Kann man lernen, zweite Wahl zu sein ?

..übrigens interessiert mich das auch nicht , sollte es ein suggestiver aufruf danach sein um nachzufragen


...beim boxen nennt man das wirkungstreffer....sicherlich dürfte sich dein postfach füllen...ursache und wirkung


im moment machst du eigentlich das was du immer machst, dich auf platz zwei zu katapultieren

Hmmmmm…
Was kann man(n) in so einer Situation nur sagen…!? In dieser Beziehung bist du die jenige, die den Kürzeren zieht…! Wenn du ehrlich zu dir selber bist, bist du die jenige, die schon vor langer zeit ihren frieden gemacht hat, weil du das Gefühl hattest, dass deine suche ein ende hat…!
Dein Spielgefährte jedoch, hat nie aufgehört seine Fühler auszustrecken, in der Hoffnung etwas Besseres zu finden…! Und wo lässt sich solch eine ruhelose suche nach etwas besserem besser entschuldigen als in einer „reinen“ Sexbeziehung! Schließlich holt man sich das, was man bei der neuen Errungenschaft nicht bekommt, bei seiner Sexbeziehung!
Nun sei mal ehrlich…! Du weißt, du kannst ihn nicht haben…er wird dir nie 100 prozentig gehören, aber du gibst dich mit dem zufrieden was du bekommst, auch wenn´s der letzte Müll ist (zwischenmenschlich)!!!
Lange rede kurzer sinn….
In solchen Gemeinschaften, zieht immer einer den Kürzeren…! Und in denen dingen, in denen er dir menschlich geholfen hat, was Probleme etc. angeht, wirst du doppelt und dreifach dafür zahlen…mental…und sogar körperlich…!
Sieh mich nicht als Schwarzseher, aber ich kann es ein stückweit nachempfinden…und glaub mir…es wird noch sehr, sehr lange so weiter gehen! Du wirst es kaum schaffen aus diesem sog rauszukommen, denn sobald du dich langer nicht meldest, sieht dein Gegenpart seine Felle davonschwimmen und sich liebesgewiss vor deine Füße werfen um dir den hof zu machen und du wirst wieder zu ihm zurückkehren! „und ewig grüßt das Murmeltier“
Mal ehrlich…wie oft hat es denn das Murmeltier schon gegrüßt?
Du wirst es nicht alleine schaffen aus diesem netz aus Gefühlen und Chaos zu entkommen und wenn doch, wird es sehr hart, wie ein kalter Entzug, nur um das vielfache länger, was ich dir nicht wünsche!
Und auf die frage „kann man lernen die zweite geige zu spielen“ gibt es eine einzig wahre antwort. NEIN!!!
Das einzige was du dabei lernst ist schmerz, deinen Gefühlen nicht mehr zu trauen und ein ewiges Leben auf der Warteliste bei dem du all deine Selbstachtung verlierst….

..... von Deinem Roman und all den Antworten die ich dann nicht mehr alle gelesen hab!
Such Dir einen guten Verhaltenstherapeuten! Die Krankenkasse zahlt die Therapie wenn Du eine Überweisung von Deinem HA (Hausarzt hast) Du kannst bis zu 5 propatorische (Probe) Sitzungen machen um zu erkennen ob Du mit dem oder der TherapeutenIn zurecht kommst! Und bei Bedarf wechseln! Habe Mut und lass Dir professionell helfen!
Alles Gute!!!
Benzelfrau

