Kann man lernen, zweite Wahl zu sein ?

Die Halbwertzeit mancher Beiträge hier ist echt kurz, aber so rasch wie du das Fähnchen in den Mainstreamwind drehst.. alle Achtung.

Es war eine biographische Skizze über den Verleger Siegfried (?) Unseld, in dem ich vor langen Jahren den schönen Satz laß:

"Es hat keinen Zweck, seinem Glück hinterzulaufen - man muß ihm entgegengehen !"

Wer das nicht irgendwann lernt in seinem Leben - der erweist sich irgendwann als natural born looser, willigem Frisch- und Fickfleisch auf dem Beziehungsmarkt.

Auf dem Arbeitsstrich siehts ja auch nicht anders aus, nur so nebenbei bemerkt. Aber der Vergleich ist interessant: wer unbedingt Karierre machen will, avancieren will, einen Dienstwagen haben will - der kriegt auch (meistens) irgendwann einen. Aber bis dahin darf man seinen Arsch so oft hinhalten zum ficken und soviel Scheisse fressen, daß man hinterher dann doch nur eine Nutte mit Dienstwagen ist.

Klar...nur er hat den Vorteil, daß er zwei Frauen hat und dem Grunde nach nur Eine braucht. Selbst wenn die TE es schafft, sich komplett von ihm zu Trennen - er kann sich seine Bestätigung bei der anderen Frau holen und ganz in Ruhe wieder eine Neue (Zweite) suchen.

Dieses "3er-Gespann" ist zur Zeit sehr für ihn konzipiert (hat er sich ja auch selber gebaut) und für die TE zum Nachteil. "2 zu 1" - ist doch klar, wer da eine lange Nase macht.

Das Muster ist aber ja nun nicht neu, das machen Männer immer und immer wieder und fahren damit sehr sehr gut.

Um es mal deutlich auszudrücken: Ein Mensch wird richtig gut programmiert. Man legt ihm den Himmel zu Füssen - lebt Konflikte mit ihm aus, trennt sich, kommt wieder, kümmert sich, sorgt für eine heftige Oxitocin-Ausschüttung. Durch die Beständigkeit (auch wenn nicht immer positiv empfunden) und Zeit wächst eine starke Bindung heran, gerade bei Frauen mit problematischer Kindheit oder Defiziten mit dem Selbstbewusstsein.

Dann wird ein anderer Mensch gesucht - entweder als "vollwertigerer Partner" oder aber ebenso programmierbar - hier eine 18-jährige. Wenig Lebenserfahrung, von einem intelligenten Menschen recht einfach zu programmieren. Trennt sich nun eine Person weil sie es endlich geblickt hat ist immer noch die andere da - und man kann sich in Ruhe etwas Neues suchen.

Absolut sprupelloses und verachtenswertes Verhalten - das sind ganz klar Menschen, denen man das Handwerk legen müsste. es gibt aber sehr viele davon. Oftmals mit eigenen psychosomatischen Erkrankungen, in solchen Fällen Dissozialen Persönlichkeitsstörungen - sehr ernsthaftes Krankheitsbild, sehr schwer zu erkennen.

für mich stellen sich Beziehungen immer auch als Machtpositionen dar, kein schöner Blickwinkel, aber in der Realität ist es doch immer so.

Es gibt Abhängigkeiten und darin Ungleichgewichte. In Eurem Falle bist du die in der schlechteren Ausgangsposition weil du kein weiteres Bedürfnis als Ihn hast und vor allem auch mitspielst.

Meistens ist es sehr müsig, wie hier nachzulesen, irgendwelche Schuldzuweisungen zu treffen. Fakt ist doch, einer gibt einen Freiraum zur Disposition aus scheinbarer Schwäche oder ausgeliefertheit und der andere rückt in diesem Freiraum ein weil er sich als stärker, weil unabhängiger fühlt.

Somit ist es im Ende alleine DEIN Job deine Räume zu verteidigen und dich selbst zu schützen. Das fängt damit an, dass du dich überhaupt zur zweiten Garnitur reduzieren lässt. Wozu überhaupt diese Wertung? Weil er sie dir im Endeffekt zugeteilt hat, dir eine Wichtigkeit in seinem Leben verliehen hat, nämlich eine sekundäre. Du nimmst dieses Label aus Angst des Totalschadens offensichtlich an und verinnerlichst es sogar.

