Aufrichtigkeit und Liebe

ist in dem Zusammenhang bei mir cum grano salis zu verstehen. Ich für mich wollte das ja eben als Ausdruck meiner Spiel- & Lebensfreude und wollte mich dafür nicht "schämen" oder "schuldig" fühlen


nicht nur, nicht nur - genau dann wenn eine Partnerin das nicht mit-/er-trägt, selbst wenn man(n) ihr gegenüber ehrlich ist, dann wird es zum (Lebens)Freude-Hindernis und genau auch dann klingen in mir die "Schuld-Gefühls-Schemen" leise wieder an

ER-win,

genau deswegen ja auch mein weiterer Text:


oder habe ich Dich jetzt falsch verstanden?

@****mut:

Du meinst also, ich sollte ihm eine Beziehung anbieten, in der er alles machen kann, was er möchte und ich verspreche ihm dennoch, ihn niemals zu verlassen? In der er alles von mir bekommt, aber mir nichts dafür gibt? In der ich vertrauen soll und doch gleichzeitig weiss, dass das Vertrauen nicht gerechtfertigt ist?

Ich war 2,5 Jahre Sklavin und ich tat das gerne... aber so ausgeliefert war ich selbst gefesselt nicht.

Wieso sollte ich überhaupt eine Beziehung eingehen, in der ich von vorneherein zulasse wid, dass ich austauschbar bin, nichts Besonders, vielleicht praktisch weil immer verfügbar oder kostenlos oder so.
Wie sollte er mir überhaupt seine Liebe "beweisen", wenn ich nicht die bin, die er will und wieso sollte er das dann auch tun?

Wir hatten es in diesem Thema von Aufrichtigkeit und Liebe. Ich wünsche mir Aufrichtigkeit, in der Hinsicht, dass er mir sagt, wenn er mich betrogen hat.
Ich gebe ihm Aufrichtigkeit, in dem ich ihn nicht im Unklaren darüber lasse, was dann geschieht.

Meine Liebe zu ihm zeige ich ihm, halte sie nicht zurück und genieße sie. Aber das heißt nicht, dass ich die Augen vor der Realität verschließe und eine Beziehung fortführe, wo meine Liebe nicht erwidert wird.

@****ard:

Er macht das oft, er macht das, weil er weiß, wie sehr es mich verletzt und ärgert. Er möchte, dass ich mehr Selbstbewusstsein entwickele, sodass mich solche Bemerkungen nicht immer in meinen Grundfesten erschüttern.

Weiß nicht, ob er auf diese Weise Erfolg hat, mich verunsichert es einfach nur und ich zieh mich zurück und stelle alles in Zweifel.

Das Einzige, was mir derzeit hilft, daran zu arbeiten, Vertrauen aufzubauen, ist das Versprechen, was er mir gegeben hat.

Verletzung als Therapie? wow.... da bin ich sprachlos

Hmm, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll.

Er ist der Meinung, dass solche Sprüche über andere Frauen mir nichts ausmachen dürften, weil das ja nur so gesagt ist, es würde ja nichts bedeuten. Ich solle mir sicherer sein im Bezug auf mich selbst und auch auf ihn.

Abgesehen davon weiß er nicht, wie sehr es mich verletzt, reagieren tu ich dann sauer, nicht so, dass ich heule oder so einen Mist.

denke bzw. empfinde ich nicht so

Ich habe mir die ganze Zeit schon überlegt, ob oder besser wie ich etwas zu Deinen Aussagen soll. Aber jetzt werde ich es doch einmal tun.

Vorab noch einen wichtigen Punkt. Ich WILL Dich nicht missionieren!




Warum um himmels Willen machst Du Dich über sexuelle Begebenheiten fest? Du bist ganz sicher ein toller Mensch (das denke ich jetzt mal, weil ich schon gefühlte 1000 Beiträge von Dir gelesen habe) der mehr zu bieten hat als nur das EINE. Und genau da ist für mich der Knackpunkt. DESWEGEN bist Du NICHT austauschbar!

Ich habe einfach immer das Gefühl, dass Du das aber genau an Sex festmachst. Warum eigentlich? DU bist doch MEHR!

ja wie jetzt?