Ähm ... Ihr hattet beide eine Absprache, die für ihn wohl nicht nur rational war, sondern auch emotional zutrifft. Sprich er empfindet es tatsächlich als eine Sexbeziehung, ist aber nicht verliebt und liebt auch nicht. Sondern verliebt sich in andere Personen.
Ich halte es für unwahrscheinlich, sich nach so langer Zeit nachträglich doch noch zu verlieben. Liebe kann da vielleicht sein nach einer langen Sexbeziehung, ging mir auch so - ohne die Verliebtheitsphase, aber wenn sie für ihn nicht da ist, ist sie nicht da. Und daran kannst Du wenig ändern, denke ich.
Es ist natürlich schade, daß Du jetzt mehr empfindest, als gewollt und unter der Situation leidest. Aber mal ehrlich: zum Opfer machst Du Dich in der Situation selber, wenn Du sagst "Ich kann nicht von ihm los.". Das ist Unsinn, egal was man empfindet, man kann sehr wohl den Kontakt abbrechen oder einschränken und sein Leben neu ordnen. Die Frage ist nur, ob man WILL. Und wenn man nicht will, weil man hoffen möchte, daß es anders wird, obwohl es dafür keine Anzeichen gibt - ehrlich gesagt sehe ich solches Verhalten heute genauso als "sich misshandeln lassen" (emotional nämlich), wie wenn Menschen in Beziehung geschlagen werden und trotzdem bleiben. Es braucht da immer zwei dazu.

Natürlich kann ich halbwegs (!) nachvollziehen, wie wertvoll es für Dich ist, eine Erfahrung gemacht zu haben, die positiv war. Aber die Betonung ist hier wohl eher WAR, also Vergangenheit. Die Situation hat sich geändert und er geht weiter seinen Weg. Dich an ihn zu klammern, wird nicht ändern, daß ihr etwas schönes hattet, was Dir gut getan hat, das aber so vorbei ist. Also entweder es geht Dir gut, so wie es JETZT ist, oder Du änderst was dran. Nichts davon nimmt Dir die positive Erfahrung, im Gegenteil, sie sollte Dir helfen, zu vertrauen, daß es mehr davon geben kann - mit Menschen, die Dir entsprechend zugewandt sind so, wie es Dir JETZT gut tut.

Edit: Ich vermute mal, daß seine Freundin nichts von dir weiß und er deswegen die SMS nicht will oder? Da geht es weniger um Dich als mehr um das, was er sich aufzubauen versucht. Und ich fände es unter aller Kanone, wenn Du nicht die emotionale Stärke aufbringst, seine Entscheidung zu akzeptieren. Nur würde das bei MIR auch dazu führen, MEINE Entscheidung zu treffen anstatt ihm weiter hinterher zu laufen. Ich mach mich doch nicht selber zum Anhängsel ...?!?

mache niemanden zu deiner priorität für den du nur eine option bist.

hallo

mal ganz neugierig: wessen idee war denn das mit dem fisting? deine? oder sein inniger wunsch dass du dich doch für ihn SOOO entspannen und fallenlassen kannst dass das doch sicher möglich ist???


ich hab hier in irgendeinem posting von dir gelesen "sie war 16 als sie sich kennenlernten"
und in einem anderen etwas von "er kann eigentlich keinen spass am anfang mit mir gehabt haben weil ich so viel aufarbeiten musste, vor und nach dem sex oft geweint hab" oder so ähnlich (bitte nagelt mich hier nicht auf den exakten wortlaut fest)

ich denke mal, der ominöse "mr X" hat selbst den ein- oder anderen komplex, sucht sich schwache/unerfahrene frauen/mädchen die er "aufpäppeln" und "sich richten" kann.
früher misshandelt und vertrauenslos und nun willig, dich für ihn sogar mit "extremeren" praktiken wie fisten etc auseinanderzusetzen ?
ich denk mal das ist für dieses prachtstück von mann ähnlich toll wie ne absolute jungfrau zum schlucken zu bringen: symbol seiner herrlichkeit

nein, ich denke nicht, dass das in irgendeiner form eine echte beziehung werden kann, manche männer brauchen keine frauen sondern nur williges spielzeug -und die bestätigung, dass sie es schaffen, allen und jeden zu manipulieren.


ich war vor jahren selber in einer beziehung mit so einem "typen": der hatte (selbst gut ü30) die letzten jahre laufend 17 oder 18 oder 20-jährige die er sich selbst "herrichten" konnte, die sein ego bestätigt haben indem sie sich auf alles eingelassen haben um das er sie bat oder auf das er drängte
bei mir kam er leider an die falsche, ich hab das eine zeit lang mitgemacht aber mir dann die freiheit genommen, ihn rauszuwerfen als absehbar war dass das immer so weitergehen würde.