Wie wäre es wenn du erst einmal das geradestellst, nicht unbedingt gleich in einer entweder oder Entscheidung, sondern schlicht ein Ultimatum der Klärung mit der dritten im Bunde.

Offensichtlich hast du doch auch für ihn etwas unbedingtes an dir, das ihn dermaßen bindet, sei es nun nur der aufregende Sex, sei es eine allgemein offene Lebenseinstellung.

Es geht doch nicht um ein gegenseitiges Ausspielen gegeneinander sondern darum herauszufinden, was allen wirklich und nachhaltig gut tut.

Dann liegt der Ball wieder in seinem Feld, wo er hingehört, er muss sich darüber im klaren sein, dass er auf Kosten deiner Substanz lebt und ob er das wirklich akzeptiert. Aber wie soll er das können, wenn er nicht bereit ist sein Verhältnis zu dir und der anderen klar zu bestimmen.

Liebe ist oft auch eine Entscheidung des Willens und das Recht eine klare Äusserung diesbezüglich von ihm einzufordern hast du und die Pflicht dir selbst gegenüber.

Vielleicht wäre seine andere Freundin sogar willens das zu akzeptieren oder zu bedenken, sozusagen als Experiment.

Im Zweifel ruf sie an und triff sie einfach einmal und macht das im ruhigen Ton unter euch aus, wenn er den Arsch dazu nicht in der Hose hat. Da werden zwar viele hier aufschreien.
Aber mir hat ein offener Austausch schon immer besser gefallen als diese verkappten Machtspielchen. Wenn man jemandem zugetan ist und um des anderen Wohlbefinden im Auge hat, nicht zuletzt auch eine Voraussetzung für Beziehungen, sollte so etwas möglich sein. Zumindest wäre es ein nettes Lernprogramm hinsichtlich persönlicher Reifung. Die dabei gewonnen Erfahrungen sind phänomenal.

SchwarzeSonne72

Du hast 100% Recht!
Genau so war es jedenfalls bei uns. Auch wenn wusste, was ablief, glauben konnte ich es nicht. Ich dachte, ich werde langsam irre.

es talentierte Personen gibt, die so etwas sogar anhand weniger Postings bzgl. Dritter in einem Forum schaffen, bin ich völlig sprachlos...

Oder ich beurteile einfach etwas umfassender als du


Zumal das 2. und 3. Zitat Fakten beschreibt. Bzw als Annahmen gekennzeichnet wurden

Ich denke, dass in dem was SchwarzeSonne schreibt sehr viel Wahres steckt.

Sein Verhalten ist manipulativ und auf seine eigenen Bedürfnisse angelegt. Es hat was von emotionalem Vampirismus.
Er ist in der Lage dir das Gefühl zu geben etwas Wunderbares zu sein. Sexuell, durch Freundschaftsdienste, etc. Aber ebenso saugt er dir durch sein Entscheidungsvermeiden und nicht festnageln lassen jede Menge Energien ab.

Und warum sagt er wohl, dass er deinen Anforderungen nicht genügen kann? Klar weil es für ihn einfacher ist als zu sagen "Du ne, es reicht nicht für mehr."
Und dieses tief stapeln führt in der Regel dann ja auch gern dazu, dass Frau anfängt den Kerl zu umtütteln. Und schon ist er fein raus aus der Nummer, dass tatsächlich irgendwelche Anforderungen an ihn gestellt werden könnten.

Du suchst immer noch nach Besätigung für dein Vorhaben. Wichtig ist dabei aber "nur" was für dich gut ist. Natürlich unter den üblichen richtigen Einschränkungen, aber die sind hier ja nicht bedroht.


Das du ihn ständig konfrontieren willst ist doch nichts mehr als der Hilfeschrei, dass er endlich deine Bedürfnisse erfüllen soll.

Wenn er das aber bisher nicht gemacht hat, obwohl es thematisiert wurde, wird sich das wohl nicht ändern, weil es noch mal thematisiert wird.

