Sexuelle Wünsche in der Partnerschaft offenbaren

@*******_68

weist du,wir sind nun schon 16 jahre verheiratet, haben soviel tiefen und höhen in allen lebendslagen durchlebt, und das A und O ist immer wieder das selbe gewesen: reden reden reden! reden ist der anfang von allem...


lg kathi & willi

uups - mich ertappt was vergessen zu haben:

wenn du in einer beziehung nicht reden kannst - denke mal drüber nach das was in der beziehung nicht stimmt...

Da hilft wohl nur eine neue Frau wenn Du nicht soviel Vertrauen zu Ihr hast das du nicht mit Ihr darüber reden kann Das NS nicht was für jeden ist ok, aber Sex an anderen Orten als Schlafzimmer und Rasur...denke wenn man seinen Partner liebt, sind das ja Winzigkeiten die dazu auch noch schnell umzusetzen sind. Glaub bei Euch hapert es bei ganz anderen, grundlegenden Dingen die zu einer Beziehung gehören.

Entweder lieb ich ganz oder gar nicht, und dann ist man bereit ALLES für sich, die Beziehung und seinen Partner zu tuen oder eben nicht.

Frag mich da immer ob sich solche Frauen mal die Frage gestellt haben warum es eigentlich Nutten gibt und die Haushaltskasse irgendwie immer leer!

Erzähl Deiner Frau erstmal, dass Du Dich hier rumtreibst. Kommunikation, Respekt und Ehrlichkeit sollten die Basis einer Beziehung sein. Und wenn Du zehn Jahre nicht kommunizierst, dann darfst Du Dich jetzt nicht beschweren.

Ansonsten gibt es mehrere Möglichkeiten:

1. Du findest hier eine Frau, die auf all Deine Vorlieben steht und
1a) Du triffst Dich heimlich mit ihr
1b) trennst Dich von Deiner Frau
1c) triffst Dich mit Zustimmung Deiner Frau mit der neuen Freundin.

2. Du sagst gar nichts und machst weiter wie bisher und hoffst, dass die Ehe hält. Gelgentlich guckst Du heimlich Pornos, gehst in Internetforen oder heimlich zu fremden Frauen (gewerblich oder Affäre).

3. Du sagst Deiner Frau erstmal nur gaaaanz wenig und bittest sie gemeinsam mit zu einem Paar-Therapeuten zu gehen
3 a) der bringt eine Kommunikation unter euch in Gang und Deine Frau findet Deine Vorlieben plötzlich auch geil
3 b) die Therapie bringt nichts, ihr trennt euch
3 c) Deine Frau schlägt nach der Therapie vor, dass Du Dich mit ihrer Zustimmung austoben kannst.

Viel mehr Varianten gibt es nicht. Du bist erwachsen, entscheide Dich und sei Dir aller Konsequenzen bewust. Nur Du kannst beurteilen, ob Du Deine Frau immer noch so richtig liebst (und ggf. für sie auf Fantasien verzichten würdest) bzw. umgekehrt.

du hast den Konsens vergessen!


der bedeutet in einer Beziehung das WIR......unerheblich davon wie weit man von seinen eigenen Ansichten abgewischen ist....nur das WIR ist allerdings die Beziehung.....es gibt einseitige Problembewälltigungsstrategien.....aber es gibt in Beziehungen auch ein WIR haben ein Problem zusammen bewältigt...das wird in der heutigen Zeit gern vergessen....damit vergessen wir allerdings auch den Bezug zum Partner!!!!!!!!!!!!!!!

immer diskutierst du mich an die wand...

egal, welches argument ich bringe, du verdrehst es

es ist immer wieder dasselbe, du setzt dich durch!

ich bleib mal wieder auf der strecke, weil du der klügere, der stärke von uns beiden bist...

egal, was ich sage, was ich mir wünsche, was ich mir erhoffe, auch von dir, du redest, und redest, und siehst nicht, was ich mir von dir wünsche...

wenn ich meine wünsche äussere, reden wir solange, bis es nicht mehr meine wünsche sind...




mein geliebter freimut...
wo ist deine aufmerksamkeit für mich, durch dich hin?



"sich im kopf, es sich nicht trauend zu sagen...

warum sollte ich mit dir diskutieren. NEIN, funktioniert als einzigstes...
und glaub mir, das NEIN, wird immer größer und überzieht immer mehr mein leben, was dich betrifft...


freimut = NEIN"

@******_66

Wenn das so einfach wäre...

Ich finde auch, wie Scallawag, dass es keine einfache "Patentlösung" für alle Problemen in der Partnerschaft gibt, und dass man eine komplexe, emotional beladene Situation nicht einfach durch "reden" lösen kann.


Bei euch mag das wohl so funktionieren, weil ihr wahrscheinlich sowieso "auf der selben Wellenlänge" seid.

