BDSM und Liebe

Kompliment euch beiden.

So wie ihr das lebt, auch wie das ganze hier geschrieben ist, zeigt eure tiefe Verbundenheit zueinander, aber auch zum Thema BDSM.

Das nenne ich den IDEALZUSTAND.

... Beziehung hat sich nicht geändert. wir wussten vorher, dass wir beide auf SM stehen ABER wir beide waren ja nun auch schon mal vorher in normalen Stino-Beziehungen und können daher höchstens etwas dazu sagen.
Ich denke nicht, dass sich unsere Liebe dadurch ändern würde, nur weil einiges einen Namen bekommt. Ich denke, dass die Liebe so intensiv ist, weil wir beide nichts verheimlichen müssen, so sein können, wie wir wirklich sind. Man muss seine Vorlieben nicht unterdrücken oder heimlich ausleben, sondern (er-)lebt es mit dem Partner. Diese Liebe ist daher intensiver.
Auch können wir bestätigen, dass das Gefühl intensiver ist und es nicht nur eine reine Herzsache geblieben ist. Der Körper, Geist ist ständig auf Empfang und jeder kann in dem anderen lesen und seine Stimmung deuten. Wir müssen nichts groß an- oder aussprechen, wir sehen, wie es dem anderen geht und können dann darauf eingehen. Wir fühlen uns geborgen, sicher, einfach gut aufgehoben.
Neue Ideen werden natürlich besprochen oder gerade ich, Kora, nutze gerne meine Schreibader, um neue Fantasien ihm nahe zu bringen. Begriffe wie Untreue, Scham oder Heimlichkeiten gibt es in dieser Beziehung nicht.

Wir genießen also das gleiche Glück wie ihr

...bis jetzt kann ich keinen wesentlichen Unterschied zu vorher feststellen, als SM und Konsorte noch keine Rolle spielten.


Dem allerdings kann ich - aufs Bett beschränkt - beistimmen. Es hat etwas an meinem Sexualleben geändert - nicht nur an den härteren Seiten, sondern auch am "normalen" Sex (ja, ich habe auch noch solchen und ich geniesse ihn sehr), nämlich dahingehend, dass Scham überhaupt kein Thema mehr ist. Das ermöglicht einen locker-frivol-heiteren Umgang mit der Materie, den ich als enormen Gewinn empfinde, auch wenn ich davor nicht explizit verklemmt war. Komisch - seit das Kind einen Namen und einen Platz in meinem Leben hat, schäme ich mich nicht mehr; allerdings funktioniert das so leicht nur mit meinem Partner.

Fazit: Vielleicht kann ich doch einen Unterschied zu vorher feststellen, nämlich, dass ich mich nicht mehr verstecke, auch nicht im angezogenen Zustand? Salopp formuliert: Seit ich öfter mal unvorteilhaft zusammen- und angebunden geschlagen und erniedrigt werde, und darob höchstes Entzücken empfinde, ist mir nichts mehr wirklich peinlich*. So tiefgreifende Auswirkungen auf die Liebe, wie sie Krolock beschreibt, kann ich aber nicht feststellen, ich denke, diese wäre auch ohne SM ganz gross.

Fazit II: In einem Gespräch wurde ich darauf aufmerksam gemacht, dass die Auswirkungen auf die Liebe für den dominanten Teil anders sein mögen, da dieser viel mehr Feingespür für die Situation braucht. Klingt logisch.

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*ausser wenn ich im Bett pupse, das wird immer ein gewisses Unbehagen auslösen

Dieses Thema lässt mich nicht mehr los; ich muss mich korrigieren. Es ändert schon etwas, nämlich die Auseinandersetzung mit gegenseitigem Respekt, die viel wichtiger wird.

Mehr Fussnoten in Arbeit, Denkprozess im Gange.

...empfinde durch die Art und Intensität, die wir durch das BDSM erleben, doch eine andere Art der LIEBE füreinander empfinden!

Mit jedem Mal, welches wir miteinander "umgehen", erscheint es mir, dass ich meinem Herrn und Partner und bald auch Ehemann gegenüber wesentlich mehr Hingabe und Vertrauen entgegen bringe...

Von mal zu mal eben mehr!