Handle endlich für dich

Hey, ich kann dich ja verstehen, auch dass du Halt suchst wegen deiner Vergangenheit. Aber bist du sicher, dass das noch ein Halt ist? Eigentlich raubt er die jegliches Selbstbewusstsein, das du dir trotz allem aufgebaut hast. Und sollte ein Partner einen nicht stärken bzw auch mal etwas geben, anstatt nur zu nehmen?

Ja, da hast Du recht. Ich habe ihn auch schon ganz schön betüddelt Ich hab wirklich viel für ihn getan damit er sich wohl fühlt und den Stress bei der Arbeit vergessen kann.. Oh man..

Ok, also auf keinen Fall mehr von selbst schreiben..
Bleibt nur noch herauszufinden was am besten ist, wenn er etwas schreibt.. Wenn ich einfach nicht mehr antworte, ist das doch auch nicht wirklich die feine Art, oder? Ich denke das ich ihm, würde er als erstes belangloses Zeugs schreiben, gar nicht antworten würde und wenn dann etwas kommt, von wegen "Ist alles in Ordnung?", dann würde ich schreiben, dass ich momentan andere wichtige Dinge zu tun habe und mich wieder melde, sobald es geht.. Und dann melde ich mich eben nicht mehr..
Ich denke das wäre ganz gut..
Dann muß ich nur noch eine Ablenkung finden, dann eben wieder mehr Sport machen, in meiner Werkstatt basteln und wenn es ganz schlimm ist, euch nochmal um Rat bitten..

Wieso lügen?

Es ist dein gutes recht zu machen, was du dann machst. Ich würde schon zur Ehrlichkeit raten.

Wenn er dann nicht locker läßt, ist es noch nicht mal "unfein".

Ja, richtig.
Ich bin ihm dankbar für alles wobei er mir half, aber wenn ich mir jetzt ansehe wie er mit mir umgeht, dann... Ich ringe schon seit Monaten mit mir den Absprung zu schaffen, aber wie bluuna schon sagte ist es wirklich nicht leicht und ein scheiß Teufelskreis.. Aber ich will es wirklich versuchen, um meinetwillen..
Und mit dem Kontaktabbruch fange ich an, ohne das er es weiß. Es geht auch wirklich nicht mehr anders.

Er ist ja auch kein schlechter Mensch. Er liebt mich nur einfach nicht.. und damit muß ich lernen zu leben und ihm, mit seinem Kind an der Seite, alles Gute wünschen..

Mal ehrlich...wieviel Männer und Frauen legen ein ähnliches Verhalten an den Tag, indem sie hintenrum fremdgehen?

Natürlich manipuliert er um beides zu behalten.Aber auch das machen wir alle täglich, um etwas zu erreichen,unseren Willen durchzusetzen... der eine mehr und der andere weniger.



Da wäre es mir lieber ich wüsste genau woran ich bin und bei diesem Verhalten ist das für mich ziemlich eindeutig.Warum sollte er was ändern wollen?Er hat doch alles, was er will.


@TE


Nein, das kann man meiner Ansicht nach nicht lernen.Man kann sich damit arrangieren, sofern es einem selbst genauso in den Kram passt.Aber dann hat man auch nicht das Gefühl nur zweite Wahl zu sein.

Da die meisten Menschen aber nun mal das unbändige Verlangen haben die Nr.1 im Leben des anderen zu sein und ich bei dir genau das Gefühl auch habe, wird dich dieser Zustand auffressen mit der Zeit.

Was hast du hier wirklich erhofft? Vielleicht irgendeine Lösungsmöglichkeit wie du ihn doch noch umdrehen kannst, in deine Richtung bekehren, ihm klarmachen kannst, das ihm nichts besseres als du passieren kann?

Das wird wohl eher nicht geschehen.Dazu hat er dich und deine Gefühle viel zu sehr in der Hand.

Dir bleiben meiner Meinung nach nur drei Möglichkeiten.Du findest dich damit ab, das er aus welchen Gründen auch immer, beziehungstechnisch eine Andere wohl immer vorziehen wird und geniesst den geilen Sex, müsstest dabei aber auf emotionalen innerlichen Abstand gehen oder du suchst dir ebenfalls einen Anderen für die Beziehungsschiene, der damit einverstanden ist, das du auch noch Sex mit dem ersten hast (gleiche Konstellation die er lebt)oder du trennst dich rigoros, was ich ehrlich gesagt in deinem Fall für das Beste halte.



