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Affäre wird zur Beziehung, aus Sex wird kuscheln

********e_oo Frau
245 Beiträge
Themenersteller 
Affäre wird zur Beziehung, aus Sex wird kuscheln
(als warnung vorweg, mein postings gestalten sich meist ausufernd romanartig. selbst die allerersten. und auf smilies vergess ich meistens. also immer selber dazu denken, wo man meint, es würd eines hingehören.)

nun, natürlich, mein "problem" wird sich ohne reden mit dem zweitbetroffenen nicht aus der welt schaffen lassen, trotzdem interessieren mich andere ansichten dazu.

also gehen wir mal in medias res:

ich hatte eine affäre, beide ungebunden, beide eher nicht an einer beziehung interessiert.

war eine zwanglose, angenehme zeit. ein, zwei treffen wöchentlich. interessanter sex, ein reserviert freundlicher umgang.

irgendwann fehlte mir dann etwas. nicht weil ich mich zu dem zeitpunkt bereits verliebt hatte - wertschätzung und interesse war zwar da, aber mehr hatte ich nicht erwartet oder gewollt - sondern weil mir sex ohne nähe irgendwann zu langweilig wird. diesen teil hatten wir (oder zumindest ich) immer ausgeklammert. kein küssen, kein streicheln, kein unverfängliches umarmen, entweder sex oder freundliche distanziertheit.

also etwas auf abstand gegangen, mit mir selbst gehadert, ob ich`s denn noch fortsetzen soll, oder nicht.

in der phase meines abwägens wurde der kontakt seinerseits plötzlich privater. die mails nicht mehr erotisch, sondern interessiert und besorgt.

und plötzlich waren wir mitten in einer unausgesprochenen beziehung. also ich hab`s ja erst später gemerkt. das es auch mich erwischt hatte, war mir zwar irgendwann klar, aber dass wir seiner meinung nach ein paar sind, zu dieser erkenntnis kam ich erst nach und nach.

ausgewiesen beziehungsgeschädigt wie ich mich nun mal gebe, waren da wohl wochen der rücksichtnahme seinerseits. sex war mir immer willkommen, nähe erst nach und nach in minimalen schritten.

so, und jetzt kann ich endlich die nähe und vertrautheit zulassen und plötzlich ist der sex futsch. jetzt vermisse ich nicht das fehlende element nähe, sondern das fehlende element erotik.

war er diesbezüglich anfangs treibende kraft und herrlich fordernd, ist da nun plötzlich eine besorgtheit um mein wohlergehen in allen anderen belangen, bloß das sexuelle scheint völlig ausgeklammert, und das, obwohl er und ich uns beide als ziemlich libidogesteuert betrachten.

er ist nun plötzlich sexuell eher passiv bis desinteressiert (so scheint es zumindest), was dem was zuvor war völlig widerspricht - und ich bin... naja, schwer frustriert.

natürlich, beide gerade beruflich in angespannter lage und insgesamt eher unrund. aber binnen weniger wochen ist plötzlich die ganze sexuelle spannung flöten gegangen. dafür gibt es jetzt ein gemeinsames auftreten und nähe und zärtlichkeit (nicht, dass ich das verachten würde...) und vertrautheit und ein ebenfalls eher unausgesprochenes verliebtes kribbeln.

aber ich hab einmal mehr die angst, mich in einem asexuellen verhältnis wiederzufinden, das für mich einfach nicht lebbar ist. zumindest nicht sehr lange. aber es fehlt ein essentieller teil.

und wenn es doch zu diesem einen teil kommt, dann nur halbherzig. ich immer als die aktive, die ausführende. und diesmal ist er es, der nähe scheut - in sexueller hinsicht. da werden eineinhalb meiner erogenen zonen abgeklappert, wenn überhaupt, ein standardprogramm absolviert und 98% meines körpers schreien "hallo, ich bin auch noch da, was ist los???"

aber ehrlich, ich hab keine ahnung, was los ist. input von männerverstehern absolut willkommen.
Bitte nicht böse sein. Meine Nachbarin würde an dieser Stelle sagen. Männer sind zu Weihnachten so.
Warte mal ab, sobald Silvester vorbei ist, wachsen langsam wieder neue Triebe...

