Kann man lernen, zweite Wahl zu sein ?

....dem Tenor meiner Vorschreiber/innen absolut anschliessen...


Du bist für diesen Mann eine geschickte Affaire so, wie es zu Beginn ausgemacht war....wieso sollte er etwas daran ändern? Er hat ausgetestet, dass Du in jedem Fall wieder für ihn da bist - beinah egal, was er anstellt.

Und dass er als knapp Mittdreissiger mit einer 18jährigen zusammen ist....ohne Worte....



Nimm Dein Herz in die Hand und schütze es endlich!! Du verdienst es, geliebt zu werden!

Keine "Auszeit"....das ist Quatsch. Trenne Dich von ihm....tus für Dich......

http://www.joyclub.de/my/1668176.zwilling481.html

Vergiss ihn - hake ihn ab - buche ihn auf Konto "schlechte Erfahrungen"

Bisher war ich immer die zweite Wahl, zu Beginn konnte ich damit auch leben. Aber danach, immer und immer wieder, waren andere Frauen wichtiger, egal welche und wie viele Männer kennen lernte.


Herz, Geist und Seele leiden mit der Zeit und das schmerzt...
Aus dem Grund halte ich nun meine Gefühle unter Verschluss, ich lasse keine anderen Menschen mehr in meinen Dunstkreis.

Aber was schmerzt mehr? Die Einsamkeit oder die Zurückweisungen?

Ihr habt ja alle recht..

Zuletzt hatten wir am Freitag Kontakt, da schrieb er mir wörtlich:

"Letztenendes ist es ein gutes Gefühl, dass es Dir besser geht, es war schön, das zu lesen.
Und ich habe nichts gemacht, was ich nicht auch wollte.
Dir ein schönes Wochenende. Aber bitte schreibe mir keine SMS am Woe, wäre supernett.

Wir hören sicher nächste Woche voneinander, bis dahin halt Dich gerade und entspann Dich etwas von der Arbeit."

Darauf habe ich nur geschrieben:

"..und wenn ich Dir gar nicht mehr schreibe..bin ich dann noch "netter"? Ich weiß nicht wie Du das alles kannst, oder vielmehr warum ich das kann/mache.. Damit Du eine glückliche "Beziehung" hast? Und was ist mit mir..."

Und darauf bekam ich schon keine Antwort mehr und das tat wieder weh..
Himmel, wenn ich das alles hier so lese, und ich würde als Außenstehender einen Rat geben wollen, dann wüßte ich genau wie der ausfällt!!
Und ich weiß auch das er mir nicht gut tut, ich weiß es...
Wer sich diesen scheiß mit Verlieben und Liebe ausgedacht hat, der kann doch nur hacken-kacken-dicht gewesen sein......

Jaja, verliebt sein ist perfide ^^

Ich darf mal deine Abneigungen zitieren:

Hinterhältigkeit, Fakes, Rücksichtslosigkeit und gekünsteltes Verhalten sind nichts für mich. Wer andere missachtet oder herabsetzt, kann keine Gegenliebe von mir erwarten. Hochnäsige oder arrogante Leute und Leute, die nicht ehrlich sein können lehne ich ab.

Wenn mir eines unsympathisch ist, dann ist es Raffgier. Besitz ist nicht alles im Leben. Gewalt und Individuen, die ihrem Partner untreu sind sprechen mich auch nicht an.

Aha..ok..das habe ich mir noch gar nicht durchgelesen, ehrlich gesagt.. Ich habe nur Kästchen angekreuzt, damit mein Profil schneller freigegeben wird, um ein Thema eröffnen zu können..
Grundsätzlich ist es richtig, ich würds nur selbt nicht ganz so formulieren.. Denke, ich sollte das bei Gelegenheit mal überarbeiten..

Ehm ^^

Die Formulierung ist das eine, die Haken hast trotzdem du gesetzt.



Der Punkt ist der folgende, wenn du nicht auf dich (dein Seelenheil) aufpasst, dann tut es niemand.


Du musst endlich zu dem Schluss kommen, dass du es Wert bist die erste Wahl zu sein. Dann tut es dir immer noch weh, ihn aufgeben zu müssen, aber dann kannst du es.