Meine bisherigen Vanilla-Beziehungen waren da anders! Der Sex war gut, das Kuscheln auch, allerdings gab es da nicht mehr wirklich viel, was unsere Gemeinsamkeiten hat wachsen lassen...

Mit meinem Herrn empfinde ich das wesentlich anders! Und das hat durchaus mit dem gelebten BDSM zu tun!

Ja! Ganz genau so würde ich auch unsere Beziehung beschreiben. Mir erscheint es, als wären wir verwachsen, selbst auf die Entfernung hin. Er spürt mich, ich spüre ihn.

Während unserer räumlichen Trennung entsteht eine Unruhe im Körper, die ein Verlangen, eine Sehnsucht weckt, die nur noch durch ihn gestillt werden kann. Unser Beisammensein, wenn es zärtlich beginnt, endet es doch meist in animalischer Begierde. Ich trage Spuren seiner Gier, wenn er seine Lust entfesselt und mich mit in seine Ekstase reißt. Mich Schmerzen fühlen lässt, die er aus mir saugt in sein Empfinden und seine Lust daraus zieht. Zwei Körper die sich aneinander austoben, im Rauschzustand ineinander versinken.

Er scheint meine Seele zu kennen, sie zu führen, zu halten. Ich fühle mich sicher und gebe mich daher ganz. Alle Sinne scheinen geschärft, sobald er vor mir steht. In meinem Hirn legt sich ein Schalter um, der mich ihm hingeben lässt.

In keiner Vanillabeziehung empfand ich jemals diese Tiefe, dieses Vertrauen in einen Menschen.

Seit wir uns ausleben, habe ich mich auch in meiner Persönlichkeit verändert. Positiv. Ich bin selbstbewusster geworden. Fühle meinen Körper anders, weiß was er mich spüren lassen kann, was er ertragen kann und wo meine Grenzen sind, die wir stets ein wenig erweitern.
Meine Körperhaltung ist aufrechter geworden, seit ich meine Triebe ausleben kann, weiß, dass sie "normal" sind. Meine Lust auf Schmerz.

Ich bin ein Instrument, das er perfekt beherrscht, auf ihm zu spielen weiß, es zum Klingen bringt.

Nun, er hat wohl Seelen gesammelt.... und ist leider nicht mit allen so sorgsam umgegangen.

Ja, es ändert sich!

Einerseits habe ich die Erfahrung gemacht, dass sobald Liebe ins Spiel kam, der dominante Part etwas vorsichtiger und zurückhaltender wurde, wahrscheinlich aus der unterschwelligen Angst heraus, mich tief zu treffen. Auf der anderen Seite habe ich Vertrautheit und Tiefe wahrgenommen; Momente, die sich wie magisch anfühlten. Im Grund hängt es wahrscheinlich davon ab, wie stark beide bereit sind, sich aufeinander einzulassen und den Mantel der Moral / Hemmungen abzulegen.

Mir beweist es jedes mal wieder, wie sehr ich ihm vertrauen kann. Das tut unserer Beziehung sehr gut.

kennengelernt habe, war klar, dass wir beide auf SM stehen. Wir lieben und leben mittlerweile zusammen. Dass es etwas sehr besonderes ist, ist uns beiden bewusst. Wir müssen zum Glück nichts verbergen voreinander oder uns anderswo ausleben und den anderen eventuell betrügen etc. etc. Das wissen wir sehr zu schätzen und können uns auf das WESENTLICHE konzentrieren. Das hat unser Leben sehr stark beeinflusst, weil wir einfach glücklich sind.

du umschreibst deine beziehung, wie ich sie nicht besser beschreiben könnte. ich finde, das zwei menschen, die sich lieber durch bdsm nur noch mehr zusemmen wechsen.
weiterhin viel glück u. freude

BDSM ist eine nette Sache.

Genauso wie Ficken.

Aber es beeinflusst nicht meine Liebe.

Ich liebe einen Menschen um seinetwillen - so auch meine Frau.

Nicht, weil ich BDSM mit ihr ausleben oder Sex mit ihr haben kann.

Ich hatte vor meiner Frau BDSM-Beziehungen und Stinobeziehungen und in jeder war ich auf eine individuelle Art und Weise glücklich.

Nur wenn es nicht die wahre Liebe ist, sind Beziehungen eben vergänglich.

Egal, wie die Sexualität darin aussieht.