ein beispiel: ich hatte am anfang der beziehung mal geäussert dass ich für NS-spiele nicht zu wollen bin. das war für ihn grund genug, immer wieder in diese richtung zu drängeln/pieksen/maulen.
es war nicht so, dass er wirklich auf angepinkelt-werden gestanden hätte (einen fetisch hätte ich ja akzeptiert) sondernd dass er schlussendlich nur um des "ich-krieg-das-was-ich-will-bei-den-17-jährigen-hat-das-auch-immer-funktioniert"-willens wollte, dass ICH mich anpinkeln lasse.....

du als "vorbelastetes" frauenmodell, die 18-jährige bei der er der erste war....... irgendein kommentar hier im fred von jemand der über "manipulation dir gegenüber" gesprochen hat....
DAS hat mich jetzt bewogen, mich zu diesem thema zu äussern. ich war nicht zweite bei ihm, aber einem so manipulativen menschen der mit peitsche und zuckerbrot andere menschen dressiert und kleinhält kann man auf dauer kein vertrauen entgegenbringen.

noch bist du "zwischendurch interessant" für ihn weil du dich seinen wünschen beugst (dir z.b. ein sexforum suchst um dich übers fisten zu informieren) -aber sein hauptziel ist die süsse kleine 18-jährige die ihn vermutlich vergöttert und mit der er auch noch zeigen kann, was er für ein toller hecht sein muss um so eine junge frau abzukriegen.

egal, auf wie viele (S)experimente du dich für ihn einlässt, wie viele eigene grenzen du verschiebst/übertrittst um ihm zu beweisen wie gut ihr doch zusammenpasst und dass du "viel besser im bett bist als die 18-jährige" ---er wird dich nie lieben so wie du es verdienst dass du geliebt wirst

SORRY FÜR DAS AUSSCHWEIFENDE POSTING

ich wünsch dir viel glück auf deinem weg, und dass du die stärke hast, diesen weg ein stückchen ALLEINE zu gehen bis irgendwann mal der richtige auftaucht.

viele grüsse aus bayern
D.

DANKE FÜR DAS AUSSCHWEIFENDE POSTING !!

Das mit dem fisting war seine Idee, da hast Du recht! Aber auch ich hatte ihm vorher schon andere Praktiken vorgeschlagen, die er vorher noch nicht ausübte..

Ehrlich gesagt war ich heute auch schon wieder kurz davor ihm zu schreiben.. Nach dem wie sich manche hier im Thread äußerten, ist es für viele nicht nachvollziehbar, wie man so etwas mitmachen kann. Dabei verstehe ich es selbst nicht..

Ich dachte vorhin:"Ok, bevor ich ihm schreibe gehe ich noch eine rauchen" und während ich rauchte, verglich ich das Rauchen mit dem ganzen "Umstand" und es ist genau dasselbe, als wenn man mit dem Rauchen aufhören will!! Man weiß das es einem nicht gut tut! MAN WEIß ES!! Aber man kommt dennoch nicht davon los, weil es einfach schon in einem drin ist, weil es Gewohnheit ist und auch weil es schon eine Sucht ist!!

Was ihr nicht wisst ist, dass ich von vielen anderen Frauen Mails bekommen habe, die sich öffentlich nicht darüber unterhalten mögen.. Und ich frage mich warum nicht? ICh denke das es an den Aussagen mancher Menschen hier liegt, die selbst noch nicht in derartiger Situation waren, aber sich das Recht heraus nehmen, mir vorzuhalten, dass es ganz einfach ist darüber weg zu kommen, es zu begreifen, usw.. Aber ich denke wenn es das wäre, gäbe es nicht viele solcher Threads, respektive hätte ich keine Post von anderen Frauen bekommen, die sowohl jünger, aber auch wesentlich älter sind, als ich und die auch durchaus sehr stakr Persönlichkeiten sind, die auch wissen das es so nicht weitergehen kann, aber diesen Absprung einfach nicht schaffen..

