"Liebe machen" - ein Plädoyer

wollte gerade was mit @***ge klären...aber er will auch nicht so wirklich

Also bleibt nur noch dein Thema und der Wunsch das es noch einige Mitglieder gibt die dir Flügel für eine Nacht schenken und du am nächsten Morgen nicht gleich heiraten musst...das wollen sie doch alle...immer diese Männer

Also nein. Für mich ist das von dir, liebe Bjutifool vorgestellte Traumbild, gar nichts. Niemals.

Also entweder Mann bzw. Frau lässt sich auf mehr ein als eine Nacht oder eben es ist eine reine Sache von Sex, nicht mehr.

Was bringt es mir, diese Szene durchzuleben mit dem konkreten Wissen im Hinterkopf (klar im Zuge der Lust vergess auch ich das Denken, aber die Lust vergeht ja auch wieder), dass alles was ich grad mache und fühle, lediglich der Befriedigung des Körpers dient.

Die ganze Show drum rum, das philosophische Austauschen, das Feststellen der gegenseitigen Sympathie und eventueller Gleichheiten, die sich nicht auf sexuelle Praktiken beziehen, was soll das?

Such ich eine Beziehung, möchte ich diese, dann geh ich auch die Schritte weiter.

Auf die von dir vorgestellte Weise betrüge ich mich selbst, wiege mich in falschen Träumen, lasse mir vorgaukeln, er fühlte mehr...

Oh nein, ich bin froh darüber, endlich nicht mehr auf sowas hereinzufallen.

Aber, wie immer, ist nur meine Meinung. Die auf meinen Erfahrungen basiert. Und wofür ich mir die Freiheit nehme, sie zu äußern.

Warum?? Was ist verkehrt daran Sex mit Gefühlen zu genießen wenn man doch für sich selber weiß das es eben nur für das Einemal ist...
Ich finde da nichts von Lug und Trug. Sobald ich doch schon bereit bin Sex auf den reinen Geschlechtsakt zu reduzieren kann ich doch mit Gefühlen umgehen, also muss mir dann auch freigestellt sein damit zu "spielen" - ich sehe es eben eher wie ein Rollenspiel mit emotionalerem Tiefgang

Wer bitteschön ist denn in der Lage/bereit dazu, schon bei einem ersten Sex-Date, und sei es noch so scharf und gelungen verlaufen, tiefere Emotionen zu verspüren?!

Also ich nicht, weil ich dazu Zeit brauche, um es, falls es denn passt, reifen zu lassen. Und vielleicht will ich es derzeit ja auch gar nicht!

Das erste Mal war dann eben `nur` blanker/geiler Sex.

Und manchmal bleibt es auch `nur` bei diesem, und reicht eben nicht an die im EP beschriebene `Schmachtstufe` heran (was ich jetzt nicht als negative Wertung verstanden wissen möchte).

Ich betrachte deine Antwort in keinster Weise als Wertung oder gar Abwertung, du hast lediglich verdeutlicht, dass du ein anderes Bild von dir und von Männern hast, als ich von mir und Männern.

Ich muss wohl kaum extra erwähnen, dass ich dich um dieses Bild beneide, aber selbst davon so weit entfernt bin, dass ich es in diesem Leben nicht mehr erreichen werde (und ich glaube keinesfalls an weitere Leben).

Klar beruht mein Bild auf meinen Erfahrungen, speziell meinen Erfahrungen mit Männern. Welche Männer möglicherweise genau die Typen von Männern sind, die hier am lautesten aufschreien, wenn Frau sich von Gefühlen ihnen gegenüber distanziert.

In der sehr kurzen Zeit meiner sexuellen Erfahrung, quasi meiner Lehrzeit, habe ich alle Facetten durchgelebt, verband fast immer mehr Gefühle als reine Lust mit dem anderen, selbst bei finanziellen Dates (welche finanzielle Basis ein Versuch von mir war, meine eigenen verdammten Gefühle im Zaum zu halten) - letztendlich wurde ich immer wieder mit der Nase drauf gestossen, wie ein unartiges Hündchen - Männer wollen keine Gefühle, die über das Körperliche hinausgehen.
Oder sie geben sie selbst vor, diese Gefühle, aber aus Gründen, die nicht die richtigen sind, beispielsweise nur als Mittel zum Zweck.

Vielleicht bin ich jetzt ein Gefühlskrüppel, als Ergebnis meiner Selbstversuche, kann sein. Kann sein, dass der Mann, mit dem ich grad eine Beziehung versuche, das ändern kann, kann auch sein, dass nicht. Ich hab leider immer zu leicht vertraut, zu gern und zu schnell - jetzt ist es irgendwie weg. Glaube, wieder Vertrauen zu lernen ist ein langwieriger Prozess, vielleicht zu lang.

