Gibt es einen vernünftigen/richtigen Umgang mit Affären?

@****eif


Genau so sehe ich das ja auch. Aber mit dieser Haltung wird man(n)/Frau ja auch noch veralbert hier.

aber, dsa sollte doch Jeder mit sich selbst ausmachen, oder ?

Aber jammern UND ne Affäre haben.... entweder ODER ?

ich las nix von jammern....

jammer nicht!

hat ja keinen grund zu jammern

Das ist sicher eine löbliche Einstellung. Ich habe, als ich hier noch gedatet habe, immer schon beim Erstkontakt gesagt, dass ich verheiratet bin und mein Mann nix von meinem Tun weiß. Es hat NIEMANDEN (weder Paare noch Männer) gestört.

Sprich @ mutabor. Ich habe ehrlich gesagt keine Idee, was Du meinst.

Eben, diese Zerrissenheit bei allen, die sich für das Fremdgehen entscheiden, was treibt eigentlich an, fremd zu gehen.

Ich bin der festen Überzeugung, fehlender oder mangelnder Sex ist nicht der Hauptgrund, eher
ein Mangel an genereller Aufmerksamkeit,
Ausleben von Freiräumen
mal für vier fünf Stunden, nen komplettes WE keine familiären Verpflichtungen
Wegrennen vor der eigenen Verantwortung
das Bewußtwerden, dass auf Status gesetzte Träume platzen

und das alles trotz oder gerade wegen des Liebens.

Ich denke, wenn man sich bewusst wird, warum Lust auf fremde Haut, dann wird der Umgang zu allen Seiten weitaus offener und fairer und dann kann man das auch mit der Partnerin kommunizieren.

Es sei denn es ist der Kick, der Reiz: Flieg ich auf, flieg ich nicht auf,
dann wird es immer ein Spiel mit dem Feuer werden

PS: ich vertrete auch die Meinung, eine gebundene Frau sagt nichts über ihre emotionalen Seiten aus. Vielleicht sucht sie einen Grund, die Beziehung zu beenden und nur zur feige, zu dieser Verantwortung zu stehen. In diesem Fall wäre eine Affaire nur Mittel zum Zweck

An den TE: bislang lesen sich deine Zeilen so: Du machst der Affaire nichts vor, konfrontierst sie mit allem, was sie erwarten darf und auf keinen Fall erwarten wird.
Warum funktioniert das nicht mit deiner Frau/Freundin?

Für mich gibt es nur einen entschuldbaren Grund:
Sie hat dir irgendwann einmal angesagt: Mach was du willst, aber verschone mich und die Familie mit deinen Eskapaden

und schon wieder stellt sich die Frage, warum gehen Fremdgänger das Risiko ein, im Zweifel alles zu verlieren?

Nicht verrückt. Aber Du gehts der Propaganda auf den Leim.
Und unterschätzt Endorphine, die Endokrinologie an sich. Die interessiert nicht, ob das, was high macht einen Ehering trägt.
Nimm an, wir würden hier um den regelmäßigen Gebrauch von Opium diskutieren und Du meinst die Verpackung würde einen Unterschied in den Nebenwirkungen machen. Und Du meinst, Du könntest es kontrollieren.

Nochmal: Was machst Du, wenn Du Dich verliebst?

Ein Mann, der die Antwort darauf nicht weiß (es gibt nur eine *fg*), sollte lieber joggen gehen, das hilft den Schlüpper unter Kontrolle zu halten.

Shamrock16, nicht löblich, Selbsterhaltung...Aus einem Scharmützel kann eine große Schlacht werden... und dem Mahlstrom einer zerbrechenden Familie, ist mitunter kaum ein Kraut gewachsen...was bleibt ist ein Trümmerfeld und allseits geschundene Krieger...eine Bärin zu erlegen ist eines, einen ganzen Wald zu fällen, was ganz anderes...

Ich denke auch , dass das einer der Beweggründe für`s Fremdgehen ist.

Umso wichtiger sich als Paar Freiräume, Inseln der Zweisamkeit zu schaffen.
Gerade dann, wenn der Druck durch Beruf oder/und Kindererziehung groß ist.
Häufig ist einem das ja gar nicht bewusst, wenn man sich in diesem Hamsterrad der Verpflichtungen befindet.

