Die Schwiegereltern, das Mehrgenerationenhaus und das Geld

Ich habe langsam das Gefühl, das der Fred sich verzettelt in eine Richtung, die als Leser und Diskutant vielleicht sehr interessant ist (das Vergnügen möchte ich keinem nehmen), aber für mich in meiner konkreten Situation nicht besonders hilfreich ist.

Denn: Ich werde mich natürlich auch fortbewerben - das ist so selbstverständlich, dass ich es auch weiß, ohne dass es mir immer wieder aufs Neue jemand sagen muss. Und natürlich wird mein Freund seine Konflikte am Ende selber lösen müssen oder die Beziehung wird auseinanderbrechen und ich werde meinen Weg alleine weitergehen - das ist auch selbstverständlich.

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Die Entscheidung, meinen Freund moralisch und mit Unterstützung bei gefürchteten Ämtergängen zu helfen, habe ich bereits getroffen. Hierüber kann gerne theoretisch als offtopic diskutiert werden, in diesem Fall bitte ich um eine entsprechende Kennzeichnung der Beiträge - denn mein Entschluss dazu steht und wird auch nicht mehr rückgängig gemacht.

Finanziell werde ich nicht unterstützen - wie soll ich das auch in meiner jetzigen Situation tun? Miete zahlen, wenn ich doch eine Feuerwehrstelle kriege, werde ich natürlich.

Ihr kennt mich nicht, und ich weiß selber, dass es viele Leute gibt, die ihre Hilfe aufdrängen wo sie unerwünscht ist und sich damit eher unbeliebt machen, weil sie "gebraucht werden" wollen. Auch über diese Möglichkeit könnt ihr gerne weiter als offtopic diskutieren - ich muss hier niemanden überzeugen. Aber ich habe diese Möglichkeit für mich jetzt in Gedanken durchgegangen und sie verworfen. Die Gründe dafür sind vielfältig - aber wenn ich jetzt anfange, sie zu nennen, ahne ich schon, dass diskussionsliebende Menschen sie mir einen nach dem anderen zergliedern wollen, und auf eine Psychoanalyse habe ich im Moment keinen Bock ;). Ich bin einfach liebenswert genug, um auch ohne Hilfestellungen und Abhängigmachen anderer geliebt zu werden.

Hilfe zu geben, wo sie ausdrücklich erbeten ist - und diese Hilfe darauf zu beschränken, Informationen zu geben, zuzuhören und zu helfen, die eigenen Gedanken zu sortieren ist in meinen Augen kein Helfersyndrom, sondern das Verhalten einer gesund egoistischen Frau, die im Leben genug erlebt hat, um sofort einen Cut zu machen, wenn ihr etwas zu viel wird. Natürlich werde ich gehen, wenn mein Weg mich fortführt, und wenn mein Freund nicht mitmöchte, dann lasse ich ihn hinter mir zurück. So etwas habe ich schon manches Mal im Leben gemacht und würde es jetzt wieder tun. Es tut eine Zeitlang weh, und dann geht das Leben weiter.

Das ist das Worst Case Szenario. Aber es muss eigentlich ein besseres Szenario geben - das sich finden lässt, wenn mein Freund "es wert ist", sich weiterentwickelt, lernt und wächst (was von Anfang an der attraktivste Charakterzug an ihm war, der ihn von all den anderen Männer unterschied, an denen ich mich irgendwann vorbeientwickelt habe). Ich finde, er verdient diese Chance - genau eine. Aber niemand wächst, reift und verändert sich an einem einzigen Tag, auch eine Woche ist dafür ziemlich knapp bemessen. Und normalerweise verändert man sich erst dann, wenn man es muss - und liebe Menschen hat, die einen dabei ein bisschen unterstützen, ohne sich aufzudrängen.

Den Weg dahin suche ich. DIe Weichen kann ich stellen - ob er den Weg dann geht, entscheidet er selbst, und ich werde die Entscheidung in jedem Fall respektieren. Wenn er eine enge Familienbindung hat und sich für diese entscheiden will - dann ist das seine Entscheidung. Wenn er das Haus verkaufen und mit mir fortziehen möchte - dann ist das seine Entscheidung. Und wenn er sagt, er fühlt sich nicht bereit, eine schwerwiegende Entscheidung zu treffen, ohne die Sicherheit zu haben, dass ich eben eine feste Stelle habe - dann ist das auch seine Entscheidung und ich muss sie auch akzeptieren.

