Kann man lernen, zweite Wahl zu sein ?

euch beiden

und somit spielt es auch keine Rolle, ob Frau von Heute, eine Beziehung eingeht oder nicht.
Sie hat die Wahl, expliziet auswählen zu können und wenn es wie bei meiner Oma 17 oder hier 20 oder 25 Jahre dauert, dann ist das so.

Die lange Suche sagt über die Frau von Heute, über ihre Einstellung zum Leben, über ihren Humor und ihren Geist, über ihre Kultur und ihre Lebensart in keinster Weise etwas aus. Sie ist in der Lage, ihr Leben selbst zu gestalten.

Die Sehnsucht, vielleicht ein Teil des Lebens nicht allein gehen zu müssen, sondern das Leben mit jmd. gemeinsam genießen zu können, Lebensabende teilen zu dürfen, die bleibt.

und wie man diese Sehnsüchte kompensiert oder für sich illusioniert und farbenreich gestaltet, sein Leben damit bereichert, kann und darf einem selbst überlassen bleiben.

Ich möchte mein Affairenleben nicht verurteilen. Es war gewiss eine Welt voller falscher Hoffnungen und Träume. Aber sie war auch eine sehr wertvolle Quelle für viele unbezahlbare schöne Stunden und erkenntnisreich über die Ansichten aus verschiedenen Lebensformen/-Arten aus teilweise sogar verschiedenen (aber europäischen) Kulturen.
Viele diese Erlebnisse sind heute zu einer kaum enden wollenden Quelle für den kreativen Part in meiner Person geworden.

Es Blödsinn zu sagen, dass was man ausstrahlt, zieht man an. (das ist wieder dieses Spiegelprinzip) Ich glaube, das wir heute nur wesentlich bewusster unseren Gegenüber auswählen und uns trotzdem ab und an, da fallen lassen, wo wir für einen Moment aufgefangen und "verführt" werden oder selbst "verführen" dürfen.

Das kann ich so wie es da steht unterschreiben!

zwei dinge...

von welcher warte wird dies betrachtet...
aus der sicht, desjenigen, der nicht alleine ist...
aus der sicht, desjenigen, der alleine ist...

und was suggeriert diese aussage letztendlich...


der mensch soll alleine sein leben gestalten?
er soll alleine die verantwortung für sein leben tragen?



braucht ein mensch anderen menschen
will ein mensch andere menschen



geht es wirklich um glücklich sein, um positiv denken
oder vllt eher darum, für andere keine verantwortung zu übernehmen

für das leben anderer keine verantwortung tragen zu müssen...

denn für andere verantwortung zu übernehmen, macht nicht immer glücklich, und ist bestimmt nicht immer positiv...

es ist belastend, anstrengend, es kostet kraft, und es zehrt an einem...




sie schaun, das sie glücklich sind!
sie schaun, das sie ihr größtes stück vom kuchen abbekommen
und wundern sich aber dann, das die schlacht am kuchenbuffet gnadenlos ausgetragen wird...

sie erkennen nicht, was sie selbst mitangezettelt haben...

Wenn man sich selbst was suggerieren muss, sollte man es lassen.

Nur wenn man hinter dem steht, was man ist, wie stark man letztendlich zu sein gelernt hat, kann man auch mit sich alleine leben.
Auch Alleinsein und Einsamkeit kann manchmal eine Menge bewirken...nämlich sich selbst kennenlernen ohne Druck von Aussen.

Und das ist immer noch die einzige Vorraussetzung auch in einer Partnerschaft nicht den Eigenwert zu verlieren und den anderen als das anzunehmen, was er ist, wie er ist.

Die einzige Suggestion, die ich hier immer wieder feststellen kann ist die, das ein Mensch nur in einer Beziehung wirklich glücklich sein kann...!Oder er muss ein totaler Egoist sein...


Ja, aber diese Menschen müssen nicht unbedingt nur Beziehungspartner sein...

