Die Schwiegereltern, das Mehrgenerationenhaus und das Geld

Nun, bisher habe ich ja noch gar nichts gemacht außer heute einem ziemlich unproduktiven Gespräch mit meiner Schwiegermutter und einem Beitrag hier im Forum. Und ich habe große Angst vor den Konflikten, die noch kommen werden. So einfach ist das alles nicht, und für Gratulationen oder Glückwünsche ist es in meinen Augen definitiv noch zu früh...

Ich kenne es aus meiner Familie nicht, dass Probleme unter den Teppich gekehrt werden und ein "wir müssen reden" nicht zu einem Gespräch führt mit dem Ziel aller, zu verstehen, zuzuhören und gemeinsam eine Lösung zu finden. Dieser Zustand überfordert mich ehrlich gesagt. Ich weiß nicht, wie ich mit "Familienmitgliedern" Probleme ansprechen soll, wenn niemand bereit dazu ist. Mein Freund hat sich in unserer Beziehung bei Problemen, die nur uns zwei betreffen, recht schnell einen ähnlichen Konfliktlösungsstil wie ich (lösungsorientiert) angewöhnt - aber bei dieser Sache mit dem Haus verhält er sich auf einmal doch wieder ähnlich wie seine Eltern mit ihrer Vogel-Strauß-Taktik. Er (wie gesagt, gerade ziemlich krank und daher nicht wirklich gesprächig) hat gesagt, er weiß nicht, wo die Unterlagen sind, da soll ich seine Mutter fragen, die hätte die seines Wissens.

Ich: "Wann soll ich das machen? Heute?"

Er: "Dann, wann du es für richtig hältst und dir zutraust."

Ich: "Ich kann jetzt nicht einfach hingehen und deiner Mutter sagen, sie soll die Kreditunterlagen rausrücken, weil ich mir die anschauen will. Letztlich ist es dein Haus, dein Kredit, und wenn ich mich da reindrängele, sind nachher alle zu Recht sauer auf mich, und das will ich nicht."

Er: "Schatzi, ich bin gerade krank, das überfordert mich, das ist mir zu viel!"

Ich: "Dann würde ich dich bitten, mir einen Termin zu sagen, an dem wir das weitere Vorgehen besprechen, damit ich dich bis dahin in Ruhe lasse."

Nach viel Gedruckse kam dann raus, auf keinen Fall vor dem Wochenende, er weiß noch nicht, wann er wieder gesund ist. Ich habe ihm jetzt gesagt, dass ich ihn bis Montag mit dem Thema in Ruhe lassen werde und dann von ihm verlangen werde, dass er mir bis nächste Woche Freitag einen Termin nennt. Damit war er einverstanden.

Ich frage mich gerade, ob ich mich hier nicht doch in etwas einmische, was mich nichts angeht - aber mein Freund hat mich heute morgen definitiv gebeten, ihm dabei zu helfen und jetzt bei dieser Geschichte seine starke Schulter zu sein! Aber ich will mich auch nirgends reindrängeln.

Ich habe ja selbst mitgekriegt, wie geschickt seine Mutter das Thema wechseln kann, wenn ich damit anfange. Ich gehe mal davon aus, dass mein Freund sich einem solchen Konflikt einfach nicht gewachsen fühlt. Jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll.

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Mein Plan sieht jetzt erst mal so aus (es ist ein mickriger Plan und ich bin nicht glücklich damit, aber mir fällt nix besseres ein):

Ich werde ihn jetzt Montag wieder darauf ansprechen. Bis Freitag ein Gespräch fordern, nach dem ich (in seinem Auftrag und mit seiner Rückendeckung) von seiner Mutter die Kreditunterlagen hole. Dann holen wir seine Kontoauszüge. Und er soll seine Gehaltsabrechnung raussuchen.

Bis dahin mache ich mich schlau, wo es bei uns in der Gegend eine Schuldnerberatung gibt, und suche uns dort einen Termin. Spreche nach unserem Gespräch an seiner Stelle mit seiner Mutter darüber, dass wir eben zur Schuldnerberatungsstelle gehen werden und frage sie, ob sie mitkommen möchte. Ob sie es für sinnvoll hält, dass ihr Ehemann auch mitkommt.

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Bewerben tu ich mich weiter, auch auf Feuerwehrstellen. Eingestellt wird im Lehramtsberuf meist aber nur zum 1.2. und zum 1.8., so dass ich bis Februar vermutlich eh noch Leerlauf habe. Dann werd ich mich aber auch in andere Bundesländer bewerben - notfalls alleine.

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Mein Freund war eben so biestig zu mir (vermutlich, weil ihn die Situation halt überfordert)... Habt ihr da denn noch mal einen Tipp, wie ich ihm ein bisschen besser vermitteln kann, dass ich trotz meiner unbequemen Nachfragen und meinem Drängen nicht "der Feind" bin, sondern ihm helfen möchte - worum er mich ja auch gebeten hat?

