Sexuelle Wünsche in der Partnerschaft offenbaren

die du da hast...

Da dein Wunsch einer Intimrasur schon auf taube Ohren schlägt, wirst du es ganz bestimmt schwer haben mit deinen Wünschen...

Natürlich kommt es in der besten Beziehung und bei tollem Verständnis für die Neigungen des Partners vor das man diese nicht teilt...

Einiges kann man dem Partner zu liebe geben auch wenn man selbst darauf nicht steht...

Mein Mann liebt ebenfalls NS-Spiele, ich persönlich finde es eigendlich unapetitlich und mir bringt das rein gar nichts... außer vielleicht würgreflex bei dem Gedanken ich würde seine Pisse schlürfen müssen...

Aber wir haben einen guten Kompromiss gefunden... ich gönne ihm meinen Saft, weil er eben darauf steht und das einzige was ich davon habe ist die Gewissheit das ich dadurch etwas ganz besonderes gebe...

Es hat mich sehr viel Zeit und überwindung gekostet und ihn viel mühe mich zu überzeugen...

Überzeugen kann man und Dinge die heute noch unmöglich erschienen sind morgen schon normal und machen auch mir spaß...

Mein Rat daher, frage sie nach ihren Wünschen und bleibe am Ball... versuche sie in kleinen Schritten zu überzeugen, das sie dir vertrauen kann und du nichts tun willst was ihr zuwieder ist...

Mach ihr deutlich das es dir schon helfen würde wenn sie das ein oder andere einfach mal versucht und du musst im Zweifel akzeptieren das sie dir gewisse Dinge nicht geben kann...

Allerdings kann ein unerfülltes Sexleben und das scheinst du mit ihr zu haben, weil immer Bett in gleicher Stellung ist doch langweilig... ich kann mir nicht vorstellen das ihr das wirklich reicht...

Wenn du ganz viel Pech hast gehört sie eben zu den Frauen die man als Frigide einstufen könnte, die einfach keinen Spaß am sex haben und keine Lust sich auf die Breite Pallete einzulassen...

Reden ist natürlich super wichtig... aber ich würde an deiner Stelle erst mal mit dem kleinstem Wunsch bei ihr ankommen...

Versuche ihr einfach erst mal die Intimrasur schmackhaft zu machen, vielleicht rasierst du sie einfach mal selbst beim Vorspiel...

Ich glaube wenn du das geschafft hast kannst du es wagen einen Schritt weiter zu gehen ohne das sie kopfschüttelnd und dich einen perversen Hund nennend davon läuft...

Ich wünsche dir viel Glück und einfühlungsvermögen...

LG
Sweetie

Danke erstmal an alle für Eure zahlreichen Antworten!

Ich denke mal ich habe da so einiges versäumt. Obwohl sich manche Wünsche erst im Laufe der Jahre entwickelt haben hätte ich sie nach und nach äußern sollen! Jetzt alles auf einmal darzulegen wird schon ein harter Brocken! Ich werde wohl oder übel mal mit ihr reden müssen! Erst mal mit unverfänglichen Sachen anfangen und mich dann nach und nach vorarbeiten!

Wie kann ich meine sexuellen Wünsche in der Partnerschaft offenbaren?

früh, im spass und als lockeres sich-erzÄhlen und sich-abtasten
kontinuierlich,; nie aufhören sich für diegedanken des anderen zu interessieren, anfeuern , heimliche gedanken erkunden, und herausfordern.

so vermeidet mer seltsame überraschungen und enttäuschungen.

Klingt für mich nach einer überaus schlechten Vorraussetzung fürs Reden.

Wohl oder Übel?

DU hast doch Wünsche. Von denen Du hoffst das Deine Frau sie vielleicht erfüllen mag.
Erahnen wird sie das kaum können. Das steht nämlich Niemanden auf die Stirn tätowiert was grade neu dazu gekommen ist an Wünschen und Phantasien.

Ich denke es kommt sehr darauf an wie Wünsche angetragen werden.

Man sollte es wirklich wie einen Wunsch klingen lassen. Nicht nach dem Motto: Alle anderen machen das aber, also....

