Fremdgehen ohne Wissen des Partners

...zumindest keine einfache!

Von wegen lieber Swingen als Fremdgehen...wer so denkt, darf nicht vergessen, dass vor dem Partner mit anderen Menschen intim zu werden ein richtiges Minenfeld sein kann, genau so wie die Gespräche zum Abstecken der Grenzen, Klärung der Wünsche.

Wesentlich unkomplizierter scheint es da, sich seine Kicks heimlich zu holen, vor allem, ohne das Risiko, selbst verletzt zu werden. Man muss dem Partner auch nicht mehr sagen, dass man sexuell gerne mehr erleben würde ( fies interpretiert:"daheim ist mir langweilig").

Ich hätte lieber einen Partner, der mir sagt, was ihm nicht passt, egal was es ist.

Aber mal davon abgesehen kann man Swingen ( erlaubt, Partner dabei, Paar auch nach Vorlieben des Partners ausgesucht ) kaum mit Fremdgehen vergleichen ( verboten, heimlich, nur den eigenen Wünschen nach ausgesucht ).
Wer swingen darf, hält nicht automatisch anderwärtig die Finger still!

geschlossen wird da die 30 Seiten voll sind währe es schön wenn die vorherigen Beiträge gelesen würden und dann nur noch etwas neues im optimalen Fall sinnvolles dazugeschrieben wird - wir müssen doch jetzt nicht nochmal von vorne anfangen..... dazu reicht auch der Platz nicht mehr... Fremdgehen und Swingen brauchen wir jetzt wohl nicht mehr zu vergleichen...

...nur weil man es macht, heißt das nicht auch, dass man dazu steht. Absolute Fehlinterpretation.

ich habe ganz stark den Eindruck, dass wir herrlich diskutieren könnten.

Aber Deine Vergleiche hinken nun wirklich...

Ich wäre gerne bereit Dir lang und breit zu erläutern, warum ich in der Tat nicht als anales Gangbang-Spielzeug zu Verfügung stehe.
Die Gründe sind rein medizinischer Art und betreffen die physische Gesundheit und die Intaktheit von Rosette und Schließmuskel.
Ich habe in der Tat ein Problem mit Schmerzen und physisch-gesundheitlicher Beeinträchtigung. Angst vor Analfissur, Prolaps und Inkontinenz.
Aber wenn ich eine Partnerin hätte, die mich alten Kerl via Strap-on vorsichtig in die Genüsse analer Prostata-Verwöhnung einführen wollte, würde ich schon mal Gleitgelvorräte anlegen.
Ich bin da wirklich offen für jeden Dialog und jedes Experiment.

Und zurück zum Thema.
Ich halte nichts von heimlichen Fremdgehen.
Aber ich halte sehr viel davon, wenn man mit einem Partner über die Erwägungen, auch mal fremde Haut ins Liebesspiel einzubauen, ganz emotionsfrei und offen und ohne jedes "basta" gedankenspielen kann.
Lg
Freimut

@ Freimut

...das immer so einfach wäre Emotionslos darüber reden, dass man beim Sex gerne fremde Haut spüren würde...glaubst du wirklich dran?

Psychologisch sind bestimmt wir alle mit unsere Gedanken mal fremd gegangen...
Physisch vielleicht nicht...

,,,ohne wissen des Partners...

Wenn ich MIT wissen meines Partners mit Anderen Sex habe,ist es kein Fremgehen mehr.
Wenn ich aber hinter dem Rücken meines Liebsten it anderen in die Kiste steige sehr wohl....

Also: die Frage erübrigt sich von selbst!