In meiner Frau habe ich meine wahre Liebe gefunden, den Menschen, mit dem ich mir vorstellen kann, gemeinsam alt zu werden.

Deswegen haben wir geheiratet.

BDSM hin - BDSM her.

Sex hin - Sex her.

Das Herz ist "angekommen", "zu Hause".

Das ist es, was unsere Liebe ausmacht.

Eine Tiefe, die ich sonst noch nirgends fand.



Khaos

Ja? Nein? Vielleicht?

Aus dominanter Sicht, ist es (zumindest für mich) doch etwas anders als bisher beschrieben.
An das Thema BDSM und Liebe habe ich mich erst sehr spät im Leben gewagt, zumindest in der vollen Konsequenz. Vorher war es entweder klarer BDSM und die Beziehung eher freundschaftlich-nett – oder es war Liebe, aber BDSM war mehr verhüllt.


Den Instinkt, das „wittern“*, das Gespür dafür wo sie gerade ist und wie es ihr geht – ich würde behaupten, dass ich den schon früher hatte, auch ohne dass es die große Liebe war. Ich würde mich gar nicht trauen, mit einem Menschen so weit zu gehen, wenn ich nicht sicher weiß, wie es ihr geht.


Inzwischen sind meine Ansprüche gewachsen. An das, was ich von einer Beziehung erwarte, aber auch ganz deutlich an mich selbst. Ich verlange von mir Aufrichtigkeit und den Mut, alles zu zeigen, was in mir vorgeht.



Dominanz hat es dabei ein wenig einfacher. Man wird selbst nicht so sehr gefordert, alles in sich zu zeigen und rauszulassen. (Aber man ist oft Katalysator für Sub.)

Doch BDSM mit Liebe zu kombinieren hat mich da schon an Grenzen gebracht. Mich gezwungen, mich auch mit Ängsten auseinanderzusetzen, die ich früher vermutlich nicht einmal als solche bemerkt, geschweige denn ausgesprochen hätte.



Wenn der andere Mensch auf einmal sehr sehr wichtig für einen ist, dann mache ich mir zunächst mehr Sorgen, ob das was ich tue wirklich gut ist.

Zum einen ein noch weiter erhöhtes Verantwortungsgefühl: Ist es wirklich gut für Sie? Wird es sie verschrecken? Gerade der Frau, die ich liebe, will ich keine Wunden schlagen.

Dann die Sorge um Verlust: Setze ich die Beziehung aufs Spiel, nur weil ich noch irgendwelche vagen Ideen habe, die ich gerne mal erleben möchte? Sooo wichtig ist das ja doch nicht. Oder doch?



Irgendwann kommt der Punkt, dass ich erkannte, dass ja auch sie den Wunsch (und m. E. das Recht) hat, alle Seiten an mir kennen zu lernen. Da etwas zu verstecken gilt nicht.
Aber das wirklich umzusetzen kostet schon Nerven. Hinterher ist es dann eher erleichternd und „halb so wild“, aber vorher ist es schweißtreibend.


Früher fand ich Dominanz vor allem gut ausgedrückt in kühler Überlegenheit. Inzwischen kann ich auch Teile von mir rauslassen, die ich früher nicht einmal kannte. Das ist manchmal etwas erschreckend, andererseits aber so authentisch und kraftvoll, dass ich schon verstehen kann, warum sie gerade diesen Teil von mir so reizvoll findet.


Auch der Umgang mit Verantwortung wird ein anderer. Worte wie „anlehnen“ oder „gehören wollen“, die ganzen weiterreichenden Konsequenzen von D/s, waren früher eher Anlass zur Panik. Zumindest, wenn sie den Rahmen des Spiels verließen und in den Alltag eindrangen. OhmeinGottwiesollichdasdennleisten?!?


Jetzt sehe ich das mehr als eine Herausforderung. Eine Einladung, sich mit den Befürchtungen, die sich da melden, auseinanderzusetzen, sich dem zu stellen. Ebenfalls ziemlich anstrengend, aber sehr befriedigend.



Insofern hätte ich früher nicht gedacht, dass dominant zu sein eine solche Herausforderung sein kann. Und Liebe im BDSM ist ganz sicher eine Herausforderung, zumindest für mich.

