Frauen und der Versuch der "Nur-Sex" Dates...

Trotzdem danke für den schlauen Tipp. Gilt ja umgedreht genauso.

Ich glaube nur nicht, dass das was mit Taktik zu tun hat.
Wenn man dem anderen nicht sympathisch genug oder er eben was Besseres gewohnt ist, helfen Strategien auch nichts, um ihn doch noch irgendwie zu überzeugen.

Im Übrigen kann man nur was verbessern, wenn man weiß, was man falsch gemacht hat.

Aber da ich im Moment eh nur Einmaliges suche, kann es mir im Prinzip egal sein, wie gut oder schlecht jemand den Sex mit mir findet.

...für eine funktionierende Konstellation in den anderen, sehr sehr gut beschriebenen Bereichen!
Ich finde es eine interessante Frage und ja.
Ich denke, unter gewissen Bedingungen geht es sogar ziemlich gut.
Und fuktioniert wie eine 'Beziehungsergänzung'.

Das funktioniert ganz gut. Man sollte wissen, welcher Typ Mann von Aussehen und Charakter für eine Partnerschaft für einen infrage kommen- und diesen tunlichst meiden.
Wenn man die Person vorher schon gekannt hat klappt das also super, dann besteht die Gefahr des Verliebens nicht wenn man das Sexdate außerhalb des Bettes eh nicht abkann, was auch so seinen gewissen Reiz hat

1) Ich habe mit meinen Sex-Dates höchstens drei Treffen, sonst könnte es passieren dass ich mich emotional zu sehr darauf einlasse.

1.) Können Frauen mit "Nur-Sex-Dates" auf Dauer (mit dem gleichen ER oder auch mit wechselnden Dates) umgehen ? Also ohne masochistische Selbstzerfleischung und unterdrückte Gefühle ?


2) Wie oben schon beantwortet.

2.) Funktioniert es besser, bei nur einmaligen Treffen ?


3) Ich habe kein Partnerschema. Er muss mir gefallen und attraktiv sein.

3.) Was ist dran an meiner Theorie dass eine solche "Beziehung" aus weiblicher Sicht nur dann auf Dauer funktioniert, wenn ER nicht so ganz ins Partner-Schema passt ?


4) Sollten starke Gefühle aufkommen, gibt es kein weiteres Treffen.

4.) "Kämpft" ihr gegen aufkommende Gefühle ? Wenn ja, erfolgreich ?


5) Kann ich nicht beurteilen.

5.) Können Frauen, die in einer Beziehung leben, leichter "Nur Sex" wollen ? (weil die emotionale Ebene durch den Partner abgedeckt ist?


6) Diese Aussage halte ich für nicht wahr.

6.) Warum verlieben sich Frauen scheinbar sehr schnell in Nur-Sex-Dates und an welchem Punkt beginnt das Verlieben ?


7) Vermutlich aus beiden Gründen.

7.) Verlieben sich Frauen (nur) weil das Ego gestreichelt wird oder weil ER wirklich so ein supertoller Typ ist ?


Das kann man mit Sicherheit lernen, es soll sogar Menschen geben die den Umgang mit einer monogamen Beziehung gelernt haben, was ich für viel schwieriger halte.

8.) Kann man den Umgang mit Nur-Sex erlernen ?


9) Ich lebe diesen Freisex-Stil fast ununterbrochen seit ich ein teenager bin. Das Selbstwertgefühl der ist wichtig, denn ohne wird sie dem Sexpartner das Gefühl vermitteln, Halt zu suchen...und weg ist er. Was aber auch nicht weiter schlimm ist denn ander Mütter haben auch...

9.) Besteht ein Zusammenhang zwischen Lebensalter (=Erfahrung) und Können, bzw, Nichtkönnen ? Oder ist es abhängig vom Selbstwertgefühl der Frau ?

Es stimmt tatsächlich.
Nach mehren Treffen (mehr als 3), kam jedesmal die selbe Frage ...

... aber auch wir Männer können uns bei solchen Spielchen verlieben, passiert auch mal, aber Frauen sind da "anfälliger".

Wenn beim Sex der Satz "Ich liebe Dich" fällt dann

(Ich meine jetzt reine Sexbeziehungen ... eigentlich bin ich ein netter Mensch.)

Naja ich denke eher aus Erfahrung das hält sich in der Waage ,bei Männern und Frauen oft genug erlebt...

Ich stehe nicht auf ONS, sondern mehr auf die längeren Abenteuer.
Dabei habe ich gemerkt, dass bei mir zwangsweise nach einer gewissen Zeit Gefühle aufkommen. Dabei meine ich nicht zwangweise Liebe oder verliebtsein, sondern mehr eine Verbundenheit.

