Zurück zur Ex

Nein! habe mich auch frisch getrennt und möchte keine Versöhnung mehr. Wenn ich mich getrennt habe, dann heißt es für mich, dass ich ihn nicht mehr liebe. und ein zwites mal sich in die gleiche Person zu verlieben könnte ich nie! Es ist für mich wie ein Buch, welches ich schon gelesen habe und sehr gut kenne. lese ich auch kein zweites Mal, wäre doch eine Zeitverschwendung.
Ich bin mir sicher, das würde nicht gut gehen, denn wenn man sich trennt, heißt es, dass man Probleme in der Beziehung hatte.
man sollte aus früheren Beziehungen eher lernen und nicht zu den alten Problemen zurück kehren. Unsere Nerven sind es einfach nicht wert.
Man sagt: wenn du etwas liebst, lass es frei.
Kommt es zu dir zurück, gehört es dir.
Wenn nicht, hat es dir nie gehört!

Haha - selbst das Sprichwort läßt es ja zu, daß man zu seiner/seinem Ex zurückkehrt. Oder auch nicht.

Ich weiß nicht, wieviel verschiedene Beziehungen andere erlebt haben, ich würde aus meiner Sicht nur sagen: so viel erleben (so lange leben) kann man gar nicht, um eine allgemeingültige Regel aufzustellen. Die glücklichen Ex-zurück-Beispiele gibt es ja ebenso wie die nogo's!

Jede Beziehung und jeder Lebensweg ist m.E. einzigartig.

Sag niemals nie!

(und sag manchmal doch)

Hallo zusammen,

Ich bin auch zur zeit in dieser Situation. 5 Jahre zusammen gewesen, 8 Monate zusammen gelebt und jetzt ist sie plötzlich nicht mehr sicher ob ich ihr Mann fürs leben bin und wollte die Trennung, kann aber auch nichts ausschliessen. Sie hat jetzt ne Wohnung 600 Meter von unserer jetzigen und sagt sie bräuchte zeit für sich und meint das würde uns beiden jetzt gut tun. Dann kamen noch so sätze wie, ich will Jetzt erstmal nur an mich denken und das so jetzt nicht mehr könnte. Auch so einen Spruch wie, wenn dann wird uns das Schicksal schon wieder zusammen führen vielen da. Ganz Crazy alles. aber sie sagt auch selber das es sehr schwer ist weil wir uns 100%ig Vertrauen.
Unsere Gespräche sind nach der Trennung sehr viel besser als vorher und wir verstehen uns auch Super. Mir fällt es aber besonders schwer da ich jetzt erst recht merke was sie sie mir bedeutet und ich es zuletzt total versäumt habe ihr das in der Beziehung zu vermitteln. Denke generell das ich einiges falsch gemacht habe...darum sehe ich die realistische Chance, wenn etwas zeit verstrichen ist, das sie womöglich doch erkennt das ich der richtige bin, ich für meinen Teil würde sie jedenfalls sicher wieder zurück nehmen weil ich jetzt 100% weiß was ich will. Ich hoffe sie kommt eines Tages auch zu dieser Einsicht hoffentlich seh ich das nicht zu naiv

drück dir die daumen auch wenn ich es für etwas kindisch halte.... die argumentation!( sorry)

@*********chen:

ist denke ich, bei dir ein anderes thema wie bei der TE !

Liebe und kindisch passt für mich nicht ganz unter einen Hut. Vielleicht versteh ich aber auch nicht ganz was genau du meinst.

Ich bin der Meinung Ex ist Ex und so soll es auch bleiben. Habe einmal versucht nach einer Trennung einen Neuanfang mit einer Person zu versuchen, jedoch funktioniert das nicht. (in meinem Fall). Habe die Erfahrung gemacht, das Freunde bleiben auch nicht funktioniert. Ex ist Ex und somit Geschichte. Kein Kontakt mehr zu irgendwelchen Ex Partnern. Besser is dat.