Das ist nur meine Ansicht, die wie immer keine allgemeine Gültigkeit haben muss.

Ich wünsche dir die richtige Entscheidung und die innerliche Kraft diese dann auch durchzuziehen.Ich weiß das so etwas nicht einfach ist aus den Erfahrungen der Vergangenheit.Du wirst Tage haben, da sagst du dir "Scheiß drauf, was alle dazu meinen" und hast nur das Verlangen den Hörer in die Hand zu nehmen und dann wieder Tage, an denen du meinst, das schlimmste überstanden zu haben.Halte die durch und du wirst daraus für die Zukunft lernen, mehr auf dich zu hören und auf das was du wirklich willst und was dir gut tut.

auch wenns platt klingt, aber es stimmt: "Die beste Methode um ÜBER einen Mann hinwegzukommen, ist UNTER einen anderen zu kriechen.."

...dein liebchen verfährt wohl eher nach der methode "loch-ist-loch"....

hast du das nötig??du scheinst eine hübsche, junge , knackige frau zu sein.also : du hast es definitiv NICHT nötig!!!!!!

dein selbstbewußtsein ist im moment wohl nicht so ausgeprägt, aber das kannst du ändern!!

schick ihn in die wüste, trauere ein bißchen und stürz dich danach in das leben

es gibt tolle männer auf diesem planeten, die dich und deine gefühle zu schätzen wissen!!

alles gute, fühl dich gedrückt,

daniela

Es ist schon viel geschrieben, dem ich mich nur anschließen kann.
Sicherlich ist der Mann, von dem Du, liebe TE schreibst, kein Teufel in Menschengestalt.
Das bedeutet, dass er natürlich auch gute Eigenschaften haben wird und auch gut zu Dir sein kann.
Aber Eure Beziehung hat sich dazu entwickelt, dass er dieses "gut sein kann" nun unterbewusst oder bewusst manipulativ einsetzten kann und es auch tut.

Du hast hier geschrieben, dass Du starke Missbrauchserfahrungen gemacht hast. Diese bestimmt sehr schlimmen Erfahrungen lassen Dich vielleicht an Deinem Wert zweifeln. Eine Missbrauchserfahrung ist oftmals mit dem Gefühl der Entwertung der eigenen Person verbunden.

Und obwohl dieser Mann von diesen Erlebnissen weiss, behandelt er Dich (nach Deinen Beschreibungen) weder achtsam noch wie etwas Wertvolles.
Aber das bist Du.

Was mir ganz ehrlich Schauer über den Rücken hat laufen lassen, waren folgende Aussagen von Dir:
1.) "Der Sex mit mir war für ihn nach meinen Erztählungen bestimmt nicht toll, weil ich dabei die ganze Zeit geweint habe..."

2.) "Er weiss nicht, dass man einen anderen nicht nur zum "heiss-machen" streicheln kann..."

3.) "Vielleicht zeige ich ihm mal diesen Thread, damit er weiss, wie sein Verhalten wirkt..."

zu 1.)
Ich kann die beschriebene Situation ja nicht wirklich beurteilen, weil ich nicht dabei war und in keinen hineinschauen kann. Aber auf mich wirkt das Beschriebene ehrlich erschütternd.
Wie kann er mit Dir in einer solchen Situation Sex haben? Und warum bist Du nicht achtsam genug mit Dir umgegangen?
Wenn er wirklich so einfühlsam und gefühlvoll wäre, dann hätte er Dich lieber nur im Arm gehalten und nicht das volle Programm durchgezogen. Wenn Du dabei weinen musst, dann ist das für mich ein Zeichen dafür, dass Deine Seele irgendwie nicht mitkommt. (Aber natürlich kann ich mich da auch irren...)
Liebevoll wäre es gewesen, wenn er Deine Tränen weggeküsst hätte - und Du hast genau das auch verdient.
Wenn Du an diese Situation zurückdenkst, welche Alternative wäre Dir lieber gewesen? Einfach liebevoll geküsst, gestreichelt und lieb gehalten zu werden oder aber wie es gelaufen ist?