Deshalb ist es für uns "gefangene" Frauen so hilfreich, wenn sich hier Leute äußern, denen es auch so ging und die auch von ihrer Geschichte etwas erzählen, denn dadurch wacht man mehr und mehr auf!! Man bekommt eine andere Sichtweise, denn man selbst war schon viel zu verrannt, um alles mal aus anderer Sicht zu sehen. Ich habe hier schon viele "AHA"-Effekte gehabt, weil ich einfach zu naiv war, dass wirklich so zu sehen, auch wenn es noch so offensichtlich war..

Mal ne ganz simple Fragen: Was erwartest du denn jetzt von ihm?

Und wie weit bist du bereit zu gehen, wenn du doch nachgibst?
Bist du der Typ für kalten emotionslosen Sex?

Es klingt, als wäre es dir das erste Mal passiert, ist dem so?


Übrigens, ich finde es grundlos falsch, hier einen Mann zu beurteilen, dessen Sichtweisen nur aus deinem Fokus kennen. Wer darf darüber urteilen, ob er "immer" junge Mädchen nimmt? Du bist 29 und ihr kennt euch seit erst seit drei Jahren.
Angenommen diese Frau hat ihn tatsächlich im Griff, toleriert am Ende sogar, dass es dich neben ihr gibt, kein Schwein regt sich später auf, wenn diese Beziehung in 20 Jahren immer noch exisitiert. Im Gegenteil, dann wird alles prinzessinnenlike hoch gelobt.
Nur weil du jammerst, soll diese Beziehung ebenso brechen?

Und noch eins,
Wenn du dich entscheidest, doch zweite Wahl zu sein, über die Distanz seine Art zu lieben und den Augenblick wie eine Ewigkeit wirken zu lassen, genieße es und nimm mit, dass er einzigartig ist.
ABER vergesse darüber hinaus nie, dir ebenfalls einen Hauptpartner zu suchen, denn es scheint, als würdest du die Monogamie bevorzugen.


Ich würde gerne von dir wissen, ist es wirklich Sucht oder doch Liebe?
Welche Art Sucht meinst du? Hast du schon einmal den Begriff "psychisch masochistisch" gehört?

Ich erwarte nichts von ihm. Naja, bzw. war er anfangs einfach zärtlicher zu mir, jetzt fässt er mich nur noch an, um mich für den Sex heiß zu machen und nicht einfach so.. Wenn er sich in diesem Verhalten nicht geändert hätte, könnte ich das alles womöglich noch so weiter führen. Aber das bedeutet nicht das ich die Augen gänzlich anderen Männern gegenüber verschließe. Ich habe beruflich viel mit Menschen zu tun und da war auch schon der eine oder andere Flirt mit dabei und getroffen habe ich mich auch mal mit einem...

Ich bin mir nicht sicher ob ich ihn liebe, oder ob es Sucht ist. Ich weiß es wirklich nicht. Was ich aber eben weiß, ist, dass er sehr sehr zärtlich sein kann und als er so war, war ich in ihn verliebt.
Ich mag keinen kalten, emotionslosen Sex, nein. Während des Aktes ist er auch rücksichtsvoll und fragt immer wieder ob es schön ist, oder auch mal wie sich das gerade anfühlt und wenn ich "Stop" sage, hört er auch auf..
Was meinst Du mit das erste Mal passiert? Du meinst sich in einen Typen verliebt, den ich nicht haben kann? Ja. Und das ich mit jemandem Sex habe, der vergeben ist? Ja.