Ich lass mir nie die Schuld für das aufladen, was jemand anders tun möchte. Für so etwas bin ich zu egoistisch. Ich trag die Verantwortung für mich ganz alleine, meine Fehler und meine Stärken. Wenn ich mich entscheide, etwas zu tun, dann mache ich es, weil ich es will - nicht, um jemandem etwas gutes zu tun, für das er mich lieben soll. Das wäre eine erbärmliche Liebe, die man so gewinnen kann... Da will ich mehr.

Du hast hier gerade auf den Punkt gebracht, wie ich mir die Hilfe eigentlich vorgestellt habe, die ich gerne geben möchte ;). Nur, dass ich es nicht richtig in Worte fassen konnte und deswegen noch ein bisschen geschwommen habe.

Das ist es, was ich meinem Freund gerne geben möchte. Hilfe dabei, den großen, undurchschaubaren Berg in seinem Kopf ein bisschen zu ordnen und in Teilziele zu zerlegen. Das ist es auch, was ich mir von dem Gespräch am Montag erhoffe. Klar kann ich mithilfe dieses Freds meine Gedanken sortieren - aber am Montag will ich ja keine fertig vorgekauten Lösungen anbieten, sondern ihm helfen, selbst wieder Herr der Lage zu werden.

Vermutlich, das ist mir gestern Nacht klargeworden (wir mussten doch gestern zurückfahren - werden dafür heute nachmittag mit ein paar Freunden airsoften), werde ich eh die meiste Zeit zuhören müssen. Aufmerksam zuhören, wie Momo - die Art Zuhören, bei der der Sprecher sich über sich selbst klarer wird.

Aber ich werde ein paar Sachen auch sagen müssen. Wichtige Fragen, die nicht werten, sondern zum wertungsfreien Denken anregen. Und ein paar Dinge, die klarmachen, dass ich eigentlich nicht fordern oder urteilen will, sondern einfach zu ihm halten und ihm Kraft geben, damit er seine Kämpfe ausfechten kann. Und halt dass ich die Adresse für die Schuldnerberatung rausgesucht habe und bereit bin, an seiner Stelle einen Termin zu machen und mit ihm zusammen hinzugehen - wenn er das möchte.

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Wenn man das Problem für mich zergliedert, dann heißt das, dass ich montag morgen zwei neue Telefonate wegen Feuerwehrstellen führe und montag nachmittag dieses Gespräch führe, ohne Lösungen aufzudrängen, sondern um zuzuhören und ihm das Gefühl von "Akzeptanz" und "moralischem Beistand" zu geben, so dass er die Kraft findet, selbst seine Gedanken zu sortieren, und dass ich "moderierend" eingreife, wenn die Gedanken in "Selbsthass" umschlagen oder sich im Kreis drehen, oder?

Das ist der nächste Schritt. Mehr nicht, aber auch nicht weniger.

Hat jemand konkrete Tipps dafür, worauf ich dabei noch mal achten kann? Ich meine, ich weiß aus dem Freundeskreis, dass ich so oder so auf diese Weise zuhören kann - aber es ging noch nie um so viel. Irgendwie kriege ich es sicher hin - aber vielleicht geht es ja auch noch besser als nur irgendwie?

Natürlich ist das egoistisch - und ich bin auch sehr egoistisch. Und stolz darauf.

Ich liebe doch nicht, weil ich die Wohlfahrt bin ;). Sondern weil da ein Mensch ist, der mich in vieler Hinsicht fasziniert, weil er genau wie ich Stärken und Schwächen hat, sich weiterentwickelt, schrägen Humor besitzt und gleichzeitig romantisch ist und weil wir im Bett trotz komplizierter sexueller Veranlagung wunderbar harmonieren. Und weil er mich bei meinem großen Traum "Schriftstellerin" unterstützt - so, wie ich ihn auch bei seinem Traum unterstützen möchte, wenn er das denn will.