Ich habe die letzten beiden Seiten jetzt noch nicht geschafft zu lesen. Ihr seid tatsächlich schnell.
Es ist aber mal wieder einer der selten gewordenen Threads, wo pro und contra doch mit einigermaßen Niveau und vor allem ohne große Beleidigungen, Unterstellungen (wenn dann nur mit dem Unterton der Nachfrage) und vor allem ohne Beschwerde über die Mods auskommt.

dafür erst einmal ein Danke.

bei meinem ersten Posting in diesem Thread vor ein paar Tagen und ganz bewusst gestern habe ich den Standpunkt der Affaire vertreten, der ja auch nicht ganz uninteressant ist und bei den Streitigkeiten um Emotionen zwischen den Hauptpartnern nur selten Beachtung und bei gebrannten Kindern nur ein vernichtendes Urteil abbekommen. Dabei ist auch diese Person immer noch nur ein menschliches Wesen, ebenso mit Gefühlen und Emotionen ausgestattet oft sogar der Hauptpartnerin gleichend, nur mit dem Unterschied, dass Verantwortung und ein gemeinsames Leben ausgeschlossen maximal nur begleitet wird.

Heute Morgen drehe ich den Spieß um und schreibe aus der Sicht einer Frau, deren Mann durchaus Ambitionen hatte, fremd zugehen und es dann auch tat. (wiederholung für die, die etwas mehr wissen; das ist nicht der Scheidungsgrund).

Punkt eins: Zu erfahren, dass man quasi das sexuelle Exklusivrecht an diesem Mann verloren hat, gleicht einem Stich ins Herz. Auch wenn man es nicht wahr haben will, aber man stirbt nicht daran.
Punkt zwei: Es mit mit einer Vergewaltigung zu vergleichen ist jedoch völlig überzogen, auch dann wenn man hier andeutet, dass psychische Gewalt und keine körperliche Gewalt stattfindet.
Das Überbringen von schlechten Nachrichten ist gewiss immer ein tiefer Einschnitt im Leben und für einen Moment erlebt man einen Cocktail aus wunderbaren Erinnerungen, die nun in Hass umschlagen gepaart mit einer emotionalen Kälte und einer inneren Ablehnung, an deren Glaubwürdigkeit noch eine ganze Weile arbeiten wird.

Warum verletzt es?
weil man sich vormacht, dass Untreue in anderen Familien passieren, aber garantiert nicht in der eigenen.
weil man der Welt eine heile Familienwelt präsentiert (in unserem Dorf galten wir als das Traumpaar) und man dieser Welt erklären muss, eine heile Welt gibt es doch nicht.
weil einem bewusst wird, dass man es gewiss Gründe geben muss, die auch bei einem selbst liegen können und man tatsächlich bei aller Liebe, immer machtlos bleiben wird, fremdgehen nicht verhindern kann.

Man wird der Hoffnung beraubt, dass sich all die wunderbaren Momente mit dieser Person noch einmal erleben lassen und diese sich einstellende Wut bleibt sehr lange.

Man ist innerlich noch nicht bereit, dass das Leben von jetzt auf gleich anders sein wird. (wer teilt schon gern einen Lolli)

ABER
man wird zwar den Illusionen auf Heiligkeit einer Ehe beraubt, aber das Selbstbewusstsein schränkt sich nicht ein. Im Gegenteil, es wird sofort auf dem Plan gerufen, auch wenn man sich dagegen währt, denn man muss eine Entscheidung für die Zukunft treffen.
Doch wie soll das gehen, wenn man vom Himmelreich auf den Boden der Realität klatscht, man das Gefühl bekommt, dem Engel wurden gerade die Flügel gestutzt. (ganz ehrlich, mehr passiert da aber auch nicht, man bleibt ja trotzdem ein Engel....)

Mir hat es die Kraft zum neuen Leben gegeben. Kein anderer Moment hat mir so viel Stärke, Kraft und Willen zum Leben gegeben, wie die Entblößung einer von Hoffnung auf ein langes gemeinsames Leben getragenen Verbundenheit.

oder leichter gesagt, nicht alle Wünsche gehen in Erfüllung.

