Heimlichkeit im Internet - wie geht man damit um?

...und wir sind "erst" seit 6 Jahren zusammen.
Das ist jetzt etwa ein Jahr her.
Ich habe ihm gegenüber formuliert, dass ich mich wie eine Nymphomanin fühle, wenn ich um Sex bettele und er keine Lust hat, oder es "mir zu liebe macht", wie Du es auch sagst: „ich will begehrt werden.“
Er hat dann zumindest in Worte fassen können, was bei ihm das Problem ist.
Sex dauert länger als SB, ist viel anstrengender, weil auf die Partnerin Rücksicht genommen werden muss. (Er will nicht einfach "drüber rutschen") Manchmal, ist er auch über längere Zeit (zwei Wochen) zu KO oder anderweitig gefordert, als dass er sich auf mich, meine Bedürfnisse beim Sex einlassen könnte. Und er fand es auch nervig, dass ich nachfrage, fühlte sich kontrolliert und in die Enge getrieben
Danach haben wir folgende Verabredungen getroffen.
Wenn er SB macht sagt er es mir (umgekehrt auch) und ich Akzeptiere das dann ohne Gemaule > das Gefühl von Heimlichkeit ist weg, bei Beiden.
Wenn er eigentlich Lust hat, aber der Gedanke an Sex sich schon als "zu anstrengend" vor ihm auftürmt sagt er mir das. Dann kann ich sagen: „macht nix, mir geht es darum, Dich zu spüren, benutze mich zu Deiner Befriedigung, ich kümmere mich um mich selbst“, oder auch "soll ich Dich verwöhnen und Befriedigen?" oder aber „ich bin eigentlich auch nicht in Stimmung befriedige Dich ruhig selbst“

Dieses „benutzen“ ist für Männer heutzutage ein Riesen-Problem glaube ich, denn Ihnen ist Respekt, Rücksicht und Bedürfnisbefriedigung gegenüber der Partnerin eingebläut worden.
Du musst Dich auch Fragen, ob es Dir reicht, manchmal einfach genommen und benutzt zu werden (vorausgesetzt, dass das nicht die Regel wird), oder ob Du ihn für solche Stunden nicht lieber den Damen aus dem I-Net überlässt.

Bei uns haben diese Verabredungen sehr viel getriggert bis hin zu der Erkenntnis, dass wir eigentlich ganz anderen Sex wollen, als den der klassisch als Blümchensex bezeichnet wird.
Aber diese alte Verabredung funktioniert immer noch, allerdings fragt er heutzutage nicht mehr höflich nach sondern nimmt sich, wonach ihm ist. (und es fällt ihm nach wie vor schwer, 20 Jahre Erziehung zum „Frauen-Versteher“ außen vor zu lassen“)

Der einzige Rat den ich Dir wirklich geben kann ist reden, reden, reden und zwar miteinander, sprich, Du musst auch zuhören, selbst, wenn Du dann Dinge zu hören kriegst, die Dir nicht passen….

Liebe Grüße
Alre

Edit: Du warst schneller dies ist natürlich die Antwort auf Deinen ersten Post.

liebe Alre, Du sprichst mir aus der Seele. Und den ersten Teil Deines Textes habe ich wiedererkannt. So etwas in der Art hat er auch formuliert. Sex zu zweit erfordere eine besondere Stimmung und die habe er nicht immer...nachvollziehbar.

Ob wir eine ähnliche Verabredung treffen können oder sollten weiß ich nicht, meinem Liebsten ist das Thema SB nämlich recht peinlich. Es ist ihm unangenehm, darüber überhaupt zu sprechen. Aber allein, dass dieses Phänomen bei anderen auch auftritt in ganz ähnlicher Weise, ist für mich schon eine mächtige Erleichterung! Übrigens, auch die Zeitspanne stimmt überein, wir sind seit fünfeinhalb Jahren zusammen.

Akzeptieren ohne Gemaule. Ja, das klingt gut. Aber wie umschifft man da die eigenen Emptions-Klippen. Er hat SB ja zunächst gar nicht heimlich betrieben, erst als er gesehen hat, was das bei mir für psychische Wellen schlägt, und zwar sogar auf mein Bitten hin, weil ich nicht ständig damit konfrontiert werden wollte. Aber an manchen Indikatoren kann ich nicht vorbeisehen, z.B. im Badezimmer...