Bei mir würden da z.B sofort die Rolladen runter gehen.

Mit Wünschen kann ich versuchen mich auseinander zu setzten. Kann in meinem Kopf gucken was ich davon vielleicht, eventuell annehmen kann, was mir selber Freude machen könnte.

Bei Wünschen die als Forderung verpackt werden, so nach dem Motto ICH, ICH und nochmal ICH will aber und brauche aber und DU solltest aber, bin ich eher geneigt gleich und auf der Stelle Nein zu sagen.

Ich greife dann eher zu Methoden wie: Ich hatte da einen wilden Traum, ich könnte mir vorstellen das mal zu probieren. Da war....

Dabei kann man sich gut äußern ohne gleich vom Anderen zu verlangen. Vor allem ohne das ein Partner gleich das Gefühl hat: Oh mein Gott, und das und das und das auch noch?

Versuch es mit kleinen Schritten. Laß es nicht so klingen als würde Dein Leben davon abhängen.

Sollte sie allerdings überhaupt nicht geneigt sein auch nur Ansatzweise Entgegen kommen zu zeigen, dann wirst Du wahrscheinlich schlechte Karten haben. Vielleicht genügt ihr das Sexleben das ihr habt völlig und sie empfindet es als ausreichend.

Aber nur Versuch macht Klug.

Ähm, irgendwie reizt Du mich zum Widerspruch.

Also, Du vertrittst also die Ansicht, ein Partner sollte "Neins" akzeptieren.
Soweit, so gut und zunächst einleuchtend.

Aber,
der Nein-sagende Partner wird sicherlich auch Wünsche haben.

Und da Du gern (und ich auch) mit Beispielen operierst, versuch ich mal welche.

Ich wünsche mir, dass wir miteinander im Urlaub ans Meer fahren.
Antwort: Nein
Das "Nein" muss nach Deinem "Akzeptanzprinzip" akzeptiert werden.

Ich wünsche mir, dass wir das Wohnzimmer renovieren.
Antwort: Nein
Muss nach Deinem "Akzeptanzprinzip" akzeptiert werden.

Ich wünsche mir, dass Du Dich zum Pinkeln hinsetzt.
Antwort: Nein
Muss nach Deinem "Akzeptanzprinzip" akzeptiert werden.

Ich wünsche mir, dass Du die Zahnpastatube zudrehst
Antwort: Nein
Muss nach Deinem "Akzeptanzprinzip" akzeptiert werden.

Ich wünsche mir, dass Du nicht mehr onanierst und Dir dabei Pornos anschaust.
Antwort: Nein
Das "Nein" muss nach Deinem "Akzeptanzprinzip" akzeptiert werden.

Was ich damit sagen will:
Mit dem Credo, dass jeder ein "Nein" des Partners akzeptieren sollte, um ihn nicht zu verbiegen, kommen wir nicht weiter.

Meine Lösung wäre, über die Beweggründe der "Neins" , aber auch über die Beweggründe der Wünsche gemeinsam zu reflektieren.
Ich meine, dass ein gemeinsames Reflektieren über die jeweiligen Beweggründe in einer Partnerschaft möglich sein sollte.

Lg
Freimut

Ich stelle die Behauptung auf es gibt einen Himmelweiten Unterschied zwischen " Ich möchte dir 2 Fäuste und einen Hamster in den Arsch stecken" - Nein! und " Ich möchte bitte dass du nicht dauernd das Klo voll pisst dass ich putzen muss!"- Nein! gibt
Akzeptanzprinzip hin oder her!

@****mut:

Die von dir als Beispiel genannten Wünsche sind allesamt nicht vergleichbar mit sexuellen Wünschen, bei denen der eine Partner den anderen Partner involvieren möchte.

Von daher keine gute Argumentation. Ist natürlich nur meine Meinung.

ich denke das es weniger um nur die neinsager bei sexwünschen geht...

es ist doch einfach so...wenn man einen wunsch äußert um ich weiss egal was es ist ich stoße auf taube ohren dann äußere ich einfach meine wünsche nicht mehr...also wenn ich schon auf die alltäglichen wünsche immer ein nein anstatt ein ich versuche es mal oder besser wir versuchen es mal bekomme wie soll ich dann meine sexuellen wünsche dem partner äußern?