Sex mit der Ex würde mir auch im Traum nicht einfallen. Für mich ein absolutes No Go.

ER von tigre_y_miga

Ich sehe es auch kritisch "Freunde zu bleiben". Das mag funktionieren, wenn es keinen tieferen Grund für die Trennung gibt. Wenn ein Paar sich auseinander gelebt hat und einfach die Liebe unterwegs verloren gegangen ist, dann mag Freundschaft möglich sein, aber oft sind halt doch unüberwindbare Differenzen Grund der Trennung und man geht nicht im guten auseinander. Dann finde ich das schon schwierig.

....sehe ich alles entspannter als frueher...da konnte und wollte ich mit einer ex keinen kontakt halten....inzwischen habe ich wirklich ein gutes verhaltnis zumindest den frauen mit denen ich einmal wohnung und / oder zukunftsplaene geteilt habe...
faktor 1: erkennen und akzeptieren, dass es in der beziehung fuer laenger als die gemeinsame Zeit nicht gereicht hat
faktor 2: Ego zurueckschrauben
faktor 3 :nicht in frage stellen, ob die Gefuehle echt waren

...immerhin hat man sich einmal "geliebt" und diese Gefuehle sollte man nicht aus enttaeuschung heraus im nachhinein in frage stellen...das waere fuer die verarbeitung vielleicht zwar einfacher, man macht sich aber nur selber was vor...

derzeit bin ich single und finde es sehr spannend, dass ich mit einer ex, bei der die langjaehrige beziehung vor 1o jahren bereits zuende ging, ein sehr gutes verhaeltnis habe...beide wissend was wir hatten und jetzt aber nicht mehr wollen...retrospektiv und mit abstand erfaehrt man so einiges ueber sich selber....und interssanter weise ist der sex ( sie ist auch single) sogar noch besser als in der phase der ersten verliebtheit...

...eigentlich ist das eine wunderbare Situation....eine grosse Verbundenheit und Vertrauen, keine Bedingungen und Erwartungen, und fantastischer sex, losgeloest von alltagsstress und anderen hemmschwellen....

Ich befinde mich momentan in dieser überaus anstrengenden Situation, zwischen den Stühlen zu stehen... Irgendwie hänge ich noch total an ihr und auf der anderen Seite erlebe ich vieles neues, was zuvor nicht möglich gewesen wäre... Trotzdem war es so vertraut, gemeinsam 3 Jahre in einer Wohnung zu leben und den gegenüber sehr gut zu kennen...

Die Frage lässt sich einfach nicht für jeden gleich beantworten, die situation ist nicht überall die gleiche und bedarf deshalb einer speziellen betrachtung...

ich für meinen teil werde wahrscheinlich noch weiterhin daran festhalten und für einen neuanfang kämpfen...

Nun ist es schon eine Woche und zwei Tage her, dass sich mein Ex von mir getrennt hat.
Wir waren zweieinhalb Jahre zusammen!
Freitag morgens umarmte und küsste er mich noch und meinte ich solle auf mich aufpassen. Abends kam er nach Hause, keine Umarmung, kein Kuss, nichts. Er fragte mich mit glasrigen Augen"ob wirs nicht einfach lassen sollten", ihm würde momentan einfach alles zu viel sein, er weiß aber auch nicht woran das liegt. Zu allem hat er nur "ich weiß es nicht gesagt" und ist dann gegangen.
Es lief die letzte Zeit zwar nicht mehr so wie am Anfang, aber es ging nie in die Richtung eines Endes - für mich.
Wenn ich ihn gefragt habe was los sei hat er immer gemeint dass alles ok sei.

Seitdem habe ich mehr oder weniger keinen Kontakt mehr zu ihm.
Ich habe ihm viel Glück für seine Prüfungen gewünscht, daraufhin hat er sich bedankt und gemeint, dass er dennoch in Kontakt bleiben will.
Seinen Freunden erzählt er wohl ohne Problem dass Schluss sei und dass es die richtige Entscheidung gewesen sei, blockt aber ansonsten total ab.
Mir konnte er aber nicht direkt sagen dass Schluss sei.
Auch ändert er sein Profil (andere Community) nicht und besucht meines.