Es kommt alles dann, wenn man es nicht erwartet und das wird heute ignoriert.Man will Dinge erzwingen, von denen man denkt, sie wären die Heilsbringer.

@****bor

Ich sprach von Freunden, sollte das nicht klar gewesen sein

..und weil es eben viele Menschen gibt, die allein nicht wirklich klar kommen, überlegen sie sich "Hmm, entweder laß ich mich ab und an richtig verletzen indem ich die Affäre bleibe, oder ich bin wieder ganz allein und bekomme keine Zärtlichkeiten..." Und deshalb ist es so schwer dem zu entkommen.. Zusätzlich kommt dann noch die Gewohnheit dazu, die Erlebnisse, dass Verständnis und auch das Vertrauen, dass man mit dem Anderen aufgebaut hat..
Es ist ein ganz schlimmes Gefühl wenn man sich für keine Variante entscheiden mag... Das man an dem Gedanken festhält "Es könnte alles so einfach und schön sein, wenn nur....."
Aber man kann niemanden dazu zwingen, sich in einen zu verlieben..

Ja, aber das ist doch der Wert den nicht der andere dir aufdrückt, du selbst machst dich zur 2.Wahl damit.

Und warum siehst du nur das Entweder/Oder? Entweder Beziehung oder Affaire?Das reduziert das Leben und das reduziert die Menschen.

Lass dich einfach mal auf etwas ein, was sich gut für dich anfühlt, lerne dich selber zu spüren und sehe ob und was sich dann vielleicht daraus ergeben kann...ohne Druck, das es nur das eine oder das andere geben kann.

Oder lerne wirklich erstmal allein, auch manchmal sicher einsam zu sein.Das ist nicht der schlechteste Weg sich selbst besser kennenzulernen...

Und wenn es zu unerträglich wird, schreibe hier oder wende dich an Menschen, die dir Hilfe angeboten haben.

Ähnlich wie @******hod sehe ich es auch. Sich selbst besser kennenzulernen bringt viele Vorteile, die man zwar auf den ersten Blick nicht erkennen kann, die sich aber nach und nach auftun.

Wenn man mit sich allein ist, kann man den Blick auch mal nach innen werfen und schauen wie es dort aussieht, selbst wenn es schmerzlich ist. Dies anzunehmen hilft mehr wie es ständig zu verdrängen, es nicht wahr haben zu wollen oder dagegen anzukämpfen. So lernt man sich selbst besser kennen, kann herausfinden, was man möchte und was nicht.

Menschen die nicht gut alleine sein können, finden sich oftmals in "Partnerschaften" wieder, die ihnen nicht gut tun und die sie eingentlich gar nicht wollen und das alles nur um nicht "alleine zu sein". Ist es das wert? Ich finde nicht.

mutabor, wenn du wüsstest, für wieviele Leben ich bereits Verantwortung getragen habe, würdest du aufhören, solch einen Unsinn zu schreiben.

Der Tag eines Menschens besitzt aber nun mal nur 24 Stunden. Und den Verzicht auf eine Partnerschaft, hat zumind. ein Leben gerettet und das ist das Leben meiner Mutter in Begleitung gleich dreier Trauerfälle in kürzester Zeit, darunter der ihres eigenen Bruders und ihres eigenen Mannes. Selbst gerade erst ein neues Leben angefangen, meine Oma nur wenige Monate zuvor zu Grabe getragen, meine Jungs ohne Vater und einer "heilen Welt" entzogen. Und das ist bei weitem nicht alles, was ich in drei Jahren hineingepackt habe. Jeder Tag, an dem ich ihnen ein Lächeln entlocken konnte, entlockt mir noch heute eine Träne voller Glückseeligkeit.

Sag du mir, wieviel Last hätte ich auf eine frische Partnerschaft übertragen und ihn gleichzeitig mit vollster Kraft lieben lieben können? Welcher Mann hätte das verdient, so behandelt zu werden? Nenne mir einen Mann, der gerade erst kennengelernt, diese Last solange ausgehalten hätte und mich dafür noch geliebt hätte? Nur einen einzigen.