Ich habe nicht behauptet das ich möchte das die Beziehung bricht. Ja, ich habe mich dort eingemischt, aber in dem Maße wie es geschah wollte ich es nicht. Mir war es egal, ob die es weiß oder nicht, ja. Aber direkt an das Auseinanderbringen habe ich nie gedacht... Ich nehme sie ja auch nicht für voll. Mir ist es lieber wenn er eine zum Weggehen und Spaß haben hat, als eine, die Familie mit ihm haben will...

ja immer wirrer.... vielelicht kannst du ja dann babysitten bei denen,wenn er mit ihr wieder drei wochen in urlaub fährt..

sag mal,dass hat doch nix mit liebe zu tun u mit sex hälst du ihn ja sowieso nicht..

Den Kommentar finde ich jetzt aber nicht so nett. Die Frau ist eigentlich sehr wohl für voll zu nehmen. Er hat sich nicht nur für sie entschieden, nein, sie kann sogar bestimmen, wann er Freigang hat. Also hat sie, auch wenns böse klingt, mehr geschafft als du. Und das einzig und allein mit ihrer Optik und Persönlichkeit, sicher nicht mit Unterwürfigkeit und Kompromisslosigkeit. Kann es sein, dass du sie insgeheim bewunderst? Das würde den Sachverhalt schätzungsweise adäquater treffen als wenn du sagst, dass du sie nicht für voll nimmst. Aber jetzt mal im Ernst, du bist 29, ewig Zeit hast du auch nicht mehr, ne Familie zu gründen o.ä. (habe irgendwie den Eindruck gewonnen, dass du das willst). Würdest du ernsthaft in Kauf nehmen, dass er neben dir noch ne andere hat? Oder wie darf ich deinen letzten Satz verstehen?

Es erstaunt mich immer wieder, was Frauen alles für Praktiken mitmachen, um einen Mann
zu halten oder zu gefallen. Warum eigentlich? Das wäre doch das gleiche Prinzip
wie er – nur umgekehrt. Auch Manipulation.
Er will sehen, wie weit der gehen kann und Sie: ich will Dir dieses und jenes bieten beim Sex.
Und viel besser wie bei andere Frauen.
Sorry – da kann ich mir manchmal das Gefühl nicht erwehren, wir machen in unserem Leben wirklich viel Scheiße, nur um anderen zu gefallen. Zusätzlich frage ich mich, ist dann dieser Sex für mein persönliches Empfinden wirklich so toll oder mache ich mir das nur vor.

Leben wir eigentlich auch für uns selber?
Überlege oder meditiere einmal in Ruhe zu Hause: was wünschst Du Dir, was gefällt Dir, was unternehme ich schönes auch ohne einen Partner und finde meine Harmonie und Ruhe darin.

Du bist erst 29 Jahre. In diesem Alter war ich auch einmal sehr zerrissen und unruhig.
Wenn ich damals geahnt hätte, du hast noch mehr als 30 schöne Jahre vor Dir, lasse einmal alles los und gehe in Dich, hätte ich das früher realisiert.

Aber irgendwann klappte es: ob es einen netten Partner gibt ( der mich nicht manipuliert ) oder ob ich Single bin, das ist nicht abhängig, um glücklich zu sein. Nicht mehr.
Und in dem Moment, wo es nicht mehr Priorität ist, dann kommt das Schöne von ganz alleine auf einem zu.

...aber: ich finde sein Verhalten trotzdem total unreif und bescheuert. Der Typ ist keinen Cent wert. Der müsste schon so reich sein, dass Geld für mich in Zukunft keine Rolle mehr spielt, wenn er seine Liebhaberinnen nebenbei hat und ich meine Liebhaber. So eine offene Beziehung, die nie eine richtige Beziehung war, ist entwürdigend und demütigend (damit meine ich nicht die Beziehungen, in denen es Partnertausch, Sex mit Fremden zur Anregung des eigenen Sexlebens o..ä. gibt, das ist was völlig anderes, weil hier 2 Menschen aufeinandertreffen, die ein inniges Verhältnis haben und sich blind vertrauen). Außerdem glaube ich, dass du das nicht willst, sondern ihn für dich alleine, dass er für dich da ist, wie am Anfang, dass du so mit ihm reden kannst wie früher etc. Aber glaub mir, solche Männer stehen sexuell vielleicht auch drauf, wenn sie den Beschützer spielen können und die Frau schwach ist.

