Wie findet man den Anfang?

Hallo Julia,

Doms findet man gut im Chat, aber vorsichtig sein.

Allerdings denke dran, so was nebenher kann Deine normale Beziehung zerstören.

Und vor Allem viel Zeit lassen.

Gruß, Peter

Ob der Chat da nun so die wirkliche Anlaufstelle ist... ?

Die Frage ist wohl ob du lieber selbst suchst oder dich finden lassen willst...

Wenn du suchst kann es nicht schaden einfach mal das Forum zu lesen und wenn dir jemand auffaellt, dessen Beitraege dir gefallen... ihn einfach mal anschreiben...

Wenn du eher gefunden werden willst dann koennte eine Kontaktanzeige sicher nicht schaden...

Dein Beitrag WAR der Anfang und sicher quillt dein Postfach jetzt über. Das hattest du vermutlich auch so beabsichtigt.
Aber was machst du mit deinem Partner?

bin mal gespannt wie es weiter geht.



Interessante Frage



LG

• dankenaustausch angehen, Vorstellungen und Ideen entwickeln, sehen, ob die Chemie schon mal virtuell stimmt, persönliche Eindrücke und ein erstes Vertrauen gewinnen, dann - vor einem ersten Date - klare Regeln absprechen.
Gerade ein guter Start braucht Verlässlichkeit von beiden Seiten. Kein "Abenteuerdate" und sich fallen lassen ins Bodenlose. Es sollten schon dann einigermaßen "bekannte" Hände sein, die dich auffangen.
Frag, wenn du mehr offene Punkte hast und Stoff zum nachdenken willst.

...ist schwierig.
Im Gegensatz zu einem Vorredner wäre ich aber mit Doms aus dem Chat vorsichtig.
Ich würde eher raten mal eine SM-Gruppe zu besuchen; die gibts in jeder größeren Stadt und auch bestimmt ein mal in Deiner Nähe. Da kann frau die dominanten Männer erstmal menschlich kennenlernen- bei sowas ist es mehr als wichtig, dem Dom vertrauen zu können damit man die Hingabe auch genießen kann.
Da stimme ich dem Traumwächter voll zu.

Außerdem kennt man dort seine Pappenheimer...

Da du 22 bist.
www.smjg.org die haben zumeist gute Stammtische + sind allesamt mehr als nett

... also eigentlich würde ich auch zu realen Kontakten raten, nicht über Chat, nicht groß über eMails, sondern über Stammtische und Veranstaltungen dieser Art. Gerade als weibliche Devote sollte man sich in Acht nehmen, denn nicht jeder, der sich Dom nennt, ist ein verantwortungsbewußter Dom. Und gerade wenn man neu ist, nicht weiß wie etwas ablaufen soll/muss/kann, ist man zu schnelle und leichte Beute für die sogenannten Dumm-Doms.
Bei Stammtischen lernt man sich normal auf anderer Basis kennen, nämlich von Mensch zu Mensch. Und das BDSM etwas mit Vertrauen zu tun hat, bin ich eigentlich fast immer diesen Weg gegangen, um Spielpartner zu finden. Bis auf meinen jetzigen Mann, der fand mich tatsächlich im Chat

Was mir aber Bauchschmerzen bereitet ist deine aktuelle Beziehung. Wenn du jetzt schon merkst, dass er dir nicht alles geben kann, was du brauchst und du damit unglücklich bist.... hat die Beziehung da dann überhaupt noch Sinn?

zu Kora_Linuks:

"Bis auf meinen jetzigen Mann, der fand mich tatsächlich im Chat "