Erzähl mir also nichts von Verantwortungen für andere übernehmen. Es gibt Momente im Leben, da kann man es einfach gar nicht und ich würde unter ähnlichen Situationen immer wieder genau so handeln. Mit allem anderem würde ich einen neuen Lebenspartner nur für meine Zwecke nutzen, mich parasitär verhalten. Sag mir, welcher Mann besitzt so viel Kraft, für eine "neue noch relativ unbekannte Familie" solch eine Last zu tragen?
Ich habe es in meine Verantwortung gegeben, eben diese Last niemanden aufzubürden. Wer bin ich, dass ich verlangen kann, dass jmd. anders für mein Leben Verantwortung trägt?

ich denke gleichwohl, dass wir alles erwachsene Menschen sind und als mündige Personen sehr wohl jeder von uns für sein eigenes Leben, ob mit oder ohne Partnerschaft, verantwortlich sind.
Wir können einander helfen und unterstützend begleitend, wir können für einander da sein, uns lieben, uns streiten und uns versöhnen, gemeinsame Momente schaffen. Wir können einander immer nur ein Teil des Wege begleiten, nicht mehr und auch nicht weniger.


Und ja ich bin gleichwohl dafür verantwortlich, mein Leben auch harmonisch, ausgeglichen zu gestalten, mich nicht verletzen zu lassen und


mein Leben farbenfroh und mit Humor zu bereichern.

Mutabor65, es gibt Tage in meinem Leben, da frage ich mich wie einsam, nicht allein, aber einsam und leer dein Herz sein muss.


Man kann allein sein, ohne sich einsam zu fühlen
und man unter hunderten, gar Millionen von Menschen sein und dennoch einsam sterben.

..das was Arionrhod schrieb, war auch der ursprüngliche Gedanke den ich bei der Threaderöffnung hatte: ich möchte die Affäre bleiben, muß aber lernen es anders zu sehen, dass zu geniessen was ich letztlich nur bekomme, ohne etwas anderes zu fordern.. Also wirklich von der Liebe/den Gefühlen wegkommen und dann eben nur den Sex zu geniessen.. Aber dann kommt bei mir die Frage auf: was "darf" eine Affäre und was nicht. Ich brauche es z.B. auch gestreichelt zu werden, vorher und nachher, oder eben das man danach in der Löffelchen noch etwas liegen bleibt und sich etwas streichelt.. Und das gab er mir anfangs, nur eben später nicht mehr, weil er da wohl schon emotional zu sehr an die andere "Baustelle" gebunden war. Ich weiß es nicht. Und deshalb verletzte es mich zuletzt nur noch, wenn er bei mir war.
Dann würde ich gern wissen wie es in anderen Affären abläuft?? TRaf man sich, quatschte kurz, dann Sex, dann nochmal quatschen und dann Schluß, oder gab es richtige Unternehmungen... Und wo soll man da dann die Grenze setzen? Wo wird es zu emotional, was sollte man nicht tun??
Ich bin mir gar nicht mehr sicher ob ich mit ihm in einer Beziehung glücklich wäre, eben u.a. auch weil er jetzt auf Teenager steht und mich das sehr abschreckt.. Aber dieses Vertrauen und ja, auch der Sex, dass fehlt mir unwahrscheinlich..

Ich hab deinen Thread nur überflogen.
Aber vieles was du hier schreibst kommt mir sehr bekannt vor...also nicht, in der Hinsicht auf die Kostellation sondern auf der Hinsicht wie du dich hier gibst.

Such doch mal im Forum den Thread: "Nie wieder Liebe!" oder "will der ex nur sex?" so als Lesetipp.



Mal im Ernst: du glaubst doch nicht das du einfach fröhlich mit ihm weitervögeln kannst, und deine Gefühle unterdrücken kannst??? Nein, das wirst du nicht schaffen. Sorry.