Das tückische ist halt, der Zustand baut dich nicht unbedingt auf

..es sei denn es gibt Leute die einen dabei unterstützen können und immer da sind; die man anschreiben kann wann man will und man i.d.R. innerhalb von 15min eine Antwort bekommt

Es hat mir schon wahnsinng geholfen das mir hier Gehör geschenkt wurde.. In anderen Foren wurde ich nur beschimpft wie bescheuert und was für eine Schlampe ich doch sei, es mit einem Typen zu tun, der eine Freundin hat und dann ging es nur noch darum und nicht mehr um mein "Problem".. Dabei habe ich nie behauptet das es mir dabei gut geht, nem Teenager das anzutun, oder das ich stolz darauf bin, eine Affäre geworden zu sein..
Ich selbst habe das Wort Affäre, als Betitelung für mich nie wirklich angenommen, ich war schließlich zuerst da, wenn man es böse ausspricht..
Es geht nur um ihn und mich und wenn ich mit seinem Verhalten mir gegenüber nicht klar komme, dann muß ich was tun.. Das ist alles... Nur eben nicht leicht..

PS: habe das Profil überarbeitet..

Das ist richtig, ich frage mich nur, worauf du noch wartest.

Du hast recht, du hast den Zuspruch der Gemeinde, es wäre sogar moralisch richtig, nicht mehr als Affäre zur Verfügung zu stehen.

Anders gesagt, Du weißt es, er weiß es, alles wissen es.


Und trotzdem zögerst du. Mir persönlich fällt nur eine Erklärung ein. Nämlich, dass du befürchtest keinen neuen zu finden, wenn er mal weg ist. Anders gesagt, mangelndes Selbstvertrauen.

Deswegen treten dir hier ja schon alle, nett gemeint, in den Hintern, damit du endlich aufhörst zu zögern, und für dich selbst eintrittst. Nur mehr kann man von außen auch nicht tun.


Auch wenn du mich nicht kennst, tu mir doch bitte einen ganz großen gefallen, und tu was für dich gut ist - auch wenns erst mal so erscheint, als wenn du dir dein Herz rausreißt.


Es steht dir frei mich hier in diesem Thread dann zu beschimpfen, weil es dir so mies geht.

Hmm, also ich denke das "Ihm-nicht-schreiben" schaffe ich viell. noch, aber wenn er als erster wieder ankommt, dann wirds wieder schwieriger..
Himmel, ich hör mich schon wie ein Teenager an.. Es waren drei schöne Jahre mit ihm und das Schöne überwog und ich tat immer sehr viel das es unvergessliche Momente wurden und jetzt muß ich diejenige sein, die das alles beendet.. Puh..
Andererseits...viell. wird es ihn gar nicht so sehr stören, würde ich mich nicht mehr melden.. Ooohhh FUCK, ist das alles ein Mist... Weißt Du, wir wollten gerade wieder etwas Neues ausprobieren, nämlich fisting.. Und so bin ich auf diese Seite hier gekommen, ich wollte mir Infos holen wie man es am Besten anstellt und dann las ich im Forum, und wie ihr alle miteinander umgegangen seid und das man hier wirklich über alles schreiben kann und nicht gleich ermahnt wird, wenn auch mal ein "wichsen" "ficken" "Scheide" "Schwanz" dabei ist...

Am liebsten würde ich meine Sachen packen, und mich in Kanada, irgendwo an einem abgelegenen See, in einem kleinen gemütlichen Haus, verschanzen.. Und da bleib ich dann zwei Monate, ohne Kontakt zu irgendwem.. Und wenn ich wieder hier bin weiß ich genau was mir fehlte und kann viell. besser urteilen.

Du solltest den Titel für dein 'Projekt' umbennen:

"Kann man lernen wieder 1. Wahl (für jemand) zu sein?"

Versuche dich in den Fokus zu stellen und deine Bedürfnisse, nicht seine...und für sexuelle Praktiken wirst imemr jemand finden dem du auch vertrauen kannst.


el_don.