Die Möglichkeit besteht, dass im Zuge der kommenden Komplikationen die Beziehung bricht, weil jeder sich für eine andere Zukunft entscheidet. Es besteht auch die Möglichkeit, dass seine real gefallenen Worte (Er möchte ausziehen, er hasst dieses Haus, er möchte nicht mehr mit seiner Mutter zusammenleben, die sollen endlich ihr eigenes Leben leben, aber er kriegt es nicht hin, mit ihr vernünftig zu reden, weil er sich da immer wieder wie ein kleiner Junge fühlt) nur die Hälfte der Wahrheit sind, weil er glaubt, dass ich das hören möchte. Dass er am Ende, wenn es hart auf hart kommt, gar nichts tut und sich damit gegen mich entscheidet.

Wenn das passiert, werde ich mich ein paar mal betrinken, weinen, leiden, One-Night-Stands haben und mich von meinen Freunden trösten lassen. Neue Hobbies anfangen und mich in die Arbeit stürzen - und ganz langsam drüber wegkommen, dass mein Versuch, Liebe zu suchen, wieder gescheitert ist. Aber mich selbst werde ich immer noch haben.

Diese Haltung ist das Erbe, das ich von meiner Mutter bekommen habe. Kein materielles Erbe wie so ein blödes Haus - mehr so ein Gefühl von innerer Würde und Belastbarkeit. Eine Haltung, die sagt: Ich stehe zu mir selbst und ruhe in mir, ich mache meinen Weg, ich fordere von niemandem etwas und dränge niemandem etwas auf - aber wenn jemand, den ich mag, egal ob freundschaftlich oder verliebt, einen Teil meines Weges mit mir gehen möchte - dann gehen wir ihn zusammen. Dann sind wir beide glücklicher. Aber wir sind immer noch eigene Menschen. Wenn ich etwas geben möchte, weil es mich selbst gerade danach verlangt, dann gebe ich es - aber niemals, weil ich "muss" oder "weil man das so macht". Wenn ich nicht möchte, dann lass ich es. Wenn ich etwas brauche, vertraue ich darauf, dass ich es finden werde - aber ich fordere es nicht, und erst Recht nicht mit emotionaler Erpressung. Wenn ich es nicht finde, dann war es gerade vielleicht auch einfach der falsche Zeitpunkt.

Aber im Moment ist die Beziehung definitiv noch am Leben, deswegen ist es müßig, sich den Kopf über Eventualitäten zu zerbrechen ;). Wie ich oben schon geschrieben habe, setzen wir uns morgen erst mal zusammen und trinken Tee, um zu quatschen. Der Gerichtsvollzieher steht bisher nicht vor der Tür, Rechnungen können bisher noch bezahlt werden. Noch habe ich gar keine Stelle - weder hier in der Nähe noch ganz woanders.

Kompromisse kann man eingehen - da, wo sie nicht den eigenen Lebenstraum berühren. Da gibt es kein allgemeines Prinzip ("Das erste, was ein Prinzip macht: Es bringt jemanden um." - Terry Pratchett), dadurch wird das Leben so kompliziert - und spannend.

Leider hat mein Freund, wie so viele andere Menschen, das Pech gehabt, dass seine Eltern ihm so etwas gar nicht beigebracht haben. Er hat andere Werte gelernt. Ein paar davon gefallen mir, die übernehme ich für mich. Andere finde ich nicht so gut. Ihm geht es mit mir ähnlich. Ein paar meiner Werte und Einstellungen gefallen ihm, die übernimmt er, andere findet er nicht so gut.

Was er nachher tun wird, weiß keiner.

Um mal eine Metapher zu bemühen: Wenn ich mein Boot durch unbekannte Stromschnellen steuern muss, dann ziehe ich eine Rettungsweste an und erkundige mich möglichst breitgefächert nach dem ungefähren Verlauf, den dieser Strom nehmen könnte. Ich entwerfe einen Notfallplan, und das Wissen gibt mir Sicherheit. Aber ich werde nicht schon vorher aussteigen, weil das Boot kentern könnte.
Genausowenig werde ich mich an ein Boot ketten lassen, so dass es mich am Schwimmen hindert, wenn etwas schiefgeht.