Nun zu ihm: Er studiert und hat momentan Prüfungen, in zwei Wochen muss er aber wieder nach Hause zurück ziehen, da das Studium in die Praxisphase geht und sein Studienort weiter weg ist. (Also haben wir uns seit einem Jahr eigentlich nur an den Wochenenden gesehen).
Er liebt diesen Ort und die Menschen dort über alles.
Nebenbei spielt er dort noch Fußball, Badminton, in der Hochschulband, feiert ohne Ende, spielt hier im Verein Fußball, seine Familie und ich...
Also hat immer was zu tun und ist mehr oder weniger im Dauerstress.

Wenn er nun wieder hier ist fällt der Großteil weg. Dann hat er nur noch seinen Vereinsfußball.
Viele Freunde hat er hier nicht, da die meisten selbst irgendwo studieren.
Ich denke dass er erst dann merkt was er verloren und aufgegeben hat.

Mein Problem: Ich will ihn zurück! Definitiv!
Nur weiß ich überhaupt nicht was ich tun soll!

Ich habe nach seiner letzten Nachricht (Glück für die Prüfung) nicht mehr geantwortet, da ich denke zuviel Kontakt bzw. ein munteres "Hin-und-Her-Schreiben" ist zwecklos bzw. kommt für mich nicht in Frage, da er sonst denkt er könnte alles mit mir machen!


Vielleicht kann jemand von euch zwischen den Zeilen lesen und mir sagen was sein Problem ist oder hat ein paar gute Tipps für mich!
Ich wäre euch sehr dankbar!

Hey Miss,

Ich fühle mit dir. Bin in einer ähnlichen Situation, nach 5 Jahren verlassen, ist sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher, will zeit für sich.
Das ist bei uns jetzt. 6-7 Wochen her. Was ich dir Raten kann ist auf jedenfalls die kontaktsperre zu halten. 4-5 Wochen nicht melden solltest du dir erstmal als Ziel setzen. Das habe ich auch getan und wir haben uns trotzdem jetzt 2 mal gesehen in den letzten 4 Wochen weil wir noch ein paar Dinge klären wollten wegen Wohnung und so. Aber aus diesen Situation sind jeweils echt tolle Abende geworden, wir verstehen uns Super und haben bessere Gespräche als je zuvor. Noch dazu merke ich das sie nicht wirklich viel abblockt was meine Nähe betrifft.
Also ist das was ich mache schonmal nicht ganz so verkehrt, versuche die zeit die du jetzt für dich hast positiv zu nutzen, reflektiere eure Beziehung, mache dir Gedanken darüber ob du wirklich auch noch willst, was vlt. Falsch gelaufen ist und vlt. Auch ob du selber Fehler gemacht hast, die du ändern möchtest. Aber der Abstand wird dir so oder so erstmal gut tun, auch wenn es eine zeit dauert bis das anschlägt, aber später wirst du froh darüber sein. Zudem ist es auch meist der einzige weg das der ex-Partner auch merken kann was fehlt.

Ich hoffe ich konnte dir einwertig helfen...

nunja zurück würde ich nich aber mit meiner neuen partnerin sind wir öfter bei meiner ex und ex und das macht spaß sag ich euch wir alle vier verstehen uns bombig !!!

Zurück zur/m Ex, oder nicht? Viele halten sich an ihr Bauchgefühl – und das ist gut so. Die meisten Erfahrungen muss man im Leben selber machen, um im Nachhinein von seinen Fehlern gelernt zu haben. Wie sagte schon Konfuzius: „Wer einen Fehler gemacht hat und ihn nicht korrigiert, begeht einen zweiten.“