*smile*
********lack Frau
19.300 Beiträge
@******yne

Böse Zungen behaupten ja oft, daß Frauen, sind sie erst in einer Beziehung, keinen großen Wert mehr auf Sex legen bzw der Wunsch nach Sex immer weniger, dafür immer mehr Zärtlichkeiten und Kuscheleinheiten gewollt sind.

Wenn das stimmt, dann könntest Du einen Mann erwischt haben, der so ähnlich tickt.

Aber wirklich wissen und ggf. die Hintergründe für sein Verhalten kennen, wirst Du wohl erst, wenn Du ihm diese Fragen stellst.
Es gibt z.B. Jobs wo zu Weihnachten die Hölle los ist und man den Kopf vielleicht deswegen nicht frei hat oder gesundheitliche Probleme etc.
Wenn er allerdings denkt, daß leidenschaftlicher Sex nur mit einer Affäre = keine Verpflichtungen, geht, dann wird es schwierig und wie Du ja selbst schreibst, auf Dauer nicht lebbar, weil Sex in einer geregelten Beziehung seiner Meinung nicht mehr den Stellenwert hätte.

WiB
Wenn er für dich nur als Spiegel dient, was sagt das dir über dich aus?

Denk darüber mal nach....die Antwort liegt in dir *zwinker*

hg

D.
**********henkt Frau
7.395 Beiträge
@******yne: Mir gehts grad ähnlich. Nur dass der sehr wundervolle Sex nur einige Wochenden stattfand und dann recht schnell sich eine gewisse Routine entwickelte und auch Zurückhaltung seinerseits eintrat.

Es kommt mir wirklich vor, als gehörte er zu den Männern, die zwar bei einer Hure den haltlosen Sex wollen, aber bei ihrer eigenen Freundin sowas fast verwerflich finden.

Nun, ich übe mich grad in Geduld, fordere ihn in Maßen heraus, zeige ihm sehr deutlich, dass ich ihn begehre und das immer und hoffe, dass ich ihn aus seiner Verklemmtheit, die ich in ihm gefunden hab, herauslocken kann.

Ich hoff, ich kann ihm über kurz oder etwas länger (aber hoffentlich nicht zu lange) zeigen, dass auch in einer Liebesbeziehung die Lust sehr hemmungslos und offen sein kann.

Ich weiß natürlich nicht, ob dein Freund ähnlich tickt, aber es wäre ja zumindest eine Möglichkeit.
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
ich denke nicht ...
Affäre wird zur Beziehung, aus Sex wird kuscheln

dass das ein gender-spezifisches "Problem" ist, sondern eines, welches mit der eigenen inneren Nicht-Vereinbarkeit von "Liebe" & "(geilem) Sex" zusammenhängt. Manchmal auch (bei Frauen) als Heilige/Hure-Konflikt bezeichnet.

Siehe auch: Macht zuviel Gefühl und Nähe den Sex kaputt?
*fiesgrins* aber auch das kann man, wenn es einem bewusst wird ändern... So schwarz weiß ist das dann doch wieder nicht.
und wie nennst du es dann beim Mann??? (Macho / Jesus)..*gruebel* passt ja dann doch zu Weihnachten...*haumichwech*
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
natürlich kann man ...
aber auch das kann man, wenn es einem bewusst wird ändern...

das ändern ! Aber nach meiner Überzeugung nicht (nur) über die Ratio. Die Bewußtwerdung stellt höchstens den ersten Schritt - quasi eine Initialzündung des Änderungswillens dar.

Dann bedarf es aber imho einer tiefgreifenden Wahrnehmungsänderung gekoppelt mit nachhaltig (überwiegend) positiven Erfahrungen um eingeprägte emotionale Muster erst aufzulösen und dann neu und "anders" zu "strukturieren". Und das geht eher nicht von heute auf morgen und kann ganz schön anstrengend sein !