War jetzt vielleicht etwas OT, sorry dafür. War eigentlich eine Zusammenfassung aller aktuellen Themen, wo ich mich äußerte. Allerdings gehen ja diese Themen auch alle ineinander über.

Hier von dir wurde ich wenigstens nicht runtergeputzt...

@******ool

wie ich es aus deinem Beitrag meine herauszulesen, ist wohl
nicht eine einmalige "sexuelle Erscheinung" in deinem Leben.

Mein Bezug auf Rollenspiel war auch eher auf ONS bezogen, da man sich dort einen Tiefgang "vorspielt", der der Realität nicht standhalten kann, da es ja nur eine Momentaufnahme ist

ja gut aber dann hast du irgendwie deinen Gegenpart gefunden mit dem du diese "Symbiose" eingehen kannst. Egal ob einmalig oder mehrmals. Sei froh das dieses auf dieser Gegenseitigkeit gegeben ist!!!

Ich glaube gar nicht, dass das so selten vorkommt, nur haben die Leute darüber nichts zu berichten, sodass es im Forum nicht auftaucht. Was sollten sie auch schreiben? "Ich habe wieder ein komplett spannendes, knisterndes, sich selbst hochschraubendes Date gehabt"?

Bei mir läuft's immer so ein der Art ab (wenn auch das Hotelzimmer durch meine Wohnung ersetzt wird) und ich glaube nicht, dass ich damit eine Ausnahme bin.
Meiner Einschätzung nach sind es jedoch eher die Nicht-Clubbesucher und überdurchschnittlich begabten Schreiber, mit denen man dieses Spiel aufziehen kann.

Ich habe ein Problem mit:


Für mich sind Gefühle nur dann echt, wenn sie NICHT temporär sind, sondern dauerhafter, das Date überdauern. Sonst empfinde ich sie als nichts anderes als flüchtige Hormonwallungen, bei denen das Gegenüber austauschbar ist, solange es sich nahtlos in das Spiel einfügt. Es bleibt bei mir ein schales Gefühl zurück, weil es (wie hier jemand geschrieben hat) im Rückblick wie "Rollenspiel mit Emotion" wirkt. Heute habe ich die Rolle, morgen eine andere.

Man erzeugt Nähe und Intimität, indem man den anderen geistig und körperlich an sich heranlässt, die Intensität nach oben treibt.
Wenn die Nacht dann rum ist, bleibt davon nichts übrig? Kein Sehnen nach Wiederholung mit demjenigen, weil man das gleiche auch mit x anderen erleben kann? Ist dann überhaupt Tiefgang vorhanden gewesen? Wozu der riesen Aufwand an Kennenlernen und Herantasten, wenn es gar nicht um den/die eine/n geht? Kann man wirklich entstandene Nähe gleich wieder abstellen und sagen: danke, hab ein schönes Leben? Ich kann das nicht. Es mag dann ein starker Kick gewesen sein, aber unter Tiefgang verstehe ich etwas anderes.

also deine literatische Begabung beim Schreiben erotischer Lektüre und Kurzessay ist echt bewundernswert!! großes Kompliment von mir!!

den Tiefgang der Gefühle den du beschreibst, erreiche ich nur wenn ich in den Mann auch verliebt bin.....

da gebe ich Taishar recht......


diese Gefühle der Nähe des Verschmelzenwollens, der Begierde und des Einswerdens hab ich schon erlebt bei einem ersten date, diesem gingen mehrere mails und SMS voraus und wußte das es einen emotionalen Knall bei mir geben wird.....das ist ein Jahr her und die Gefühle sind immer noch da für diesen Menschen, auch wenn wir uns nur alle paar Wochen sehen können......die Vertrautheit kann bei einem Menschen beim ersten date da sein, wenn es ein "dejavue" Erlebnis ist, ich glaube daran, das sich Menschen aus früheren Leben kennen und daher gibt es solche Erlebnisse der tiefsten Vertrautheit beim ersten Sehen und auch "Liebe auf den ersten Blick", als ob ich diese Person schon lange kenne....