Und genau das tun viele ein zweiten Fehler begehen... es ist gut auf sein Bauchgefühl zu hören aber diese warnt einen nur ! quasi "hallo hier stimmt was nicht!" wenn dies passiert sollte man sich erst mal für sich eine Auszeit nehmen und über alles für sich in Ruhe nachdenken... doch meist tut es keiner und dann kommt wie es kommen muss! Das eine folgt dem anderen kurz gesagt eine Kettenreaktion der Gefühle und des Handelns. Das volle Programm an Wut Frust Enttäuschung Schuldzuweisung usw. und dann ist der Bruch da und man geht getrennte Wege ... Das Leben geht weiter als Single wenn es sein muss ... So denken die meisten... Doch was war der Eigentliche Grund der Trennung... das ist immer ein Grund. Darum kann man es nicht verallgemeinern was viele tun... Einige finden schnell einen Ersatz, andere erst viel später aus verschiedenen Gründen... doch was ist wenn beide erkennen ihre Fehler sie einsehen korrigieren bzw. versuchen. Dann muss es doch nicht gleich heißen dass es nicht klappt und nicht hält usw.! Es kann auch beim 2ten Mal sogar besser funktionieren! oder auch nicht das ist aber auch so wenn man eine neue Beziehung eingeht! Meist sucht man aber immer wieder parallelen zu der alten Beziehung und Gemeinsamkeiten was man vermisst. Doch es gibt immer nur 2 Möglichkeiten bei so was entweder es klappt oder es klappt nicht! Aber man sollte es versuchen oder wenigsten die 2te Chance in betracht ziehen. Dann kann man auch erst mit Sicherheit sagen … es hat doch geklappt oder leider hat es doch nicht geklappt! Denkt einfach mal drüber nach. Ich weiß das meine Meinung jetzt nicht die Lösung ist … nein ich bin nicht perfekt keiner ist das doch ich korrigiere meine Fehler und warum sollte nicht jeder eine 2te Chance verdient haben???

..nun ich denke es liegt am Trennungsgrund. Wurde das Vertrauen enttäuscht ist das ne schwierige sache. Schade finde ich immer das es bei vielen Leuten nur ein kleiner Wind ist der sie auseinander treibt..oder die äusseren einflüsse.
Aber ich denke jeder Mensch sollte eine zweite Chance bekommen, allerdings ist bei mir ein absolutes NO-GO wenn der Partner fremdgegangen (damit meine ich nicht den gemeinsamen Besuch in einem Club) ist. Und Sie/Er nur zurückkehrt weil es mit dem anderen Partner nicht funktioniert.
Also da hört der spass auf und ansonsten und das gilt auch oder gerade für Männer hilft Reden und Zuhören und denn Partner lieber einmal mehr fragen wenn man etwas nicht versteht.

Den denn inhalt einer Nachricht ,bestimmt ja bekanndlich der empfänger..
...somit drücke ich jedem der nen Neustart versucht die Daumen und wünsche euch viel Glück und alles gute.

Und nicht vergessen, sprecht über das was euch bewegt..nicht erst wenn es zu spät ist...hinter her Maulen is Doof !!!

kurz und schmerzlos denn sonst wäre es ja nicht Ex geworden..............

LG
Jamaika

Ich denke es kommt immer drauf an, was für eine Trennung es war. Ging es wirklich um eine Trennung, dann ist Abstand zwar wichtig, schließt jedoch nicht zu 100% aus, dass man nicht doch irgendwann wieder zueinanderfinden KÖNNTE.

Geht es aber um eine Beziehungspause, ist es auch möglich. Nur: Das funktioniert nur, wenn auch wirklich von beiden Seiten aus eine PAUSE gewollt ist - und keine endgültige Trennung. Es hat keinen Sinn wenn einer an sich arbeitet und der andere dies nur bedingt tut, weil er es halt eig. gar nicht will und sich wohlmöglich einfach nur nicht traut die Wahrheit auf den Tisch zu legen(was gewissermaßen auch verständlich ist, insbesondere nach einer mehrjährigen Beziehung).

Aber wie viele vor mir auch schon sagten: Es kommt echt immer auf den Trennungsgrund an

-kaze

Ich persönlich kenne niemanden, der es noch mal mit dem/der Ex probiert hat, weder persönlich, noch vom Hören-Sagen.