Seeleverschenkt, gefällt mir gut, was Rosengarten schreibt, hab es nicht getan, weil ich keine gefühlten 1000 Mails von dir gelesen habe. Ich denke mir, dass dich wesentlich mehr ausmacht als Sex.

das ist eine wichtige und sehr schöne Aussage. ABER wenn er weiß dass es Dich verletzt, dann ist es nicht mehr ok.... wenn er es nicht weiß, DANN SAG IHM DAS.....

ER_win, Du machst misch verdiiiiisch !!!

Dann sag's mir, wie Du das meinst.

(ok, ich gestehe, mein Latein lässt in der Zwischenzeit mehr als zu wünschen übrig, smile)

isch disch ...

du hast mich nicht falsch verstanden, also richtig

Ich hab länger überlegt, ob ich noch hier antworte.

Denn auf was ich mich reduziere, wie ich mich selbst sehe und was ich von mir halte, also welchen Wert ich mir gebe, ist eigentlich nicht das Thema hier und hat mit dem Thema auch nichts zu tun.

Die von mir erträumte Beziehung umschließt alles, was mich ausmacht und was ihn ausmacht und sie schließt alles ein.

Eine Beziehung, in der ich nicht begehrt werde, in der er eine andere begehrt, könnte natürlich basierend auf den restlichen Dingen zwischen zwei Partnern weiter geführt werden. Aber das ist dann ja keine Beziehung mehr, sondern nur Freundschaft, Teambildung, Zusammenarbeit etc. Sowas hatte ich, wie erwähnt, jahrelang.

Aber das will ich nicht mehr. Ich fühle mich nur als Frau, wenn ich begehrt werde, ich war zu lange Zeit Mutter, Kumpel, Arbeitskollege, Ackergaul, wie auch immer. Der erste Mann, der mich nach mehr als einem halben Leben begehrte, machte aus mir ne Frau. Ja, vielleicht bin ich reduziert auf Sex, aber immerhin ist das mehr, als ich früher war.

Ich wäre sehr glücklich, seine Partnerin, Arbeitskollegin, sein Kumpel UND die Frau zu sein, die er begehrt, denn das ist das, was ich mir wünsche. Aber das schließt halt eben alles ein.

Und ich kann in dieser einen Bedingung, über die wir hier gesprochen haben, die ich stelle, keine Ankündigung der Beziehungsbeendigung sehen, es sei denn, er würde in diese Beziehung bereits mit dem festen Vorsatz gehen, mich zu betrügen. Und welche Voraussetzung soll das dann sein?

Es ist immer das Thema, denn genau der Wert den wir uns selber geben, nur diesen Wert wird uns auch ein anderer geben. Wie sollte uns ein anderer lieben, wenn wir uns nicht selber lieben.

Dennoch solltest Du das nicht als Kritik sehen, denn hierbei gibt es nicht richtig oder falsch. Wichtig ist wie Du Dich dabei fühlst, und ob es funktioniert, und eben das bezweifel ich. Kann aber verstehen, dass Du nunmal nicht aus Deiner Haut kannst und Dich nicht verbiegen willst. Es könnte mit einem Anderen funktionieren.... *lächel*, mit diesem wohl eher nicht.

Liebe seeleverschenkt,
ich vermute, dass Du einfach zu viel erwartest.
Ich gehe davon aus, dass Männer ganz einfach nicht "monogam" sind.
Wenn eine sympathische, attraktive Frau ihnen signalisiert "Ich möchte mit Dir Zärtlichkeiten austauschen", dann poliert das ihr männliches "Ego". Der einzige Grund, weswegen sie es "lassen" ist der, dass sie ihre Partnerin nicht verletzten möchten und ihre Beziehung nicht gefährden möchten. Im Grunde haben sie trotz "Liebe" zu ihrer Partnerin durchaus weiterhin das prinzipielle Interesse, mit einer "anderen" Frau das Liebesspiel zu spielen.
Keine einzige Frau ist so einzigartig, dass dieses prinzipielle Interesse verlorengeht.
Nur so ein kurzer Gedanke
Freimut

ist es wirklich zuviel erwartet?