Bei Paaren, wo die Kommunikation nicht so gut läuft, ist Reden keine Lösung, sondern eher das Problem.

wenn du nicht sagst was du gerne magst,kann das der partner nicht wissen es ist wichtig in einer partneschaft das man sagt was man mag und was nicht wenn ihr das nicht tut ,trennt ihr euch irgendwann denn jeder meint es bei einem andern zu finden das was er sucht

@********arcr



@**l

wir bleiben dabei - reden ist das AundO - wie willst du sonst ans ziel deiner träume kommen? kein reden - kein weg: kein ziel.

lg willi & kathi

O.k., Du hast schon recht.
Ich bin ein notorischer Argumenteverdreher und ein hartnäckiger Diskutierer.

Aber dieses "Ein Nein ist bedingungslos zu akzeptieren" habe ich einfach schon zu oft gehört, und es ist mir in seiner Absolutheit als Argument einfach zu dünn.
Ich würde mir schon wünschen, dass man ein "Nein" mit Worten unterfüttern kann und mag. Tu ich doch auch.

Und übrigens Mutabor,
was wünschst Du Dir?
Du hast einen Wunsch frei.

Lg
Freimut

@******_66
Klar kann man über die eigene Wünsche reden, aber euer Rezept "reden, reden,reden und nochmals reden!!!" läßt kaum Raum für andere Lösungen, z.B. zuhören oder mit dem Partner non-verbal kommunizieren: berühren, anschauen, riechen, schmecken.

Besonders beim Sex, wo es um Körper und Emotionen geht, helfen Wörter wenig; am Besten "verführt" man den Partner durch Sinnlichkeit und Leidenschaft, nicht durch Logik.

Ich habe keine feste Partnerschaft, daher befinde ich mich oft in der Situation, dass ich einem neuen Sex-Partner meine Wünsche und Bedürfnisse mitteilen muss; das geschieht kaum durchs Reden, sondern dürch Blicke, Berührungen oder mehr oder weniger subtile Suggestionen.


Mein Ratschlag wäre in dem Fall: diesen Wunsch nicht immer wieder zu äußern (nach dem Motto: reden, reden, reden), sondern evt. sich selbst zu rasieren, und dann ihr das Ergebnis zu zeigen mit Worten wie "Schatzi, wie findest du das? Ist das nicht sexy?". Wenn sie ihn streichelt und findet, dass es sich gut anfühlt, ist es schon möglich, dass sie sich auch irgendwann rasieren wird.

Bei allem Verständnis.
Man kann nicht alle denkbaren XXX über einen Kamm scheren und gleichbehandeln.
Übliche Spielarten des Liebesspiels können m.E. nicht mit "Ausgefallemem" in einen Topf geworfen und nach den gleichen Prinzipien beurteilt werden.
Z.B. sind Intimrasur und KV-Spiele durchaus unterschiedliche Kategorien.
Ich bezweifele, dass man Übliches und Ausgefallenes nach dem gleiche Muster beurteilen kann.
Lg
Freimut

@****mut
Das ist ein interessanter Gedanke mit den Kategorien. Ohne Zweifel gibt es veschiedene Kategorien. Allerdings dürfte die Kategorisierung bei fast jedem Menschen unterschiedlich ausfallen. Das merkt man schon an den vielen verschiedenen Tabus der Menschen, allein schon in einem Forum wie diesem. Die auffälligste Frage hier ist oft "Swinger oder nicht". Schon an dieser scheinbar simplen Definition scheiden sich die Geister: Ab wann ist man "Swinger"?

Nein, vermutlich nicht. Und, sehr zum Leidwesen des TE übrigens, die Kommunikation von "Ausgefallenem" ist wesentlich schwerer. Wobei ich dennoch davon ausgehe, das Ausgefallenes wiederum von der Kategorisierung abhängt.
Bsp: Sie würde gerne mal von einem unbekannten Mann mit verbundenen Augen genommen werden, ohne zu erfahren wer "er" überhaupt war. Bei Swingern mit Cluberfahrung und PT vielleicht nur eine spannende Spielart, daher leicht in anzüglicher Stimmung zu "beichten" Bei einer deutschen Otto-Normalehe wahrscheinlich schon Anlass, eine Paartherapie zu beginnen.

Wobei, eine Sache bleibt da noch, wurde auch vom TE nicht beantwortet: Können Wünsche aus der Kategorie "Schwerer Tobac" plötzlich "aus heiterem Himmel" entstehen?

kommunizierenden Gruß
Scallawag

Wohl eher nicht. In der weit überwiegenden Mehrzahl der Fälle entwickelt sich doch solch ein Wunsch über einen längeren Zeitraum und kommt nicht von jetzt auf gleich. Von den wenigen Fällen, die es geben mag, mal abgesehen wo vielleicht jemand von etwas liest oder es sieht und sich denkt "toll, das will ich auch". Aber ob das in diesem Bereich so oft vorkommt? Vermutlich nur bei Dingen, die so "selten" sind, dass die Gedanken vorher nie dazu kamen.

Und wenn man Wünsche und Bedürfnisse lange mit sich herumträgt ohne sie dem Partner zu offenbaren bringt man sich irgendwann in eine deutlich schwierigere Situation. Es wird mit der Zeit nicht leichter, sich dem Partner anzuvertrauen, aber je länger man ungelebte Wünsche mit sich herumträgt, desto drängender liegen sie einem meist auf der Seele und desto bedrückender wird die eigene Situation, weil man etwas möchte und doch nicht kann. Und so empfindet man dann irgendwann die ablehnende Reaktion des Partners als viel schlimmer obwohl sich der Partner nicht geändert hat sondern nur die Intensität des eigenen Wunsches.