So jetzt könnte der Neider sagen, ah und anschließend wurdest du zum Racheengel, indem du dir Männer schnappst, die gebunden sind, nur um deinem Ex zu beweisen, dass du sexuell keine Niete bist...


und genau hier beginnen dann die Vorurteile der Gesellschaft ohne das diese jemals angefragt hat, welche Punkte den wahren Ehebruch ausmachen. (diese Martyrium gleicht viel eher dem factum von Mobbing und Androhung von Gewalt) (zwischen fremdgehen und Trennung lagen noch einmal knappe zwei Jahre)

Neid, Eifersucht und intrigantes selbstgefälliges Verhalten zerstört weit mehr Ehen, wie der factum rund um das Fremdgehen

und genau hier sollten jeder Mensch sich einmal an seine eigene Nase fassen


Warum wird ausgeblendet, dass es die heile Welt, das Heiligtum einer Ehe gar nicht geben kann? Wer sich täglich damit auseinandersetzt, was passiert, wenn mein Mann/meine Frau diesen Kick auf fremde Haut doch braucht, der wird immer und immer wieder loyal rund um die Themen Treue, Eifersucht, Neid, Eheversprechen, andere Partner, Flirt, fremdgehen kommunizieren und wird über einen gewissen Zeitraum auch der ANGST beraubt, dass hier man eine eigenen Existenz auf Sand baut.

DANN UND NUR DANN WIRD WIRKLICH DEM PARTNER VERTRAUT, alles andere nenne ich verstecktes und verdrängtes Misstrauen.

dein Arrangement .....ist sehenswert, nur Du glaubst doch nicht das ein Mensch lernt ohne Verletzt zu werden, lernen durch Schmerz ist immer noch die konsequentesteLösung....für alle Probleme,


...auf pädagogisches Verständnis wirst Du bei Menschen nur treffen wenn sie auch offen für ihre Mitmenschen sind, folgen sie ihren eigenen Interessen die ihnen wichtiger sind (was völlig natürlich ist) werden sie ihre eigene Befindlichkeit auf das Gegenüber spiegeln...ihre Ängste sind dann die des anderen,

Ich weiß ich erzähle Dir nichts neues, jedoch sollte man beim Entwicklungsstand davon ausgehen, das die Prügelstrafe durchaus viel zu früh abgeschafft wurde....nein nicht für Kinder, die sind so ziemlich rein in ihrer Denkweise und Handlungen, jedoch wurden diese gern bestraft dafür, das sie machen was ihnen gut tut, nachdem Motto das darf man nicht!....eigentlich müssten die Kinder die angeblich so Erwachsen schlagen,


denn wenn ich heimlich fremdgehe spiegele ich den Menschen der nach mir kommt....vor das es nicht okay ist...und genau dieser wird sich dann dafür schämen Sex mit anderen zu haben und es lieber heimlich machen, ..anstatt zu lernen...das man sehr wohl offen mit seiner Sexualität um gehen kann,


denn das worauf sich hier die einen oder anderen berufen..., das es fremdgehen ja schon immer gab und geben wird...ist das was euch eure Vorahnen vorgelebt haben....und ihr glaubt den Mist der vor 2000 jahren mal aktuell war.....Leute Leute .....

aus diesen Grund kann ein heimlicher Fremdgeher gar nicht positiv bewertet werden, danke

Ok, mit den Informationen, die im Thread gegeben werden, finde ich die These mit der "psychischen Gewalt" nicht widerlegt, sondern bestätigt:

Die, die schreiben, dass sie schon einmal verletzt worden sind, betrogen worden sind, schreiben gleichsam immer, das eine "klassische Ehe" nicht möglich ist, der Mensch promiskutiv veranlagt sei, die heutige Gesellschaft nicht im Stande wäre, Ehen auf Zeit anzubieten, die in unserer Natur liegen würden.

In meinen Ohren klingt das so, als habt ihr einen mächtigen Schlag abbekommen, als ihr betrogen worden seid. Die Behauptung "danach klarer und stärker" gewesen zu sein erinnert mich an Abstumpfung und andere Schutzmechanismen, die jedes mal greifen, wenn uns dass Leben mal wieder geohrfeigt hat. Wenn man das oft genug erlebt hat ist man so desillusioniert, das die ganze Welt ein einziger Sarkasmus zu sein scheint. Es ist geradezu ironisch, dass Menschen dann Anfangen, die Dinge selbst zu tun, unter denen sie einmal gelitten haben.