Keine Sorge, ich bewerbe mich und ich werde nicht aus Liebe meine ganze Zukunft scheitern lassen. Ich bedanke mich bei allen, die mir hier mit konstruktiven Hinweisen behilflich waren - und es vielleicht noch sein werden.

Eine Sache stört mich aber doch, nämlich die immer wieder zwischen den Zeilen mitschwingende Andeutung, dass mein Freund nicht genug "Eier in der Hose" hat, um das Problem einfach selbst anzupacken.

Denn: Mein Freund hat zu mir gehalten in einer Zeit, in der es mir sehr, sehr schlecht ging, als ich jeden Morgen Angst davor hatte, zur Arbeit zu gehen, fast jede Woche einen Nervenzusammenbruch hatte, weil ich vor meiner einen Prüferin und ihren bösen Worten solche Angst hatte, als ich die Prüfung beim ersten Versuch versemmelt habe; er hat mich wieder und wieder beim Weinen in den Arm genommen, mit mir meine Lehrproben vorbereitet und wieder und wieder durchgesprochen. Die wirklich schlimme Zeit dauerte neun Monate: Drei Monate Vorbereitungen für die eigentliche Prüfung, und dann sechs Monate bis zum zweiten Versuch. Ich weiß nicht ob ich das ohne seine Geduld, sein Verständnis, seine ungezählten Latte Machiattos und Schultermassagen und seine Liebe geschafft hätte. Ganz ehrlich, ich weiß es nicht. Es hätte passieren können, dass ich die ständige Anspannung nicht mehr aushalte und alles komplett hinschmeiße. Aber ihm zuliebe habe ich immer noch einen Tag angepackt... und noch einen... und noch einen... Unglaublich scheinende 6 Monate lang, nachdem ich wie gesagt die Prüfung im ersten Anlauf versemmelt hatte.

Wer so was mit seiner Freundin durchsteht und dabei ein "Fels in der Brandung" bleibt, der hat Eier in der Hose. Zumal er auch da schon die ganzen Sorgen wegen dem Kredit hatte, zusätzliche Wochenendschichten geschoben hat und mehr als einmal ein Gespräch mit seiner Mutter darüber zu führen versucht hat - und alles für sich behalten hat, weil ich einfach keine Kraft mehr für zusätzliche Belastungen hatte.

Ich bitte daher darum, an dieser Stelle nicht zu hart über ihn zu urteilen. Er hat mich neun Monate festgehalten, als ich durch die Hölle musste und meine gesamten Nervenzusammenbrüche ertragen. Mehr noch: Er hat mir gesagt (was noch kein Mann vorher in vergleichbarer Situation gesagt hat), dass er sah, wie tapfer ich war, trotz dieser Heulattacken und des immerwiederkehrenden Selbsthasses weiterzumachen. Und das er mich für diese Tapferkeit nur noch mehr liebte.

Ganz ehrlich - welcher Mann würde zu einer total verheulten Frau, die nur noch am Wimmern ist, sagen, dass er findet, dass sie wegen ihres Mutes und ihrer Ausdauer mindestens so tapfer wie Xena ist und dass dieser Mut und damit diese Frau total sexy ist - und dabei mit seinen Augen zeigen, dass er das auch wirklich so meint? Obwohl diese Frau kurze Zeit später innen an der Haustür steht, auf die Klinke starrt und wimmert "Ich schaff das nicht, ich kann sie nicht runterdrücken, ich habe solche Angst!"

Wer würde da geduldig bleiben und ihr einen Kuss und ein Bonbon geben - und sie trotzdem nicht für eine psychisch kranke Invalide halten, sondern am Nachmittag mit ihr herzlich lachen und herumalbern können, weil er einfach weiß, dass sie Stärken und Schwächen hat und beides immer im Hintergrund präsent ist - und er beides liebt?

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Ja, er hat sich mit 19 oder 20 von seinen Eltern zu einer ziemlich dummen Sache überreden lassen. Das war von seinen Eltern kurzsichtig gedacht - an bösen Willen und intrigante Verschwörer glaube ich nicht.

Ja, seine Mutter hat seit der Depression des Vaters außer ihm nicht mehr viele Bezugspersonen. Sie hat zu mir gesagt, in unserem fruchtlosen Gespräch, dass sie das Haus nie gekauft hätten, wenn sie gewusst hätten, dass diese Arbeitslosigkeit kommt. Ganz ehrlich, so etwas kann jeden treffen. Auch eine Depression ist eine Krankheit, an der der Betreffende nicht unbedingt schuldig ist - und dass der Vater sich weigert, etwas zu tun, kann man nicht der Mutter anlasten. Sie ist mit der Situation vermutlich genauso überfordert wie jeder hier.

