich. Und was ist menschlicher als sich zu unterhalten??? Und gewisse Abmachungen und Regeln sollen ja sein, damit es übrehaupt funktionieren kann.
In einer normalen Beziehung gibt es ja schliesslich auch Regeln, oder siehst du Treue usw nicht als Regel??

I
Was ist denn eine "normale" Beziehung?

Und nein, Treue ist keine Regel!
Ich bin kein Freund von Regeln/Absprachen/Versprechungen!
Lässt eine "feste" Beziehung keine Offenheit zu, keine Freiheiten???


Das kann ich dir nicht beantworten, weil ich vorher nicht beurteilen kann wie ich Dinge empfinde, wenn ich sie nicht am eigenem Leib gefühlt habe!
Offenheit in einer Beziehung ist das wichtigste überhaupt!
Doch eine "offene" Beziehung muss diese Offenheit noch lange nicht beinhalten! Das ist nämlich der kleine Unterschied!
Ich kenne Pärchen in solchen Beziehungen, die glaubten "offen" zusein, glaubten gönnen zukönnen, glaubten das die Liebe dem allem trotzt+standhält!

Aber sie tat es nicht! Und ich habe auch Trennungen solcher "offener" Paare miterlebt und es wurden 1000 andere Trennungsgründe hervorgebracht, die keine waren! Ich habe genauer hingehört+hingesehen und schlussendlich war es doch die Eifersucht mit der keiner von Beiden umgehen konnte, weil sie verhasst wird, die Eifersucht in offenen Beziehungen!
Aber sie ist da, in jedem von uns! Egal wie offen wir uns eine Beziehung (schön)reden!

Stimmt, das wundert mich auch. Viele würden es einfach nicht zugeben, verbuchen es unter "Ausrutscher" und finden allerlei Ausreden, warum es gerade bei DIESEM einen gebundenen Mann doch ok war, obwohl sie ihn "normalerweise" abgelehnt hätten.

Ich habe gerade einen Mann kennengelernt, der über sein Paarprofil ganz offen nach Frauen sucht, und bei dem auch nichts wie "ruf erst morgen an, meine Freundin ist da" vorkommt; wo tatsächlich kein Gedanke an Verheimlichung aufkommt. Er hat ständig irgendwelche Dates, also scheint es viele Frauen in der Praxis nicht zu stören, wenn der Mann attraktiv genug ist.


@ alle anderen

Ich gehe in diese Hinsicht mit Sinas Aussagen genau konform.

– Für mich hat es über die Qualität einer Beziehung nichts zu sagen, wenn jemand fremdgeht.
– Für mich ist Fremgehen in einer Beziehung etwas, dass ich jederzeit meinen bisherigen Partnern auch zugestanden habe (auch ohne, dass mir jedesmal davon berichtet wird), deswegen wäre es seltsam, wenn ich plötzlich bei anderen verurteilen würde.
– Für mich ist es unmöglich, in die Beziehung des anderen hineinzublicken. Ich kann mir sehr gut Konstellationen vorstellen, in denen ich ein heimliches Fremdgehen verstehen kann, auch wenn ich es nicht generell für gut heiße.

Das sind natürlich MEINE moralischen Einstellungen, die ich nur auf mich anwende. Allerdings sind sie genauso richtig wie die der anderen, die monogam leben möchten, warum sollte ich mich also nach deren richten und nicht nach meinen? Wenn eine Frau mit einem Mann zusammenlebt, der ihre Vorstellungen nicht einhält, dann fällt das nicht in meinen Verantwortungsbereich. Für mich spielt schlichtweg nur eine Rolle, was zwischen ihm und mir abläuft, ob er mir von dem her, wie er denkt und sich verhält, sympathisch ist.

Mir ist klar, dass das die Frauen verletzt, die ungewollt von ihrem Partner hintergangen werden, aber dafür fühle ich mich tatsächlich nicht verantwortlich. Ich bin nicht dazu da, den Wächter dafür zu spielen, dass andere sich nach moralischen Richtlinien verhalten, die ich selbst nicht einmal teile.