Ich denke, DAS ist doch wesentlich. Es gibt hier nicht weniger oder mehr Sicherheit, als in jedem anderen Forum oder Netzwerk. WO der Erstkontakt aufgenommen wird, ist deutlich weniger entscheidend, als die Entwicklung danach. Vertrauen ist nicht nur ein Augenblicksgefühl oder eine Augenblicksentscheidung. Vertrauen entsteht vor allem aus erlebter Erfahrung miteinander, mit Kommunikation und Information. 100% Sicherheit gibts weder hier noch in einer bestehenden Beziehung. In jedem Menschen steckt genügend Raubtier, welches mehr oder weniger gezügelt im Unterbewußtsein schlummert. Das verschwindet nicht am Stammtisch oder anderswo. Wie lernen damit umzugehen - der eine mehr, der andere weniger.
BDSM beinhaltet immer ein (un/kontrolliertes) Risiko. Es ist ein Teil des Spiels, wie jede andere Begegnungsart zwischen Menschen auch. Wer sich darauf einläßt, ob am oberen oder unteren Ende der Leine, sollte sich dessen bewußt sein.
Was die Risikoeinschätzung eingeht: Wir haben doch selten mitten auf der Stirn stehen, was dahinter stattfindet. DAS ist auch am Stammtisch nicht zu sehen.

"sollte man sich in Acht nehmen"

Das gilt hier und anderswo immer.

"ist man zu schnelle und leichte Beute für die sogenannten Dumm-Doms."

Gilt in JEDER Situation. Ob bei körperlichem Aufeinandertreffen oder (zunächst) virtueller Begegnung, der statistische Anteil der "Dummen" oder Gescheiten" dürfte sich vermutlich nicht groß unterscheiden.

Ob Spielpartner zueinander passen hat - für mich - vor allem mit der "Chemie" zwischen den beiden zu tun. Zugehörigkeit zu einem Forum oder auch zu einem Stammtisch reicht zumindest für mich nciht aus. Wellenlänge muss stimmen, körperlich wie geistig, gemeinsame Vorstellungen sollten zusammenpassen und da ist doch ein Forum wie dieses oder ein Club wie dieser eine ganz gute Möglichkeit, sich VOR einem realen Treffen (muss doch nicht sofort ein Spieltreffen sein! Ebensowenig muss es doch nach Aufheben der Stammtischrunde und ausgetrunkenem Tee zum Spielort gehen...) mit sich und dem anderen zu beschäftigen, sich kennenzulernen, um dann zu entscheiden, ob eine reale Begegnung eben sinnvoll und reizvoll und sicher genug erscheint.

Zum Thema, sich "covern" zu lassen und wie das funktioniert, gibts genügend Threads hier. Aber Vorsicht: Auch Covern bietet nur Teil-Sicherheit, mehr nicht. Das Risiko jede echten Begegnung bleibt stets.

Leben (auch BDSM) gibts definitiv nicht risikolos.

@*********hter
Natürlich gibt es nirgends 100%ige Sicherheit, 100%ige Garantie wirklich den SM-Partner zu finden, der einem nur gut tut.
Ich persönlich finde es aber nach wie vor einfacher beim realen Kaffee in den Menschen zu schauen wie online. Online kann mir jeder Kerl vormachen, dass er nur MIR dienen möchte, nur MIR meine Wünsche erfüllen möchte, dass es für ihn nur MICH gibt. Meistens hält das genau bis zu seinem Abspritzen...
Real kann ich in die Augen schauen und eher fühlen, sehen, spüren, ob die Chemie stimmt. Genau das meinte ich mit Mensch-trifft-auf-Mensch. Im Netz ist vieles nicht so, wie es real ist...

Natürlich kann man die Foren, bestimmte Communities nutzen, um erste Kontakte zu knüpfen. Es macht ja auch nicht wirklich Spaß allein auf eine Fetischparty zu gehen. Obwohl man sicherlich als Frau nicht lange allein dort bleibt *kicher
Die Gefahr, dass man sich aber in etwas verrennt, aus lauter Hoffnung nun den "richtigen" Partner zu finden, ist online meiner Erfahrung nach einfach größer.
Ausnahmen bilden die Regel - siehe meine private Geschichte, wie ich meinen Traumprinzen gefunden habe bzw. ich von ihm gefunden wurde.

Himmel, bist du hübsch:-)

Sei blos vorsichtig und lass dich nicht zu irgend etwas überrumpeln!

In deinem Profil steht nichts von deiner Sehnsucht, vielleicht bringt es dich schon weiter, wenn du dort eine kleine, süße Andeutung machst, was du dir wünschst.
Suchst du wirklich einen Dom, oder einen netten Mann, der dich eben auch mal fesselt, deine Augen verbindet und härter anfasst?