Mich irritiert ein wenig, dass es auf den Trennungsgrund ankommen soll. Wenn man etwas wieder gerade biegen kann, dann würde ich mich gar nicht erst trennen. Eine Trennung erfolgt erst bei unüberwindbaren Hürden. Wenn etwas zu klären oder zu lösen ist, dann sehe ich keinen Grund für eine Trennung.

Und was Pausen anbetrifft. Ich halte die sogenannten Pausen ehr für eine höflich ausgesprochene Trennung. Jedenfalls habe ich noch nie gehört, dass so etwas nicht mit einer endgültigen Trennung endete. Es mag ja in Einzelfällen durchaus funktionieren. Das will ich gar nicht ausschließen. In der Regel dürfte es aber einfach so sein, dass beide sich noch nicht eingestehen wollen, dass es vorbei ist und es keinen gemeinsamen Weg mehr gibt.

Naja, es kommt eben drauf an. Wenn man sich getrennt hat, weil einfach kein "Ausweg in Sicht war", so kann sich dies irgendwann aber ändern. Das kann ein übermäßiges Level an Stress sein - das kann aber auch einfach eine erloschende Liebe sein. So etwas KANN sich irgendwann wieder ändern. Wenn man sich natürlich getrennt hat, weil einer von beiden zig mal fremdgevögelt hat..dann wirds schwierig, gell?

Was die Pause angeht: Es gibt Menschen, die eig. sich nicht trennen möchten - in diesem Moment jedoch nicht die Kraft haben weiterzumachen(warum auch immer, ich denke einer der wichtigsten Aspekte ist z.B. eine Krankheit).

Ich persönlich bin auch jemand, der lieber alles versucht um eine Beziehung zu retten - das funktioniert aber eben nur, wenn es von beiden Seiten wirklich gewollt ist und die eine Seite sich nicht innerlich eig. schon mit einer Trennung abgefunden hat bzw. sich diese sogar wünscht.

Ich weiß nicht so recht. Man merkt doch ob man einfach zu viel Stress hat oder es grundsätzlich nicht mehr stimmt bzw einfach schon zu viel passiert ist.

Wenn eine Liebe erloschen ist, kann man sie eventuell wieder zum glimmen bringen oder gar für ein kurzes Aufflackern sorgen, aber ohne neues Brennholz, lässt sich das Feuer nicht wiederbeleben. Ich halte es zumindest für zweifelhaft, dass sich so etwas ändert.

Wenn der andere ständig Fremdgegangen ist, dann sucht man das Gespräch und schaut, ob man eine gemeinsame oder getrennte Lösung findet. Zunächst einmal kann man über alles reden. Das ist für mich kein Spruch, sondern etwas, dass ich konsequent lebe. Welchen Weg man danach geht ist offen, aber es besteht zumindest immer die Möglichkeit vorher zu reden. Wobei ich von weiteren sexuellen Kontakten absehen würde, wenn die Dame bei ihren Streifzügen aufs Kondom verzichtet hat.

Meiner Erfahrung nach scheitern Beziehungen nur sehr selten am Sex oder Stress, sondern daran, dass sich Partner in verschiedene Richtungen entwickelt haben und keine gemeinsame Sprache mehr finden. Und so was lässt sich leider nicht einfach so ändern.

Ich stimme dir auf jeden Fall insofern zu, als dass viele Beziehungen daran kaputt gehen, dass die Partner nicht mehr "die selbe Sprache sprechen".

Stress und aber auch Sex sind aber dennoch Dinge, die man nicht unterschätzen sollte. Der Spruch "Eine Beziehung steht und fällt im Bett" kommt nicht von ungefähr. Was Stress angeht: Kommt halt immer auf die Stressform und die Dauer an. Nach einigen Monaten/Jahren Dauerstress kann es schon vorkommen, dass einer von beiden irgendwann nicht mehr damit klarkommt. Woher dieser Stress rührt oder das sich das bald ändert oder man was dran ändern kann, ist dann für diesen Part der Beziehung(also für den, der damit nicht klarkommt) zweit- oder gar drittrangig.