Hier in diesem Forum werden nicht die "blutenden" Betrogenen schreiben, sondern die vernarbten Seelen, die zu sich mehr oder minder Erfolgreich eingeredet haben, irgendetwas positives gewonnen zu haben, als sie Betrogen wurden.
Mangelndes Vertrauen in den Partner ist dann Wissen über die "Natur des Menschen"
Mangelnde Freiheit in Gefühlen wird zu "Rationaler Sicht- und Handlungsweise"
Mangelnder Glaube an die Ewige Liebe führt zum "Triebgesteuerten Menschen auf Paarungsgelegenheitssuche"


Die Ankündigung vom Fremdgehen führt zu den gleichen Sanktionen wie das Fremdgehen selber? Ja, und genau diese Sanktionen zu meiden ist der Egoismus beim Fremdgehen. Im Leben kann mir keiner erzählen, dass das reden oder andeuten von etwas die gleiche Qualität besitzt, wie die Tat selbst. Wenn ich etwas wirklich derartig brauche, dass ich nicht darauf verzichten kann, was habe ich für einen fürchterlichen Partner, wenn der sich nicht dafür interessiert? Einen, der mich zum Fremdgehen treibt. Der hat es dann mit Sicherheit auch verdient, betrogen zu werden.

Ich bezweifle, dass die Fremdgeher, die hier behaupten "alles" probiert zu haben und mit ihrem Partner nicht reden zu können im Stande wären, ihr Fremdgehen offen zu kommunizieren. Weil man dann schlecht dar steht. Weil der Partner verletzt wäre. Weil man nicht zu seiner eigenen Sexualität stehen kann. Die ist ja ein Teil von einem Selbst, und ein Teil der Liebe, die einen mit dem Partner verbindet.

Aber wer vertraut seinem Partner schon so weit, dass dieser einen "trotz" der eigenen Sexualität lieben könnte? Wer ist schon so ehrlich, dass er sich seinem Partner in voller Gänze offenbart. Und wer respektiert seinen Partner letztendlich so, dass er nicht riskiert schwer ihn zu verletzen?

Als hätte die Liebe mit Vertrauen, Ehrlichkeit und Respekt zu tun...

illusionierten Gruß,
Scallawag

Nun die Fremdgänger tun das doch offensichtlich. Sie bewerten den Sex so exorbitant hoch, dass das sonstige Partnerschaftsleben für sie nicht ausreicht um dieses trotzdem zu leben.

Ich bin halt der Meinung, wenn sich so gravierende Unterschiede im Laufe einer Partnerschaft entwickeln, so sind beide Bedürfnisse der Partner legitim. Der eine, der seine Sexbedürfnisse nicht befriedigt bekommt, der andere, für den es nicht in sein Bild einer Partnerschaft passt, dass fremdgegangen wird.

Ergo, ist doch ein sauberer Schnitt dann immer noch besser und zeugt auch von Respekt gegenüber dem Partner als fremdzugehen.

Haben nur die Fremdgänger ihre Ansprüche hier? Darf der andere Partner nicht auch seine Vorstellung von Partnerschaft leben?

Hier wird soviel von Liebe für den betrogenen Partner gefaselt, wer liebt kann auch frei lassen.

Für mich immer noch besser als betrogen zu werden.

Aber ich habe es ja schon x Mal geschrieben, Fremdgänger sind viel zu feige um sich dieser Auseinandersetzung zu stellen, weil Fremdgehen einfach der bequemere Weg für sie ist.

Weil in deinem Fallbeispiel eben NICHT nur der Teilaspekt Sex nicht in Ordnung ist. Wäre es "nur" das, könnte ich wohl damit leben.

Aber.... mir fehlen hier die viel wichtigeren Aspekte Akzeptanz, Verständnis, Offenheit.
Ich darf meinem Partner z.B. nicht erzählen, dass ich zusätzlich auf Frauen stehe, mir NS-Spiele gefallen, ich das Bedürfnis nach fremder Haut habe, usw., nur weil er mich dann als krank oder unmoralisch abstempelt?