Wenn man das alles so ließt, deine Wünsche an deine Frau, dann frägt man sich, ob Du denn auch für Sie so einiges tun würdest... in erster Linie Schreibst Du nur was Du mit ihr machen möchtest, aber kennst Du denn Ihre Fantasien, Wünsche... oder redet ihr überhaupt nicht offen über solche Themen?

Es ist alles einwenig viel was Du so alles auf anhieb von ihr möchtest, du mußt es ruhig anfangen und sie vielleicht auch einfach mal auf die verschiedensten Methoden der Erotik verführen... nehmt euch einen Babysitter und macht euch einen schönen Abend, mit leckerem Essen, evtl Saunalandschaft, danach noch Cocktailbar, erzähl ihr dabei von deinen Träumen, Fantasien und entführe sie einfach in die Sinne der Erotik. Du wirst sehen wie sie reagiert, wenn sie danach das alles immer noch nicht erleben möchte... oder sich einwenig verändern möchte... dann frag sie ob Sie ein Problem hätte wenn Du Dir für diese Aktivitäten eine Frau suchen darfst... vielleicht geht sie ja offen damit um.

Das schlimmste was Du machen kannst, ist dies heimlich zu machen, sie wird es irgendwann Herausbekommen und dann hast Du sie im schlimmsten Falle verloren... und soviel sollte es Dir nicht wert sein.

TIP: Behutsam und liebevoll über die Fantasien und Sexträume sprechen, dann kann man auch zusammen einen Weg finden.

rede mit ihr (zeige ihr ... ) doch mal z.B. einen Artikel, in dem über geheime sexuelle Wünsche berichtet wird und frage sie nach dem Motto "sag mal, hast Du nicht auch irgendwelche geheimen Wünsche oder Phantasien? Dann könnt ihr ggf. zuerst neutral über das "Für und Wider" diskutieren.
Der zweite Schritt könnte sein: Wollen wir nicht vlt. gemeinsam etwas ausprobieren. Gib ihr die Möglichkeit, sich zu erklären und nachzufragen, warum dich das interessiert. So ein Gespräch braucht eine Basis des Vertrauens - ist die vorhanden?

... ihr Deine gesamte Liste zu präsentieren, ist bestimmt nicht geschickt. Das könnte auch weniger verschlossene Naturen abschrecken.

Viel Glück!

Um bei der Urlaubsmetapher zu bleiben.
Der eine möchte in die Berge, der andere ans Meer (in Urlaub).
Ich würde mal schauen, ob es nicht Strände gibt, die direkt an Bergen grenzen.
D.h. den Kompromiss suchen.
Damit sowohl Strandsonnen als auch Bergwandern möglich sind.
Oder zwei kürzere Urlaube an die beiden Orte der Wahl.
Das ist allemal besser als gegenseitige Schmollecke und gar kein Urlaub.

Und ich sag Dir eins:
Eine Kompromissfindung ist nur über Dialog möglich.
Lg
Freimut

lächel der ist gut...denn das erinnert mich so ein bissel an meine Jugend....da hätte ich mich auch mit einen Betonpfeiler unterhalten können, der Effekt wäre immer der selbe gewesen,



....aber ....Mutabor, es geht doch.....das man Wünsche die vielleicht noch brach liegen zum Vorschein zu bringen und das Worte auf fruchtbaren Boden fallen...und dieser sich prächtig entwickeln kann....



nur wer erwartet das dieses durch Abrakadabra passiert...sollte sich auch einen Zauberstab zu legen.... ;-),

N'abend erstmal.

Ich würde mal sagen, dass Deine Argumentation daran krankt, das Du nicht erkennst, dass ein "Nein" auch ein Wunsch ist.
Ein dem Ja-Wunsch gleichwertiger Nein-Wunsch.

Ein Wunsch, der non-argumentativ durchgedrückt wird.

Was ist, wenn zu dem "Nein" ebenfalls "Nein" gesagt wird?

