Kann man lernen, zweite Wahl zu sein ?

ist es. 1000 Punkte. Wehe man passt nicht in den sexuellen Mainstream - sehr sehr übel

Das habe ich ihr auch schon gesagt.

Aber wer sich ihre Beiträge durchliest, und auch nur entfernt auf Stalkerin kommt, macht, mMn, irgendwas ganz entscheidendes falsch

Natürlich kann alles gelogen sein, dann mag das gehen, aber...

du meinst lügnerin wäre das kleinere übel,oder wie?

Ich nehme mal an, du kannst ihr nachweisen, dass alles erfunden ist?

ist auf deinem mist gewachsen,die annahme u ich muss hier garnichts beweisen...

Mein fehler, ich nahm an, dass Ende des Satzes wäre selbsterklärend


...wie wahrscheinlich soll das jetzt sein?

kann auch was zu tode diskutieren..das hier ist ein dreiecksding,was so niemals funktionieren kann..

Deswegen ist der sinnvolle Teil des Thread auch seit ca. 5 Seiten vorbei, und jetzt kommen die Verschwörungstheoretiker zu Wort

Und ja, das war jetzt gemein von mir

na die frage beantwortet sich doch selbst oder ?

gehst du zum zahnarzt um dir eine bestätigung zu holen^^

fakt ist doch einfach, dass sich viel zu wenig menschen trauen ihr leben selbst in die hand zu nehmen und sich bisweilen unwürdigsten umständen unterordnen. vornehmlich aus abhängigkeit, bequemlichkeit und wenn sie es irgendwann geschafft haben sollten, fragen sie sich warum sie das nicht zehn jahre früher getan haben.

Wenn ihr euch doch so super versteht und alles so harmonisch ist, wieso hat er sich dann immer wieder neu verliebt?.... fürchte Du warst immer nur seine "Gespielin" und bei Dir hat sich mehr entwickelt....mehr Gefühle als er bereit ist Dir zu geben.

Zwei Möglichkeiten: so weitermachen mit allem was da dranhängt,
oder dich trennen damit Du eine Partnerschaft auf Augenhöhe mit einem anderen Mann finden kannst......

ich würd dir zur zweiten Variante raten. Und los kommt Frau von jedem Kerl... eine Sache des Willens, des Stolzes und der Selbstachtung bzw. des Selbstwertgefühls, daran scheint es aber zu kranken..... Ein Profi könnte da helfen...

viel Glück für Dich

fakt ist auch, das menschen verhaltensmuster unterworfen sind, die sie sich nicht freiwillig vom baum der erkenntniss herabgepflückt haben...

sondern diese wurden ihnen aufgezwungen...
vielfältig sind diese mechanismen...


und noch mehr fakt ist es, solchen menschen abhängigkeit, bequemlichkeit usw zu unterstellen, auch wenn es im kern zutreffen mag, denn es nutzt garnichts...

null nada niente nichts...

was von nutzen ist...
jene menschen die zeit und den raum zu gebgen, das sie von alleine daheraus kommen...

nur in der selbsterkenntnis der sache, liegt die kraft, den weg zu gehen...
aber dazu muss es erst kommen...

auf denjenigen herumzutrampeln, wie bequem, faul und usw...
erreicht man nur das gegenteil...

was wiederum zu den menschen führt, die jene schädliche verhaltensmuster pflegen und mehren, damit sie sich gegenüber andere gut fühlen...

wie kommst du denn auf solch eine ausdeutung ?

in diesem fall hat sie ja bereits selbst gemerkt, dass irgendwas nicht passt.

es mag gut sein, dass viele nicht merken an welchem rad sie drehen und wie groß der kreis ist in dem sie sich bewegen weil sie sich selbst nicht sehen/spiegeln können bzw. das nicht annehmen mögen oder auch kein interesse daran haben. aber wenn sie ihr geschrieben haben dasselbe zu erleben in variationen zeugt es auch von einer gewissen fähigen selbstreflektion von der man meines erachtens ausgehen kann. dann habe ich jedenfalls die kommunikation schon aufgenommen und länger realisiert ein problem zu haben.

dann ist doch als nächstes die pragmatische frage - wie ändere ich selbiges damit es mir besser geht ?

abgesehen davon habe ich das moralisch nicht bewertet. es war eher eine eigenes statement und erfahrung dazu, dass man sich das sehr viel später frägt warum man so lange gewartet hat.

es gibt halt eben dinge aus denen vermag man sich alleine nicht zu lösen. es ist herbe arbeit das zu ändern wenn man keine drei mehr ist und das im alleingang nebenher mal schnell umkonditioniert. soviel zum baum der erkenntnis runterpflücken. aber man kann auch jahrelange selbstversuche starten und den raum und zeitkorridor öffnen. es wäre ja nicht wild wenn wir unsterblich wären sicherlich eine probate lösung.

wer was ändern will wird es, früher oder später. wie ist ohnehin seine eigene sache.