Auch ich habe mal über Voting und die Suchfunktion nach einem Herrn für mich gesucht und es wieder aufgegeben. In dem Augenblick, in dem du sagst, du suchst einen Dom, wirst du möglicherweise auf deine devote Lust reduziert, das kann sehr stressig werden!

Ich, für mich habe herausgefunden, dass es entspannter ist, wenn ich über die Diskussionen in den Gruppen nette Menschen kennenlerne. Da ja in meinem Profil steht, dass ich mich für für meine devote Seite interessiere, spielt das natürlich eine Rolle, muss aber in den Mails nicht gleich Thema sein.

So lernst du Menschen kennen, die dich auch mal zu einem Stammtisch mitschleppen, die dich unterstützen und bestärken. Du setzt dich mit deinen Fantasien auseinander und wie nebenbei ergeben sich Kontakte, die - ich sag mal - intensiver werden;-)

Ja. So mach ich es. Aber ich kann auch verstehen, wenn du ungeduldig bist. Nur dann achte darauf, dass du bei dir selbst bleibst, verbieg dich nicht, so mal eben hophop einen Dom zu finden klappt sowieso nicht.

Das ist keine „seltsame Frage“, ich finde es vielmehr sehr ehrlich, offen und echt mutig.
Habe die ganzen anderen Beiträge nicht gelesen, vielleicht wiederhole ich vieles, aber eigene Hemmungen, Schamgefühle, Ängste, .. zu überwinden ist ein Zeichen von Stärke, hat absolut nichts mit Schwäche oder gar Hörigkeit zu tun.
Wenn es für Deinen Partner ein absolutes Tabu ist, wird es sicher sehr schwierig für Dich, lass Dich ja nicht mit irgendwelchen „miesen Typen“ ein!!!
Und außerdem, bist Du wirklich bereit „untreu“ zu werden?
Willst Du diese Partnerschaft überhaupt noch?
Bist Du dir wirklich darüber klar, was Du eigentlich willst?
Sind das „nur“ so (gar nicht so seltene) „devote Fantasien“, oder könntest Du dir wirklich vorstellen dass Mann Dich dominiert, Dich sogar „züchtigt“ wenn Du nicht „folgsam“ bist?
Denkst Du wirklich über eine dominant – devote Beiziehung nach und glaubst Du wirklich, so was geht nur mit „leichten Schlägen“ ab?
Klar, ich liebe, achte und respektiere meine tolle, starke, selbstbewusste und auch noch attraktive Partnerin, genau deshalb liebe ich sie ja so sehr, aber es gibt Situationen, da bekommt sie schon auch die Peitsche feste zu spüren wenn sie nicht gehorcht, diese dominant – devote Lust ist einfach gemeinsamer (!!!) Teil unsere Beziehung und Sexualität (ohne Übertreibungen versteht sich).
Aber bist auch Du wirklich und echt devot veranlagt, willst Du das wirklich?
Eigentlich machen für mich irgendwelche albernen, oberflächlichen und nicht ernst gemeinten „Spielchen“ keinen Sinn, so was ist eben nicht „echt“ und deshalb letztlich auch nie wirklich befriedigend.
Sehr mutig von Dir, Dein Foto zu zeigen, ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass Du einen echten Sinn für Demut und Gehorsam hast.
Schade, wenn Dein Partner diese herrliche Gabe übersieht oder nicht mag, wirklich sehr, sehr schade.

Es soll tatsächlich Beziehungen geben, wo das so ist, wenn sich beide damit wohlfühlen. Es braucht auch für eine Bestrafung keine harten Peitschenhiebe, da gibt es genug anderes, womit man strafen kann.


Für mich auch nicht. Aber die TE hat noch keine Erfahrungen in der Richtung und da ist es doch eigentlich sehr sinnvoll, langsam und spielerisch an die Sache heranzugehen, als sich Hals über Kopf ist eine d/s-Beziehung zu stürzen. Zumal sie ja bereits in einer Beziehung ist und BDSM für sie erst mal nur nebenbei stattfinden würde.
Wenn sie sich sicher ist, das sie mehr will und es ihr immer wichtiger wird, kann man ja sehen, in welche Richtung es weitergeht.

