Verheiratete Männer haben hier eine Affäre gefunden?

Wenn dieser Dauerjammerer wie Du sie bezeichnest @***ti hier kein feedback erhalten, woher sollen sie wissen woran ihre Suche grundlegend scheitert?

Meine Meinung bezüglich einer Affäre mit gebundenen Männern ist völlig wertfrei.

So in der Art meinte ich es auch. Ich weiß nicht, ob es falsch rüberkam.
Niemand soll seine Hobbies aufgeben, davon war nicht die Rede. Nur beinhaltet eine Affäre eben auch, dass man sich regelmässig sieht und auch Dinge miteinander unternimmt. Das scheint manchen wohl nicht klar zu sein. Jemanden, den man nur alle 3 Monate einmal sieht, würde ich nicht als meine Affäre bezeichnen. Man sollte eben auch seinen Teil dazu beisteuern wollen.
Und wie gesagt, wenn man dann schon was anderes vor hat, dann hat der andere eben Pech gehabt.

Dafür müsste man erstmal wissen, was jener Schreiber, der nun siet 5 Jahren erfolglos sucht, denn schon alles unternommen hat, um eine Affäre zu finden?
Woran könnte es seiner Meinung nach gelegen haben? Mal so Sachen wie "Frau gesehen, kein Interesse mehr da als nicht mehr attraktiv empfunden" mal abgesehen.
Man trifft sich doch auch irgendwann zum ersten Mal. Dann stellt sich die Frage, was dort vorgefallen ist, wenn, bei gegenseitigem Gefallen, keine Affäre draus wurde. Hinderungsgründe von einer Seite muss es gegeben haben.

wenn man sich die Mühe machte, Beiträge insgesamt - und meine Beiträge insbesondere - sorgfältiger zu lesen.

Allein um eine Antwort auf die Themenfrage zu geben, habe ich von "einigen" bzw. "manchen Frauen" geschrieben, die durchaus nicht abgeneigt sind, sich auch mit Männern in Partnerschaften einzulassen. Oder dass es auch mal schön sein "kann", sich einen gebundenen Mann zu gönnen. Das heißt doch nicht, dass dies für alle und jeden immer so sein muss.
Dass Mann es in einer festen Beziehung grundsätzlich etwas schwerer hat, Liebschaften zu finden, steht doch außer Frage. Sonst gäbe es dieses Thema doch gar nicht.

Damit habe ich weder Frauen, die das anders sehen, in eine Ecke gedrängt, noch sie als arme Minderheit betitelt oder sonstwas.
Die Aussage einer Frau "also ich mag nix mit vergebenen Männern anfangen" bringt dem Fragesteller darüber hinaus sicher keine Erhellung.

Die These, dass viele Frauen ein Problem damit haben, sich auf jemanden einzulassen, den sie nicht als Lebenspartner haben können, wäre da eher eine Erklärung.
Weil es hiervon aber Ausnahmen gibt, wie einige Männer (nach deren Erfahrung ja ausdrücklich gefragt wurde) - so auch ich - berichten können, muss sich wirklich niemand in irgendeiner Weise auf den Schlips getreten fühlen.
Den Frauen, die lieber nach dem Motto "Ganz oder gar nicht!" leben, habe ich niemals das Recht dazu abgesprochen oder deren Haltung gering geschätzt. Und auch sonst hat das niemand getan. Schon wegen meiner eigenen Prinzipientreue sind mir Menschen mit Prinzipien, an die sie sich halten, immer lieber als welche, die das Fähnchen immer schön in den Wind hängen.
Gerade aus Respekt vor deren Einstellung gehe ich - wie viele andere auch - davon aus, dass einer Frau über den Beziehungsstatus eines Mannes immer reiner Wein eingeschenkt gehört. Um ihr nämlich die Möglichkeit einzuräumen, ihren Prinzipien treu zu bleiben, statt ihr was vorzugaukeln.

Nochmals: es ist in erster Linie ein Männerthema. Und da müssen Frauen, die sicherlich nicht zur Zielgruppe des Fragestellers gehören, weil sie aufgrund ihrer Lebenseinstellung als Partnerinnen für außereheliche Aktivitäten nie in Frage kommen, sich eigentlich nicht mit solcher Vehemenz einbringen.
Vor allem müssen sich diejenigen, um die es gar nicht geht, nicht ständig angesprochen fühlen. Und auch nicht mit irgendwelchen Spitzen reagieren. Wer sich seiner Sache sicher ist und weiß, was er will, der muss das nicht ständig ungefragt betonen. Und der fühlt sich dann auch nicht dauernd abgestempelt, weil er oder sie mit sich im Reinen ist...

