Kann man lernen, zweite Wahl zu sein ?

Natürlich könnte er eine feste Beziehung mit mir haben? Denkst Du denn das ich ein Sexmonster und gefühllos bin, oder wie kommst Du darauf das so zu fragen?
Diese Zweifel kommen doch jetzt nur aus dem Posting von Cerbera...eine fängt mit sowas an und dann wird dazugedichtet, aber warum???
Ich habe vor ihm nie zuvor eine Sexbeziehung gehabt, noch wäre mir so etwas von allein in den Sinn gekommen. Das ich dem aber letztlich zustimmte, lag einfach daran das er mir von Anfang an so vertraut war und ich bei ihm einfach ein gutes Gefühl hatte. Viell. bin ich das auch nur eingegangen in der Hoffnung, wenn er mich besser kennt, würde er sich viell. in mich verlieben.....ich kann Dir meinen Beweggrund ganz ehrlich nicht mehr mitteilen, ich weiß es nicht mehr.. Und ich bin auch nicht gleich mit ihm ins Bett gegangen, wir haben vorher viel unternommen und geredet und waren einfach auf einer Wellenlänge..
Als er dann das erste Mal von einer anderen sprach, habe ich natürlich Angst bekommen, dass das was wir bis dahin aufgebaut hatten, dann weg ist und habe dazwischen gefunkt, dass das nicht die feine Art ist weiß ich und stolz war ich darauf auch nicht! Er hatte sich aber im Vorwege auch sehr viel mir gegegnüber geleistet, mir sehr weh getan und wenn man es so will war es Rache. Und natürlich macht man sowas nicht, aber wer handelt denn vernünftig, wenn er verletzt wurde???

Mir tut es leid das das damals passiert ist und letztlich habe ich mich damit nur selbst ins Abseits katapultiert.

Wie stehst Du zu der Person im Spiegel? Was hälst Du von Ihr?

Wann sagte ich denn das ich keine Verbindlichkeit möchte?
Meinst Du das, weil ich anfangs den "Deal" mit der Sexbeziehung eingegangen bin? Ich habe ganz am Anfang keine Beziehung gewollt, weil ich, auch wenn ich ihn vorher immer mal traf, ihn auf Abstand halten wollte. Es ist ein anderes herangehen, wenn man weiß, dass der andere sowieso nicht mehr will und ich wußte anfangs ja auch nicht, dass sexuell dann alles soooo gut klappen wird und habe mich dann eben verliebt...

Au wei, au wei... das eigene Verhalten mit dem Verhalten eines anderen zu entschuldigen ist aber nicht sonderlich reif, sorry.


Ja, nur scheint er die nicht mit Dir zu wollen... und statt dass Du darüber MIT ihm redest, tust Du alles, dass er mit anderen auch nicht glücklich wird.


Nein, ich glaube nicht, dass Du ein Sexmonster bist. Aber ich glaube, dass Du vor lauter Hoffnung und daraus resultierender Angst ihn zu verlieren alles tun würdest, nur damit er mit keiner anderen glücklich wird als mit Dir.

Und ich glaube, dass Du vor lauter verletztem Stolz, dass er Dich nicht will, jedenfalls nicht als Beziehung, ihn jetzt dafür bezahlen lässt.

Nur mit wirklicher Liebe hat das leider alles nichts zu tun...

Und daher schrieb ich:

Werde erwachsen und fange an zu Deinen Gefühlen zu stehen, aber lerne auch, dass man Liebe nicht erzwingen kann.

Ganz ehrlich: ich weiß es nicht.
Mich hat das alles sehr kaputt gemacht. ICH habe mich kaputt gemacht indem ich all das so lange mitgemacht habe. Das weiß ich..

Na los, hau rauf....

Und was erwartest Du jetzt von Deinem Verhalten?

Bitte entschuldige... aber entweder Du sprichst klar und deutlich an, dass Du Dich in ihn verliebt hast - sofern das wirklich der Fall ist und nicht nur ein "Wenn ich ihn nicht haben kann, dann auch keine andere" ist - und stehst dann aber auch zu 100% hinter Deinen Gefühlen, auch auf die Gefahr hin, dass er nicht so für Dich empfindet und sich das auch nicht vorstellen kann oder Du findest Dich damit ab, dass er gar nicht daran denkt, dass mit Euch sogar mehr sein könnte.