@*******g481:

Was Du im weiteren Verlauf Deines Eröffnungsbeitrags schreibst, liest sich ganz und gar nicht, als ob Du es als "Sexbeziehung" betrachtetest und keine feste Beziehung möchtest. Wer keine feste Beziehung möchte, hat auch kein Recht Besitzansprüche an den anderen zu stellen. Und ändern wirst Du einen erwachsenen Menschen sowieso nicht. Überlege Dir also lieber einmal was Du selbst erwartest ...

@ zwilling

wie du schreibst, scheint es eine (sorry) FICK-BEZIEHUNG zu sein, also hast du rein gar keine ansprüche an ihn!!!!
es wäre nur fair von IHM, wenn er eine partnerschaft hat, sich nicht mehr mit dir zu treffen!!!

geht ja so langsam ins stalken über...

Stimmt. Ich habe mir gerade die weiteren Postings durchgelesen.
Mein dringender Rat an die Themeneröffnerin: Ab zum Therapeuten!
(und das meine ich wirklich ernst)

Interessant. Wie viele Stalkingopfer schlafen doch gleich noch mal mit dem Stalker? ^^

na logo, einfach mal auf den wochenmarkt gehen, da gibt es so viel zweite wahl..., oder sich die reihen der politiker anschauen, eigentlich nur zweite wahl, oder...

siehe kachelmann...

Was ist das Schlimmste für jemanden, der sich durch einen anderen definiert?

Die Definitions- bzw. Bezugsperson zu verlieren.

Aber ich weiß ja eh nur, was die eine Seite sagt. Aber das, was sie äußert ist langsam heftig.

Twin481... you're trouble... serious trouble...

eine andere Frage:

Könnte es sein, dass diese Art Sex für dich wie eine Art "Erlösung" wirkt?
Du hast die Wahl, dich eigenständig zu lösen und doch siegt die Geilheit nach diesem sich warm anfühlenden Sex, weil du weißt, dass genau das dich aus der Sehnsucht befreit, die dir eigentlich ein Leiden verschafft?

Vielleicht wäre das mit dem Therapeuten wirklich keine schlechte Idee. Gerade im Hinblick auf die Vergangenheitsverarbeitung. Erinnert mich alles sehr an ne Freundin. Deren Ex hat sie mal aus dem Auto geworfen, hat sie geschlagen, vor Freunden bloßgestellt. Sie hat bei ihm gewohnt und ihn auch anfangs sehr geliebt. Dann hat sie angefangen woanders zu arbeiten und dann kam derjenige welche, er hat mit seiner damaligen für sie Schluss gemacht, sie ist bei ihm eingezogen, alles ganz schnell... Er hat ihr auch geholfen darüber wegzukommen. Nach einiger Zeit hat er sie jedoch mit einer Arbeitskollegin betrogen, die auch ein paar Jahre jünger war als sie, dünner war,... eben ne Konkurrentin. Das hat sie ihm noch verziehen, die Kollegin ist dann auch für ein Jahr nach Australien gegangen. Aber er hat weiter gemacht, dann war eben die nächste Arbeitskollegin dran. So, jetzt ist die Beziehung vorbei und im Grunde war das Ganze eine Art Farce. Er dachte, sie ist schwach aufgrund ihrer Vergangenheit, sie suchte im Umkehrzug eine starke Schulter, ihren "Retter". Auch sie hat immer gesagt, wie zärtlich und nett er war, er hat sich alles angehört und hat ihr gut zugeredet. Aber innerlich war er eben ein Arsch. Er hat ihre Schwäche schamlos ausgenutzt. Sie hat jetzt einen gefunden, auch wenns hart war, sie viel geheult hat und einfach fertig mit der Welt war. Aber auch sie hat sich psychologische Unterstützung aufgrund der Demütigungen und Geschehnisse in ihrer Vergangenheit.