Und ja, man kann dem Feuer der Liebe zu neuen, wallenden Flammen verhelfen. Dazu benötigt es aber der Arbeit bzw. der Mühe beider Seiten. Daher kommt es halt auch drauf an, ob die Trennung von beiden Seiten gewollt oder einseitig ist.

Bei ständigem Fremdgehen aber z.B. wird auch irgendwann halt mal eine Grenze erreicht. Mal ganz davon ab: Nicht nur wegen möglichen Krankheiten sollte man erstmal verzichten(Ich habe leider die Erfahrung gemacht, dass weniger Menschen als man selbst denkt auch nur einen Hauch eines Gedankens an so etwas verschwenden - leider). Es kann auch einfach eine Form von Ekel sein bei dem Gedanken daran, wer oder was da mittlerweile drin oder dran war...

-kaze

Ja, und dann sollten beide so ehrlich sein und sich trennen. Ich bin damals mit meinem Sohn gegangen und habe diesen Weg für "UNS" gewählt, weil ich diesen Zustand - meinem (unserem) Sohn nicht vorleben wollte!

Ein zurück hätte es damals auch nie gegeben. Man trennt sich und es hat Gründe, diese Gründe sind auch nach Monaten, Jahre immer noch da. Vielleicht ist es möglich sich eine Zeit anzupassen/ das wäre aber ein Verstellen und dann . . . beginnt alles wieder von vorne. Dann lieber ein klarer Schnitt!

Ich muss gestehen, dass für mich der gesundheitliche Aspekt der wichtigste ist. Ich habe einfach kein Interesse daran, für die Verantwortungslosigkeit eines anderen Menschen einen so hohen Preis zu bezahlen, aber natürlich kommt auch teilweise der Ekelfaktor hinzu.

Natürlich kann Stress eine Beziehung zersetzen, besonders, wenn der Stress soweit geht, dass man dadurch krank wird (Burn Out). Sex würde ich nicht wirklich als Grund für eine Trennung sehen. Sex sehe ich ehr als Symptom. Probleme in der Sexualität tauchen ja nicht ohne Grund auf. Sie sind meist Signal dafür das grundsätzliche Dinge in der Beziehung nicht stimmen. Das wirkt sich dann halt negativ aufs Sexleben aus. Wenn man sich nur noch streiten, hat man eventuell auch weniger Lust miteinander zu schlafen.

Bei uns ist es so. Wir waren zusammen, dann haben wir uns getrennt und nun sind wir wieder Glücklich zusammen. Es funktioniert also! Wir wollen jetzt auch Heiraten. Es kommt auch immer drauf an warum man sich trennt und ob man diese Probleme beheben kann.

Meistens wohl eher nicht. Die Fälle die ich kenne, würde ich nicht unbedingt als glückliche Beziehungen bezeichnen. Einer geht entweder fremd, fühlt sich unwohl, muss zu viele Kompromisse eingehen. Meistens stützt sich das Ganze dann auf Aussagen wie: Sie kennt meinen Freundeskreis und ich ihren, wir haben ein ähnliches Arbeitspensum, wir haben ähnliche Urlaubsziele und -wünsche,... Das ist für mich persönlich aber nicht unbedingt der Sinn einer glücklichen Beziehung. Ich sehe da eher Dinge wie: den anderen für etwas Neues begeistern, teils Kompromisse schließen, die aber nicht so sehr vom eigenen Wertsystem abweichen und sich eben zumindest irgendwie vorstellen können, den Rest des Lebens mit dieser Person zu verbringen. Letzteres sagen zwar die Zur-Ex-Zurückkehrer auch oft, aber haben einfach in der Trennungsphase nichts besseres gefunden. Was aber nicht die gescheiterte Beziehung zuvor wirklich besser macht.