Ich kann mir vorstellen, dass Du irgendwie das Gefühl hast, Du hättest Liebevolles nicht verdient, oder müsstest ihm für Nettigkeiten irgendwie entgegen kommen, aber das brauchst Du beides nicht.
Du bist für Dich verantwortlich und dafür, dass Du auch achtsam mit Dir umgehst. Aber das muss man erstmal lernen.

zu 2.) Dieses geht genau in die gleiche Richtung. Du verdienst es, einfach mal in den Arm genommen zu werden, gestreichelt zu werden und lieb gehabt zu werden. Einfach um Deinetwegen - nicht weil da eine Gegenleistung im Vordergrund steht, sondern weil Du liebenswert = es Wert, geliebt zu werden - bist!

zu 3.) Du möchtest noch immer, dass er sich ändert, dass er "aufwacht" und begreift, was er Dir antut.
Warum?
Du willst ihn nicht verlieren, Du willst ihn behalten, aber er soll anders werden.
Ganz ehrlich - das wird er nicht.
Dafür ist Eure Beziehungsstruktur über die Jahre hinweg schon zu eingefahren. Er hat sich daran gewöhnt, Dich zu manipulieren und Du hast Angst davor, verlassen zu werden - allein zu sein? Nun gar nichts mehr Wert zu sein? Der Zuspruch hier sollte Balsam auf Deine Seele sein

Was sagen denn Deine Freundinnen?
Kann nicht eine von ihnen Dich für Deine Auszeit aufnehmen?
Ich finde die Idee, dass Du den Kontakt abbrichst, um mal für Dich zur Ruhe zu kommen, ziemlich gut.
Denn ich glaube, dass es für Dich unmöglich sein wird, von diesem Mann loszukommen oder aber Entscheidungen für Dich zu treffen, wenn Du weiterhin mit ihm konfrontiert bist.
Vielleicht hilft es schon, wenn Du zwei drei Wochen zu einer Freundin ziehst, Dein handy einfach mal für diese Zeit konsequent ausmachst und damit Dein eigenes, kleines Canada schaffst.
Aber bitte die Freundin darum, Dich dabei zu unterstützen, auf Dich aufzupassen und für Dich da zu sein, wenn Dich das Gefühl überkommt, Du musst an Dein handy gehen oder ihn kontaktieren.
Sieh es wirklich so, wie einen kalten Entzug, denn ich glaube auch, dass Du abhängig, süchtig, nach diesem Mann bist.

Entschuldige, wenn ich vielleicht zu persönlich geworden bin oder aber völlig falsch liege, aber diese Gedanken drängten sich mir einfach auf, nachdem was und wie Du geschrieben hast.

In jedem Fall wünsche ich Dir alles Gute, wieder viel mehr Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein und dass Du durchhältst...

also wenn ich das jetzt mal so sagen darf:

entweder bist du masochristin und eine weibliche cuckold...
oder leider nur naiv.

der kerl benützt dich als sexobjekt inkl. kollegin...

du bist in ihn verliebt...

falls er es nicht weiss... sag es ihm... aber lass dich nicht mehr benützen... ausser du bist eben maso-cuckold und willst innerlich, dass er andere frauen vögelt... (dies könnte er aber auch wenn ihr 3er hättet etc)...

aber so wie du schreibst, will er zwar sex mit dir, weil du ihm wahrscheinlich sachen bietest, die eine 18 jährige nicht mitmacht..... und er mag die gespräche mit dir....

aber entweder ist er zu doof um zu merken was du fühlst oder er denkt sich einfach.... du willst ja auch nur sex und freundschaft...

evtl. liebt er dich ja auch? getraut sich aber nicht diesen schritt zu machen?

also es ist zwar einfach gesagt:

aber geh mal auf risiko und sprich mit ihm... sag ihm, dass du ihn liebst... und dass du ihn für dich willst....

im schlimmsten fall ist halt die freundschaft kaputt.... aber sorry... wenn es dir seit bald 3 jahren so scheisse geht, ist diese freundschaft auch nichts wert.

wie schon mehrmals geschrieben wurde.... entweder ihr kommt fest zusammen, oder du musst dich von ihm lösen.

es gibt sooooooooooooviel nette kerle, die sich nur träumen können, eine so schöne frau wie dich zu haben...