Wie du den Anfang findest? - Indem du zuerst einmal deinen Partner mit ins Boot holst und mit ihm über deine Sehnsüchte sprichst, bevor du woanders "wildern" gehst.

Der eigentliche Anfang ist ja auch noch nicht gemacht: Zu klären, was du dir von einem Dom eigentlich erwartest.
Was willst du mit einem Dom erleben? Wie weit darf er gehen, wie weit soll er gehen?

Denn gesetzt den Fall du sagst ganz klar, dass du "nur" die Auslieferung magst, aber alles Sexuelle absolut tabu ist und du z.B. aufs Angezogenbleiben bestehst, dir ER nie in den Schritt fassen darf etc. pp., dann lässt sich ja vielleicht auch genau der Kompromiss finden, den du dir ja wohl wünschst: Dass dein Partner sagt "ok, unter den Bedingungen kann ich mir auch vorstellen, dass du ab und zu mal bei einem anderen Mann bist und deine Lust auf diese Weise auslebst."

Theoretisch lässt sich das auch heimlich machen, machen ja auch viele.
Mir wäre allerdings das Risiko zu groß, die Beziehung damit ernsthaft zu gefährden. Wenn dein Partner es aus irgend einem dummen Zufall heraus beispielsweise mitbekommt, dann kann es schneller aus mit euch beiden sein als euch lieb ist.

Darf ich fragen, wie du von deinen Leidenschaften erfahren hast? Hast du die Augenbinde etc. mit deinem Freund erlebt, oder in welchem Rahmen hast du es erlebt?


Was den weiteren Anfang angeht, kann ich mich meinen Vorrednern vorbehaltlos anschließen.
Zur SMJG noch ein Wort: Ich halte von dem Laden sehr viel, gebe aber zu bedenken, dass einige dort so fanatisch dabei sind, dass es nicht immer einfach sein dürfte, den eigenen Standpunkt "n bisschen Augenverbinden und n bisschen Fesseln ist alles was ich brauche und möchte" zu vertreten.
Aber du hast alles Recht dazu. Nur das, was für dich machbar erscheint, ist wichtig.
Der Rest nicht.

Wie einige Kommentare (@****oX1 etwa) hier zeigen nicht nur dort. Das ist immer das Kernproblem, wenn man mit vermeintlich Gleichgesinnten zusammenkommt: Viele haben ihre Erfahrungen gemacht, "ihren BDSM" gefunden. Das muss aber nicht meiner oder deiner oder eben der von Julia_Z sein, sondern ist eben das, was diese Leute kickt. Schön, wenn sie so offen darüber erzählen und ihren Weg dorthin, leider neigen jedoch viele dazu, in einen Kanon von "du musst", "du solltest", "das ist kein richtiges BDSM" und dergleichen zu verfallen.

Nicht nur das: Da die SMJG auch immer wieder Gegenwind von außen bekommt (wegen des "Eintrittsalters" ab 14, und das obwohl die Gruppe U18 dort nun wirklich verschwindend gering ist ...), wird's auch gerne mal politisch. Und überall wo "politisch" draufsteht, steht dann auch gerne "aus Prinzip" drin.

Wenn die Threaderstellerin jetzt beispielsweise feststellt, dass ihr ihr Freund doch wichtiger ist und sie SM hintanstellt, weil sie's für nicht soo wichtig hält und schon gar nicht so wichtig, um auf die Partnerschaft verzichten zu müssen, dann weiß ich jetzt schon, dass es mindestens einen geben wird, der glaubt ihr auf die Nase zusagen zu müssen, dass sie es auf Dauer ja eh nicht unterdrücken könne, sie es zu akzeptieren hätte dass es einfach ein Teil von ihr ist und sie das bittesehr ernst nehmen solle, ergo "nur mit SM wirst du glücklich oder gar nicht".