Dann ist es der falsche Partner für mich. Nicht, weil wir sexuell nicht übereinstimmen, sondern weil ich mich ihm nicht so zeigen darf, wie ich bin und fühle. Zudem frage ich mich, was das für eine Liebe sein soll, wenn nur ein Bild von mir geliebt wird, das mir nicht entspricht.
Das mag für einige akzeptabel sein, aber ich habe mittlerweile höhere Ansprüche an eine Beziehung, als mich vor meinem Partner verstecken zu müssen. Dann bleibe ich lieber alleine.

sorry, ich habe im Anschluss psychische Gewalt erlebt, die am Ende mit dem Ziehen einer Waffe und der Thematik Geld einem Rosenkrieg gleichzusetzen ist.

Bitte informieren dich über den Unterschied zwischen psychischer Gewalt und dem Überbringen einer schlechten Nachricht, die wir so nicht erwartet haben und anfänglich auch nicht wahr haben wollen.

Niemand wird durch Fremdgehen einer Gewalt ausgesetzt, höchstens einer höheren Macht, die wir selbst nicht beeinflussen können. Dieses Ohnmachtsgefühl und das Überdenken "wie geht es jetzt weiter?" ist aber mal Meilenweit entfernt, psychisch Gewalt anzuwenden.

Auch wenn 's ein Grossteil der Gesellschaft praktiziert, ist es damit noch lange nicht gesellschaftlich akzeptiert. Monogamie ist alsogut fürs Image. Doch wie bleibt mann standhaft?
Selbstbeherschung ist nämlich ansteckend, lautet das Resultat einer US- Studie an der Universität von Georgia. Lassen Sie sich von Ihrem Umfeld inspirieren!. Das bedeutet: die Warscheinlichkeit, dass Sie fremdgehen, ist geringer, wenn alle Ihre Kumpels ( Freundinnen) glücklich verbandelt sind.
Also, umgeben Sie sich mit treuen Seelen, meiden treulose Tomaten!
Wenn man ein mal doch schwach geworden ist, könnte ein Duft auf Zitrusbasis die Rettung sein, wie im amerikanischen Fachblatt " Psychological Science" zu lesen ist: "Zitrusdüfte assoziieren Sauberkeit, Moral, und gutes Betragen!"

Warum ist dann die Parfumindustrie eigentlich noch nicht darauf gekommen eine solche Duftnote zu entwickeln?

Genau das zweifle ich an, dieses Ohmachtsgefühl IST psychische Gewalt. Und es traumatisiert. Vielleicht nicht immer. Vielleicht auch nicht alle Betroffenen. Aber die Tatsache, das ein Trauma prinzipiell möglich ist, ist medizinisch nachgewiesen. Fremdgeher riskieren und provozieren genau das, anstatt einen "liebevolleren" Weg zu suchen.

Gruß
Scallawag

Veilleicht kommt nocht, die Studie ist noch gans neu!
Aber frische Zitronen mal kaufen und öfter dran schnuppern... hilft denke auch!

Ich habe vertraut und erkannt, dass ein Nebenpartner mir nicht meine Ehre nimmt. Für diese und für mein ganzes Wesen bin ich ganz allein verantwortlich.

Jeder sollte in der Lage sein, mit einen offenen Herzen sprechen zu können und wenn wie bei Herrn Wirklich die Hauptpartnerin sagt (übrigens ich würde es trotz der gemachten Erfahrung ebenso handeln): Ich weiß, dass du fremd gehst aber bitte lasse mich nicht wissen mit wem, wann und wo, denn im Herzen möchte ich dich so lieben, wie du mir jeden Tage gegenüberstehst.", dann ist das ein fairer und loyaler Umgang, der beidseitig auf eine offene Liebe basiert.

Weit mehr Menschen, wie du glaubst....

eben weil immer mehr Menschen erkennen, auch die Sexualität bedarf immer wieder einer Kommunikation und die Liebe sowieso

@******wag

du scheinst immer noch in einer Phase stecken, wo Enttäuschungen und Verletzungen dich blind werden lassen, die innere Wut noch keinen Platz gefunden hat, sich zu entfalten.

Sei dir gewiss, jeder definiert Freiheit in jedem Lebensabschnitt immer wieder anders....

Alles Liebe


Edit: Dass man kurzfristig traumatisiert ist, mag sein und dass so manche Trennung auf dem Sofa des Psychiater landet auch, aber psychische Gewalt .... nein, das sind zwei vollkommen verschiedene Geschichten.