Ich spreche jetzt nicht aus persönlicher Erfahrung, aber die Logik gebietet mich folgendes zu sagen:


Es ist ja keine Trennung, weil du wen neues hast. Sondern im Grunde dürfte es so sein, wie wenn er dich wegen einer anderen verlassen hat. (Hat er ja auch, nur dass ihr eh nicht zusammen wart.)

Dementsprechend hast du noch Gefühle für ihn, und wünscht dir nix mehr, als dass er sagt er will nur dich. Da gibt es jetzt zwei wichtige Dinge.

1. Das wird er wohl nicht, siehe Vergangenheit.
2. Falls er sowas doch sagen sollte, dann würde ich ihm nicht glauben wollen. Siehe wieder Vergangenheit.


Ich weiß wie das ist jemand zu wollen, der sich diesbezüglich nicht für einen Interessiert. Unstittig kein gutes Gefühl, aber je länger du die "Trennung" wegschiebst, desto länger bleibst du in dieser Leere gefangen, und kannst dich auch nicht neu verlieben.

Was, nach der üblichen Trauerzeit, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit passieren wird - das ist vermutlich dir auch klar.


Momentan hast du das Problem, dass du dir selbst ganz gehörig in den Arsch treten musst.

Wenn er sich meldet, und auf heile Welt macht, willst du ihm glauben. Da musst du dir dann ordentlich in den Arsch beißen. Du sollst nicht leugnen, dass du ihm glauben willst, das wäre hoffnungslos. Aber du musst daran denken, dass du es zwar willst, du aber auch weißt, dass es so nicht für dich geht.

Da kommt die klassische Ablenkung ins Spiel. Wenn es soweit ist, musst du dich von den Gefühlen ablenken. Nicht verleugnen, sondern wissentlich nicht nachgeben.

Es dauert jetzt halt, gefühlt ewig, bis deine Verliebtheit nachläßt. Solange musst du dich in den kritischen Momenten beschäftigen können.

Wenn du merkst, dass du ihm Antworten willst, ruf ne Freundin an. Ließ ein fesselndes Buch, oder schrei mich hier im Thread an ^^

...Deine Antwort ist einfach perfekt.

Ja, zwilling...schrei uns notfalls alle an......nur gib ihm nie wieder nach, wenn er doch wieder ankommen sollte....und das wird er ganz sicher tun.

Bau Dir Dein Chalet in Kanada "ins Herz" und zieh Dich dahin zurück, wenn er "Laut" gibt....."danach komm wieder raus"...tief durchatmen. Irgendwann wirst Du merken, wie sein Einfluss auf Dich rapide abnimmt...dann hast Du "gewonnen"....

zwilling481

was du beschreibst, habe ich selbst einmal erlebt. Es war ein elender Teufelskreislauf. Immer wieder wollte ich so gerne glauben, dass er mich lieb hat. Meine Selbstachtung war am Boden.
Vom Verstand her wusste ich es immer besser, aber ich war süchtig nach ihm.
Zum Glück habe ich die Kurve gekriegt. Es war verdammt schwer, hart zu bleiben. Am Ende half es mir, mich an meinen Verstand zu klammern. Es ging mir immer besser, wenn ich keinen Kontakt hatte.
Du sollst nicht lernen, zweite Wahl zu sein. Du bist es nicht.

Hast Du es ganz und gar von allein geschafft, oder weil Du jemand anderes kennengelernt hast?
Hat er sich oft bei Dir gemeldet, nachdem von Dir nichts mehr kam? Und konntest Du dem Antworten leicht widerstehen, oder mehr nach und nach?
Hat er sich dann einfach irendwann nicht mehr gemeldet, oder hat er Dich zuletzt beschimpft, oder irgendwas anderes gesagt?

Ich kann nur nochmals betonen wie sehr es mich freut und hilft, hier gelandet zu sein.. Ganz ehrlich!! Ihr seid super lieb und hifsbereit! Danke an euch alle!! Für mich ist das nicht selbstverständlich..

Aus, Pfui ^^


Egal was sie sagt, das ist für dich völlig egal. Anderer Mann, andere Frau...


Du musst das Wagnis eingehen, erstmal ohne neuen Partner dazustehen. Aber der wird sich schon finden.