ich denke auch wie Taishar das solche tiefen Gefühle nicht von jetzt auf nachher verschwinden, sondern das sie beständig sind......denn sie sind schon etwas einmaliges und eben nicht mit jedem X beliebigen Menschen wiederholbar.....das ist meine Erfahrung......jede Beziehung, jeder Kontakt zu jedem Menschen ist einzigartig und individuell und das was ich mit einem Mann erlebe, kann ich mit einem anderen nicht genauso erleben, es ist für mich einfach jedesmal anders....auf geistiger, körperlicher und seelischer Ebene....manche Begegnungen finden nur auf einer Ebene statt, andere auf zweien und bei ganz besonderen Personen gibt es bei mir alle drei Ebenen.... LG Evi

Wenn du meinst, Gefühle festhalten oder loslassen zu können, würde das bedeuten, dass es ein aktiver Prozess ist, äquivalent zu "ich bin jetzt nicht mehr verliebt, weil ich es will". Das geht nur nicht. Ich mache eine Unterscheidung dazwischen, den Menschen loszulassen und die Gefühle loszulassen, weil ich meine, das letzteres nicht geht.


Weil man echte Gefühle, wie ich oben schrieb, nicht einfach abschalten kann.
Ob sie wertvoll sind oder nicht, ist relativ. Wenn es jemandem damit gutgeht, sind sie für ihn wertvoll, wenn nicht, dann nicht. Mir selbst bekommt es z.B. nicht, auch wenn ich gerne so empfinden könnte.


Weder sind sie weniger wertvoll noch unehrlich, aber man sollte sich eingestehen, dass sie dann vielleicht stark, aber nicht tief sind. Ich empfinde zwischen beiden Arten einen eklatanten Unterschied.
Habe ich eine starke Begegnung, freue ich mich zwar, wenn es wieder dazu kommt, aber es ist kein unbedingter Wunsch danach da, ich denke schnell an etwas anderes, wenn er aus der Tür ist. Bei einer tiefen Begegnung ist das ganz anders, dann sehne ich mich nach einer Wiederholung und das Erlebte wirkt in meinem Kopf (und Bauch) noch viel länger nach.


@ ananga

So geht's mir auch.
Nur dass es bei mir entweder nur eine Ebene (die körperliche) ist oder alle drei, wobei ich bei ersterem die Qualität der Begegnung um Längen schlechter empfinde.

Ich bin ehrlich gesagt ein wenig überrascht, daß hier doch einige über großen emotionalen Tiefgang schon bei einem allerersten Sexdate berichten können.

Einem angeblich sofort zündenden Gefühl des Verschmelzens, Einswerden, tiefster Vertrautheit etc.

Ich kenne diesen, zugegebenermaßen sehr erhabenen emotionalen Status, erst nach einer längeren Zeit des Reifens.
Langsam nähert man sich, öffnet sich, lässt sich mehr und mehr fallen und findet über die erstmal `nur` körperliche Gier mit der Zeit zu einer neuen Ebene.

Ist dieser Gefühls-Urknall nicht eher rarer Natur. Oder anders gefragt:
Erfahren diesen nicht eher Menschen, die an die angebliche Liebe auf den ersten Blick glauben?

ja das geht mir auch so, da bewirkt schon alleine das Kopfkino Schmetterlinge im Bauch und ein "Remake" der Emotionen und des erlebten Ereignisses.....auf allen Ebenen....und das ist wunderschön.....

Das habe ich auch nicht gemeint.
Nur weil ich mich nach weitern Dates sehne und es kribbelt, heißt das noch lange nicht, dass ich mit demjenigen auch zusammen sein will. Ich habe nur anscheinend mehr Abstufungen zwischen Gebrauchs-Sex und Intimitäts-Sex.


@ purple_sky


Oft kommt es nicht vor, in meinem ganzen Leben bisher zweimal, aber es geht. Allerdings war die Vorbereitungszeit auch entsprechend intensiv, einmal zwei Wochen lang Mails (sicher an die 100 Stück) und das andere Mal vier Stunden Gespräch, bevor es Nachhause ging.

Ohne viel darüber nachzudenken, würde ich bjutifool sicherlich zustimmen, jedoch bei den Folgekommentaren, kam ich sehr ins Wanken.

Auch ich gehöre nicht zu denen, die ONS praktizieren können oder wollen.

Und nun, nachdem ich einige Antworten gelesen habe, die eher meiner Einstellung entsprechen, liest sich der Eingangspost wie die Illusion von Liebe.

Also Erotik auf höchstem Niveau aber ohne Beziehung und zwar mit dem Respekt und der Umsichtigkeit, die man von Liebenden kennt, die das Miteinander zelebrieren.
Alle wünschen sich das, mit dem Hinweis, dass sie aber Angst vor Beziehungserwartungen, beim jeweiligen Partner haben.

Muss ich das jetzt verstehen?