Ist dann nicht der Neinsager plötzlich in der Position, das er offensichtlich keine "Neins" akzeptiert?
Akzeptiert er den Menschen, der nein zum nein sagt?

Neins sind Deiner Ansicht nach doch zu akzeptieren.
Ich ich sage jetzt "Nein" zum "Nein".
Akzeptier das gefälligst.
Oder kannst Du etwas keine "Neins" akzeptieren?

Ich mach nur Spass...
Lg
Freimut

wie wärs wenn du erstmal nach ihren wünschen fragst bevor du sie mit deinen überrumpelst? ausserdem würde ich nicht gleich sofort alles auf einmal fordern, eins nach dem anderen....
mach es ihr doch schmackhaft , sag ihr wie sehr dir das gefallen würde und vll hat sie dann auch spass dran. wenn nicht musst du es wohl so akzeptieren

aber vielleicht solltet ihr mal eure ganze beziehung überdenken, wenn ihr nicht mal offen über sex sprechen könnt und anscheinend auch komplett andere vorstellungen habt...

Eine verfahrene Situation, sicherlich wird sie nicht einfach zu lösen sein. Es ist auch schwer zu beurteilen, wie Du vorgehen solltest, ohne einige weitere Details zu kennen, wie meine Vorposter schon geschrieben haben.

Das allerallerallerwichtigste: könnt Ihr überhaupt miteinander reden? So offen, dass man Sex thematisieren kann. Auf Grund Deiner Befürchtung als pervers abgestempelt zu werden habe ich da meine Zweifel. Reden heisst natürlich auch, nicht nur einen "Ich will dies und ich will das"-Monolog vor dem Partner zu führen sondern aufeinander einzugehen, offen zuzuhören, bereit zu sein über das vorgebrachte nachzudenken. Wenn das nicht gegeben ist, wird auch nichts zu machen sein. Denn sie durch vorsichtige Handlungen in bestimmte Richtungen zu dirigieren geht meistens schief. Wenn sie erkennt, was das Ziel ist wird sie abblocken. Natürlich ist auch offen reden keine Erfolgsgarantie, manchmal mag man einige Dinge einfach nicht ausprobieren wollen. Aber es ist das einzige, was wirklich eine Chance auf Erfolg verspricht. Zudem es meistens in einer Beziehung nicht nur sexuell klemmt, wenn man nicht in der Lage ist miteinander offen und ehrlich zu sprechen.

hallo erstmal...

@te

also uns fällt dazu nur 1 ein --> reden, reden,reden und nochmals reden!!!
auch wenn das reden schwer fällt - denke mal: was nützt dir dein "traum-popp" aber ihr könnt in eurer partnerschaft nicht reden???

lg willi & kathi

So ein Unsinn, die meisten Leute reden viel und sagen wenig. Nur weil man eine Laberbacke zuhause hat, kommt man nicht weiter. Ein Haufen emotional aufgeladener und unreflektierte Äußerungen wird sicher meistens nur negative Effekte haben. Nicht zu vergessen, Reden alleine bringt nur etwas, wenn der angesprochene überhaupt aufnahmefähig ist.

Mit "reden reden und nochmal reden" erzielt man nur einen trockenen Hals. Kommunikation muss noch viel weiter darüber hinausgehen...

Sicher, in einer gut laufenden Beziehung fällt kommunizieren einfacher, weil man im richtigen Moment das richtige sagen kann. Trotzdem muss selbst das nicht leicht fallen.