Da gibt es noch mehr Parallelen. Ich hatte nämlich auch mal eine Beziehung, in der fast zwei Jahre kein Sex passierte, bis ich dann gegangen bin und zwar erst fremd, dann ganz…
Dementsprechend höre ich natürlich die Flöhe husten, wenn ich mal eine Weile keinen Sex kriege, und mein Partner weiß ja auch um diesen Umstand.
Das ist der klassische Aufschaukelungskreislauf:
Du ärgerst Dich, wen er SB macht >er spürt Deinen Ärger und versucht es zu verheimlichen > Du merkst, dass er es heimlich macht und ärgerst Dich noch mehr > Er versucht es besser zu verbergen >>>
Einer muss das stoppen. Dass Du ihn nicht anmaulst, wenn er SB macht heißt ja nicht, dass Du es nicht in Deinem Herzen schmerzhaft finden darfst. Die Aussage: „Ich fühle mich verletzt, aber mit dem Kopf weiß ich, das das Quatsch ist, und darum akzeptiere ich Dein Handeln“ ist legitim, finde ich.


Frag ihn doch mal, ob er diese besondere Stimmung braucht, um Dir gut zu tun, oder wirklich für sich selbst. Vielleicht glaubt er mehr Bedürfnisse bei Dir zu befriedigen zu müssen, als Du im Moment wirklich hast. Vielleicht würde Euch beiden ein „Quicki“ bevor Du zur Arbeit fährst schon genügen.

Eine Dissertation ist unendlich anstrengend, aber glücklicherweise endlich. Da ist ein Licht am Ende des Tunnels.

Kannst Du so lange Deine Abende anders füllen, Dir was Gutes tun? (Sauna, mit Freundinnen ausgehen, was weiß ich, lerne Ikebana an der VHS)

Alre, die Dich gut versteht

sind das, die Diss zieht sich voraussichtlich noch ein Jahr. Ich könnte meine Abende mit allem möglichen füllen, bin aber gerade so fixiert auf das Sexuelle, dass alles andere plötzlich reizlos wirkt - bestürzend, wenn man so etwas an sich bemerkt. Aber vielleicht psychologisch einleuchtend - wenn etwas nicht erreichbar ist, hebt das den Reiz.

Er entzieht sich mir übrigens nicht, er ist ja zu allem bereit. Aber was ihm zu schaffen macht, ist die Tatsache, dass er mich mit einer Sache verletzt, die nicht mehr Relevanz hat als Biertrinken oder Pinkeln. Gerade das bringt ihn wohl am meisten auf. Und er ist ratlos, wie er sich verhalten soll.
Vielleicht muss ich ihm klarmachen, dass es legitim ist, mich verletzt zu fühlen und dass darin nicht zwingend ein Vorwurf steckt. So ganz rational ist er da eben auch nicht. Wie auch.

"Einer muss das stoppen", ja da hast Du recht. Und das kann nur ich sein. Ich bin kurz davor, mir Gesprächstermine bei einem Psychologen zu nehmen. Denn dass ich mich verletzt fühle, ist sicher nicht ungewöhnlich - Eure Aussagen bestätigen das - aber dass sich die Sache so schmerzhaft anfühlt, als würde er fremdgehen, das ist mir selbst recht suspekt.

Liebe Grüße
Lais

und Dir selber auch.

Und auch das ist keine schlechte Überlegung. Sich von Außen Hilfe zu holen, wenn man nicht mehr weiter weiß ist absolut legitim. Er hat ja auch keine Chance im Moment, sich mit dem Problem auseinander zu setzen, Du setzt ihn und Dich nur immer mehr unter Druck.

Dass kann ich bestens nachvollziehen und irgendwann hat man das Gefühl nymphomanisch zu sein, weil sich alles nur noch um Sex zu drehen scheint. Aber so ist es ja nicht. Wenn man eine Diät macht denkt man auch nur noch ans Essen…
Und dazu habe ich leider so gar keinen schlauen Tipp, Männern rät man ja eine kalte Dusche…
Ich drücke Dir die Daumen, dass Du nicht ein Jahr mit Warten auf bessere Zeiten verbringen musst sondern Ihr gemeinsame Lösungen findet, und Du einen guten Ausgleich entdeckst, bis er mit dem Schreiben fertig ist. Aber immerhin, ein Jahr ist absehbar.