okay...
wir leben in einer zeit, in denen scharlatane einem suggerieren...

nehm dir was du kriegen kannst. denn es ist dein recht, denn es sit dein leben!

nur...

mal anders gefragt...
@****mut
was läßt der mensch im allg sein, um andere ansonsten nicht zu verletzten...

körperliche verletztung!


seelische, zwischenmenschliche verletzungen (liebesverletzungen), die sind akzeptiert?




der anspruch von seeleverschenkt, ist der einzigst wahre, warum man eine beziehung eingehen sollte.
das dies selbstredend nicht immer so klappt, sollte dennoch kein hinderungsgrund sein, sich jenes nicht als ziel vorzunehmen




ob du hier nicht dich irrst...

ich wage zu behaupten, sehr gewaltig sogar!





nur es liegt weniger an der frau, als an einem selbst, womit jene monogamschelte ab absurdum geführt wird...


wo kein wille, wird sich auch kein weg finden...



es geht immer letztendlich nur darum, die anzahl der sexuallkontakte in die höhe zu treiben. dafür werden die wildesten argumente aufgetischt

Hallo
für meine letzte Beziehung konnte ich es damit vergleichen. Am Anfang wurde noch von beiden Seiten gegeben und wir haben jeden Moment genossen. Aber mit der Zeit schlichen sich die Fragen, welche niemal beantwortet werden sollten ein. Wir hatten eine sehr offene Beziehung und offizielle Seitensprünge, meißt im Beisein des Anderen waren keine seltenheit. Es ging solange gut, bis ich bemerkte das, dass Girl welches bezahlt wurde, nicht geachtet und nur als Sexspielzeug von meiner Freundin benutzt wurde. Der erste Tag war noch okay, jedoch der zweite, war nicht wirklich nett anzu sehen.
Als wir am morgen darauf im Bett munder wurden lag das Girl zwischen uns und ganz gekrängt zog meine damalige Freundin sehr fordernt die Kleine zu sich, mit den Worten"...die gehört mir".
Das zeigte mir einmal mehr, das Sie den Sinn einer" käuflichen Liebe" nie verstanden hat.
Naja vielleicht lernt Sie bei der Nächsten besser. Hoffendlich

Viele wichtige Fragen. Untreue ist fuer einzelne Menschen ja sehr unterschiedlich definiert. Fuer mich heisst es: wahrhaftig sein vor mir und vor anderen. Das bewirkt eine von dem Untreuebegriff anderer sehr verschiedene Definition - weil es erzwingt, sich selbst kennenzulernen, in sich das Unterste zu Oberst zu kehren. Und dann das - ungeachtet der Scham oder des Unbehagens vor dem, was man finden mag, weil es nicht strahlend ist oder nicht dem Selbstbild entspricht - vor dem geliebten Menschen offenzulegen.
Fuer mich ist also, um mit Schnarch zu sprechen, selbstbasierte Intimitaet der Gegensatz von Untreue. Und das bedeutet sowohl an mich als auch an meine Partner eine sehr intensive Forderung in Sachen Ehrlichkeit, Offenheit, ja Selbstentbloessung.
Und die ueberfordert viele Menschen, weil ihnen das unangenehm ist vor dem Anderen oder sich selbst, weil da Uraengste angesprochen werden bezueglich Ablehnung des unbeschoenigten Ich oder der Verschmelzung, Reizlosigkeit durch voelliges Erkennen. Und obwohl eine gewisse Uebung darin entsteht ueber die Jahre, wird der Anspruch, die Intensitaet nicht geringer, es nicht wirklich leichter. es gibt immer Neues in sich zu finden, unbewaeltigte Aengste, denen man sich noch nicht gestellt hat.
Aber dieses gegenseitige Fordern, foerdern und Heilen ist fuer mich mittlerweile unabdingbar geworden fuer eine Beziehung.