Nur zickig zu sein, weil er sich in andere verliebt, alles dran zu estzen, dass er bei anderen keine Chance hat, mit ihm dann ein "Komm-her-geh-weg" Spielchen zu spielen, wenn er nicht so reagiert wie Du willst, das hat nichts mit Liebe zu tun, sndern mit verletztem Stolz.

Und nun zick von mir aus gegen mich auch noch rum, ... letztlich Deine Entscheidung.

Ich versuche nicht seine Beziehung zu zerstören. Damit würde ich ihn nur weiter von mir wegtreiben. Ich hatte mich beim ersten Mal eingemischt, ja, aber ich habe daraus gelernt und habe bereits gesagt das ich auf die Aktion nicht stolz war.

Ich habe ihm doch gesagt das ich mich in ihn verliebt habe..
Ich denke das Du die ganze Diskussion nicht mitverfolgt hast und vieles missverstehst..
Ich bat ihn darum mir zuliebe abweisender zu sein, damit ich von ihm loskomme. Ich sagte ihm das ich es von allein nicht schaffe, weil er mir zu sehr ans Herz gewachsen ist...aber er tat es nicht. Betonte nur immer wieder das ich für ihn ein sehr wertvoller Mensch bin und wir beide füreinander da sein könnten..
Dann lief alles so weiter und jetzt merke ich, dass ich das alles nicht mehr kann und habe hier um Rat gebeten, wie andere aus derartiger Situation entfliehen konnten. Das ist alles.

Ich hab jetzt nicht alles gelesen... nur mal hier und da einen Beitrag.

Mir ist es vor einiger Zeit ähnlich gegangen... allerdings auf "gegnerischer Seite"...

Ich war Hausfreundin (herrje, was ein Wort!), für mich war das von vornherein klar, dass das nur eine Übergangslösung für mich sein kann... da ich im Prinzip monogam veranlagt bin. Wir haben klargestellt, dass es eine reine Bett-Beziehung ist, eine freundschaftliche Beziehung, eine Lösung mit der alle glücklich sein sollen. Soweit die Theorie.

Er verliebte sich mehr und mehr in mich... hat mir das auch gesagt, sprach sogar von Trennung. Es tat mir zwar sehr weh, aber ich musste ihm sagen, dass ich ihn gern habe, ihn lieb habe, aber dass ich mehr nicht will. Das Unglück nahm seinen Lauf, als ich mich meinerseits verliebte und dieser Mann mehr und mehr in mein Leben eindrang.

Ich stand auf dem Standpunkt: ich habs von vornherein klargestellt. Er legte ein Platzhirschgehabe an den Tag, dass mir hören und sehen verging.

Ich habe den neuen Mann in meinem Leben geheiratet und bin damit sehr sehr glücklich... die Freundschaft zu dem Paar war nicht zu retten. Es musste ein klarer Schnitt her... es gab Verletzte auf beiden Seiten.

Kurzum: Du belastest Dich und Deinen "Freund" sehr, wenn Du nicht loslassen kannst. Nimm Dein Herz in beide Hände und beende die Sache für Dich. Dann ziehst Du Dir die Decke über den Kopf, nimmst 3kg Schokolade mit und wirst nach einer Weile feststellen, dass das Leben doch weitergeht!!!!

Du tust Dir keinen Gefallen damit, wenn Du weiter an ihm hängst!!!! (und ihm auch nicht)

Entschuldige, aber was erwartest Du?

Du sagst ihm "Geh auf Abstand, denn ich fühle mehr für Dich", gehst aber selber nicht auf Abstand.

Warum sollte er es dann tun?

Ihr hattet ursprünglich Sex ausgemacht, Du machst nicht den ersten Schritt auf Abstand zu gehen, obwohl Du sagst, dass Dir das am besten täte.

Wie soll er das ernst nehmen?

Mit "Sag ihm wie Du fühlst und dann steh aber auch zu 100% dahinter" meinte ich nicht "Sag ihmm was Du fühlst und drück ihm dann die Verantwortung für Dein Glück aufs Auge, indem Du ihm aufdrückst aktiv zu werden und Dir die Entscheidung abzunehmen", sondern "Sag ihm wie Du fühlst und dann handle auch danach und zwar zu 100% mit allen Konsequenzen".

Wäre ich er, würde ich nun denken "Hmm... vielleicht hat sie es sich doch anders überlegt, dann können wir ja weitermachen wie bisher".