Da ist es viel naheliegender und einfacher den anderen ändern zu wollen *fiesgrins*
*nene* die Coachpotatoes hab ich doch dann regelmäßig vor die Tür gesetzt...
*nono* muss ja nicht ein Leben lang so bleiben....*stolzbin*
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
das ist ...
die Coachpotatoes hab ich doch dann regelmäßig vor die Tür gesetzt...

sicher auch eine "gute" Möglichkeit das Problem zu "lösen" ... *floet*

Vorallem solange die frischen (dann wieder dahin mutierenden) Couchpotatoes nicht ausgehen. Einen Coach dafür zu engagieren ist aber wirklich etwas übertriebener Luxus ... *nene* *smile*


muss ja nicht ein Leben lang so bleiben....

Eben: Wenn die sich dann vor der Türe schon stapeln, wird das echt lästig und sieht auch seltsam aus *rotfl*

Eine alternative Überlegung wäre, lieber die eigene Couch vor die Türe zu setzen *gruebel*
******Sex Frau
3.167 Beiträge
@******yne

hast du es ihm schon mal gesagt?? Vielleicht hat er es selber noch gar nicht realisiert...Das ihm dein Wohlergehen ein Bedürfnis ist, ist ja nicht verwerflich und vielleicht hebt er dich eben unbewusst auf diese "Heiligen"-Stufe, weil er es aus früheren Beziehungen so gewohnt ist. Also einfach mal darauf ansprechen und dann sehen wie er darauf reagiert und ihm aber auch die Konsequenzen (Trennung?) aufzählen...
@ Er_Win Ich glaube, dass Problem war tatsächlich die Tür....nicht die Coach. Letztere kann man ja immer wieder austauschen.
Wie sagte ich es gestern so schön (um die Kurve zurück zum Problem der TE zu biegen)
bindungsunfähig *nene*
bindungsunwillig *smile*

is auch für sie des Nachdenkens wert.
Warum soll das Problem denn immer nur bei den Männern liegen und wir Frauen sind ja soooooooo unschuldig...*fiesgrins*

...*smile* danke für den kurzen Smalltalk *kuss2*
********e_oo Frau
245 Beiträge
Themenersteller 
aaah!! hilfe! wie kann man hier zitieren?


danke euch für`s einen tag frei nehmen um meinen beitrag durchzulesen *ggg* und für die antworten.

hm... dann mal im sammelpaket

@ woman in black: die bösen zungen kenn ich, allerdings hab ich seit jahren ein abo auf männer, die so ticken, was wiederum mit meinen bedürfnissen inkompatibel ist. allerdings hab ich grund zur annahme, dass mein neuer beziehungspartner eigentlich nicht ins muster passt... ich denke, dass für ihn sex in beziehungen ansich einen hohen stellenwert hat. nur das darüber sprechen - dazu kam es noch nicht. der teil wird derzeit völlig ausgeblendet.

@ Hinz und Kunz: puh, keine ahnung, was das aussagt. aber natürlich werd ich schon meinen anteil an der gesamtsituation haben. man beeinflusst sich ja gegenseitig.

@ seele verschenkt: den madonna-huren-komplex hielt ich für überzogen, bis ich selbst mich in einer solchen konstellation wiederfand, als die madonna. allerdings in der letzten beziehung. und rückblickend betrachtet war das damals von anfang an vorhersehbar.

nein, er sagt "warum nimmst du dir nicht einfach, was du willst?" (weil ich mir dann umgekehrt denk: "ja, willst du denn überhaupt???") - manchmal hab ich den eindruck, er will mir eigentlich die möglichkeit geben, meinen psychoknacks in sachen beziehung zu überwinden und mich nicht überfordern, sondern eigentlich fördern. und gleichzeitig verunsichere ich ihn. aber all das erst diffuse überlegungssprengsel...

@ ER_Win, NoMoreSex, strawberry_71 - halt, jetzt wird`s mir zu unübersichtlich, keine ahnung mehr, wer was geschrieben hat. es ging um türen und couchen. glaub ich. da muss ich noch mal drüber nachdenken. *g*
****ot2 Mann
10.643 Beiträge
Nur ne Anmerkung
kein küssen, kein streicheln, kein unverfängliches umarmen, entweder sex oder freundliche distanziertheit.