Aber es ist auch lohnend. Zum Beispiel gehe ich auch mit nicht-sexuellen Gefühlen deutlich offener um. Und ich habe so viel Spaß am Leben, es ist nicht zu fassen.

(Das nur als Anmerkung, wenn das obige zu sehr nach Verinnerlichung, Meditation und verkopfter Analyse klingt. Es ist fabelhaft und sehr geil.

Alles ist gut!



• Das soll kein Vergleich mit den Worten Krolocks sein, möglicherweise sind unsere Erfahrung ganz unterschiedlich.

Also ich finde dieses ein schönes Thema und ich konnte auch nicht gleich Antworten, sondern mußte nachdenken. Einige der bisherigen Antworten treffen auch auf mich zu, so wie die von Witchbird.
Ich bin für mich auch zu dem schluß gekommen, das es meine Liebe verändert hat, denn sie ist wesentlich größer, stärker und hingabevoller als in einer meiner vorherigen Beziehunge. Meine Seele und wurde durch meinen Dom von Problemen und Ängsten befreit und das läßt mich nun noch intensiver lieben. Ich kann mich immer mehr auf meine Liebe zu ihm konzentrieren, mich noch mehr hingeben. Und das kann ich alles, weil ich weiß, das ich immer mit Respekt behandelt werde und in jeder Situation aufgefangen und beruhigt werde.
Alleine die Aussagen von Bekannten, Kollegen und meiner Töchter, das ich anders geworden bin und das zum Guten, erfüllt mich mit Glück und Dankbarkeit und läßt mich meinen Dom noch mehr lieben.

Für mich trifft die Aussage zu, das sich meine Liebe geändert hat und wirft eher die Frage auf, WAR ES IN ANDEREN BEZIEHUNGEN ÜBERHAUPT LIEBE?

Es ist schön, das es solche Männer wie Dich gibt, die die Herausforderungen annehmen und sie auch meistern! Und ich kann für soviel Verantwortungsübernahme nur den Hut ziehen!

Meine Art zu lieben hat es immer beeinflusst...

Meine Art, zärtlich zu sein, beinhaltet auch kleine sadistische Grausamkeiten. Meine Art, für einen Geliebten fürsorglich zu sein, beihaltet auch gewisse demütigende Dominanzaspekte.

Früher habe ich aus moralischem Empfinden immer diese Anteile an mir unterdrückt, weil ich dem Geliebten nicht wehtun wollte und eben ganz vielen realen Respekt vor ihm hatte. Aber damit habe ich halt auch meine Zärtlichkeit und Fürsorglichkeit ganz stark unterdrückt.

Jetzt, mit meinem Freund, kann ich beides ausleben (auch wenn ich manchmal immer noch Angst davor habe). Als besonderes Bonbon switcht er auch manchmal, so dass ich auch meine nicht so stark ausgeprägte Sub-Seite mit ihm ausleben kann.

Die Liebe wird tiefer dadurch, finde ich. Es ist schön, BDSM und so was alles ausleben zu können, geil und erregend. Aber das für mich allerschönste daran ist tatsächlich, dass ich mit diesem Mann zum ersten Mal in meinem Leben wirklich auch die ganz normalen Stino-Zärtlichkeiten richtig genießen kann. Schmusiges Streicheln, eng angeschmiegt einschlafen, verliebtes Knutschen... Lauter Dinge, die früher immer dadurch überschattet wurden, dass ich die ganze Zeit meinen psychischen und physischen Sadismus unterdrückt habe und dadurch auch die anderen Dinge nicht wirklich genießen konnte, weil ich mich ständig kontrollieren musste.

Heute lebe ich den Sadismus einfach aus. Dadurch verliert er an Macht über mich - er ist jetzt einfach eine von vielen Facetten, Liebe und Zärtlichkeit zu leben. Und jede dieser Facetten hat ihre Berechtigung und ihren Platz in unserer Beziehung. Dadurch ist die Liebe intensiv wie in keiner Vorbeziehung geworden.

Hallo,

ich lebe seit sieben Jahren in einer harmonischen Spanking - Partner-schaft.
Was uns von "normalen" Paaren unterscheidet ist die Tatsache, dass
ich meinem Liebsten das Recht verbrieft habe, mich gelegentlich aus
Lust und Liebe über´s Knie zu legen und/oder mich für Fehler, Unge-
zogenheiten oder Leichtsinn streng auf den Popo zu bestrafen (Rohrstock!).
ER hat ein gutes Gespür dafür entwickelt, wann einmal wieder ein
Spanking zur Luststeigerung oder eine richtige 'Züchtigung' ange-
bracht ist und er setzt das so perfekt um, dass es für mich immer ein erregendes und angemessen schmerzhaftes Erlebnis ist.