Diese Aussagen sind leider beide recht oft ein Irrtum.

Es gibt einige, die etwas ändern wollen, es nicht tun und dann vor vollendete Tatsachen gestellt werden.

Und dann... kommt das große Jammern und Wehklagen der Opfer.

ich gebe dir recht. aber ist das nicht bei vielem so ?

wenn ich meinen strafzettel nicht bezahle handelt irgendwann auch ein anderer für mich. sehr pragmatischer vergleich.

wenn ich immer warte und hadere dann überlasse ich anderen die führung. warum auch immer. vielleicht weil ich keine verantwortung übernehmen mag, keine richtung sehe in die ich gehen soll, .... - zehntausend varianten gibts dabei...über das warum, weshalb, wieso.

wenn ich einmal die erfahrung gemacht habe, dürfte man sich dessen klar werden. vielleicht ergreife ich dann vorher die initiative. vielleicht kann ich es auch einfach nicht anders.

aber nicht handeln ist auch handeln. stagnieren. stillstand ist der tod. geh voran bleibt alles anders. das lied von grönemeyer kam mir immer wieder in den sinn.

jedoch mag nicht handeln aus einer bewegtheit heraus manchmal ein segen sein. das ist doch alles wieder eine sache des standpunktes.

Irgendwie erinnert mich das an was...ach ja

Wer sich mit einem Problem in Foren begibt, kommt darin um...

Es ist schon irre zu beobachten wie aus einem anfangs überschaubaren Thema ein echter Reisser geworden ist.

Das, was @*****ing hier beschreibt, geschieht jeden Tag ähnlich in anderen Threats.Warum wird es hier so aufgebauscht?


Sie hat sich wohl verliebt oder liebt einen Kerl, der sie vielleicht!subtil mit Nähe/Distanz unter Kontrolle gebracht hat.Aber auch daraus kann man sich lösen, nur sicher nicht auf diese Art, die hier von einigen betrieben wird.

Das wird wohl eher für das Gegenteil sorgen...

Das ist übrigens nur mein Eindruck und muss nicht stimmen, ebensowenig wie der anderer User hier, die ihren wiedergegeben haben!

Ohne jetzt alle Beiträge gelesen zu haben - die meisten ernstzunehmenden raten Dir wohl, den Kontakt zu ihm zu beenden.

Das würde ich auch sagen (wenn man das überhaupt als Außenstehende(r) beurteilen kann). Was für eine quälerische Situation, wenn man nicht wirklich gewollt ist - das untergräbt jedes Selbstbewusstsein, wenn man sich dem länger aussetzt. Und das kann auf keinen Fall gut sein. Egal, wie verständnisvoll etc. er bisher war.

Ihr habt offensichtlich sehr unterschiedliche Erwartungen, Hoffnungen oder Sichtweisen, was Eure "Beziehung" betrifft. Das geht wohl wirklich nicht zusammen. Und wenn Du sie nicht abbrichst, sehe ich die Gefahr, dass es immer schlimmer wird für Dich.

Wenn Du Dich dazu entschließen kannst, für die "2. Wahl" nicht mehr zur Verfügung zu stehen, würdest Du etwas wirklich Gutes für Dich tun, nämlich Dich selbst zu würdigen.

Für die sicher schwierigen Momente, die dann kommen werden, wo Du in Versuchung kommen wirst, Dich doch wieder zu melden, hätte ich einen Tipp, der mir immer hilft: Mache Dir bewusst, dass dieses unangenehme Gefühl - sei es Trauer, Schmerz, Sehnsucht oder was auch immer - nicht ewig andauern wird. Es geht vorüber. Wie alles bisher immer vorübergegangen ist.