Das ist mal wieder typisch die Pseudopostmoderne. Wir leben als Single, sind für alles offen, pflegen unsere Gepflegtheit und zeigen unser sexuelles Interesse, lassen möglichst viele sogar daran teilhaben, sind wählerisch, lieben die Romantik und die Erotik aber wir wollen keine Beziehung. So eine miefige Institution, die seinerzeit in den 70ern die Ehe ablöste, sich in den 80ern zur sprachlichen Evolution formierte und wo der postmoderne Fuckbuddy noch als Lebensabschnittsgefährte, zumindest für einen längeren Zeitabschnitt in unser Leben durfte, in den 90ern wieder Partner wurde und nach der Jahrtausendwende ist Beziehung eine subtile Umschreibung für Unterhaltsanspruch geworden.
Die Pseudopostmoderne geht noch einen Schritt weiter und verkürzt die Zweisamkeit auf einen Tag oder besser einen Abend und eine Nacht, wenn es denn geht, bitte ohne Frühstück, denn das verunsichert den Nicht-Beziehungswilligen-Fuckbuddy nur.
siehe:
Frühstück ans Bett - "zu viel des guten"?

Da werden Profile interpretiert, als ob ein Mensch anhand eines Profils, das von jedermann zu lesen ist, das lediglich den Zweck der Eigenwerbung verfolgt, das sich wie im richtigen Leben, bestenfalls als Eyecatcher (viel Glanz, wenig Inhalt) wirkt, bewertet werden kann.

Nun bleibt aber mal auf dem Teppich.

Die menschliche Bandbreite lässt sich nicht auf einer Internetseite darstellen und wenn doch, dann sind es vielfach die Selbstdarsteller, die sich dort von anderen abheben, mehr steckt dermeist aber auch nicht hinter diesen Charakteren. Gleiches gilt für die Rechtschreibung, die wohl vielfach eingehalten wird aber die Groß- und Kleinschreibung wird, wie es modern ist, einfach unterdrückt (nebenbei bemerkt, sind solche Texte für mich als Bücherwurm, sehr schwer zu lesen, da es einfach ein komplett anderes Schriftbild ist).

Hier im JC ist die Welt noch so wunderbar schwarz-weiß. Es gibt die Sexler und es gibt die Romantiker und nun gruppiert sich eine neue Gruppe, die elitären Sexler. Wer möchte nicht dazu gehören?!?

Eigentlich weiß ich gar nicht richtig, was dieser Thread nun bewirken soll. Sex als blanker Sex für den ONS, ist doof, Romantik ist gut aber bitte mit Versicherung, dass sich keine Beziehungsabsichten aus einem guten Fick entwickeln dürfen, die aber selbstverständlich nonverbal immer merkbar präsent zu erkennen sein muss, damit sich der Gegenüber nicht verunsichert fühlt. Erotisch muss es sein und zwar auf höchstem Niveau, denn wir heben uns ab von der Allgemeinheit, die lediglich nur tierische Instinkte verfolgt.
Das sind die Punkte, die mich stutzig machen und führen mich zu folgenden Fragen @******ool:
Warum hast Du nicht immer den Sex, den Du haben willst? Du bist doch in der Lage das zu kommunizieren? Wozu ein Plädoyer für eine Illusion? Wozu überhaupt plädieren?
Diese Fürsprache ist exemplarisch für die Pseudopostmoderne. Wie sieht die Welt denn nun wirklich aus?
Sorry bjutifool, Du hast wirklich einen schönen Text verfasst aber der Inhalt hält keiner Revision stand, außer der eines Erfahrungsberichtes. Danke dafür.

Genau genommen ist es eigentlich ein gutes Beispiel dafür, warum ich auf dieser Seite nicht angemeldet bin, um zu suchen, sondern um Informationen auszutauschen und theoretisch neues über ein sehr spannendes Thema zu lernen. Ich habe wieder etwas gelernt.

Ja. Meine Beschreibung war mein Ende der Skala, ohne dass ich Liebe oder Beziehung dazu sagen würde. Aber natürlich kann das schnell kippen, wenn man es auf die Weise weiterbetreibt.


@ Marlensche


Eine Illusion ist es nicht, das Gegenüber macht nur häufig den Fehler, dass es in die momentane Emotionalität tiefere Gefühle hineininterpretiert. Dann wirkt es hinterher wie eine Illusion, dabei war's ein Interpretationsfehler.
Ehrlich gesagt tue ich mir selbst dabei oft schwer, das auseinanderzuhalten, weil es so gleich aussieht, deswegen bin ich mittlerweile sehr vorsichtig geworden.