Persönliche Ansicht, sorry:
Auch in einer "Affäre", bei der beide ungebunden sind und keinen Wunsch nach Paarbindung haben, - halte ich eine Form von Sex, der ohne Küssen und Streicheln stattfindet, für überaus eigentümlich.
Wenn man beim Treffen sich schon im Flur "überfällt" und die Kleider vom Leib reisst, wie soll das ohne gleichzeitiges heftiges Knutschen gehen?
Was ist, nachdem beide "abgekämpft" sind? Kein Schmusen, Tätscheln, im Löffelchen kuscheln und ineinander verschränkt einschlafen und auswachen?

Manchmal glaube ich, dass ich das, was hier unter "distanziertem, leidenschaftlichem Affären-Sex" beschrieben wird, nicht verstehe.
Lg
Freimut
********e_oo Frau
245 Beiträge
Themenersteller 
tja, freimut, wahrscheinlich ist es sehr eigentümlich.

aber ich trenne sex und nähe sehr strikt, sofern außerhalb einer beziehung. ich küsse affären auch nicht.

sex haben kann man dennoch, sogar guten. aber es fehlt auf dauer was.
****ot2 Mann
10.643 Beiträge
tja, androgyne,
da gehören wir vermutlich einer unterschiedlichen erotischen Glaubensgemeinschaft an.
Ich kann mir Sex ohne intensives Küssen, Zungenspiel überall, etc. überhaupt nicht vorstellen. Vermutlich Oralfetischist *ggg* .
Ein Ausdruck von Nähe und ein Indiz von wachsender Paarbindung ist liebevoll innigster Kuschelsex, (beim dem natürlich - auch - heftig gepoppt wird) hingegen nicht unbedingt....
Lg
Freimut
aber ich trenne sex und nähe sehr strikt, sofern außerhalb einer beziehung. ich küsse affären auch nicht.

und er hat sich darauf eingelassen... *hm*


weißt du denn, wie er "tickt"?
wie er bindungen (das wort beziehung mag ich nicht so gerne) gestaltet?

sprecht ihr über die eigenen bedürfnisse und bedürftigkeiten?




in mir kam der spontane gedanke hoch,
er versucht es dir in allem recht zu machen....

mal läßt er sich auf sex ohne jegliche zärtlichkeits"äußerung" ein...
daraufhin ziehst du dich zurück, weil es dir nicht genug ist

daraufhin gibt er sehr viel nähe und zärtlichkeit
und du ziehst dich zurück, weil dir zu wenig sex ist...


möglicherweise hilft euch ein gespräch dabei,
eure "wohlfühlmitte" zu finden ..... *zwinker*
********e_oo Frau
245 Beiträge
Themenersteller 
(mist, kann noch immer nicht zitieren)

@ freimut: ich denke, in wahrheit hat das nichts mit unterschiedlichen erotischen glaubensgemeinschaften, sondern wenn, dann eher mit unterschiedlichen emotionalen erfahrungen zu tun. und es gibt menschen, wie mich, die ohne verliebtheit absolut nicht das bedürfnis haben, jemanden anderen anzufassen oder zu küssen - aber dennoch sex haben können und wollen, ohne verliebt zu sein. (und dabei wahrscheinlich hemmungsloser sind, als wäre größere emotionale und körperliche nähe da).

aber ich finde deinen einwand sehr interessant, eben weil ich mich frage, ob da nicht einfach zwei sehr unterschiedliche weltbilder aufeinandergeprallt sind, und es deshalb hakt.
********e_oo Frau
245 Beiträge
Themenersteller 
@ choccolata:

ich find auch interessant, was du so anmerkst. denn ich frage mich, ob ich nicht durch mein anfängliches verhalten, auch dadurch, dass ich immer wieder thematisiert habe, wie schwierig körperliche nähe (sofern das sexuelle ausgeklammert wird) und zuneigung für mich ist und ob dadurch nicht ein "rückzug aus rücksichtnahme" wurde.

