Kann man lernen, zweite Wahl zu sein ?

So manch ein Charakter ist schnell zu erkennen.

Was jetzt?

Andererseits... Eine hast du selbst geliefert. Mutabor hat kein "nicht" vergessen.

..wenn ihr euch gegenseitig so bekriegt und als erwachsene Menschen noch "Machtspiele" austragen müsst..wie soll ich euch dann mit euren Vorschlägen noch ernst nehmen können...

mit verlaub, das ist deine hilfe


das ist keine hilfe, das ist ein dahinrotzen von eigenen befindlichkeiten...

einen menschen zu helfen, bedarf zeit, viel zeit, und nicht nur ein posting!

würdest du deine zeit zur verfügung stellen, und diese lebenszeit wird nicht wenig sein, um dem zwilling zu helfen, ihr zuzuhören?

und sei dir sicher, dein posting, würde nach dieser zeit ganz anders lauten...

Vorschläge?

Darum geht es gar nicht. Es geht um Zuhören, Hinterfragen, Rekapitulieren, vielleicht eine andere Sicht der Dinge einzubringen. Die Lösung kann und muss von dir slebst kommen. Jeder Rat oder Lösungsvorschlag ist, imho, nicht angebracht, da fremdbestimmt.

Deine Lösung musst Du selbst finden. Ich glaube, man kann Dir nur helfen den Weg zu gehen, ihn aber nicht für Dich gehen.

Tja, das erklärt vieles...auch vor dem Hintergrund deines Umfeldes.

Keiner findet es witzig wenn sich der Best-friend nicht mehr meldet und nur da ist, wenn er etwas braucht!

Er hat es verstanden bei dir die richtigen Knöpfe zu drücken und ich unterstelle einfach mal er hat es auch zum Teil bewusst getan, zumindest wäre das für dich etwas einfacher dann alles so zu akzeptieren. Wenn man manipuliert wird und die Gefühle sowie das Nähedefizit ausgenutzt wird, ist das große charakterliche Sch....

Wie war das denn...wie wichtig war es ihm abseits vom Sex mit dir und deinen Alltagssorgen? War das ehrliches Interesse oder doch nur ein Mittel zum Zweck, ich habe da so einen Verdacht...

Wie jemand der euch beide kennt als Außenstehender das einschätzen, versuche es dir vorzustellen.


el_don.

...huch...da hast Du allerdings recht, fool.


Hm, ok. Ich wußte nicht, dass es auf die Menge, bzw. Länge des Postings ankommt...
Nebenbei war es ja auch nicht nur ein posting, aber egal...


Hm, aha...
Dann sollte zwilli meinen Rat besser ignorieren und den Typen sofort anrufen, sich lächerlich machen, danach vielleicht etwas benutzen lassen, um am Ende des Tages wieder einen Part II des aktuellen threads starten zu können...ok, vielleicht auch eine hilfreiche Variante.

LG

the_fool spricht heute ohne Narrenkappe

El Don bringt es auf den Punkt.

Wenn er für Dich der Mittelpunkt in jeglichen Belangen war, ist es umso schwer loszulassen. Das Loch, dass entsteht ist nen krater. Nicht nur dass der Freund Dich verlassen hat, sondern auch Deine Bezugsperson.
Vielleicht war aber auch gerade das zu viel für ihn. Denke mal in diese Richtung. Menschen werden überfordert und suchen sich einen Ausgleich und wenn es ne 18 jährige ist.

Es hat noch nie geklappt sein Leben auf eine Person abzustellen. Erst recht nicht, wenn es Probleme mit diesen Menschen gibt. Mag sein dass die Leichtigkeit einfach bei ihm eingekehrt ist. Nicht mehr alles in einer Person zu sein. Glaub miir ich weiss, wovon ich rede, da meine Ex ein ähnliches Beispiel war, aber allein aus Gründen, die ich nicht näher erklären will, nicht vergleichbar ist.

Alles im allen, wenn Du ihm viel bedeuten würdest, würde er anders reagieren. Die wehrte Dame ist nicht in seinem Leben, du würdest keine Tips im Netz suchen. Er wäre bei Dir.

Das ist halt mal so. Der Fehler, den Du begehen könntest, ist zu hoffen, dass er sich meldet. Der Fehler wäre sich bei ihm zu melden.

Fang die Probleme die Du hier ja aufzeigst, für Dich zu lösen. Bau Dir nen Freundenkreis auf und wenn es in einer anderen Stadt ist. Vielleicht sogar über diese Community, wer weiss, nicht alles ist auf Sex und Erotik ausgelegt.