Und sich eingestehen können, dass die Unzufriedenheit mit dem Partner und somit die steigende Lust auf eine Affäre vielleicht auch mit den sehr fordernden Lebensbedingungen zu tun haben könnte, die mir den liebenden Blick auf den Partner verstellen.
Sich der Gefühle bewuust werden, die dazu führten, dass ich mich in meinen Partner verliebte.
Was schätze ich an meinem Partner, mir seine guten Seiten ansehen.

Brauche ich dann wirklich noch eine Affäre mit dem ganzen Stress, den Heimlichkeiten und den Verletzungen???

mit den Aussagen von @**di


entspricht im Handeln "der Menschen" auch überwiegend meiner Erfahrung, nur die Rationalisierungen über das Handeln unterliegen einer gewissen Unterschiedlichkeit je nach Bildungsgrad und Gender-Zugehörigkeit

Ja, da können sich wahrlich Dramen abspielen.
All das sollte man beim Planen einer Affäre mit in Betracht ziehen, da mag die Diskretion noch so sehr oberstes Ziel sein...

Ich sitze gerade vor dem thread und überlege mir was für eine Affäre der TE denn haben will, nach welchen Kriterien es geht....
Wenn ich lese wie er aussortieren will, keine ungebundenen etc... wofür will er eine Affäre überhaupt?? Nur schneller Sex Hauptsache sie ist gebunden??? ... Und dabei bringt er noch die Moral rein, ist es denn nicht trotzdem eine Doppelmoral???
Man kann das Ganze doch sowieso nicht pauschalisieren, soll er doch eine Kontaktanzeige mit seinen klaren Vorstellungen aufgeben und dann schauen wer sich meldet und ob sich die Moralvorstellungen decken...

Die Suche nach Perfektion....
aber diese gibt es nicht...

die Garantie dass eine gebundene ihm nicht zu nahe kommt wird er nicht haben.Gefühle sind im Spiel und "können" sich auch entwickeln..
Die Planung einer Affäre ginge für mich überhaupt nicht, was wissen wir denn wie der andere tickt? Vielleicht ist sogar er derjenige(damit ist auch der TE gemeint, der sich dann mehr erhofft als er zuhause bekommt. Wohin kann das führen?
Entweder in die Trennung und/oder Neupartnerschaft.
Meiner Meinung nach gibt es keine perfekte Affäre sonst wäre allerorts das Jammern nicht so groß.
Und nur fehlender oder schlechter Sex allein wird niemals der Hauptauslöser sein, aber das wird ja hier oft genug durchgekaut

ein Hoch auf die Schaffung von Freiräumen(nein, nicht die alibis zum fremdeln)
ein Hoch auf...ich will (noch) mehr
ein Hoch auf die Opfer, die dann ganz plötzlich zum Täter abgestempelt werden
ein Hoch auf das Aufmerksamkeitsdefizit in der Partnerschaft

für die Konsequenzen ist man dann hoffentlich selbst verantwortlich
und schiebt sie niemand anderem in die Schuh..

und das gilt für beide Parts..

na ja, @***ae...vor Dramen ist man ja nie gefeit...aber darum geht es hier ja nicht, es geht um Affairen, als grundsätzliche Haltung...und wer dies für sich beansprucht, ohne seinen Partner miteinzubeziehen, erscheint mir nicht vertrauenswürdig. Dies ist für mich ein Ausschließungsgrund. Nicht aus moralischen Erwägungen, einfach aus der Tatsache, dass mich dies so sehr entfremdet, das sich zurückweiche.

Es geht um den guten Umgang mit Affairen und ich denke, dass die Konsequenzen seines Handelns durchaus bei der Planung eine sehr gute Berechtigung finden.

und ich gebe annae Recht wenn sie sagt: Es nützt die beste Diskretion nichts, wenn alles in einem Drama endet...

Es muss ja gar nicht in einem Drama enden...

Ich denke, das ist eines der Hintergründe für diesen Thread, das Vermeiden von Dramen und da spielen ehrlich gesagt Emotionalität (wenn gleich diese bei der Affaire eher still und beim Ehepartner sogar wortstark und laut ausgetragen werden) eine eher untergeordnete Rolle...