Wer von all denen, die so leicht sagen, dass mein Freund von seiner Mutter selbst die Dokumente holen muss, wäre tatsächlich in einer vergleichbaren Situation in der Lage dazu? Wenn man sich mit seinen Eltern nicht böse entzweit hat, hört man als junger Mensch erst mal auf die Ratschläge, die sie einem geben. Wer von denen, die hier schreiben, der seine Eltern in der Pubertät als wohlgesonnen erlebt hat, hat mit neunzehn oder zwanzig bei wichtigen Dingen wie der Berufswahl nicht auch auf den Rat seiner Eltern gehört? Was wäre gewesen, wenn statt eines wohlmeinenden "Schriftstellerin? Ich würde mir erst mal einen Brotberuf suchen, schreiben kannst du nachher immer noch" der Vorschlag mit einem gemeinsamen Haus gekommen wäre, weil man doch schließlich schon als Zwanzigjähriger genug verdient, um es abzubezahlen?

Menschen sind doch nie wirklich böswillig, aber sie haben Schwächen. Sie hören auf die Menschen, die sie lieben. Sie entwickeln sich weiter. Und manchmal haben sie Angst vor Veränderungen. Das ist doch bei jedem so.

Jetzt einfach Fakten oder Forderungen auf den Tisch knallen - das ist sicher für die Seele sehr befriedigend, aber löst es das Problem? Schafft das nicht eher verhärtete Fronten? Ich habe mir von dem Beitrag Denkanstöße für Diskussionen erhofft, Tipps zum Problemansprechen und -durchsprechen, und davon ist ja auch einiges gekommen. Gerne noch mehr.

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Und ja, neben der ganzen finanziellen Geschichte geht es hier natürlich auch um die Abnabelung von den Eltern. Das ist ganz klar. Das hätte meiner Ansicht nach schon vor ein paar Jahren passieren sollen, und ich selber finde es unverantwortlich, einem Kind diese Abnabelung durch so eine Sache mit dem Haus nahezu unmöglich zu machen, weil es so immer im Dunstkreis der Eltern bleibt.

Aber nützt es irgendwem etwas, wenn ich das jetzt laut schreiend verkünden würde?

Mein Freund hat mehrfach versucht, mit seiner Mutter über das Problem zu reden, ist aber immer abgewiegelt worden. Er hat den Schritt zum eigenständigen Erwachsenen ihr gegenüber noch nicht geschafft, das stimmt. Aber wie vielen Menschen geht das noch so? Ich kriege es bei meinem Vater mit, wenn er mit meiner Großmutter telefoniert, dann klingt seine Stimme auf einmal wieder wie die eines Jungen, der glaubt, dass er etwas ausgefressen hat und Angst vor Schimpfe hat. Dabei ist mein Vater schon über fünfzig. Er hatte die räumliche Entfernung, um sich von seinen Eltern abzunabeln. Mein Freund hat das nicht - er trägt stattdessen die Verantwortung dafür, zur Zeit den vier hier lebenden Personen, auch seiner Mutter, das Dach über dem Kopf zu bezahlen.

Ich kann verstehen, dass er irgendwann erst mal sagt, er schafft es nicht, schon wieder mit seiner Mutter zu reden, weil er dann jedes Mal vergisst, was er sagen wollte. Ja, das mit dem Haus ist wichtig und irgendwie auch dringend - aber das Problem ist ja auch, dass er solche Gespräche mit seiner Mutter (noch) nicht führen kann. Er hat das alles ein bisschen nach hinten verschoben, weil meine Prüfung halt so wichtig war und ich so ein Nervenbündel. Jetzt ist endlich Zeit dafür.

Aber ich werde einen Teufel tun und ihn jetzt mit diesem ganzen Riesenpaket im Stich lassen, nachdem er so viel für mich getan hat. So was macht man einfach nicht. Ich könnte meinem eigenen Spiegelbild nicht mehr ins Gesicht schauen. Ich selber habe manchmal immer noch Angst davor, die Wohnung zu verlassen - eine völlig unbegründete Phobie. Dann sucht mein Freund mir immer noch ein Bonbon heraus und begleitet mich bis vor die Tür, damit es leichter wird.

Wenn er Angst hat, die ihn komplett lähmt und zum Denken unfähig macht, wenn es an diese Geschichte geht - dann weiß ich gut, wie das ist. Ich hatte es neun Monate lang, und er hat mich jedes Mal in den Arm genommen. Wenn es so etwas wie ein Gespräch mit seiner Mutter ist - dann kann ich das für ihn tun.

Heute fahren wir zu meiner Oma, morgen kommen wir zurück. Wir haben uns jetzt auf den Montag als Gesprächstermin bei Tee und Kerzenschein geeinigt, um weiter zu planen. Das ist kein diffuses "später" - wir lösen Konflikte immer bei Tee und Kerzenschein, und wir verabreden uns dafür immer für einen Termin, der uns beiden in den Kram passt. Das ist viel effizienter als Vorwürfe zwischen Tür und Angel. Auch, wenn dann nicht alles sofort angesprochen wird - wie man es vielleicht machen würde, wenn einem "Dinge auf den Tisch knallen" Spaß macht.

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Es wird noch ein ganz schön harter Weg. Ich habe Angst davor. Aber das Gefühl kenne ich ja aus den letzten neun Monaten und weiß, dass man es auch irgendwie überlebt...