schließlich ist es ja so, dass er meint "nimm dir doch, was du willst." vielleicht liegt unser problem auch darin, dass er mich quasi entscheiden lassen möchte, was ich will und wann, um mich nicht zu überrumpeln, obwohl ich gerne überrumpelt werden würde.

und nein, über diese problematik haben wir noch nicht wirklich gesprochen. dazu gab es nie gelegenheit. momentan versucht er, glaub ich, mich zu "resozialisieren" und in die welt hinaus zu schleifen. ich hab eine phase ziemlichen sozialen rückzugs hinter mir und irgendwie keimt in mir der verdacht auf, er würde diese meine näheproblematik dadurch zu lösen versuchen, in dem er mich möglichst vielen gesellschaftlichen reizen aussetzt, dabei sind die schwierigkeiten, die ich im emotionalen bereich habe, eher auf zweierbeziehungen ansich bezogen.

aber auch das nur bruchstückhafte vermutungen im laufe des hinsetzens und mal aufschreiben, was mich beschäftigt.
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
(OT) @andro...
(mist, kann noch immer nicht zitieren)

siehe: OFFENE BEZIEHUNG ODER EHE, OK ODER KRANK ?
********e_oo Frau
245 Beiträge
Themenersteller 
(mist, kann noch immer nicht zitieren)

so in etwa?? *g*
********e_oo Frau
245 Beiträge
Themenersteller 
ha! hat geklappt, danke Er_Win.

(ähm... kann man auch mitzitieren, wen man zitiert hat?)
*hm* da habe wir es wieder....

Die Heilige/Hure, liebste TE... war in diesem Fall von Er_Win auf den Mann/die Männer in deinem Beitrag gemünzt worden.
Meine Anmerkung dazu war, dass man es einem bewusst wird (UND das scheint das Wichtigste zu sein), kann Frau/Mann daran aus der Schwarz/Weiß-Geschichte auch fließende Übergänge erwirken (unabhängig davon ob nun in tiefster Innigkeit oder aus purer Geilheit geküsst wird oder nicht *fiesgrins*)

Meine Anregung war, dass dir selbst bewusst wirst, in wie weit das jetzt hier nun ne Beziehung ist... also du beziehungswillig bist.

Ich bin es nach wie vor nicht und dafür gibt es Gründe, die ich hier aber nicht anführen werden.

Und es gibt darüber hinaus den Begriff beziehungsfähig....
beides muss nichts mit einander zu tun haben.

Also vielleicht liegen viele Gründe für das plötzliche Kuschelmonster doch bei dir...*gruebel*
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
hmmm ...
Die Heilige/Hure, liebste TE... war in diesem Fall von Er_Win auf den Mann/die Männer in deinem Beitrag gemünzt worden.

war ich irgendwie unverständlich *gruebel*

Ich habe doch expressis verbis formuliert, dass ich das "Problem" nicht als gender-spezifisch betrachte !

Affäre wird zur Beziehung, aus Sex wird kuscheln

*idee*
********e_oo Frau
245 Beiträge
Themenersteller 
Also vielleicht liegen viele Gründe für das plötzliche Kuschelmonster doch bei dir...

hm... nun, es ist halt immer einfacher, zu sagen "er will nicht." ich will ja, würd er also auch wollen, würden wir ja... äh... so irgendwie. aber ganz so einfach isses dann halt wahrscheinlich doch nicht.

die beziehungswilligkeit ist absolut gegeben, die "beziehungseinsicht" fehlt manchmal noch, oder das eingeständnis "das ist eine beziehung". das kommt auch eher von mir.

interessanterweise ist er der part, der keine schwierigkeiten hat, mich als freundin vorzustellen, wohingegen ich gern so tu, als wär das noch gar nicht so ernst. dafür bin ich diejenige, die sagen kann "hey, du machst mich ganz verzückt.", das kann er wieder nicht. (l-worte werden von uns beiden ausgeklammert).

huch, wenn ich das so les, klingt das ja alles noch viel verworrener, als ich bislang dachte...
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