und im übrigen.... 29ig.... ehm.... falls du familie willst.... die zeit steht nicht still (sorry.... musste mal gesagt sein)...

also... viel glück, mut, kraft und offenheit für ein klärendes gespräch und allfällige kennenlernen von netten herren aus deiner nähe

griessli us dr schwiiz

Ich sag jetzt einfach mal:
Du wirst es (noch) nicht schaffen Dich von Ihm zu lösen. Ich hab ebenfalls so ein Prachtstück an meiner Seite gehabt das lustig Spiele gespielt hat und dachte er kann alle Frauen an seiner Seite mit Füssen treten. Konnte er ja auch....

Ich würde mal sagen der Typ ist charakterlich eine Null. Er behandelt Dich wie Dreck und bescheisst dann nebenbei auch noch seine geliebte Freundin. Hut ab!!

3 Jahre hätte er Zeit gehabt sich für Dich zu entscheiden. Hat er aber nicht. Dich wollte er vögeln, mit einer anderen wollte er zusammen sein. Das ist Fakt. Er wird niemals eine "normale" Beziehung mit Dir führen.

Ein Spruch von einer guten Freundin damals lautete: Wenn Du jetzt noch nicht gehst dann geht es Dir noch nicht schlecht genug.

So war es auch. Irgendwann hört man auf zu sagen "er ist ja kein schlechter Mensch ... bla bla bla" sondern sagt klipp und klar "er ist ein Arschloch, er behandelt mich schlecht, mir geht es nicht gut und ohne Ihn bin ich besser dran".

Erst dann wirst Du es schaffen Dich zu lösen.

Viel Erfolg und das Du es ganz bald geschafft hast!!

Lg, Miss Goldeneyes

Warum interessiert Dich das was ER denkt, was ER fühlt, wie ER es alles gemeint hat???

Wichtig ist: DIR geht es schlecht, ihm nicht. DU leidest, er springt munter von Ast zu Ast und pickt sich überall das beste raus. Du hinterfragst alles, versuchst Dinge in Sätze zu interpretieren, drehtst und wendest alle Worte und Erlebnisse, ER tut dies mit Sicherheit nicht. Wieso auch, er hat ja alles was er braucht. Eine zum vorzeigen, eine die die Drecksau im Bett ist. Ne Heilige und ne Hure.

Scheiss doch drauf, Du bekommst von solchen Männer immer genau das erzählt was Du in dem Moment hören willst. Jedenfalls sobald sie merken das Ihnen die Felle davon schwimmen. Und glaub mir, sobald er merkt das Du Dich wirklich trennen willst kommt er zuckersüss.....

Sei dann endlich stark!!! Dir zuliebe!!!!

Finde ich einen coolen Kernsatz. Vielleicht zeigst du diesen Thread mal Dir selbst. So in Ruhe. Und liest, wie Dein Verhalten wirkt. Wirst DU es ändern? Wirst Du Dich selbst lieben? Oder wirst Du es lassen?

All die ganzen "warums" und "abers"....

Zeige mir einen halbwegs erfolgreichen Casanova dieser Welt, der nicht die Comedia dell Arte beherscht.
Zeige mir eine Frau mit einem Hang zum Helfersyndrom, die nicht auf das Gefühl gebraucht zu werden abfährt.

Du wirst ihn wohl nie haben oder gar "heilen", aber Du könntest eine gewisse Erfüllung für Dich finden indem Du es versuchst. Du schreibst in Deinem Profil über Deine Art, Deine Züge, oder Dein Wesen und entschuldigst Dich im gleichen Moment dafür.
Ich finde, Du stellst Dich selbst in die zweite Linie.

Dein Motto "Aus Steinen, die mir in den Weg gelegt werden, baue ich was Schönes." ist, für mich, ehrenhaft, doch bizarr.
Ich kann mir nicht vorstellen, mich mehr mit Problemen zu beschäftigen, als nötig ist. Aus Problemen kann ich auch nichts Schönes bauen, ich pflege sie wegzulassen und sie nicht zu "zelebrieren" oder ihnen mehr Wert zu geben als nötig.

Mich würde wahrlich interessieren, ob Du in einem "sozialen" Beruf bist.