Die Wahrheit ist aber eben auch, dass manche Menschen, die es entdeckt haben, trotzdem später ohne klarkommen! Und, ja, manche sogar besser!
Das sollte man so dann einfach akzeptieren. Ist ihr Leben, es sind ihre Prioritäten, und die setzt jeder Mensch für sich selbst so, wie er sich wohl fühlt.

Hey Julia,

ich kann dich absolut verstehen da ich das selbe Problem habe und mir auch schon lange die Frage stelle wie ich jemanden finde, mit dem ich all das endlich ausleben kann. Leider war keiner meiner Exfreunde dafür zu haben und ich werde mich jetzt auch auf keine Beziehung mehr einlassen,sondern erst meinen sexuellen Vorlieben den Vortritt lassen.
Ich drücke Dir die Daumen, dass du doch noch jemanden findest.

Eine Möglichkeit wäre vielleicht die Sklavenzentrale, aber da ist es wie überall. Vorsicht ist immer geboten. Es gibt für erste Date´s aber auch Personen, die einen Coverschutz geben. Diese personen rufen dich zum Beispiel zu einer bestimmten Zeit an, oder begleiten dich.

@****a_Z 20.10.10

Gibt es nicht.

Widerspruch in sich, zumindest für mich.
In einer "guten", "sinnvollen" Beziehung sollte es KEIN Tabu geben, sonst kann man es lassen und mit anderen Menschen reden.
Denen gegenüber man "Tabus" aufrecht erhalten muss.

Ganz falsch, so "verabschiedest" Du Dich, zumindest innerlich, von ihm.
Willst Du das?
Wenn nein, gibt es keine andere Option, als das Tabu letztlich immer mal wieder zu brechen.
Gibt es keine Bekannte Deiner oder Eurerseits, die devot veranlagt ist?
Kein Paar, das einige "Spielchen" praktiziert?
Jemand außer Dir, der ihn kennt und "normal" mit ihm sprechen, ihn evtl. ein wenig an- und erregen könnte?
Vielleicht will er das, was er kickend von anderen hört, auch mal an Dir "ausprobieren".

Gibt die SZ, den JC und seine Gruppen und das Forum.
Dazu viele Stammtische und Bücher.
Gibt also genug.

Siehe oben.
Ob es aber sinnvoll ist, gleich jemand anderen zu "suchen"?
Müsstest Du das dann nicht "heimlich" tun?
Jemand, den ihr beide kenntet wäre einerseits "ideal", andererseits für ihn "bedrohend".
Schlussendlich läuft es darauf hinaus, dass Du sexuell anderes wünschst und Dich von ihm "trennst", wenn die WÜnsche wachsen und er sie nicht befriedigen kann oder will.
Ihr könntet Eure Beziehung auch "öffnen".
Ob das aber gelingt, wenn ihr schon ein "Tabu" besitzt, ist eher fraglich.

@***ik 20.10.10

Man kann nicht "gefunden" werden, wenn man nicht (latent) sucht.

@*******nuks 22.10.10

Vielleicht mal etwas lesen, sich in Foren und Büchern einlesen und mit Menschen sprechen, die bereits "Erfahrung" besitzen?

"Glück" ist weit diffizieler als "Sexualität" und weitläufiger.
Außerdem ist unklar, ob sie es "braucht" und wie intensiv und tief es geht.
Sie "mag" es bisher (versuchen) - sagt noch NICHTS aus.
Außerdem ist doch unklar, ob er das nicht geben KANN oder WILL.

Normalerweise sollte man dazu raten, die Beziehung gegenseitig zu "öffnen" und gemeinsam mit jemandem in Kontakt zu treten, der sympathisch ist. Der nicht sofort Konfliktpotenzial und "Bedrohung" bedingt.

@*********hter 22.10.10

Falsch, ursprünglich basiert es auf "ssc".
Zumal es "normalerweise" so gelebt wird, dass bekannt ist oder "erwartet" werden kann, was passiert.
Und das mit Zustimmung geschieht.

@****ez 22.10.10

Natürlich geht das, hängt doch ohnehin weit mehr von Sub ab, was wie erregt und erlebt werden will.
Als "Dom" kann man sich anpassen.
Zentral ist dann schon die Unterscheidung zwischen "Mann, der mal härter anfasst" und "Dom".
Letzteres kann und soll weitergehendes bedingen. Sollte man sich dann nur klar sein.