Beobachte es, nimm es wahr, heule, zieh Dir die Decke über den Kopf, ruf jemand an... egal. Halte durch, es wird auf jeden Fall vorbeigehen! Und dann kannst Du Dir echt gratulieren! Und nach und nach wirds weniger (aber das weißt Du ja). Und irgendwann bist Du bereit für jemanden, der erkennt, was für ein Schatz Du bist und der glücklich sein wird, mit Dir sein zu dürfen!

Das wünsche ich Dir ganz doll!

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass nicht alle ihre Geschichte hier preisgeben möchten und das viele Frauen schon in der gleichen Lage gewesen sind, wie Du und deshalb viel Verständnis für deine Situation haben.

Es ist auch m.E. richtig, dass sich manche ein Urteil sehr leicht und schnell bilden und die Empathie zu Deiner Situation sicherlich fehlt, da manche sowas nie erlebt haben!

Ich bin auch nicht der Meinung, dass DU einen Therapeuten benötigst!
Ja, ich weiß selbst, wie und das man (bzw. Frau) in so eine Situation herein geraten kann und das es nicht über Nacht passiert, sondern in jahrelanger "Klein-Arbeit" und in unmerklich kleinen Schritten.

Mein Tipp an Dich: Lies Dir nochmal die Beiträge von SchwarzeSonne72 genau durch. Evtl. findest Du Dich darin wieder?

Wenn ich es richtig verstanden habe, erwartest Du mit Deinem Threat keine Zustimmung, sondern Hilfe?

Hilfe bedeutet jedoch nicht immer das zu hören (lesen!) was man lesen möchte, sondern in ruhiger Minute zu reflektieren, ob andere mit ihrer Meinung vielleicht nicht doch recht haben?!

Ausserdem haben nur wenige gesagt, das es EINFACH ist, aber es gibt immer einen Lösung!

Solange Du jedoch nicht nach einer Lösung suchst, sondern gerne Verständnis möchtest und Dich lieber noch in der gleichen Situation befindest wie bisher und diese verteidigst.... bist Du für eine Lösung noch nicht bereit!

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Liebe

Hey du Süße: ich schöage dir eine Wette vor:

Selbst WENN du es wirklich schaffst, jetzt nein zu sagen udn die Auszeit durchzuziehen - was dir sehr sehr gut tun würde...dann wird er sich sowieso später wieder bei dir melden und dich nerven! Er scheint ein schwacher Mensch zu sein, der eigentlich nach was festem sucht, aber immer dich als Rückversicherung haben will.
Insofern, ziehs mal durch: ICH wette, der wird immer wieder bei dir ankommen. Mal wirds länger dauern, mal kürzer. Wetten?

... denn er oder sie wird im Fegefeuer der Beiträge, Meinungen und Ratschläge so lange geröstet und gekocht, bis die Wiedergeburt erfolgt, welche im realen Leben zu Veränderungen führt

(OK, ich hab ein bisschen vereinfacht, aber das Prinzip der Initiation spielt auch hier! )

Geh mal davon aus, daß das schon eine Menge Frauen durchgemacht (Vergangenheit!) haben und durchaus bis zu einem gewissen Grad (denn sie sind DURCH damit) nachvollziehen können, wie es bei Dir aussieht. Manche kommen früher aus so etwas heraus, andere später. Ob das irgendjemand als "leicht" empfunden hat in der jeweiligen Situation, möchte ich bezweifeln. Wahrnehmungen sind sehr subjektiv und wir sind meistens der Meinung, so wie wir das gerade empfinden ist das einzigartig und ganz besonders ... großartig oder schlecht. Ob dem so ist oder nicht, ist völlig egal, der Punkt ist der selbe: jeder muß da selber raus. Und dazu muß man den eigenen Arsch hochbekommen. Was nicht böse gemeint ist, aber nun mal Fakt ist.
Sich zum Opfer zu MACHEN (oh gott, ich bin gefangen), zementiert die Situation, weil man sich selbst die Fähigkeit zu agieren abspricht, die eigene Kraft zur Entscheidung.
Und da stimme ich Allofme uneingeschränkt zu:

Ich wünsche Dir die "Jetzt reicht's, ich bau mir jetzt MEIN Leben" Situation von Herzen, Du wirst sie haben, sobald Du sie willst. (Oder wie jemand mal so schön sagte: Wo ein Wille ist, ist ein Weg. Wo kein Wille ist, sind Gründe.)
Viel Kraft - Venice, die ähnlichen Scheiß mitgemacht hat, jahrelang - und auch rauskam.