Du kannst nicht sagen "Tu dies und jenes" wenn Du selbst dann nicht nach dem lebst, was Du von anderen erwartest.

Und doch, ich habe durchaus die Diskussion quer gelesen... aber es kommen laufend andere Argumentationen von Dir...

... und da frage ich mich teilweise

"Was will diese Frau eigentlich? Weiß sie das eigentlich selber? Oder will sie einfach jetzt von diesem Mann gewollt werden, weil sie das Gefühl will für ihn alles zu sein, aber bitte ohen Verbindlichkeiten?"

Soll ich mich jetzt einfach nicht mehr melden?
Oder soll ich ihm nochmals sagen das ich mich zu sehr verliebt habe und es deshalb nicht mehr weiterführen kann?

Er hat sich von allein nicht mehr gemeldet bisher.. Zuletzt gesehen haben wir uns am 08.09., morgens, nachdem er über Nacht bei mir war. Und schriftlichen Verkehr hatten wir zuletzt am 10.09.

Seither hat weder er sich, noch ich mich gemeldet.

Warum sollte ich?



Wenn Du diese Person nicht liebst oder gar nur magst, wie kannst Du mit ihr auskommen? Geschweige denn für andere auf Dauer liebenswert sein?

Du tust es ja schon wieder.

Das ist deine Entscheidung wie du es machst - wichtig ist nur, dass du es machst.

Du musst endlich für dich selbst die Verantwortung, und vor allem, die Wertschätzung übernehmen.

Und keine Angst, es gibt sicherlich mehrere Männer, die sich für dich interessieren würden. Er ist nicht der einzige.

Es gab einmal jmd. der sagte zu mir, wenn er sich 14 Tage nicht bei dir gemeldet hat, dann will er auch nichts von dir.

Im Großen und Ganzen stimmt das auch.
Hinsichtlich Affaire leider nicht. Hier gibt es andere "Gesetze"....

Mir hilft es, wenn ich zunächst eine Distanz schaffe und das bedeutet unter anderem auch, mich selbst nicht mehr zu melden. Jedoch gehe ich den Problemen nicht aus den Weg. Mit anderen Worten: man begegnet sich ja doch irgendwann zu einer anderen Zeit wieder. Ihr hattet eine wunderbare Freundschaft. Diese muss man nicht zwangsläufig aufgeben. Lerne ihm gegenüber Verzicht, Lerne "Nein" zu sagen, wenn es darum geht, sich sexuell zu begehren und lasse alles andere die Zeit entscheiden.

Mit genügend Distanz und dem neu erworbenen Wissen, lernte ich auch die Vorteile einer Affaire kennen und habe fast neun Jahre so mein Leben gestaltet.

Ich glaube das Wort "Verbindlichkeiten" ist Dein Lieblingswort. Wie kommst Du immer darauf das ich keine Verbindlichkeiten möchte????

Nochmal in Kurzfassung:
Ich habe mich in jemanden verliebt, den ich nicht haben kann und suche einen Weg von ihm weg zu kommen. Das ist alles.

Aber es ist nicht leicht all das hinter sich zu lassen, weil von Jahr zu Jahr alles intensiver wurde, das Vertrauen und daraus resultierend auch der Sex und dann eben was mich angeht, auch die Gefühle.

Ich erwarte nichts von ihm, ICH suche einen Weg daraus..
Was ich von ihm erwartet hatte war Ehrlichkeit und das er mich respektvoll behandelt. Beides tat er nicht mehr und ich bin dennoch immer wieder zu ihm gegangen, und jetzt kann ich nicht mehr, aber bin nicht stark genug mich zu lösen..
Deshalb fragte ich hier andere wie sie es geschafft haben.

Du erwartest nichts von ihm?

Doch, schreibst Du selbst sogar schon zig mal.

Ich sag Dir auch was:

"Dass er für Dich die Entscheidung übernimmt"

Du sagst ihm "Ich hab mich verliebt, aber bitte geh Du auf Abstand, denn so geht es nicht für mich" gehst dann aber selbst nicht auf Abstand.

Du drückst ihm also die Verantwortung für DEIN Glück aufs Auge. Kurz: Geht er auf Abstand ist er brav, weil er auf Dich achtet und Du somit die Chance hast, zu Dir zu finden. Andererseits tust Du selbiges aber nicht.

Weißt Du warum?