Natürlich gibt es Eifersucht in jeder Beziehung, nur tritt sie bei funktionierenden, gewünschten Offenen Beziehungen bei anderen Punkten ein als in monogamen Beziehungen.

Im übrigen gibt es prozentual sicher genauso viele, die ihre Beziehung als offen bezeichnen, obwohl sie eigentlich gar nicht so leben wollen, wie welche, die vorgeblich monogam leben und dann heimlich ausbrechen.

Mich stört es nicht. Der Mensch an sich ist mir wichtiger als sein Familienstand

Nachdem ich selbst in einer Beziehung bin, ist mir das äußerst Recht, wenn die Leute, mit denen ich hier kommuniziere, auch in einer - offenen oder festen - Beziehung sind. Unter der Voraussetzung lasse ich mich dann auch ab und zu mal auf einen dezenten, verbalen Flirt ein. Bei Singles blocke ich das ab, weil ich keine Lust habe, eventuell Hoffnungen und damit Ansprüche zu wecken, die ich dann nicht erfülle - da kommuniziere ich dann lieber komplett auf der Kumpel-Schiene.

Also so ganz allgemein würde ich davon ausgehen, dass jemand, der auf Partnersuche ist, es als Vorteil betrachtet, wenn sein gegenüber single ist, und jemand, der nicht auf Partnersuche ist, darauf weniger wert legt. Das unabhängig vom Beziehungsstatus der Suchenden pauschal abzufragen ergibt glaube ich nicht viel Sinn. Ich würde stark davon ausgehen, dass die Frauen, die hier angegeben haben, dass es sie stört, wenn der Mann in offener Beziehung ist, mehrheitlich single und auf Partnersuche sind und diejenigen, die es nicht stört, mehrheitlich gebunden oder single und nicht auf Partnersuche sind.

@**S...ja fast genau so sehe ich es auch.
Vieleicht ist es ja garnicht der Beziehungs Status der einige Frauen abschreckt,sondern die Tatsache das Sie nicht Exklusiv sein werden.
Weil Ihnen nur all zu oft das alte Verhaltensmuster Vorgegaugelt wird,wie ich Liebe meine Frau nicht mehr,die Kinder das Haus oder lass mir noch Zeit wo sie sich doch schon ein bisschen Exklusiv vorkommen.

Nunja, ich suche im Grunde auch einen Partner oder besser gesagt: Wenn ich ihn hierüber finden würde, wäre das das beste, was ich mir vorstellen könnte. Aber: deswegen einen gebundenen Mann abzulehnen, der mir gefällt, würde die Suche krampfhaft machen.
Genauso wie eine unbedingte Suche ist mir aber auch eine unbedingte Vermeidung suspekt, diese Singles sollten sich dann lieber um die vergebenen Frauen bemühen als um mich.

Bin ich Single und möchte es auch bleiben, dann schreckt mich das nicht ab.

Bin ich aber das Single Dasein leid, kommt für mich keiner in Frage, der irgendwie liiert ist. Denn ich möchte natürlich die volle Aufmerksamkeit von ihm und mich nicht verstecken müssen.
Und ja na klar....will ich die Nummer 1 sein...also sehr exklusiv für ihn und er für mich.

also wie hier schon mal geschrieben wurde werden hier gerne mal 2 dinge durcheinander geworfen:
fremdgehen hat mit einer offenen beziehung mal so rein gar nichts zu tun!

ich konnte noch nie fremdgehen verstehen. wenn es soweit in der beziehung gekommen ist beende ich lieber die beziehung als fremdzugehen.

etwas grundlegend anderes ist aber doch eine offene beziehung. aber dass ich das nicht im profil stehen habe, hat mit den entsprechenden erfahrungen zu tun: viele frauen reagieren nach dem motto "ich will zwar vorrangig "nur" spaß und lege es nicht auf eine beziehung an, aber ich möchte schon die option offen haben dass eine beziehung daraus werden KÖNNTE..." oder auch die version "ich möchte das exklusivrecht auf meinen partner - auch wenn es "nur" mein fickpartner ist. zweite geige spiele ich nicht."