Sich eifnach nur zum Vögeln treffen reizt mich gar nicht und ist auch nicht interessant für mich.

Jedoch stelle ich dann mancmal fest, dass diese Gefühle/ Verbundenheit doch nach einer Zeit störend sind, da ich ja in einer Beziehung bin und das auch nicht ändern möchte.

Nein, danke! Das ist für mich wie Steine anstatt Brot..

Na, da sind ja sehr interessante Fragen dabei - und auch schon sehr interessante Antworten.


Für mich klappt es ganz gut. Hilfreich ist es, wenn von Anfang an feststeht, ob es "Nur Sex", "Sex mit Freundschaft" oder Affaire sein soll. Bei einmaligen Treffen ist es also leicht. Manchmal verwischen bei mehreren Dates die Grenzen, und dann kann es schwierig werden. Meine Lektion daraus: Reden hilft. Immer.


Hab ich noch nie so gesehen, aber wenn ich die Reihen so durchgehe... Es wird auf jeden Fall leichter dadurch! Obwohl "Perfekter Partner" und "Große Liebe" nochmal verschiedene Kategorien sind.


Wie gesagt, Reden hilft. Ich sage am Anfang, dass ich mich nicht verlieben will, und bremse, falls es doch dazu kommt. Dann lassen sich die Gefühle meist wieder in die richtigen Bahnen lenken.


Warum das allgemein bei Frauen scheinbar (eher anscheinend) so ist, kann ich nicht sagen. Ich habe mich ein paar mal verliebt, weil er ein toller Typ war. Und zwar zu dem Zeitpunkt, als ich es gemerkt habe. In die anderen, die nur mein Ego gestreichelt haben, habe ich mich nicht verliebt.

Ich glaube, es geht gut, wenn man sich am Anfang wirklich klar macht, was man selbst will - und das dann auch deutlich kommuniziert. Wenn man sich eigentlich verlieben möchte, ist es schwer, sich später zu bremsen. Und wenn man nicht weiß, ob der andere wirklich nur Sex will, umso schwerer. Also: Reden hilft. Sagte ich das schon?

Worte wie "Freundschaft" "ich mag Dich" ich bin gern mit Dir zusammen, du bist mir als Mensch wichtig oder jegliche Komplimente funktionieren nur solange wie man als Frau mitspielt. Sein ganzes selbst aufgeben, jede Laune mitmachen, immer springen wenn die Männer Sexchatt, fotos, Anrufe wollen, geht es ihnen schlecht dann gleich anrufen und bemitleiden. Niemals sagen Mir geht es nicht gut...dann wirst ersetzt...ja dann funktioniert das. Die Freundschaft, die Komplimente dienten eh nur für das Eine. "ich hab dich wirklich sehr gern" wird so schnell in den Mund genommen nur damit Frau auf der warmhalteplatte still steht.Sagt man "du warum soll ich eigentlich immer sms schicken, um Treffen fragen, kannst du nicht auch mal von Dir aus was sagen" dann kommt gleich "Sms zu teuer und auf sowas hab ich keinen Bock mehr, zu kompliziert" Frauen die einmal mucken fliegen

Und da ist dann auf einmal von Offenheit, Ehrlichkeit nicht mehr die Rede man wird gnadenlos gekickt nur weil man als Frau auch mal erwartet hat es käme mal was zurück.


Mit ons ist man da meist besser bedient oder man kann das Spiel mitspielen. Ich bin da zu menschlich. Das Wort ich mag dich fällt bei mir erst wenn ich es so meine. Und genau damit wird gespielt.

wenn gleich von Anfang an klar ist es geht nur um Sex ist alles einfacher aber nicht mein Ding.

lg Sie

Diesen Beitrag würde ich mir am liebsten groß ausdrucken - er trifft ganz genau meine Erfahrungen hier drin.
Sobald man ein Minimum an gegenseitigem Respekt erwartet und nicht auf jeden Pfiff sofort bereitsteht, wird man gnadenlos und augenblicklich entsorgt.
Insofern sind "nur Sex Dates" vermutlich das einzige das funktioniert, und wenn man damit nichts anfangen kann, kann man sich hier auch gleich abmelden ......

Zum Glück kann ich sagen,dass ich es hier im JC auch anderes erlebt habe...

Lg

Ich habe es auch so erlebt, sobald man von Gefühlen und Erwartungen an seinen Gegenüber spricht wird der Kontakt schnell reduziert.
Dabei heißt das oben genannte ja nicht immer gleich eine Bindung. Nur gegenseitigen Respekt und gewisse Regeln.
Doch viele Männer ist das dann schon wieder zu viel, zu wenig unverbindlich.