Für mich hört sich das eher so an: hauptsache du hast irgendeinen Kontakt zu ihm, sie es auch ein mieser, der dir nicht gut tut. Aber er schenkt dir Aufmerksamkeit. Das ist das was du brauchst- und ich sag hier bewusst brauchen.

Schlussstrich ziehen. auch wenn das jetzt abgedroschen klingt. aber anders wird die story immer so weiter gehen...und hier redet eine die genauso ne dämliche never ending story hatte-du schaffst das. Und wirst es nicht bereuen. wahrscheinlich wirst du noch 5mal nen Rückschlag haben, aber irgendwann gehts dann doch.

..ich könnte das auch niemandem zumuten. Da hast Du recht..
Aber in all den Antworten die Mutabor hier schrieb, steckt eine Menge drin, ich würde ihn für nichts verurteilen, er hat Dinge anders erlebt als Du..
Und das Du es auf Dich genommen hast, für viele Menschen der Fels in der Brandung zu sein.....dazu fehlen mir die Worte, dass ist nicht leicht und dazu muß man überaus stark sein!!
Aber bitte fälle kein Urteil über Menschen, die viell. bisher keine derartige Stärke beweisen mußten, viell. sieht er es jetzt genauso wie Du, nur hat er die Sichtweise nicht bedacht, eben durch seinen eigenen, anderen Lebens(ver)lauf..

Warum machst Du Dir wieder über eine Affaire Gedanken???

Wünschst Du Dir nicht eine Beziehung in der Du die Nr. 1 bist?

In einer Affaire kannst Du evtl. zeitweise das bekommen, was Du Dir wünschst (Zärtlichkeit, Zuwendung, gem. Unternehmungen und evtl. Freundschaft), wenn Du auf den richtigen "Liebhaber" triffst... aber eine Affaire funktioniert immer nur auf Zeit!!!!...sonst wäre es ja eine Beziehung und selbst hier bekommst Du keine Garantie auf Ewigkeit!

Ich rate dir auf Grund Deiner Geschichte, fachliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Was auch immer ihr am Anfang wart, es hat sich bei beiden verändert. Über die Gründe warum er dich behandelt wie er es tut, können wir leider nur spekulieren.
Dich an ihn zu hängen weil der Sex gut ist und er Dir ein guter Zuhörer ist oder war, Du ihn inzwischen liebst.... ist ganz nüchtern betrachtet auch wieder eine Misshandlung, die Du Dir in dem Fall selber zufügst. Einmal traumatisierte Menschen kommen alleine sehr schwer aus dieser Rolle wieder heraus. Darum die professionelle Hilfe.
Fakt ist Du mußt Dir schlichtweg zu schade fü die 2. Geige sein.
Tu Dir was gutes und suchDir nen Partner,der Dich verdient. Lass Dir helfen Dein Selbstwertgefühl wieder aufzurichten.

..genauso wie ich mir hier auch teils anhören mußte, von wegen "So blöde kann man doch gar nicht sein, geh doch einfach" usw., aber das sind eben Leute die komplett anders sind als ich und denen es nie so ergangen ist wie mir..

Ich hatte selbst über Jahre hinweg eine Doppel sogar dreier Beziehung, es hat genau drei Jahre gedauert bis ich endlich Aussteigen konnte, geschaft habe ich das nur weil mir mein jetziger Partner geholfen hat.

Am Anfang dachte ich naja ist halt so und ich stecke es weg, ja von wegen, das war dann mal so Pustekuchen. Es hat lange gedauert bis ich einsah das ich eben nicht die Nummer 2-3 oder weiß ich wievielte sein wollte.

Lieben Gruß Golden

Nein, ich würde natürlich lieber eine Beziehung haben in der ich die Nr. 1 bin. Und, nur weil ich noch an ihm hänge, heißt es nicht das ich für Andere nicht frei bin.. Ich gucke ja dennoch und flirte auch, dann kann ich doch die Zeit bis zur nächsten Partnerschaft mit ihm überbrücken, oder ist der Gedanke so abwägig... Also was ich grad schrieb ist nicht meine feste Überzeugung, denn ich weiß derzeit nicht was ich genau tun soll, aber das obige wäre viell. eine Option für mich... Auch wenn es mir lieber wäre ihn ganz zu verlassen, nur weiß ich eben nicht ob ich es schaffe..