Weil Du eigentlich hoffst, dass er sich für Dich entscheidet.

Das tut er aber nicht, wie Du siehst, denn sonst hätte er es längst.

Und weil Du ihm praktisch die Verantwortung für DEIN Glück aufs Auge gedrückt hast, kannst Du ihm auch die Verantwortung dafür in die Schuhe schieben wenn es Dir schlecht geht, was Du auch schon immer wieder seit Seiten tust, indem Du immer wieder betonst, wie fies er Dich behandelt hat und, dass Du nur wegen ihm so gehandelt hast wie Du gehandelt hast. Du stehst also nicht mal zu Deiner eigenen Entscheidung für Dein Tun, sondern schiebst ihm sogar dafür die Verantwortung in die Schuhe.

Übernehme endlich die Verantwortung für DEIN Leben und DEIN Glück selbst und übertrag sie nicht anderen.

ER tut das bereits, denn er hat sich für eine andere als Dich entschieden, sich aber zeitgleich dafür entschieden Dich noch solange mit zu genießen, wie Du mit spielst.

Merkst Du was?

Er übernimmt schon Verantwortung, Du nicht...

Versuche Dich abzulenken... versuche Dich zu stärken... versuche Deinen Lebensmittelpunkt von ihm wegzulenken...

Ich denke, hier gibts kein richtig und falsch... wenn Du Dich verabschieden willst, dann tu es... wenn Du wortlos verschwinden willst, dann tu es.

Mach es so, wie Du Dich wohlfühlst... aber nur 1x und nicht immer und immer und immer und immer wieder.

Du hast ihm gesagt, wie es Dir geht... wenn er Dein Freund ist, wird er versuchen, nicht noch weiter Salz in die Wunde zu streuen.

Du kannst ihm im Moment nicht die Freundin sein, die er vielleicht in Dir sieht und die er so gerne haben möchte und er lässt Dich offensichtlich in Ruhe... um runter zu kommen, um nachzudenken, um Dich zu sammeln.

NUTZE DIE ZEIT... um Deine Wunden zu lecken und mit klarem Kopf zu entscheiden, was Du tun willst... willst Du eine Freundschaft mit ihm? Jetzt? In einem Jahr??? Kannst Du ihm eine Freundin sein?

Dass er Dich nicht als Partner will, ist ja wohl offentlichlich... also können wir den Teil des Weges und Denkens vernachlässigen.

Du musst für Dich ganz allein klären, was Du willst, was du kannst, wie und womit es Dir gut geht...

Schwierig, langwierig, steinig... klar! Aber die Vogel-Strauß-Taktik bringt Dich nciht weiter.

@*****ool
Ich bin mir nicht sicher ob ich ihn liebe. Ich bin mir aber sicher das ich ihn lieben könnte, wenn er liebevoller zu mir wäre.. Er kann überaus lieb sein, und war es anfangs auch, nur ist er es nicht mehr..

@******ner
Ja, ich weiß
Es fällt mir so schwer all das aufgeben zu müssen...wir wollten noch soviel ausprobieren und es hat so lange gedauert dieses immense Vertrauen aufzubauen.. Ich hoffe Dir ist es noch nie so ergangen.. Ich muß einfach lernen ihn gänzlich aufzugeben, denn ich denke nicht da eine normale Freundschaft möglich wäre...dazu begehren wir uns zu sehr..

@**a
Ich werde es auch durchhalten mich nicht bei ihm zu melden, schon um einfach heraus zu finden, ob von allein von ihm was kommen wird.. Manchmal wünschte ich auch das ich das alles einfach mit anderen Augen sehen könnte, so dass es eben möglich wäre sich weiterhin zu treffen, dann nur eben mit emotionalem Abstand.. Aber wie soll das gehen (ich weiß noch aus unserem Gespräch das es geht.....) aber ich weiß nicht ob ich das kann, zumal ich mich eben schon so in ihn verrannt habe..

Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen und eben "NEIN" zu einer Sexbeziehung sagen.. Das hat all das kaputt gemacht, was anders hätte laufen können.

Ich schrieb immer noch von der Person im Spiegel...

Und, nur so nebenbei.... meine Frage bezügliches Deines Wertes, wodurch Du ihn, für Dich, definierst, ist auch noch offen.