Typisches Beispiel: Man isst gemütlich zusammen zu Abend (Tut jeder oft?) Redet über das, was am Tag so passiert ist (Tut ihr das auch oft?). Es gibt nicht viel zu erzählen (Weil der Tag ordinär genug war), keine Dinge zu erledigen (Alles im Haushalt, Familie, Geschäft und Verwandtschaft läuft einwandfrei) keine Aktuellen politischen, gesellschaflichen oder sonstige Themen in den Nachrichten, dem Tagesgeschehen und der Klatschpresse, die euch ablenken (Falls ihr überhaupt so viel miteinander redet, dass ihr wisst/ euch interessiert was der Partner denkt.) Die Stimmung ist romantisch aber sexuell angehaucht (kommt ja bei Paaren laufend vor) und ihr wollt sie nicht zum Sex nutzen, sondern vielleicht nur mal drüber reden (Weil Stimmung und Gelegenheiten zu Sex ja sowieso oft genug vorkommen in der Beziehung) Ihr schildert euer/e offene/r und verständnisvolle/r Partner/in (Weil alle Partner immer offen und Verständnisvoll sind) lauscht gespannt (weil alle Partner nie dazwischenreden oder abschweifen) euren Gedanken (deren Formulierung niemals schwer fallen sollte) zu XXX (Ersetzte XXX mit "Natursekt", "Fisten", "homoerotischen Abenteuern", "KV-Spielen" oder anderen in eurer gegenwärtigen Beziehungssituation sexuell grenzwertige Erfahrungen) Und obwohl sie/er selbst diese Gedanken nie hatte ist sie/er Vorurteilsfrei genug (sind wir ja alle) um den Gedanken an euch zu akzeptieren (Weil man neue Gedanken oder Eigenarten an seinem Partner immer leicht akzeptieren kann) und eventuell mutig genug(Wer ist schon feige?), diese Gedanken mit euch reifen zu lassen(Wer setzt schon unausgereifte Dinge in die Tat um) und später praktisch mit euch auszuprobieren (Denn drüber reden und akzeptieren ist ja fast das gleiche wie in die Tat umzusetzten) und dann mit euch zusammen darüber neutral zu reflektieren (jeder reflektiert mit seinem Partner über den gemeinsamen Sex) und zu entscheiden, ob man sein gemeinsames Repertoire (Denn das Repertoire zweier Leute in einer Beziehung überschneidet sich immer) mit dieser Spielart erweitert. (Denn das Nichterweitern ist nicht weiter tragisch da man unschöne Erfahrungen im gemeinsamen Sexleben leicht ad acta legen kann, so dass sie einen zukünftig nicht mehr belasten)

Toll. Weil reden hilft.

In kurz: Beziehung, Kommunikation und Sex sind das Dreigestirn, für dass die Menschen ein Leben lang brauchen, um herauszufinden, dass es doch komplizierter war als man dachte.

komplexen Gruß,
Scallawag

Aber wenn Du mit dieser Einstellung an die Sache rangehst ist doch der Versuch eine Änderung zu erwirken eh von vorneherein zum scheitern verurteilt. Oder hast Du ein Patentrezept, dass - außer zu reden - eine sinnvolle Kommunikation ermöglicht, die ggfs. zu Verständniss und einer wie auch immer gearteten Kompromißbereitschaft führen kann?

Natürlich ist reden mehr als nur den Mund aufmachen und Laute herauslassen. Man sollte sich schon Gedanken darüber machen, was man sagt, wie man es sagt und wann man es sagt. Reden ist ja nicht einseitig sondern soll eine Kommunikation zwischen zwei (oder mehr) Personen bewirken.

Und natürlich funktioniert das ganze nur, wenn die Bereitschaft da ist. Wenn die Partnerschaft so aussieht, wie in Deinen Klammertexten, dann ist sie eh zum scheitern verurteilt.

@******wag

war ja klar - beleidigend werden und nix sinnvolles auf die beine stellen.

Nicht so schnell beleidigt sein

Die Information steht wohl eher zwischen den Zeilen. Da muss man sie finden. Das ist wie in einer Partnerschaft, da sind die reinen Worte auch nur die halbe Miete. Und wenn dann noch störende Emotion, Probleme oder Ironie mit hereinspielen, wird 's schon kritisch.

Was sinnvolles auf die Beine stellen, wie z.B. einer ironische Abhandlung mit dem impliziten Hinweis die Gesamtsituation in Betracht zu ziehen und der indirekten Aufforderung an Andere, sich über soziologische Störeffekte und Kommunikationsmechanismen in einer Partnerschaft Gedanken zu machen liegt mir dabei sicherlich gänzlichst fern...

seriösen gruß
Scallawag