Mir hat Sport geholfen sich abzureagieren auf andere GEdanken zu kommen. Hey und im Fitness Studio laufen in der Regel lecker Type herum

Warte nicht, lebe

Kann man lernen, zweite Wahl zu sein ?


menschen zuzuhören, ist eine elementare sache...

seine statements niederzuschreiben, dient nur dem schreiber, seltenst dem fragesteller...

will man nun helfen, mit dem was man schreibt?
ist diese hilfe ernstgemeint?



dann sollte man auch mal einen schritt weiter gehen...
und nicht nur ein paar postings schreiben...

sondern hier evtl (vorrausgesetzt, die TE will das?) sich die zeit nehmen, um ihr zuzuhören...

sich mit jemanden auseinander zu setzen, der nicht involviert ist...



darum geht es...

dann erübrigt sich vllt auch teil II

Liebe Zwilling,

wenn du nicht mehr warten willst, dann gibt es eine einfache Lösung: Stell dein Handy aus, zieh den Stecker des Telefons, setzt seine E-Mail-Adresse auf Spam und setze ihn bei sämtlichen Social Networks auf "ignore".

Nein, hat keinen Sinn dich "rar" zu machen, und zu hoffen, das du ihn so kriegen kannst. Besinn dich lieber darauf wie du dir einen neuen Freundes- und Bekanntenkreis aufbauen kannst. Geh zum Sport, tritt dem Kegelclub bei, sing im Chor, lern Italienisch, mach Yoga ... nur sitz nicht zuhause rum und sei traurig und einsam und allein.

Dann bist du nämlich sehr anfällig dafür ausgenutzt zu werden - weil du so furchtbar bedürftig bist wenn es um Freundschaft und Nähe geht.

Meld dich bei einem Flirtportal an, und gönn dir ein paar Dates. Flirte im Supermarkt - so wie letztens Einfach ein bisschen Abwechslung und Spaß, und jemanden der dir das Feedback gibt eine nette Person zu sein.

Gruß, Nigra

Versuche wieder die erste Wahl zu werden, mit einem NEUEN Partner Deines Vertrauens.

Vielleicht gleich oder erst nach der Trauerphase, das ist Deine eigene Entscheidung.

Bis dorthin ist Sport u. U. das richtigge Ventil, so war es auch bei mir nach meiner Trennung. Durch Sport lernte ich andere Menschen kennen und 2 Jahre später meine jetzige Partnerin.

Den gemeinsamen Sport betreiben wir immer noch - eine von vielen Gemeinsamkeiten

Äh???

warum sollte man lernen wollen, die zweite Wahl zu sein?

lg su

gute idee!

aber jemand der wirklich helfen möchte und (kein) niemand, der ihre notlage nur ausnutzen will.

kommt jungs oder mädels, gebt euch 'nen ruck!

Zuerst einmal sollte die TE schon kundtun ob sie das wünscht, das jemand von hier mit ihr redet. Wenn von ihr ein klares Ja kommt, wird sich bestimmt jemand finden.

Muss sie doch aber nicht öffentlich ...

... per CM könnte sie auch 'ne Absage erteilen.

Vielleicht wird ja sogar mehr daraus, hier gibt es doch tolle Typen, zwar nur wenige, aber die Chance besteht.

Die Funktion des Briefes oben rechts wird öfter genutzt wie man denkt, auch oder besonders von "nur" mitlesenden Usern. Der Mailkasten kann sich da durchaus reichhaltig füllen.

Die Frage ist: Wenn man Menschen im realen Leben unnahbar begegnet, wie sehr kann dann eine "überzogene" Fürsorge dann auch zur Last werden.

Die Sorge: Virtuelle und reale Welten verschwimmen und es könnte erneut eine Scheinwelt gelebt werden.

Gewiss kann das permanente Mail beantworten, und sie antwortet gerne, ablenken. Doch was passiert, wenn der Typ sich in einem Monat meldet? Hält dann das all Gesagte wirklich stand?

Angesichts der hier unbenannten Vorgeschichte und der eigenen sehr guten Erfahrung mit der Diakonie, rate ich zu einem einfühlsamen Gespräch mit einem realen Menschen, der wirklich zuhört, eine warme Hand reicht, keineswegs im Kopf hat, vielleicht doch Sex über diese sinnliche Art von ihr einzufordern (weil dann fängt das Spiel wieder von vorn an)

Die Diakonie ist keine Psychatrie und auch kein Psychater. Aber sie leisten immer dann Seelsorge, wenn ein Mensch nicht mehr weiter weiß, sie hören zu, lassen ausreden, sortieren die Gedanken und geben Ansätze für Leben, die nicht allein aus Erfahrungen beruhen sondern durch Wissen im sozialen Umgang tatsächlich echte Lebenshilfen sein können. Der Weg zurück zum Leben - dazu bedarf es nicht einer virtuellen Welt, sondern den wahren Willen aktiv an seinem Seelenheil zu arbeiten, lernen sich wieder Stück für Stück ohne Scham und nur begrenzten Ängsten auch allein wieder am Leben teilzunehmen.