@****oX1 22.10.10

Davon stand nun gar nichts in einem Beitrag, nicht mal bei der TE.

Wer ist ein "mieser Typ" und natürlich definierst Du es.
Und schlussendlich will eine Frau, die ihre "devote Ader" entdeckt und womöglich später weiter geht als "Dom" eher so einen Mann.
Zumindest nach meiner Erfahrung.

Entlarvt!
Vom Aussehen oder Foto allein lässt sich GAR NICHTS schlussfolgern.
Gibt genug Frauen, die sich "dominant kleiden", wenn das überhaupt funktioniert, ist eher ein "Bedienen von (sexuellen) Kinks, welche aber (stark) devot veranlagt sind.
Findet man dann im Gespräch und (sexueller) Interaktion heraus.
Mir fällt es weit leichter, anhand von Interaktion auf "Neigungen" zu schließen als vom Aussehen.


Ist doch keine "Gabe".
Charakteristikum. Bestenfalls.

@****ie 23.10.10



Unabhänig davon, dass ich dies nicht tue oder nicht goutiere, stimmt es doch meist.

@******e89 26.10.10

Was nichts bringt.
Wenn es Dir gefällt - und "Beziehung" soll ja vermutlich nicht dauerhaft ausgeschlossen werden - wird es darum gehen, dies zu vereinbaren.
Je nach Intensität der "Neigung" oder "Wünsche".
Die Frage bleibt also.

Wow, da hast du ja was rausgehauen, switcher_boy ...

Ich komme mit deinen Absolutismen im Beitrag nicht so recht klar, auch wenn ich einiges unterschreiben kann. Dennoch, Gegenwind muss ich trotzdem machen, geht nicht anders


Sehe ich anders.
Es kann in einer, auch guten, Beziehung, ruhig Tabus geben, solange beide sich des Tabus bewusst sind und beide damit einverstanden sind, es bestehen zu lassen.

Inhaltlich stimme ich dir aber trotzdem zu, weil sie ja eigentlich nicht damit einverstanden ist, es zum Tabu zu machen.
Ich würde das Thema auch erneut auf den Tisch packen.


Äh, nicht ganz ... gibt so einige hier im JC die nicht suchten und trotzdem gefunden wurden.
Manchmal reicht auch einfache Anwesenheit aus, ohne suchen zu müssen.
Ist aber eher selten. Selbst sich zeigen, und damit indirekt zu suchen, ist auf Dauer sicher der schnellere Weg, zum Ziel zu kommen.


Nee, leider nicht falsch, trotz ssc ...
Denn das Risiko, dass etwas schief geht, ist bei BDSM dennoch immer gegeben.
Es gibt unzählige Paare, bei denen trotz ssc Abstürze geschehen sind, auch heftige. Dieses Risiko fährt immer mit.


... aber halt nicht immer. Zu welcher Gruppe, der "meist" oder der "nicht meist" Gruppe die TE gehört, das entzieht sich unser beider Kenntnis, nicht wahr?







Just my 2 Cent.

Durch Lesen werde ich erfahrener`?

Sorry, aber das ist in meinen Augen Mist. Ich werde erfahrener und vorsichtiger, selbstsicherer in meinem Auftreten, wenn ich die ersten Erfahrungen real gemacht habe. Da hilft mir auch nicht das Lesen in einem Forum...
Real über Gleichgesinnte reden, kann sicherlich eine gute, hilfreiche Idee sein. Dazu muss man sich aber auch erst ein mal zu einem Stammtisch "trauen".

@****ie

Anmerkungen und Kritik wo mir notwendig erschienen.

Ist doch positiv.

Gut, wahrscheinlich mein Verständnisfehler:
"Tabu" sehe ich als etwas, was nicht einmal eingehend, umfassend diskutiert wird.
"Praktische Erfahrung" muss dem nicht zwingend folgen.
Sie schrieb meiner Auffassung nach aber, dass er schon "nicht gut auf das Thema zu sprechen" sei.
Weshalb ich meine Kritik äußerte.