Wie immer Du Deine Position hier verteidigst, ich lese trotzdem mit, weil ich das Thema interessant finde.

Aber Pardon, an Sätzen wie diesen und andere, da müsste ich jetzt weiter recherchieren störe ich mich schon sehr. Vielleicht kann man ja auch auf einer anderen Stufe diskutieren..

[quote]Nicht jeder will abends bis kurz vor der Sperrstunde in der Kneipe abhängen, um beim Resteficken mitmachen zu können, nur um endlich mal wieder wen im Bett zu haben.

Und dieses von dir gebrauchte Wort "Resteficken" bezieht sich ja wohl auf Frauen und nicht auf Männer die dieses in Anspruch nehmen.

und wieso steht da nicht: Nicht jeder - statt nicht jede?

Und habe ich gesagt, dass alle halbwegs vernünftigen Frauen dort hingehen sollten? Steht irgendwo so etwas? Ich denke, es kommt hinreichend deutlich zum Ausdruck, dass ich diese Art des krampfhaften Druckabbaus auf die Schnelle für wenig erstrebenswert halte. Und zwar für beide Parteien!

Mehr bitte über Mailaustausch, ich gehe davon aus, dass es für die anderen Mitleser ermüdend ist, wenn hier meine Beiträge seziert werden, statt dass man sich mit der Fragestellung beschäftigt.

Bist du denn wenigstens fündig geworden - nach all dem Aufriss um das Thema?

*beautyvorneu-gierde

Ich find’s gerade recht amüsant, für wie ehrlich, redlich, aufrichtig und anständig sich hier einige Männer halten, die gegenüber der anvisierten Frau zugeben, dass sie eigentlich gebunden sind.

Wie nett von euch!

Dass viele dieser Unschuldslämmer die eigene Frau daheim belügen, zählt wohl nicht, oder?

Aber wahrscheinlich sind die Poster hier ausschließlich solche, die das zu Hause abgesprochen haben. Wie das ja eigentlich fast alle Männer tun, die eine Affäre suchen……

aber das "Besondere" nun auch nicht, denn ihr zeigen ja nur "eine Seite" von euch....Alltag mit dem Lover wäre laaaaaaaaaaangweilig, denn wo is dann der Kick?

Guter Beitrag!

Dein Einwand gilt aber nicht nur für verheiratete Männer, die Frauenwelt ist da auch nicht besser, jedenfalls ein Teil davon.

Ich bin da auch für Absprachen und eine damit verbundene Offenheit. Das ist immer die beste Wahl. Allerdings gibts auch andere Situationen, wo das nicht mehr in Frage kommt. Wenn ein Partner beispielsweise über Monate bzw. Jahre hinweg, das Thema Sexualität ständig abwürgt und auch beispielsweise eine Paarthereapie rigoros ablehnt - der hat dann auch sein Recht auf Information in dem Bereich aufgegeben. Entweder wird sich dann getrennt... oder man(n)/frau sucht sich dann eben etwas nebenher OHNE zusätzliche Absprachen.

Weshalb sollte das so sein?

Das ist eine merkwürdige These,die hier öfter zu lesen ist.

"Unlust" ist ja keine Charakterschwäche und wird ihre Ursache selten in böswilligen Motiven haben.

Wo das zu Problemen führt,die im heimlichen aushäusigen Beischlaf gipfeln,mag das ja das Ergebnis eines Abwägungsprozesses gewesen sein(Offenheit kontra "retten",was verbindet").

Daß sich daraus aber ein "moralisches Recht" ableitet ,klingt für mich irgendwie schräg.

Die Steigerung wär dann ,irgendwann sogar die Verpflichtung dazu zu erkennen.

Die ursprungliche Frage wird aber tatsächlich bisher nicht konkret beantwortet.

So war es auch nicht gemeint . Nur wer sich konsequent weigert, diese Ursachen zu finden bzw. nichtmal den Versuch unternimmt etwas dagegen zu tun oder wenigstens im Gespräch darauf einzugehen und das über einen sehr langen Zeitraum - OBWOHL der Partner sagt, wie mies es ihm/ihr damit geht.