Vorsorge, Absicherungen, was passiert mit der Frau, den Kindern...
Was passiert mit dem Part, der fremd geht? Das kann bis zum Existenzverlust oder gar den Komplettruin eines Unternehmens führen....

und genau hier fängt Verantwortung an, ein Wort welches der TE durchaus schon öfter benutzt hat und bislang nur lächerlich hingestellt wurde...

Das mag sein.
Trotzdem halte ich eine Affäre immer für einen besonders guten Ausgangspunkt
Besonders dann, wenn nicht alle Beteiligten eingeweiht sind.

Und in der Tat, eine Affäre ist entfremdend.
Sie entfremdet mich vom Partner, von den Gemeinsamkeiten, sie stellt das ganze Leben auf den Kopf, entfremdet mich somit von mir selbst.

Eine Affaire kann mir aber auch helfen, mich überhaupt erst selbst zu finden. Eine Affaire kann klären, was vorher nicht klar war.

Natürlich kann sie eine Beziehung beenden, aber eigentlich ist es doch so, dass die Beziehung bereits krankt, sonst würde Mann/Frau keine Affaire eingehen/suchen.

Meine Affairen damals boten mir die Gelegenheit, endlich etwas mehr über mich selbst zu lernen und mich wenigstens teilweise zu akzeptieren. Sie öffneten meinem Mann und mir die Augen, zeigten uns, in welcher Scheinbeziehung wir lebten und letztendlich ermöglichte erst das uns, uns in Freundschaft zu trennen und jetzt beide neues Glück gefunden zu haben.

Will jetzt wahrlich nicht das Fremdgehen beschönigen... nichts wünsch ich mir mehr, als Treu zu sein und Treue zu bekommen jetzt. Aber die Basis dafür ist Liebe und ich denke, wer liebt, will erst gar keine Affairen.

@****ss @***ae, eine Affaire mag auch den einen oder die andere zu sich selbst führen...wie man auch nicht immer alles gleich offen legen muss...aber Affairen als Programm, sehe ich anders...Hier wird sich bewusst für ein Doppelleben entschieden und die Partner zu Objekten degradiert...vielleicht sollten wir Affairen erst einmal definieren sonst reden wir aneinander vorbei...aber das hört sich mühselig an...

Wann beginnt denn eigentlich die Untreue? Was ist denn, wenn ich einen Menschen kennenlerne, mich mit diesem über alles unterhalten kann? Mit ihm sehr tiefliegende mich oder auch ihn betreffende Seelenzustände austauschen kann, von ihm "aufgefangen" werde. Das ganze auch noch sexlos. Ab und an begegnet einem ein solcher Mensch und auch das verunsichert das häusliche Umfeld, begreift nicht, dass man solchen Menschen für sich als sehr wichtig empfindet.

Man muss nicht unbedingt alles mit "Lust auf fremder Haut" definieren. Aber an Amarintha und Evian würdet ihr damit denn klarkommen? Könntet ihr eine solche Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau, die Euch ausschließt, ertragen?

L. G.

Mathurine

......und wer geliebt wird auch keine. Doch was ist, wenn der Partner nicht lieben kann, und man durch Dritte draufkommt, dass es auch noch Zärtlichkeit und Nähe gibt, die man in der Beziehung eigentlich nie erfahren hat Und wenn man es noch so oft sagt, dass man mehr braucht, als nur 3 Minutensex ohne jegliche Zärtlichkeit, den Mann aber trotzdem liebt, was ist dann?? Ich habe erst durch meine Affäre erfahren, wie es ist, geliebt zu werden.

da Du angeblich so ein Bücherwurm bist und Dir die in Büchern ausgebreiteten Wahrheiten so gerne auf die Fahnen schreibst, wie wäre es mit:
"Ja, aber...: Die heimliche Kraft alltäglicher Worte und wie man durch bewusstes Sprechen selbstbewusster wird"; von Lelia Kühne de Haan

denn jedes Deiner Argumente, jede Deiner Ausführungen über Dein Leben, Deine Einstellungen, Deine Wünsche endet mit einem *aber*.
Und die Kernthese des o.g. Buches ist: 'Alles was vor aber steht, ist eine Lüge' - think about it.