Wird, wenn es sie wirklich beschäftigt, ohnehin irgendwann dazu kommen.
Vielleicht erst spät als Begründung für ihren Trennungswunsch.
Halte ich für unsinnig, könnte aber passieren - muss nicht.

Wollte damit nur ausdrücken, dass ein "Gefunden werden" nicht ohne LATENTE "Suche" funktioniert.
Und ein Profil im JC dient diesem.
Nach meiner Erinnerung ist bspw. das Forum frei zugänglich.
Ohne Neigung, sich "finden" zu lassen, was ich als "latente Suche" bewerte, gibt es kein "gefunden werden".

Das stimmt, bewertete ich dann aber nicht als "Risiko", sondern eher "absehbares Ereignis". Nicht bei allen und ggf. intensitär verschieden.
Der Poster meinte mir "Risiko" imho aber etwas anderes.


Weiß sie vermutlich auch selbst (noch) nicht

@*******nuks:

"Erfahrung" heisst letztlich "lernen".
Dies kann praktisch und theoretisch erfolgen.
Damit kann man mindestens Teilerfahrung durch "Lesen" machen.
Dann sollte man das aber nicht so handlungspraktisch auffassen

Du setzt "Erfahrung" mit Vorsicht und Selbstsicherheit gleich?
Vorsicht bspw. kannst Du problemlos aus theoretischen Niederschriften aus "Erfahrungen" anderer ziehen.
Und das dann ggf. praktisch für Dich selbst relativieren.

Was hilft es dann, sich in jedem zweiten Forum über "Dumm-Doms", was ein Quark, aufzuregen und vor ihnen zu "warnen"?
Nach Deiner These muss man sie erst real "kennen lernen" und "erleben" um sich fern halten zu können.

Hallo Julia_Z,

zu Deiner eingangs gestellten Frage: genauso, wie man einen netten und einfühlsamen Menschen sonst findet und sich ihm annähert; per Zufall. Diesem kann man mit Beiträgen wie Deinem ein bisschen auf die Sprünge helfen - alleine die Tatsache, dass Du Dich hier in einem einschlägigen Dunstkreis bewegst, müsste das Begegnungspotential mit einem interessanten Menschen um ein x-faches steigern. So gesehen also ein richtiger und wichtiger Schritt. Ob real oder virtuell - Geschmackssache. Was halt zuerst passt und passiert. Die allgemeine Risikoeindämmung findet gewöhnlich per gesundem Menschenverstand* und seinen Erfordernissen statt. Allerlei ausgeklügelte Taktiken zum Thema gibt es in diversen Forenbeiträgen nachzulesen, ihre Berechtigung ist bestimmt nicht von der Hand zu weisen.

Einige haben Deine bestehende Beziehung aufgrund Deines Threads in Frage gestellt. Hier wäre mein Tipp: Erst dann die Bombe explodieren lassen, wenn Du Dir sicher bist, dass Deine Neigung etwas ist, auf das Du nicht mehr verzichten möchtest - das wirst Du, auch ohne die Loyalität zu Deinem Partner zu sehr zu strapazieren - relativ schnell herausfinden. Danach besteht immer noch die Möglichkeit, Dich neu zu orientieren, sollte es innerhalb Deiner Beziehung tatsächlich keine Möglichkeiten geben.

Übrigens: Seit ich selber weiss, dass ich gerne geschlagen werde, schaue ich beim Thema Sexualität bei der Partnerwahl genauer hin. Das wäre mir vorher nie in den Sinn gekommen. Vielleicht ein brauchbarer Tipp, wenn der Eine in Deinem Leben bald dem nächsten Einen (Einzahl hier aus stilistischen Gründen) weichen muss.

Viel Erfolg!
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gesunder Menschenverstand? Oh je! Sagen wir so: Wenn Du Dich mit dem, was passiert, wohl fühlst* ist alles ok.
**seit wann ist eigentlich das Ziel, dass sich Sub wohl fühlt?

Mein Kompliment, Frau @****ime.
Insgesamt gelungener Beitrag.