Dieser Fred hilft mir, den möglichen Verlauf des Stromes besser einzuschätzen und damit die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, das Gleichgewicht im Boot auf eine Weise zu halten, damit es nicht kentert. Ich werde aber keineswegs den Rucksack mit meinen lebenswichtigen Dingen über Bord werfen, um das Boot leichter zu machen. Die Liebe meines Lebens hatte ich schon mehr als einmal.

Wenn das Boot kentert, dann schwimme ich alleine mit meinem Rucksack weiter. Aber im Moment geht es erst mal um die Richtungsbestimmung für die Fahrt, und selbst das lässt man vermutlich wirklich am besten, wie hier für mich überraschend und sehr befreiend geschrieben wurde, ruhig und mit etwas Zeit angehen.

Er weiß, dass ich ihn aufgemacht habe, um Rat und Ideen zu holen - aber er liest ihn nicht, wenn ich ihm nicht einzelne Beiträge gezielt zeigen möchte. Gelegentliche Forenaktivität ist mein Hobby, wenn ich meine Ruhe brauche, genau wie er stattdessen gerne Computer spielt.

Ich glaube, das mit seiner Mutter muss ich ihm gar nicht mehr sagen - das weiß er doch selber schon - oder?

Er hat eine sehr ungewöhnliche Fähigkeit, wenn es darum geht, feine Schwingungen im menschlichen Miteinander auszumachen und zu erkennen. Das macht ihn manchmal verletzlich - und hat ihn vermutlich auch zu empfänglich dafür gemacht, seine Eltern nicht enttäuschen zu wollen.

Und er hat die Eigenschaft, die mich am Anfang auf die Palme gebracht hat, dass er schon aus einigen Andeutungen ein Problem zusammensetzen kann - dazu aber nichts sagt, bis er es zwei Wochen später fertig auseinandergetüdelt hat und mir mit einem komplett neuen Blickwinkel kommt.

Ich sah gerade, dass ich im allgemeinen Durcheinander diese Frage noch nicht beantwortet habe, daher hole ich das jetzt nach:

Nein, ein solches Gespräch gab es noch nicht. Und ich weiß im Moment auch nicht, wie ein solches Gespräch initiiert werden kann.

@ Kirk: Ich komme mehr und mehr zu dem Schluss, dass Zeit tatsächlich gerade der wichtigste Faktor ist, der sogar zu einer Lösung führen könnte.

Wenn ich einen Arbeitsvertrag unterschrieben und eine Wohnung gefunden habe, wäre die Situation für meinen Freund auch wieder eine ganz andere. Vermutlich wäre es für ihn (wenn es denn das ist, was er möchte) deutlich leichter, sich aus der "Sicherheit" der Bindung an seine Eltern und das Haus zu lösen, wenn es eben im Ruhrgebiet bei 3/4 unserer Clique bereits eine Amber gibt, die dort eine Wohnung hat und Geld verdient.

In dem Fall wäre mein Angstszenario "Fernbeziehung auf unbestimmte Zeit, vielleicht jahrelang" auch nicht mehr als genau das - ein Angstszenario. Nur, weil seine Mutter zu mir gesagt hat, dass wir dann halt eine Fernbeziehung machen müssen und uns halt gegenseitig einmal im Monat besuchen (woraufhin ich ganz entgeistert sagte, dass man so was ein paar Monate machen kann, aber doch nicht auf unbestimmte Zeit) - nur deshalb heißt es ja nicht, dass das dann tatsächlich auch so kommen wird.

Und wenn mein Freund eine handfeste, reale Alternative sieht - dann ist die Situation auch nicht mehr ganz so unsicher und beängstigend, wie sie ihm im Moment erscheinen muss, wo er ganz alleine die Verantwortung für die Wohnung von vier Menschen trägt und die Zukunft seiner Freundin auch in finanzieller Hinsicht ungewiss ist, geschweige denn bei seinen Eltern.