Kann es sein, dass du zu den Menschen gehörst, die lieber verarscht werden, als alleine zu sein?

Für mich klingt das alles nach einer sehr destruktiven "Beziehung"!

Es ist ein Loslassen und Festhalten, der "giftigen" Art und es wirkt auf Dich zerstörerisch.

Du spielst das Spiel jedoch perfekt mit und es wundert mich nicht, dass es Dir dabei so schlecht geht.

Liebe oder wirkliche Freundschaft (wie auch immer ihr beide es formuliert?!) sieht für mich anders aus.

Eine gute Sexbeziehung scheint es auch nicht zu sein, denn dann würdest Du Dich wohlfühlen.

Frag Dich selbst, was ist das für eine "Beziehung".... ist es überhaupt irgend eine???
... und warum schaffst Du es nicht, diesen Mann loszulassen, der Dir nicht guttut??

Ich weiß es nicht, ich war vorher nicht in derartiger Situation..

Ist es denn so offensichtlich das er mich nur verarscht?
Ok, ich habe jetzt hauptsächlich von den negativen Dingen berichtet..
Falls es Dir um mein Verständis geht, dann kann ich nur sagen, dass ich mir nicht 100%ig sicher bin, ob ich nur verarscht werde, nein..

Was ich viell. noch erwähnen sollte ist, dass ich mich auch schon in seine jetzige "Beziehung" zweimal eingemischt habe und jedesmal war er stinksauer, aber hat es dennoch nicht mit mir beendet..
Er hatte einen Nervenzusammenbruch, er saß auf der Couch, erzählte mir was passiert ist, was ihn beschäftigt und brach in Tränen aus..
Er lieh mir sein Auto, als meins kaputt war..
Er hat mit mir vergangenes aufgearbeitet, obwohl ihm dann der Sex überhaupt keinen Spaß gemacht haben kann, weil ich eben die meiste Zeit danach und auch währenddessen geweint habe..
Ich habe ein Motorrad geschenkt bekommen, dass hat er für mich repariert.

Das sind auch alles keine Ausreden, die für ihn sprechen sollen, ich wollte damit nur sagen, dass es eben nicht nur Sex war.. Das man einfach auch füreinander da war..
Und deshalb bin ich derzeit so irritiert, weil ich jetzt ALLES in Frage stelle und nicht mehr weiß was wahr war und was nicht..

Am liebsten würde ich ihm jetzt eine eMail schicken und einfach nur schreiben "Du bist dabei mich zu verlieren" nur um zu sehen was er dann antwortet.. Aber wie Du schon sagtest: "Wozu?"

Aber soll ich alles was war als eine Lüge abtun? Hat er mich die ganze Zeit nur benutzt?
Warum konnte er vor mir weinen? Das ist doch die größte Schwäche die man zeigen kann, gerade als Mann.. Konnte er das weil ich ihm so Nahe bin und er weiß das er sich bei mir fallen lassen kann, oder konnte er das, weil er emotional keine Nähe zu mir hat??
Kannst Du mir das beantworten?

zwilling481

Ich habe es alleine geschafft, es gab keine andere Wahl mehr. Sonst weiß ich nicht, was noch passiert wäre.
Nein, ich habe niemand anderen kennengelernt.
Wir haben immer noch Kontakt, aber für mich ist es vorbei. Ich mag ihn einfach immer noch sehr gerne. Nein, das ist untertrieben, ich habe ihn sehr lieb.
Er würde mich nie beschimpfen, das ist nicht seine Art.
Es gibt immer noch Phasen, in denen ich seinem Werben gerne nachgeben würde. Aber dann rufe ich mir all die schmerzlichen, entwürdigenden Situationen zurück, in denen er sich nicht meldete, mir nicht antwortete, Verabredungen absagte, einfach nicht für mich da war. Das hilft zum Glück sehr gut.
Ich konnte niemals damit umgehen, zweite Wahl zu sein. Das Problem in einer Affaire ist, wenn du anfängst Gefühle zu entwickeln.