Diese Aktivitäten setzen viel Vertrauen und Verständnis voraus und
ich behaupte, dass dadurch unsere Liebe intensiver, stabiler und unser Zusammenleben abwechslungsreicher ist, als es ohne diese "Besonderheit" wäre.
Ansonsten entsprechen wir nicht dem Dominant - devot - Muster und
außer an den 'Strafabenden' gilt bei uns absolute Gleichberechtigung.

LG
A.K.

DAS nenne ich mal eine Liebeserklärung *dahinschmelz*..

LG
Ich, die ansonsten leider gar nichts zum Thema beizutragen hat

SM hat nicht meine Art zu Lieben oder meine Beziehung verändert, es hat meine Beziehung erschaffen.
Wir haben gemeinsam Sex genossen, wie auch ab und zu mal Zärtlichkeiten, bis wir beide nach und nach immer mehr SM für uns entdeckten. Dadurch entstanden wesentlich tiefere und intimere Gefühle als Liebe. Was für uns der ausschlaggebene Punkt war, eine Beziehung miteinander eingehen zu wollen.
Auch schwer wiegende Fehler, kann man so leichter verzeihen, weil eine Trennung nicht ernsthaft in Erwägung gezogen werden kann. Denn man gehört doch zu seinem Dom, und was ist man wenn man dann allein da steht? Auch wenn das aller rationalen Überlegungen widerspricht, fühle ich so. Ich bin ein Mensch, der in Bezug auf Beziehungen, dann einen Schlussstrich zieht, wenn es für mich negative Auswirkungen hat. Aber durch diese enge Bindung zueinander, weiß ich, dass mein Partner niemals so viele Fehler begehen kann, dass es negativer ist, als all das Positive, was mir diese ds/SM Beziehung gibt. Es ist einfach was besonderes, zu spüren, wo man hingehört und in welcher Position man steht, und das auch ausleben zu können und zeigen zu können. Man erzieht einander gegenseitig. Ich werde für Fehltritte bestrafe, und für positive Dinge belohnt. Er tut dieses selbst bei sich, denn er will ja ein Vorbild für mich sein. Ich denke so wächst eine Beziehung stetig und man entwickelt sich immer weiter. In einer "normalen" Beziehung habe ich es nie so erlebt, da war man im Alltag viel mehr mit sich selbst beschäftigt.

LG Anja

SM in der Partnerschaft, das ist mehr als nur "draufhauen", das weiß jeder von uns der dieses für sich entdeckt hat.

Wir beide haben bereits beide Beziehungen hinter uns und haben nachdem wir uns kennengelernt hatten unserer beiden Neigung zu diesem Thema entdeckt.
Wir finden beide, das unsere Liebe zueinander und unser Verständnis füreinander auch ohne viele Worte intensiverer ist als in den Beziehungen vorher.

Als Paar, das SM nicht nur als eine Erotikspielart betreibt,sondern bei denen dieses zur Partnerschaft gehört, sieht man den Partner aus einem anderen Blickwinkel, man kennt Reaktionen und Blicke die kein anderer kennt, man kennt Wünsche, Gefühle, Ängste und Grenzen, die kein anderer sonst kennt.
Man hat Vertrauen zueinander das weit über das Vertrauen zu vielen anderen hinausgeht. Wie sonst kann man sich von einem anderen fesseln lassen und sich dennoch sicher und aufgehoben fühlen.

Wir sind der Meinung das unsere Partnerschaft und unsere Liebe durch SM intensiver und wertvoller für uns beide geworden ist.

Jean und Serena2

... kann es etwas Schöneres geben, als diese Kombination?

Ich selbst kann nur so die Erfüllung als devoter Part finden.
Und ja, solch eine Partnerschaft empfinde ich anders als eine "normale" Liebesbeziehung oder eine Spielbeziehung.

Es geht tief. GANZ TIEF.
Der Alltag und der Sex, es beeinflusst sich alles gegenseitig ...