Ob sie das jetzt wirklich braucht?

Mehr als ohne Hintergedanken anbieten kann man nicht.
Ob der Typ jetzt "ein Jemand", toll oder der ihre ist, kann ich mir nicht als des Gespräches bezüglich relevant vorstellen. Da gibt es, imho, andere Prioritäten.

Wie auch immer. Dies ist auch eine Entscheidung, die sie zu treffen hat.

Danke, Emanuela...
Du bist mir, inhaltlich weitaus besser, zuvorgekommen.

20!! Seiten, und außschließlich Gedanken die voraussetzen dass der Mensch monogam ist. Interssant.

D.h. der Mensch ist monogam und kann auf jeden Fall nur eine Person zur gleichen Zeit lieben? Gibt es eine andere / weitere Personen in seinem Orbit - dann liebt er entweder die eine Person nicht (wirklich, romantisch usw...) oder die andere Person nicht? Nach dieser Denkweise muss es so sein, dass die nicht-geliebte Person nur ausgenutzt wird und für sie können ja keine Gefühle vorhanden sein. Keine zärtlichen, besorgten, keine die etwas mit "wirklicher" Zuneigung zu tun haben.

Und somit ist es auch logisch, dass man der TE rät ihre masochistischen Triebe (denn sie KANN ja nicht wirklich mit Zuneigung von ihm bedacht werden) therapieren zu lassen.

Habe ich das so richtig verstanden?

Ja, die Indoktrinierung der Monogamie-Idee funktioniert in der sogn. "freien" Welt sehr gut. Man saugt sie mit der Muttermilch auf und selbst wenn alle anderen Werte überdacht werden - und selbst wenn man die eigene Frau sehr liebt - und so ein bißchen in die Kleine aus dem Swingerclub verliebt ist - oder wirklich gerne viel Zeit mit der schlauen, sexy Kollegin verbringt - selbst dann ist klar - der Mensch ist monogam!


Nur liebe TE, ich fürchte ihr, in eurem Dreieck geht auch alle von dieser Annahme aus, und daher gibt es keine gute Auflösung für das Problem.

Eine Auflösung wäre m.E. dass du dich freust über einen wertvollen Menschen in deinem Leben, mit dem du eine Freundschaft und eine gute Sexualtiät teilen kannst - und einfach akzeptierst, dass er jetzt erst einmal ein eine weitere Frau verliebt ist und dort die neue Dynamik genießt. Das gibt sich auch wieder.

Wenn du dich vernachlässigt fühlst und eifersüchtig auf die Zuwendung bist die die andere bekommt und wenn du nun auch mehr Zuwendung brauchst als er dir geben kann - dann schau dich halt mal um, es gibt eine Menge Liebe in der Welt. Such dir auch ne zusätzliche Dynamik, sag es ihm, und schau mal was passiert.

Das ist zwar nicht monogam - aber möglich

The_fool

... der nächste bitte ...

... stand da nirgendwo, mein lieber Narr.

Nicht jetzt, kein Stress, immer die Ruhe ...

Es ging um einen Menschen am anderen Ende der Leitung.
Später, vielleicht sogar viel später, könnte sich etwas entwickeln.

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Emanuela_71

Du hast Recht, die Gefahr besteht tatsächlich.
Aber ein Telefonat könnte ein Übergang von der "unrealen" in die reale Welt sein.

Wer sagt, dass sie mit einem Mann reden soll?! Gibt ja auch noch genügend Frauen hier und die fordern bestimmt keinen Sex... , oder sollte ich mich da irren.....

Soll, steht auch nirgendwo, sie könnte ...













... was für'n überflüssiger Stress hier drin

Unein falsch verstanden.
Der Ansatz der Therapie ist noch vor meiner Anfrage ob ihr "psychisch masochistisch" ein Begriff sein könnte, gekommen. Letzteres haben wir beide per CM geklärt und spielt jetzt auch keine Rolle.Die Geschichte mit der Therapie stand im Zusammenhang "sie will andere Menschen helfen" aber auch das ist nicht mehr Thema...

und dass es auch andere Beziehungsformen gibt, welches unter anderem das Sexualleben des Sexpartners rechtfertigen könnte, hatte ich auch schon reingebracht.

unser zwilling hat diesen Thread sehr intim und persönlich gehalten.