Dankeschön.
Ich werde mir Mühe geben, alles mal neu zu ordnen. Momentan finde ich die Funkstille gut, obwohl es mich ein wenig traurig macht, dass bisher nichts von ihm kam. Aber das sollte mich nur darin bestärken, nicht an ihn zu denken und das Ganze wirklich zu beenden...

Ach wie herrlich! Das Leben pulsiert, funkt & brodelt durch Deine Adern! Dein Blut ist mit köstlichen Adrenalin-Eifersuchtsplocken vergällt & versüßt, die bei jedem Atemzug explodieren, durch Dein Herz direkt in Deine Uschi raketengleich schießen und Dich als strahlendes Funkemariechen im Universum tanzen lassen. Welch eine Wonne!

Natürlich lässt Du nicht ab von dem vermeidlich miesen Kerl, der alle Fäden in der Hand hat. Diese Goldfäden hast Du ihm ja in mühevoller Arbeit fein säuberlich zurecht gewebt und gezupft mit in die Vögelwiege gelegt. Er kann und wird alles tun, wozu er Lust hat. Darauf stehst Du, sonst hättest Du längst Grenzen gesetzt. Das hat die Vergangenheit gezeigt. Das hat sich nun mal bewährt..

Schmachtend und jaulend wirst Du dich auf dem Sofa winden, gebannt auf Dein Handy schauen und darauf warten dass Dein göttlicher Lover, dieser miese Scheisskerl, Dir einen gnädigen Hinweis auf mögliche Verfügbarkeit gibt. Es erwartet Dich leidenschaftlicher Sex und der ist nun mal so verflucht geil, dass man nichts anderes will. Warum solltest Du also auf diese köstlichen Schauer verzichten, die Dich einerseits selbstzerstörerisch auffressen, andererseits Dich genau deshalb umso gieriger an seinem Lebensbaum lutschen lassen?!

Der Scheiss ist: Von solch einer Verbindung bekommt man nicht nur seelische Blähungen & eine nasse Uschi. Es geht irgendwann auch an die körperliche Substanz wenn man wie eine Kerze von beiden Seiten brennt. Kreisrunder Haarausfall z.B. und noch andere unfeine Auswirkungen, die nicht sooo sexy sind.. Gut, Glatzengirls sind oft sehr sexy, abgemagerte Gretengarbo-Schnittchen oder fette Wachtelhennen, aufgeschwommene Mastschweine vom Frustessen können Männer ebenso kicken. Für alles gibt es ein Deckelchen.. Wünschen wir Dir nur, dass Du keinen eitrigen Ausschlag bekommst. Der hält in der Regel die Herren für Vergnügungen fern..

Und nur Mo., Di., Do. von ihm ein Date bekommen? He! Das ist verdammt viel! In der Position als Austauschware wird man normalerweise alle 2 Wochen aus den Schubladen gekramt. 3 Dates pro Woche hören sich schon nach ner` netten kuscheligen (SM-?) Beziehung an.

Und wie langweilig wäre die, wenn er nicht noch anderweitig sich vergnügen würde, so dass Deine Synapsen immer schön gespannt wie ein Flitzebogen bei Wilhelm Tell sind. Der Apfel bist Du, der jedes Mal herunter geschossen wird.., wenn Du Glück hast. Schön paralysiert stehen bleiben, heißt es da. Keinen Schritt nach vorn wagen oder zur Seite. Da bleibt keine Zeit sich mit Dir selbst auseinanderzusetzen. Das ist sehr praktisch.

Wie langweilig wäre es, diesen vernünftigen Weg zu gehen, der so gar nicht kribbelig ist. An sich selbst arbeiten heißt es da, sein eigenes Selbstbewusstsein aufpolieren, sein eigenes Leben ordnen, richten, seine Blickrichtungen zu verändern, sich selbst wieder Stück für Stück zu lieben, liebenswert dadurch für andere zu sein, öffnen für das Leben da draußen. Auf alle guten Ratschläge hier hören.. Bow, ist das mühsam! Verfluchter Therapie-Schiss! Das wäre ja Arbeit!