@*****lut


Ratschläge und Meinungen...ja.Neutral und ohne persönliche Beleidigungen.Sonst bleibt evtl. nur verbrannte Erde zurück.

Ob man etwas annimmt hängt sehr stark davon ab wie man es vermittelt bekommt.

Haben wir das nicht alle schon in der Erziehung gelernt? Denkansätze, die wirklich zum Nachdenken anregen...
Einige haben das meiner Ansicht nach sehr gut rübergebracht und andere sind da gewaltig über`s Ziel hinausgeschossen...

Weißt Du... vielleicht habt Ihr Euch einfach in zwei verschiedene Richtungen entwickelt.

Er sehnt sich wieder nach einer Beziehung, nach Zärtlichkeit, Innigkeit, Vertrautheit, Sicherheit und steht da auch dazu.

Du willst das Gefühl die Nr. 1 zu sein, aber ohne Verbindlichkeit, Sicherheit. Das willst Du erst, wenn eine andere ins Spiel kommt. Und dann botest Du sie aus.

Und wenn er da dann sauer ist und seine Konsequenzen daraus zieht und Dir zukünftig nicht mehr sagt, wenn er sich verliebt, bist Du wieder sauer und machst Stress.

Ganz ehrlich, werd erwachsen und steh endlich zu dem was Du willst aber mach keine Szene, wenn Du nicht wie Prinzesschen die absolute Nr. 1 für ihn ist, obwohl er bereits was ganz anderes will.

Sorry der deutlichen Worte. Ich hab Deinen Text wirklich 3 x gelesen, aber ausser "Ich will, ich will, ich will" hab ich nicht viel gelesen.

Sagt er Dir nicht SOFORT, dass er glaubt sich verliebt zu haben, sondern versucht es erstmal rauszufinden und steht dann dazu, tust Du alles, damit er keine chance bei der anderen hat. Sagt er Dir gar nicht mehr, auch nicht wenn er sich sicher ist, dass er sich verliebt hat, machst Du Stress sobald Du es rausfindest und ihm die Hölle heiß. Kommt er dann auf Dich zu, gehst Du zurück, gehst Du auf ihn zu und geht er zurück, zickst Du gleich wieder rum.

Du wirst Dich wohl damit abfinden müssen, dass er sich für Vertrautheit, Sicherheit, Verbindlichkeit und wirklich LIEBE entschieden hat und Du dafür nicht die auserwählte bist.

Du hast Dich doch von Anfang an dafür entschieden, Aspekte wie Sicherheit, Verbindlichkeit nicht zu wollen.

Wenn Du diese Aspekte jetzt WIRKLICH willst - und nicht nur, weil Du ihn sonst vielleicht verlieren könntest - dann solltest Du das auch so kommunizieren, aber ohne Anschuldigungen ihm gegenüber.

Wenn diese Aspekte aber für Dich nur interessant sind, weil Du sonst Angst hast Dein Spielzeug zu verlieren, dann empfehle ich Dir nen guten Therapeuten.

Viel Glück, bei was auch immer.

..ich denke das das Posting von Cerbera das beste Beispiel dafür ist, wie sehr etwas kaputt und in andere Richtungen gepostet werden kann..

Und dieser Absatz:
"Du willst das Gefühl die Nr. 1 zu sein, aber ohne Verbindlichkeit, Sicherheit. Das willst Du erst, wenn eine andere ins Spiel kommt. Und dann botest Du sie aus."

Also ganz ehrlich, ich habe noch nie so einen Quatsch gehört. Tut mir leid.. Und die Vertrautheit und Sicherheit findet er bei mir und nicht bei ihr, wie er selbst sagte..
Ich denke das das Posting von Cerbera eher eigene Erfahrungen und Enttäuschungen wiederspiegelt, womöglich war sie dann auch diejenige, die betrogen wurde..
Wenn das so ist, tut es mir leid für Dich, und das meine ich ehrlich!! Aber mit mir persönlich hat das nichts zu tun..

Du hast doch geschrieben, du hast ihn ihr ausgeredet. Was ist das denn sonst, wenn nicht ausbooten? Also anders kann man das doch nicht nennen. Und was willst du denn von ihm? Ne Sexbeziehung, in der er treu ist? Das kannst du vergessen. Er ist 34 und somit nicht mehr der allerjüngste, vielleicht sehnt er sich einfach nach Familie? Und könnte er das mit dir haben? Könnte er überhaupt eine feste Beziehung mit dir haben?