ich persönlich frage mich da aber, ob sich nicht zumindest die zuerst genannte fraktion der frauen, die so denken, nicht selbst was in die tasche lügen. (ich spreche hier ganz ausdrücklich nicht von denen, die eine echte beziehung als voraussetzung für horizontale aktivitäten sehen!)
die, die sich die option auf eine beziehung offen halten wollen, berauben sich meiner meinung nach zum einen vieler oftmals faszinierender möglichkeiten. (fragen die eigentlich auf ner party bei nem one-night-stand auch vorher erst nach den familienverhältnissen? ) außerdem macht es nach meiner erfahrung durchaus recht oft unnötigen stress im kopf wenn man immerzu drüber nachdenken muss "hey, das war jetzt so nah, so schön, er hat sich so sehr um mich bemüht... der wird doch jetzt nicht mehr wollen? ich finde das ja schön, aber es macht mir auch angst..."

für mich jedenfalls ist da ein unterschied, wie ich damit umgehe wenn ich jemand treffen will: wenn ich weiß, sie ist solo und schließt eine beziehung nicht aus (und mir gehts genauso) lässt man sich gerne auch mal deutlich tiefer fallen - wenns denn passt.
wenn es aber von vornherein heißt "nur freundschaft und spaß, aber keine beziehung" gehe ich damit für mich anders um. dann ist die chance, dass ich mich trotzdem verliebe, deutlich geringer. das tut dem spaßfaktor bzw dem wohlfühlfaktor aber in meinen augen keinen abbruch.

aber einer aussage wie kann ich mich doch nicht so ganz anschließen: ich möchte schon, dass da gewisse dinge geklärt sind! besonders wenn kinder im spiel sind... ich will jedenfalls nicht nachher der buh-mann sein wenn da eine scheinbar funktionierende beziehung wegen einem "du gefällst mir - du reizt mich" auseinandergeht. sie muss sich da schon der möglichen konsequenzen ihres tuns klar sein, und wenn sie das nicht ist werde ich sie ihr einzeln aufzählen. in dem punkt bin ich dann kompromisslos!

ich finde aber auch, dass
aber ich muss auch rauschi durchaus recht geben wenn sie schreibt denn es muss jedem beteiligten schon klar sein, dass da immer mehr gefühl bei einstehen kann. wo wir dann bei den polyamorie-beziehungen wären... aber wie schonmal geschrieben: wenn die grenzen vorher klar abgesteckt sind ist für mich jedenfalls die gefahr, mich ungeplant bzw ungewollt zu verlieben, bei weitem nicht so groß wie wenn ich mich einfach so mal in was neues stürze. aber ausgeschlossen ist es eben auch nicht...

aber @****chi:
klar gibt es genügend paare in einer offenen beziehung, die sich da einfach verschätzt haben oder wo sich die prioritäten bzw sichtweisen einfach verändert haben und die sich letzten endes genau wegen dieser gelebten offenheit trennen. aber ich denke mal es sind nicht weniger paare, die sich trennen weil sie diese offenheit und neugierde auf andere NICHT leben können! unbefriedigte gelüste sind auf dauer schwer zu verdauen, für JEDE beziehung. sei es die lust auf andere, oder die lust auf exklusivität.

Singles werden bevorzugt, will es mir nicht unnötig schwer machen... ob er eine andere liebt interessiert mich eigentlich überhaupt nicht, wenns nur um Spaß geht... da kann er auch fix mit jemandem zusammen sein und sie "betrügen", solange ich sie nicht kenne ist mir das völlig wurscht. Wenn ich die Frau kenne, rühre ich ihren Mann nicht an, niemals.

Was ich an vergeben Menschen nicht mag ist eben der ganze Stress drum herum... wo trifft man sich, wie plant man dass der Betrogene nichts merkt... das ist mir einfach zu kompliziert...