Nein @ zwilling

Ich verurteile mutabor sicher für nichts, was er sagt und das weiß er auch

Wo du mich aber falsch verstanden hast war dies:

Ich dachte dabei nicht an deine Affaire mit dem jetzigen Mann, sondern dich einfach mal auf das Leben(auch mal auf eine Zeit nur mit dir allein) und dann vielleicht auf einen anderen Menschen einzulassen und zwar ohne Druck, jetzt eine Beziehung aufbauen zu müssen, nur um nicht allein zu sein oder damit du jemanden hast, der dir zuhört.Es gibt mehr als einen Menschen, der so etwas schafft.Ich denke du bist sehr projiziert auf ihn und das nur er dir das derzeit wirklich geben kann.

Du brauchst meiner Ansicht nach Freunde und Menschen, die in der Lage sind dich aufzufangen, wenn es dir schlecht geht, die das aber nicht zu ihrem Vorteil nutzen...

Und ich denke, da wäre der jetzige einfach nicht der Richtige.

Du hast alle Zeit die Du brauchst um über ihn hinweg zu kommen und Dich zu besinnen, was Du willst und was Dir gut tut!

Du alleine entscheidest ob Du jetzt schon stark genug bist oder ob Du ihm weitere Chancen bieten möchtest um die Nr. 2 in seinem Leben zu sein!

Ja, man kann sich sicher daran gewöhnen es zu werden!
Der Mensch kann sich an ALLES gewöhnen.

Nur ob es ihm gut tut?

Da Du, wie ich es verstanden habe, festgestellt hast, das ER Dir nicht guttut, ist der nächste Schritt KONSEQUENZ!

Wie lange Du für diesen Schritt brauchst, liegt ganz alleine bei Dir und ich glaube es kann Dir keiner raten, wieviel Zeit du dazu brauchst?
Es ist ganz individuell!

Genau das funktioniert nicht. Mich erinnert das an eine Affäre die ich mal hatte, auch da wollte ich es so machen, wie du es oben beschrieben hast. Ich stellte aber fest, das es so nicht ging, weil, ich mich damit selbst betrogen hatte und Schmerzen empfand, die nicht aufhörten. Als mir das klar wurde hab ich den Schlußstrich gezogen und siehe da, es ging mir mit der Zeit immer besser und heute kann ich sagen, ich habe es nicht bereut, die Entscheidung war richtig und wenn ich daran zurückdenke, frage ich mich: was fand ich an diesem Mann so toll? Ehrlich gesagt, ich weiss es nicht.

Kann sein, dass du noch meilenweit davon entfernt bist einen Schlußstrich zu ziehen.

All die gut gemeinten Ratschläge nutzen nichts, wenn man nicht selbst bereit für eine Änderung ist.

Da muss ich dir recht geben das kann einem keiner sagen und noch weniger helfen.
Es liegt immer an einem selbst wie lange man was mit sich machen lässt. Nur die Liebe hat eine Magie den Bauch über die Vernunft zu stellen. Daraus dann die richtige Entscheidung dann zu treffen das ist so schwer
Kann da gut aus erfahrung schreiben

Gruß

Bianca

Ehm, und wer glaubt jetzt, dass du dann noch was anderes suchst und findest? ^^

Entscheidung treffen, und konsequenzen meistern - das ist der Plan.

Nicht, ich tue so als ob ich mich entschieden hätte, und mache so weiter wie bisher.

Kann es denn eigentlich sein das er nicht mehr für mich empfinden konnte aufgrund meiner Erlebnisse/Vergangenheit? Hat ihn das viell. auf irgendeine Art und Weise abgeschreckt, war ich da zu "offen"? Oder wie wirkt es bei einem Mann wenn er erfährt, dass ihr schlimmes angetan wurde?