Ich kann mir vorstellen, dass es manchem leichter fällt, alle Hemmungen fallen zu lassen, wenn er das Bewußtsein hat: Mit diesem Menschen hast Du weder Vergangenheit noch Zukunft. Das ist hier und jetzt und wir tun was uns gefällt.

Aber eigentlich sollte das immer so sein. Auch wenn man über 10 Jahre in einer Beziehung miteinander steckt. Man mag Vergangenheit und Zukunft haben, aber letztlich haben wir immer nur JETZT.

Affären: Hätten alle Beteiligten die Fähigkeiten und Fertigkeiten, die man benötigt um eine Affäre über einen langen Zeitraum erfolgreich zu führen, wären die meisten glücklich verheiratet und hätten keine.

Vertrauen, Offenheit, vor allem auch sich selbst gegenüber, Reflektion in Bezug auf die eigenen Moralvorstellungen, Gefühle, das eigene Verhalten, Selbstdisziplin, Verantwortung und solchen Schnickschnack.
Und Männer wollen meistens in einer Affäre alles, nur nicht über Gefühle reden, geschweige denn irgendwie mit Problemen konfrontiert werden, die sich aus der besonderen Situation ergeben.

Das endet dann meistens damit, dass sie sich nach Hause an den Rockzipfel der Gattin flüchten und zu anderen Frauen.
Und spätestens so deutlich signalisieren, was die Affäre wert ist: ...

Also wundert mich nicht, wenn Frauen sagen, sie bevorzugen es unverbindlich.
Da könnten sie ja direkt heiraten und die Augen zumachen, wenn der Partner sich vor jeder Beziehung drückt und ausser Haus die Bestätigung sucht, dass es auch ohne gehen soll (und sich einen Liebhaber suchen).

Sex ohne Gefühle? Das widerspricht der menschlichen Natur. Bei jedem gesunden Menschen werden bei ordentlichem Schmusen und Sex schicke Hormoncocktails ausgeschüttet, die fieser Weise u.a. das Bindungsverhalten beeinflußen.

Frauen mögen hier etwas schneller reagieren, aber ich vermute, dass sie oft zu Hause chronisch unterkuschelt sind und deshalb anfälliger. Und sie spüren schneller, wenn sie emotional aus dem Gleichgewicht geraten und gehen offener damit um und fragen: Was nun?
Und können dann auch nur auf das zurückgreifen, was sie gelernt haben.

Das kann man eigentlich wirklich nur dadurch aussteuern, dass man lernt damit neu, anders umzugehen: Dabei ist man auf den Partner angewiesen, der mitspielen muß. Den Weg mitgehen muß. Und das funktioniert nur selten, die Liebe muß sehr groß sein und belastbar. Unterstützung von aussen gibt es nämlich keine. (Wo kämen wir da hin, das würde jegliche Moral untergraben. Doppelmoral ist akzeptiert. Aber nicht sowas.)
Vertrauen ist also ganz wichtig.

Oder man schnappt sich möglichst viele Partner. Was verdammt anstrengend wird. Und ich denke, es endet eventuell damit, dass man nicht mehr an Beziehungen glaubt. Schon rein aus hormonellen Gründen. Der Hormoncocktail ist ja nur die hilfreiche Unterstützung beim Beziehungsaufbau.

Die Frage ist nicht, ob und warum Frauen Sex ohne Gefühle können oder nicht. Sondern warum viel zu wenige Menschen in ihrem Leben lernen, dass Sex und Gefühle nicht trennbar sind und wie man damit umgeht. Auch wenns nur um einen ONS geht. Oder die große Liebe.

Ich sage ( etwas provokativ..) zum Glück ist dieses trennbar,denn wer soll mit dem angesprochenen Hormonhaushalt klar kommen bei häufig wechselnden Sex-Partnern...
was machen Frauen und Männer die oft Sex benötigen...
Ob Sex ohne weitere Gefühle ausser einer gewissen Geilheit befriedigend ist,ist eine andere Frage....

Lg

Das hätte ich bis vor kurzem auch behauptet, aber seit ich einmal in einem Swingerclub war, kann ich sagen, dass dem nicht so ist.

Manchmal frage ich mich, ob wir uns das nicht zu schwer machen, ob nicht gerade das bewusste Vermeiden von Gefühlen uns anfälliger macht?

Wenn man den emotionale Rausch zulässt, ist Sex immer etwas besonderes, deshalb denke ich, dass nicht die Trennung zwischen Sex und Gefühlen wichtig ist, sondern viel mehr die Trennung zwischen dem Rausch des verliebt seins (für eine Nacht) und richtiger Liebe.

Aber diese Problematik beschränkt sich nicht auf Sex.