Liebe Grüße
Alre

Das kann ich bestätigen!!! Ich bin zum geradezu extremen Frauenversteher geworden. Alre, deinen Mann (meinen "Zwilling") würde ich gerne kennen lernen. Der Joyclub brachte mir nun die Erkenntnis, dass Menschenversteher reicht - ihr Frauen seid in euren Gefühlen mit uns identisch - da gibt es für mich nicht mehr die geringsten Zweifel. Nur die Lebenssituationen unterscheiden sich - mit den bekannten Missverständnissen als Resultat.

Ja, da ist sicher was dran, Nesselhauf und Alre, das "Benutzen" ist geradezu ein Tabu geworden.
Und tatsächlich, auch mein Mann täte sich sehr schwer damit; das habe ich bei ihm eigentlich noch nie in Reinform erlebt, wenn ich es so recht bedenke. Im Gegenteil, er macht sich sogar fast Vorwürfe, wenn es bei ihm mal zu flott ging und es mir nicht gereicht hat.

Ich danke Euch jedenfalls für Eure sensiblen Antworten. Es hilft sehr, wenn man sich verstanden fühlt. Und ein Ort wie dieser, an dem ein so gepflegter Ton herrscht, erleichtert einem das offene Wort...

Liebe Grüße
Lais

Lais Du wolltest wissen was bei den Schreiberinnen heraus gekommen ist

Also ich habe mit meinem Partner geredet ganz offen von meiner Seite aus

zumindest denn für ihn ist das Thema Sex ja mehr oder weniger ein Tabu

Thema ,natürlich hat er erst versucht es abzustreiten und natürlich

ist er nur ausversehen auf diese Seiten gelangt

Aber letzten Endes hat er es zugegeben und er hat versprochen das

er diese Art Seiten nicht mehr besucht .

Rein was den Sex betrifft hat sich nicht viel verbessert aber sich auch nicht

verschlechtert und ob er sein Versprechen auch wirklich hält weiß ich auch

nicht wirklich ,ich versuche ihm zu vertrauen und Anfang nächsten Jahres

wollen wir zusammen ziehen und ich kann nur hoffen das nichts gelogen

war und unsere Entscheidung die richtige ist.

Es ist nun mal so das man nach schlechten Erfahrungen immer eine

gewisse Skeptik hat und die wird wohl auf immer bleiben wenn man denn

so hintergangen belogen und betrogen wurde denke ich doch kann man

seinen neuen Partner dafür ja nicht verantwortlich machen oder ?

Orchidee

@**is
Ich habe nur die letzten beiden Seiten gelesen, daher sorry, falls das schon gesagt wurde, aber: Habt ihr mal versucht, gemeinsam SB zu machen? Also ich meine, wir haben hier auch öfter mal das Problem, das SIE keine Lust auf Sex hat. Soll vorkommen, ich bin ja auch nicht immer in Stimmung (allerdings, als Mann, doch irgendwie öfter als sie ). Und dann legen wir uns eben in's Bett und machen's uns ein wenig gegenseitig. Manchmal kommt dann auch die Lust bei beiden wieder und wir machen's dann doch richtig. Ich denke, in einer Beziehung sollte sowas kein grosses Problem darstellen.

Da bin ich auch ein wenig frei von dem Gedanken "Man benutzt seine Partnerin nicht." - doch, warum nicht? Genauso mag ich es, wenn sie Bock auf Sex hat und ich keinen, das sie es sich an mir macht; mich dazu benutzt, es sich zu machen. Auch kein Problem (abgesehen davon, das ich dabei verdammt schnell Lust auf mehr kriege). Ist mir allemal lieber als wenn sie oder ich da jemand anders für "bemühen" würden... und wie gesagt: Lust macht es auch.

Ich denke, dass Dein Mann einem typischen Muster folgt. Er sieht Dich halt nicht in der Rolle der "kleinen Sau" sondern eher als Ehefrau.

Das Männer hier getrennte Sichten haben und verschiedene Rollen mit verschiedenen Personen assoziieren ist denke ich Ausdruck einer Vereinfachung. Die Folge ist allerdings, dass man die Partnerin nicht als differenziertes Wesen betrachten kann, das wäre ja anstregend.

Ich denke Du solltest diese Muster provokativ aufbrechen. Nicht Du mußt auf Deinen Partner eingehen und Dir dann seine Aggressionen bieten lassen, sondern Dein Partner sollte lernen Dich als profilierte mehrdimensionale Persönlichkeit kennezulernen.