Derjenige hat dann doch irgendwann gezeigt, das ihm/ihr das Thema vollkommen unwichtig ist. Ergo.... sucht man sich dann eben selbst und für sich eine Lösung. Dann geht man eben mit anderen ins Stadion, zum Shoppen oder eben auch zum "Kuscheln"...


Und nein... die Ursprungsfrage beantwortet das nicht... ich gehör auch nicht zur Zielgruppe... von daher kann ich dazu auch nichts weiter sagen

Das wär sicher ein bequemer Rückschluß .

Der/Die hat aber lediglich gezeigt,daß ihm/ihr das Thema unangenehm ist.Über unwichtiges kann ma ja locker reden.

Die Zahl der Trennungen(durch den "Betrogenen"),speziel nach diesem Beziehungsverlauf zeigt ,daß auch den "unlustigen" Partnern das Thema rückblickend alles andere als unwichtig war.

Selbst wenn das Thema unangenehm ist.... was bleibt dem gewissermaßen allein gelassenen Partner denn ausser einer Trennung sonst übrig? Auf unbestimmte Jahre stärker werdende Bedürfnisse unterdrücken und hoffen, das sich der schweigende Partner plötzlich von allein doch noch öffnet? So groß ist die Wahl doch nicht, wenn man die Partnerschaft, die ja nicht nur aus Sex besteht, behalten möchte...

Ich meine das auch nicht als billigen Ausweg, wenn man es noch gar nicht richtig versucht hat, auf den schweigenden einzugehen - mit unzähligen Gesprächen über die eigene Verletztheit und Unsicherheit oder auch Wut darüber - oder gar die eine oder andere Paarberatung gemeinsam eingebracht hat.

Oder anders gesagt: Wer sich so vor einem Thema versteckt, das er es nichtmal mit dem eigenen, gar langjährigen Partner überhaupt besprechen kann, der wäre gut beraten sich selbst Hilfe zu suchen. Denn sonst sollte er/sie davon ausgehen, das in diesem Lebensbereich (oder auch gar in allen) eine Umorientierung stattfindet - und sich nicht nachher plötzlich darüber "echauffieren". Denn gegen massive (Schweige-)Wände läuft man nur eine begrenzte Zeit an, bis man es aufgibt es zu versuchen.

Das ist doch immerhin 'ne Option.
So wünschenswert und richtig professionelle Hilfe manchmal wäre ,verkennen vermeintlich gesunde Leute oft,was die Forderung nach einer Therapie für den Anderen bedeutet,solange eigener Leidensdruck ihn das nicht selbst wollen läßt:

er soll durch dritte zu etwas bewegt werden,das ihm zuwider ist.
So funktioniert das aber nicht.

Damit haben wir das Thema allerdings komplett verlassen

@*******est
So ist es in der Tat, das kann nur dann überhaupt etwas bringen, wenn derjenige das auch selbst möchte.

Stimmt, ich wollte meinen Punkt im Zusammenhang von "warum, wieso Affären, verheimlichen & hintergehen" nur auch erwähnt haben.

Selbstverständlich.
Wer das hinbekommt,ohne daß es eine sexuelle Komponente hat,macht was falsch.

Nein. der macht was grundlegendes falsch oder hat was falsch verstanden. Gut das ich nicht katholisch bin denn dann wäre der Blick zu einer anderen Frau bereits gedankliches Fremdgehen.

Für einige ist sogar das Suchen einer Affäre hier im Joy eine Todsünde

Dann verrate mir doch bitte mal, woran denn dann!

Gelegentlich bekomme ich hier eine befristete Plusmitgliedschaft geschenkt, die ich dann dafür nutze, bevorzugt ein paar Frauen anzuschreiben, mit denen ich schon über die Foren etwas Konnex hatte.

Doch das Ergebnis ist immer wieder dasselbe: Exakt ein Drittel schickt überhaupt eine Antwort und dies dann mit einer knappen, aber freundlichen Absage, meist ohne weitere Begründung.

Am Ende bleiben dann 2 bis 3 Mail-Kontakte übrig, mit nach ein paar Tage anhaltenden Mailwechsel, der dann aber irgendwann einschläft, ohne dass Interesse an einem persönlichen Kennenlernen gezeigt wird.

Wem sagst Du das! Auch bei mir würde es, Affäre hin oder her, ganz ohne Gefühle niemals gehen. Schon aus diesem Grund mußte ich ja meine Ambitionen in Richtung Swingerclub begraben.

Zu diesen Männen zähle ich nun mal nicht, s. o.

Was meinst Du damit? Frauen sind doch immer "gebunden"!

t.