Schmachtend sich vervögeln und auch seine Seele bis auf den Abgrund dabei verludern zu lassen macht viel mehr Spaß! Da fliegen die kickenden Fetzen und man kann so schön sagen:
„.. An mir liegt es nicht, ich gebe ja alles.. -Wenn dieser verfluchte Mistkerl nur anders wäre….“

Du suchst nach einer Lösung und bist dabei wie ein Huhn zu verhungern, das man vor einem Stück Gitterzaun gestellt und ein paar Körner außer Reichweite gestreut hat. Diese Tests gab es wirklich.. Die blöden Viecher krepieren tatsächlich, weil sie einfach zu dämlich & fixiert sind, den Kopf zu heben, die Blickrichtung zu wechseln und zu sehen, dass 2 Meter weiter der Gitterzaun offen ist, es ganz einfach wäre, die Körner zu bekommen und sich den Bauch voll zu schlagen…

Du willst nichts ändern, aber Du willst ihn.. Und wie soll das gehen?

Lektion 1: Hör auf zu zicken, zu jammern und vor allem nach „mehr“ zu fordern.. - Das nervt jeden und nur deshalb hält er gebührenden, emotionalen Abstand von Dir.

Stell Dir vor, Du hättest einen devoten Jammerlappen, der jederzeit für Dich auf standby ist, Dir entgegen winselt, Dich voll müllt mit seinem eigenen persönlichen Müll, den er nicht selbst raus tragen will oder kann.. (dafür gibt es andere Deppen) Nähe hat nichts damit zu tun dass man permanent jemanden maulig & sabbernd sein Herz ausschüttet. Negative Energie abladen ist egoistisch. Es ist wesentlich mieser als sein Verhalten. Er macht das wozu er Lust hat, Lust bringt.. Das solltest Du auch tun..

Lektion 2 (die einfache Variante- ohne viel Arbeit, die empfehlenswert ist, wenn einer von Beiden sich nicht schlüssig ist, sich anderweitig verwuselt, der andere leidet, man so die nicht Fisch-nicht-Fleisch-nur-Fick-Verbindung hat..):

Fick Dich von ihm los. Das hilft! Genieße das was Ihr habt und schau Dich dabei anderweitig um. Es ist gar nicht so schwer andere gute Jungs zu finden, mit denen man sich amüsieren kann.. Und jede schöne Begegnung mit einem Anderen wird Dich flügge & erwachsen machen, Dich von Deinem eigenen Irrsinn befreien..

Es ist eine Metamorphose, die Dich emotional stärken wird, je mehr Du spürst wie begehrenswert Du bist, Du Dich selbst begehrenswert & wertig empfindest. (Müssen nicht nur Ficks sein, beruflicher Erfolg ist auch sexy....) Du mischt die Karten damit neu und eröffnest ein Spiel auf Augenhöhe. Vielleicht schaffst Du damit eine ganz neue Verbindung zu ihm.. oder endlich den Absprung …

...und einen fantastischen Sprung ins pralle schöne Leben, das viel mehr beinhaltet ..

Denk einfach an das Huhn vorm Gitterzaun..

Äh sorry... aber DAS hat nichts mit Liebe zu tun.

Ich liebe jemanden entweder weil er der Mensch ist, der er ist, oder liebe nur das was er tut (mich beim Sex zu befriedigen, mein Ego zu puschen, mir Aufmerksamkeit zu schenken, ...).

Aber wenn Liebe davon abhängig ist, ob der andere so lieb zu einem ist, wie man sich das vorstellt, ist es keine Liebe.

Ehrlich gesagt, glaube ich auch, dass das


viel eher der Grund ist, für das, was Du aktuell alles ihm gegenüber tust und fühlst.

Du bist verletzt, weil er Dich nicht mehr will, weil Du nicht mehr seine Nr. 1 bist, weil Du ihn nicht mehr nehmen kannst wann Du willst und weil Du das Gefühl hast, dass Du ihm Dein Vertrauen ungerechtfertigt geschenkt hast.

Aber da wären wir schon wieder an dem Punkt:

Du gibst nicht aus eigenen Stücken, sondern nur, weil Du etwas davon erwartest.

Hättest Du ihm Dein Vertrauen geschenkt, einfach weil Du ihm vertrauen wolltest, wäre das jetzt nicht das was Dich so ärgern würde.

Vermutlich hast Du Sex gegeben um Liebe zu bekommen ... und nun bist Du enttäuscht und verletzt, dass es nicht funktioniert hat.

Nur anstatt JETZT ENDLICH Verantwortung für Dich, Dein Leben und Dein Glück wie auch Deinen Entscheidungen zu übernehmen, schiebst Du IHM die Verantwortung für all das in die Schuhe, um sagen zu können "ER ist Schuld, dass..."