@****mut

irgendwie liesst sich aus deinem Text, dass du von dir ausgehst und "alle" anderen Männer genau so denken bzw. handeln wie du…

Ich kann immer nur mit dem Kopf schütteln wenn ich so einen Text lese… mir kommen da echt Zweifel auf…

Das wir Menschen soziale Wesen sind, die nicht nur EINEN Kontakt brauchen, sondern je nach Temperament, mehrere oder viele will ich gar nicht in Abrede stellen. Manche Menschen brauchen auch viele sexuelle Kontakte. Trotzdem gibt des doch die Menschen für die ein PARTNER ausreicht.


@*********chenk


DAS hat überhaupt nichts damit zu tun, das er dein Selbstbewusstsein stärken will. Er weiß einfach nur um deine Hilflosigkeit dich zu wehren.

Menschen die ehrlich und aufrichtig helfen wollen… die sind stützend und begleitend da. Die schütten nicht noch Salz in offene Wunden. Was nicht heißt, dass man einem Freund nicht mal die Augen öffnen sollte oder ihm einen anderen Blickwinkel geben kann.

Mia

Wie kann ich einem anderen treu sein, wenn ich dafür mir und meiner Überzeugung untreu werden müßte? ...

Also wenn eine polygam veranlagte Frau auf einen monogam lebenden Mann trifft oder umgekehrt, ist doch logisch, dass einer sich verleugnen muß. Und bitte jetzt nicht bewerten, ob es nun besser ist monogam zu leben, dieser Thread ist woanders. Es geht darum, dass Seeleverschenkt in der Beziehung nicht glücklich ist, daher muß sie was ändern, die Frage ist nur was?? Vor allem was ist möglich?

dürfte @****mut "richtig" liegen und zwar auch wenn ich die Aussagen von Frauen nehme, die ich als "gekonnte Verführerinnen" wahrnehme (das sind auf die Gesamtmenge der Frauen bezogen nur recht wenige) und da kenne ich einige, die behaupten, dass sie - würden sie es darauf anlegen - jeden Mann (ins Bett) kriegen.

Zusammen mit den Selbstaussagen (in entspr. Themenforen) von "tief monogam" empfindenden Männern, die dann das "Pech" hatten, dass ihnen doch die - jeweils für sie passende - "richtige Verführung" begegnet ist, welche sie "schwach" werden ließ und sie sich das vorher nie, nie, nie von sich gedacht hätten, nährt meine Vermutung, dass oft auch ein Mangel an Gelegenheit bzw. eigene Unattraktivität - statistisch gesehen - für viele monogame Männer eher "verantwortlich" ist, als deren eigene "monogame Moral"

Nun, wie dem auch sei.

Es weiß ja niemand, wie es sich entwickeln wird.

Ich geb mir Mühe und auch wenn er (genau wie ich) viele Macken hat, ist er doch sehr sehr stur und lässt sich von mir nicht wegstossen.

Er weiß um meine Zweifel und ist bemüht, sie zu zerstreuen.

Und er bedeutet mir sehr viel.

Also versuchen wir es halt.

Hi Mutabor,

natürlich sind zwischenmenschliche Verletzungen nicht akzeptabel!
Ich kann problemlos mit einer gegenseitigen Monogamievereinbarung umgehen und sie einhalten.
Aber ich empfinde im Hinterkopf eben auch "Verzicht" dabei und möchte das nicht leugnen müssen.
Ich wünsche mir dennoch eine Beziehung mit gegenseitiger Monogamievereinbarung, denn ich verzichte aus Liebe gern.
Zweifel an so einer Vereinbarung bekomme ich natürlich schließlich dann, sollte ich "trotz Treue" verlassen werde. Dann frage ich mich, was meine Vertragstreue eigentlich wert war. Wozu die eigentlich gut war? Wem dieser Vertrag eigentlich nützte?

Und im übrigen: Ich halte überhaupt nichts davon, sich irgendetwas als Ziel vorzunehmen, was schließlich doch nicht eingehalten wird.
Ich bin entsetzlich vertragstreu.
Gute Absichten allein sind überhaupt nichts wert.
Ein Ziel ist nicht der Weg.
Lg
Freimut

@****mut:

Von welchem Ziel sprichst du hier?

Von dem Ziel: Bis das der Tod euch scheidet?
Oder was ist denn überhaupt das generelle Ziel einer Beziehung?

Ich glaube, jeder Mensch würde dieses Ziel anders formulieren.