Ich bin jetzt kein Prophet, ich kann auch nur meine Meinung kundtun. Und auch nur anhand deiner Informationen, aber

Was du als positive aufzählst, könnte man immer noch unter Freundschaft+ verbuchen. Ich sage ja nicht, dass er ein schlechter Mensch ist. Einer diesbezüglichen Wertung enthalte ich mich hier ganz.

Fakt ist doch aber, du willst (inzwischen) mehr. Er offenkundig nicht. Das ist unabhängig von dem was war.


Die frage ist jetzt, wie geht es weiter. Wir sind uns wohl alle einig, dass du so nicht weiter machen kannst. Die Option fällt also weg.

Bleiben noch zwei Optionen.

1. Du sagst ihm, dass du dich in ihn verliebt hast, und es so nicht mehr aushältst. Dass du entweder eine Beziehung mit ihm haben willst, oder ihn nicht mehr sehen kannst.

2. Du entscheidest dich direkt dafür, es zu beenden.


Die erste Variante klingt besser als die zweite - hat dafür aber erheblich Nachteile. Wie wir wissen, hat er ein gespaltenes Verhältnis zur Wahrheit bezüglich seiner anderen Partnerinnen.

Es wäre nicht übermäßig überraschend, wenn er a sagt, und dann doch wieder weiter macht wie bisher.


Und mal unter uns, du hast jeder seiner Beziehungen sabotiert. Nicht wertend gemeint - wenn er dann immer noch nicht begreift, dass du ihn nicht teilen kannst, dann will er es nicht sehen, oder er kann es nicht. Beides spricht nicht dafür, dass er sein Verhalten ändern wird


Und glaube ncihtmal, dass er dich immer nur benutzt hat. Kann schon sein, ich weiß es nicht. Ist auch, für diese Frage, irrelevant.

Du kannst mit ihm keine Freundschaft+ (mehr) haben, egal was sein Motiv war.

...ist immer, daß diese Beziehungen dem Grunde nach sehr lange sehr stabil laufen. Es entwickelt sich immer recht schnell eine Kontinuität, die auf Hochgefühl und Trauer basiert. Das Schlimme ist daran, es leidet in aller Regel nur der eine Teil - und das statistisch gesehen meistens die Frauen.

Das Gift für die eigene Seele ist zugleich die Medizin: Er tut ihr weh und sorgt danach dafür, daß der Schmerz verfliegt und es wir wieder gut geht. Er legt damit natürlich ein sehr manipulatives Verhalten an den Tag gegen das sich die TE alleine mit großer Sicherheit nicht wehren kann.

Dazu kommt natürlich dann die Eingangsproblematik der TE bezüglich des Missbrauchs. Ein solcher Mensch ist emotional gesehen natürlich noch empfänglicher für einen solchen Partner.

@TE: Such dir Hilfe. Reelle, greifbare Hilfe. Such dir einen Menschen, der bei dir ist, dir neue DEnkansätze liefert. Das ist ungemein wichtig. Du musst in jedem Fall jemanden haben, der dich dann, wenn es dir wegend er Trennung schlecht geht, auffängt. Du wirst diesen Kampf alleine mit relativ großer Sicherheit nicht gewinnen können - gerade dann, wenn er alle Geschütze auffährt, die er hat. Wir ein langer und tränenreicher Weg...

Ein wenig wird er auch von dir abhängig sein. Deine Gefühle für ihn schmeicheln seinem Ego. Er braucht dich in gewisser Weise auch.

genauso sehe ich es auch!!!!!

Ich hab sowas Ähnliches erlebt. Es ging ständig hin und her. Mal wollte er mich und dann hat er sich wieder eine Ewigkeit nicht gemeldet. Dann hab ich erfahren, dass er ne Freundin hat. Das tat weh. Er hat mir gesagt, dass er sich von ihr nicht trennen wird. SUPER!
Ich wollte nicht, dass man so mit mir umgeht und so hab ich das Ganze beendet. Es war nicht leicht, aber es hat mir im Endeffekt gut getan, weil ich so frei war und meinen jetzigen Partner kennenlernen konnte.

Es wird nicht leicht, aber du kannst das schaffen. Am besten du sprichst mit deiner besten Freundin?, die dich da moralisch unterstützen kann.