.. habe ich mich desöfteren in dates, die eigentlich "nur zum Spaß" gedacht waren.
Das passiert mir, sobald Zärtlichkeiten ins Spiel kommen und mein Bedürfnis nach Wärme befriedigt wird.
Ich will nicht sagen, daß Männer sich nicht auch danach sehnten. Nur halten sie sich diesbezüglich merkwürdig zurück.
Es geht ja "nur" um unverbindlichen Sex.

Dieses Verliebtheitsgefühl versuche ich erst gar nicht zu unterdrücken.
Warum auch?
Nur mache ich mir bewusst, daß daraus keine Ansprüche auf den anderen resultieren dürfen.

Gruß, Nymphe

Genau, warum auch, aus Verliebtheit wird selten genug Liebe. Man muss nur zwischen den beiden Gefühlen differenzieren können.

Und um differenzieren zu können, muß man Erfahrungen haben.

Ich liebe Menschen. Das bedeutet aber nicht, dass ich mit jedem, den ich liebe auch Sex haben möchte.

Ich verliebe mich. Das bedeutet nichts.
Früher habe ich viel gezeichnet und gemalt und hatte Modelle, in die ich sowas von verliebt war: Aber ich hatte keine Lust sie zu berühren.
Ich kann mich in meinen Garten verlieben, in einen bestimmten Moment, in eine Idee, in einen Menschen: Das ist sinnlich, das hat eine gewisse Erotik, aber Lust auf Sex?
Die Atmosphäre kann aber Lust auf Sex machen, wenn der entsprechende Partner da ist.

Ich habe Sex. Wenn es zum ersten Mal ist, weiß ich: Da ist etwas und ich möchte es entdecken. Dessen kann ich mir sicher sein. Meine Wahl hat immer intuitiv gute Gründe.
Was passiert? Was ist möglich? Was ist wirklich? Ich versuche herauszufinden: Was ist er für mich, was bin ich für ihn, wie sind wir.

Freundschaft oder Leidenschaft?

Ich denke, dass viele in dem Moment, wo sie sich verlieben, nicht realisieren, dass sie sich in eine Ahnung, in eine Idee verlieben. In eine Sehnsucht. In die Hoffnung Bedürfnisse erfüllt zu bekommen, deren sie sich nicht wirklich bewußt sind. Und statt sich dann damit bewußt auseinander zu setzen, einfach vom Objekt der Begierde erhoffen, dass es alles erfüllt.
Damit verschenken sie wichtige Entwicklungschancen.

Damit sind wir bei: Ich bin verliebt und mache mir klar, ich kann nichts erwarten.

Ich verliebe mich, spüre, was i c h mir wünsche und realisiere: Von diesem Menschen kann oder will ich es vielleicht nicht erwarten.
Aber, dass ich es erwarte, ist vollkommen legitim.
Weil: Was ich empfinde, das zählt. Nicht was andere mir vorschreiben, dass ich empfinden dürfe oder auch nicht.

1.) Ich könnte es nicht. Wenn ich mich öfter mit ein und derselben Person treffe, dann redet man ja auch und wenn Mann mir dann immernoch sympathisch ist wird es bei mir automatisch mehr, als "nur Sex"
Bei wechselnden Männer ist es für mich eigentlich bisher kein Problem gewesen, weil ich dann viel zu wenig über die Person weiß um mehr zu wollen.

2.) Auf jeden Fall, klappt es bei einmaligen Treffen besser, aus eben genannten Gründen und dann gibt es ja schließlich einen Grund, warum es bei dem einen Mal bleibt!

3.) Von der Theorie halte ich nichts, weil ich mich nicht mit einem Mann treffen würde, der meinem "Beuteschema" nicht entspricht

4.) Wenn klar ist, dass auf keinen Fall mehr draus wird und sich bei mir Gefühle entwickeln, dann beende ich das ganze, denn gegen Gefühle kämpfen kann ich nicht.

5.) dem würde ich schon eher zustimmen, auch wenn betrügen für mich nicht in Frage käme

6.) Ich denke das hängt damit zusammen, dass wärend dem Sex Glückshormone ausgeschüttet werden. Deswegen ist Sex in der Partnerschaft ja auch so wichtig, weil es die positiven Gefühle für einander stärkt und aus eben diesem Grund verliebt man sich dabei wohl.

7.) Sowohl als auch, natürlich ist es schön, wenn das "Ego gestreichelt wird" aber ich würde mich trotzdem nicht verlieben, wenn der Mann kein toller Typ wäre. Die Mischung machts.

8.) glaube ich nicht

9.) Ich denke, dass es vor allem mit dem Selbstwertgefühl/Ego zu tun hat und wie dringend/gern man einen festen Partner sucht/hätte

wollte mich bei den postenden ladies bedanken, da kann man als mann noch was lernen

super informativ