Erzähle Deinem Partner, was Du gerne mal mit ihm teiben möchtest. Sei phantasievoll und vor allem mach ihm mit einem charmanten Lächeln klar, das Du das alles viel lieber mit ihm, als mit jemand anderem machen würdest.

Es ist wie immer: Wechsel aus der Passiv- in Aktivrolle tun dem Wechselnden immer gut.

also ich hab den fehler selber gemacht und hab im internet nach frauen gesucht mit denen ich meine fetische ausleben kann. das hat dann aber meine freundin ziemlich schnell rausgefunden, mich drauf angesprochen und naja wir haben das jetzt alles in den griff bekommen. ich hab endlich kapiert das mir meine freundin alles gibt und ich sie mit solchen sachen nicht aufs spiel setzen darf. bereu die ganzen sachen auch total die ich gemacht habe weil ich meine freundin dadurch schon wirklich fast verloren habe. also ab jetzt werd ich wirklich treu sein und ich kann mit meiner freundin auch über alles reden was mich bedrückt.

also ich hasse es wenn es heimlichkeiten gibt und vorallem wenns mit dem internet zu tun hat bekanntlich sind deswegene inige beziehungen kaputt gegangen!!!
Und die frau ist ja nicht dumm wir bekommen alles raus die eine früher die andere später
ich habe sogar jedes passwort von meinem freund heruasbekommen und er hat sie oft gewechselt
aber nun jetzt macht mein schatz sowas nciht mehr und ich bin total stolz auf ihn gell mein schatz (stumpmrudi)
er hat wirklich in letzter sekunde die kurve kekrazt und nun sind wir einer der glücklichsten Pärchen die es auf der welt gibt!!!!

Da das Thema gut passt,wie seht ihr das?Ein Bekannter geht auch heimlich auf Sexseiten,streitet es seiner Frau gegenüber ab.Nun bekommt Die Ehefrau aber die Rechnungen,da es meist kostenpflichtige Seiten sind.Ein Beweis oder immer Irrtümer durch z.B.Computerhacker?Die Ehe läuft ansonsten gut,nur das der Sex immer weniger wird,vorgeschoben duch Kopfschmerzen(ER) usw.
LG

als ich dies hier las, dachte ich: "He wer hat da mein Leben beschrieben"?

Ich dachte sowas kann nur mir passieren, aber anscheinend gibt es mehr solcher Fälle.
Ich bin bei meinem Mann auch zufällig dahinter gekommen, dass er sich auf diversen Seiten rumtreibt und musste lesen, was für ein Toller Hecht er ist. Wie gerne er eine Frau befriedigt uns es ihn wahnsinnig anmacht wenn sie dann kommt. Aber mal ehrlich, dieser wahnsinnig Hecht ist nur im Internet so gut. Bei mir liegt er schon seit Jahren in flaute.

Er meint immer nur, da könne er die passive Rolle einnehmen. Ich ging sogar so weit unsere Beziehung durch eine andere Frau aufzupeppen, weil das eine Phantasie von ihm ist. Nur hatte ich nicht daran gedacht, dass diese Frau schon seine Geliebte war.
Da bin ich auch durch das Internet dahinter gekommen. Er meinte es wäre alles aus und gar nicht mehr wahr. Jedoch mußte ich vor einiger Zeit feststellen, dass er sich genau hier auf dieser Seite als Paar angemeldet hatte. Jedoch als Partnerin war nicht ich angegeben sondern die "gute Freundin", man muß doch immer wieder feststellen, dass man immer mit Lügen rechnen muß, zumal ich selbst schon den Vorschlag gemacht hatte sich als Paar irgendwo zu vergnügen.
Die Antwort war, er könne es evtl. nicht ertragen wenn mich ein andere Mann anfasst. Komisch ich soll jedoch ertragen wenn er eine andere Frau befummelt, weil, seine Aussage: "Da ist ja nichts mit dieser Frau, nur Freunde"!

Verstehe einer die Männer, ich weiß sehr gut wie Du dich dabei fühlst.

He, deiner mag nicht, meiner mag nicht! Logische Schlußfolgerung wir schließen uns zusammen

Genau.Das wäre die Lösung.Dann können die Frauen den Männern mal zeigen,wo der Frosch die Locken hat.