Äh, danke, aber... ..bin gar nicht betrogen worden...
Würde es wahrscheinlich sogar überleben wenn...

Meine letzte Partnerin hat mich sehr Verletzt, vor Jahren, aber nicht durch Fremdgehen, sondern eben durch Unehrlichkeit und Vertrauensmissbrauch in anderer Hinsicht.

Ich glaube nach wie vor, das Liebe die Grundlage einer Beziehung sein sollte, und zu "ordentlicher" Liebe Ehrlichkeit, Respekt und absolutes Vertrauen in den Partner gehören. Dieses Dreigestirn zu brechen ist meiner Meinung nach eine Katastrophe. Und ein Fremdgänger bricht in einer Kombo gleich mal eben alle drei Säulen der Liebe. Philosophisch betrachtet eine Katastrophe!

philosophischen Gruß
Scallawag

Sehr schön formuliert @******wag, so sehe ich das auch.

Dann noch einmal sorry,
aber die Tonart las sich für mich so....

Ansonsten sehe ich viele Dinge genauso wie du auch. Ich selbst bin sogar den Affairen treu geblieben. Ich kann es irgendwie nicht, mich emotional und sexuell zwei Menschen zu öffnen.

Mir fällt es auch irre schwer, körperliche Liebe von emotionaler Liebe zu trennen. Ich kann sie beim Gegenüber dulden aber in meinem eigenen Gewissen, in meinem eigenen Fühlen und Denken, fällt es mir schwer diese zu trennen.

Für mich bleibt diese Art der Liebe, die auf Ehre, Respekt, Wohlfühlfaktoren beruht immer noch etwas heiliges und werde auch nicht aufhören, an die wahre Liebe zu glauben.

Ich glaube, das Liebe die Grundlage einer Beziehung sein sollte,
und zu Liebe Ehrlichkeit, Respekt und absolutes Vertrauen in den
Partner oder die Partnerin gehören. Dieses Dreigestirn zu brechen ist meiner Meinung nach ein Fehler der bedauerlicherweise häufig passiert
da Menschen leider nicht vollkommen sind.

Ich glaube an das Gute im Menschen und an die Wirkung logischer Argumente, auch wenn ich immer wieder erlebe wie Menschen ihre
Ideologie höher bewerten als logische Argumente und ebenso ihre
ganz persönliche Erfahrung, besonders erlittenes Leid auf allegemeine
Erkenntnisse übetragen.

Ich glaube dies geschieht weil Menschen nicht vollkommen sind sondern
höchst emotionelle Wesen. Auf grund dieser Unvollkommenheit empfinde ich viele Menschen als liebenswerte Wesen mit all ihren Schwächen und Fehlern. Ich glaube das wir allzuoft vergessen das Menschen diese Schwächen und Fehler haben und von ihnen viel zu viel erwarten.

Ich glaube auch zu verstehen das der Schmerz von Erlebten Enttäuschungen so groß sein kann das viele Menschen nicht in der Lage sind zu verzeihen und erst recht nicht analytisch zu denken. Das fällt Menschen in emotioneller Eingebundenheit schwer und braucht oftmals viel Zeit und Abstand.

Ich glaube an die dishomogenität der Menschen und glaube dies ist eine der Ursachen für Konflikte mit homogenen Lebensregeln wie solchen Moralgrundsätzen wie sie in diesem Forum oft zitiert wurden.

Ich glaube das Moral grundsätzlich MenschenUNgerecht ist und durch Ethik ersetz werden muß. Philosophie sollte ein Hauptfach in all unseren Schulen werden.

Ich glaube an Liebe, Philosophie und an den Sinn des Lebens der darin besteht ein gutes, fröhliches Leben zu leben und dieses Leben mit Liebe zu füllen und zu genießen.

Der Schmerz tritt doch erst danach ein, warum wird nicht vorher darüber geredet und wenn es zu sehr differiert, dann ist es allemal besser sich zu trennen, als dem Partner diesen Schmerz zuzufügen.

Das hat auch was mit Respekt zu tun.

Mein Ansatz ist der davor und nicht erst danach.

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.