@****er Wolf
Jein
meine eigene Erfahrung als eine Person, die auch als unnahbar gilt. Das einzige was hilft ist eine langfristige "Betreuung"
Nur wer von uns ist tatsächlich in der Lage, wertfrei all das, was ihr passiert ist, aufzunehmen, sie zu verstehen, sie zu begreifen und diese Last anzuerkennen und daraus für sie passende Lösungen zu filtern. Es ist gut möglich, dass sie jmd. filtert, der sich ähnlich engelhaft anfühlt, wie der Mann, der ihr begegnet ist und den sie auch wenig überfordert hat. Wer von uns ist bereit, sie für eine sehr lange Zeit wahrlich zu begleiten, ihr auch bei Niederlagen immer eine Stütze zu sein? Wer von uns ist tatsächlich bereit, ihr anfänglich jeden Tag zuzuhören, ihre Klagen, ihr Leid, ihre Freude im ständigen Auf und Ab zu hören?
Kennst du den Frust, wenn man sein Leid erzählt und jmd. sagt: Sorry aber das wird mir zu viel; seh zu wie du allein klar kommst und such dir Hilfe?

Aber ich gebe dir in sofern Recht, dass meine beste Freundin es über die acht Jahre hinweg konnte.
Wenn die Vergangenheit eine Last wird und man begreift, dass die Gegenwart davon beeinflusst wird und die Gegenwart aber dir keine Chance lässt, endlich aufzustehen, dann kann eine "zweite Wahl" eine Auszeit werden, eine illusionierte Welt, die sich saugut anfühlt, die wie eine Kraftquelle wirkt und in der man das Leid dadurch sogar lieben lernt, weil es nur kleine Wunden reißt, kleiner als die zuvor erfahrenen Wunden.

Eine Person, zu der man von Anbeginn Distanz aufbaut, die wirklich schon fast tiefenpsychologisch suggerieren und damit helfen kann, wird es schaffen, dass sie den Weg zukünftig immer alleine geht und es ihr sogar egal wird, ob sie aktuell Menschen begleiten oder nicht.

Sie muss bereits sein, eine Hilfe auch dauerhaft anzunehmen.

Ja es ist mein Spiegel und es braucht der ihre nicht sein.

Für alle die, die ihr wirklich helfen wollt. Bevor ihr schreibt, überlegteuch gut, wieviel Kraft und Zeit ihr wirklich investieren wollt. Lernt sie als Mensch kennen, der sie jetzt ist, lernt sie so anzunehmen wie sie ist. Seid immer da, wenn sie jmd. braucht und seid auch da, wenn sie glaubt, euch nicht mehr zu benötigen. Wenn ihr das nicht könnt, schadet ihr mehr, wie ihr helfen könnt.

An dieser Stelle verabschiede ich mich. Ich weiß, dass ich es nicht kann. Hinter meinen unnahbaren Herzen steckt ein sehr sehr weicher und sehr empfindlicher Kern. Ich weiß, dass ich zuhören kann. Ich habe aber auch gelernt zu begreifen, wann ich nicht helfen kann. ich habe begriffen, dass man diese ehrliche Ansage bei weitem mehr toleriert, wie eine falsche oder unverstandene Hilfe.

Dir, lieber Zwilling
ich denke, du bist an einem Punkt, wo du mehr wie nur deine destruktive Beziehung erfragen wirst. Ich wünsche dir erneut alles Gute, sehr viel und noch mehr auf deinem weiteren Weg.

jeder hat ein recht darauf sein leben so zu leben, wie er / sie möchte. wenn die TE hilfe will, wird sie sich die holen. dann aber doch besser fachliche als inter-nette menschen, die es gut meinen.

oder anders gesagt, jeder hat ein recht auf seine fehler und seinen lebensweg. von aussen eine meinung aufzunötigen finde ich nicht ok.

es stimmt schon, der mono weg ist nicht der einzige. wenn sie das will, kann sie sich mit der thematik auseinansersetzen, ob sie mit dem kerl eine offene beziehung möchte. allein dies zu akzeptieren kann eine enorme erleichterung sein und gibt ihr entscheidungsgewalt zurück.

lg su

Ich denke einmal, dass wenn ZWILLING telefonieren möchte dies kund tun wird..... also lassen wir sie einfach einmal in Ruhe

sie hat nen mund bzw 10 finger und ist 3 mal 7 alt