Es ist eigentlich schade, dass Aphti hier nicht mitdiskutiert.

Da hätte ich ja fast Lust, dieses Thema an mich zu reissen.
Oder ich mach vielleicht doch einen eigenen Thread auf.
Mal schauen.

Lg
Freimut

.... dann kannst Du/ könnt Ihr alles sagen/ machen/ erleben/ etc...

Vorbeugend gleich die nächste Frage samt Antwort:

Wie schaffe ich dieses Vertrauen?

Sehr, sehr langsam, es ist ein Prozess, teilweise über Jahre hinweg. Besonders dann wenn eine derzeitige "Vertrauenslücke" besteht. Horche in sie hinein, was sie will, das gibst Du ihr dann ohne wenn und aber, erst danach kommst Du!

100%ige Zustimmung

...und alles Weitere ist animal instinct. Dein Bauch hat dir die Antwort doch schon längst gegeben.

Es könnte etwas zu kurz gesprungen sein, wenn einer Scheu zu Sexpraktiken mit Gesprächen über eben solche Themen entgegnet werden soll.
Ist der Mensch auch in anderen Themen verschlossen? War vielleicht die Erziehung stinkkonservativ?
Es sollte eine grundsätzliche Offenheit zu Gesprächen vorhanden sein, um sich dann Stück für Stück dem schwierigen Thema zu nähern.
"Kerzenlicht"-Methoden sind da zu banal, um Erfolg zu haben und erhöhen bei Nichterfolg nur den Frust. Zeit und Muße heißen eher die Begleiter. Im Alltag liegt der Schlüssel ... Und in der Individualität. Zu spät ist es nie, auch nicht nach vielen Ehejahren. Vielleicht ist man auch selbst der Grund und man sollte mal beizeiten in den eigenen Spiegel schauen, ob man (noch) einen Grund liefert, in der Nacht erobert zu werden
Es wurde schon geschrieben: Die eigenen (großen) Wünsche verhindern zuweilen das Erkennen, welche kleinen Wünsche beim Partner keimen. Vielleicht steht man dem gemeinsamen Weg auch selbst im Weg.

Das sind ja gleich 5 Scheidungsgründe! Perversling!

prinzipiell bin ich auch immer fürs reden oder langsam vortasten, ABER ich denke auch, dass sich viele hier etwas vormachen indem sie glauben das soetwas immer möglich ist. manche menschen sind nun einmal nicht sehr offen und kennen nichts anderes als 08/15 blümchensex und halten alles was für sie von ihrer norm oder dem was sie für normal halten für pervers und da hilft auch kein reden. man kann den versuch starten und das gespräch in diese richtung führen um mal die reaktion auf bestimmte dinge anzutesten aber man sollte sich auch im klaren sein, dass man durch die äusserung spezieller wünsche die vom partner vielleicht als abartig angesehen werden beim partner zweifel sähen oder ihn zu einem kopfkino veranlassen kann mit dem er nicht klarkommt. nicht jeder ist so aufgeschlossen wie die leute hier im joy. viele leute sind es einfach nicht und können damit auch nichts anfangen.

behutsam, langsam, nicht alles auf einmal...
was ist das für ein verklemmter quatsch!
hier offenbart man sich vor hundert tausenden menschen mit seinen sehnsüchten und zuhause bekommt man die klappe nicht auf. ausgerechnet bei dem menschen den man liebt?

ihr entscheidet doch auch, welche farbe das sofa haben soll, oder?
also setz dich hin, sag ihr auf was du stehst und sie wird dir sagen was geht und was nicht, klare ansage, klare antwort, ganz einfach!

und da das leben kein wunschkonzert ist, wirst du vielleicht manches nicht bekommen, leb damit oder nicht!

ich bin fest davon überzeugt, auch wenn sie mit manchem nicht klar kommt, sie wird deine ehrlichkeit zu schätzen wissen.

und ja, ich kenne die tabus von mrs. burns und sie meine. bei uns ist das fast einfacher als die neue couch auszuwählen.

Hi,
ganz so einfach ist das nicht.
Denn automatisch wird die Frage entstehen: "Warum nicht"
Greifen wir exemplarisch mal einen Wunsch des TE heraus.
Er möchte gern, wie er schrieb, NS aus ihrer Quelle trinken.
Nun frage ich mich ja, wo da ein Problem sein sollte.
Wenn z.B. eine Frau wollte, dass ich ihr in den Mund pinkele, wieso sollte ich da ein Problem haben. Wenn er ihr in den Mund pissen wollte, könnte sie ja noch vorbringen, dass sie Pisse eklig findet. Ist ja auch nicht wirklich lecker. Oder sich erniedrigt vorkommt. Ist gedanklich ebenfalls nachzuvollziehen. Oder was weiss denn ich. Aber umgekehrt?
(Btw., ich halte NS sowieso nur für eine Spielart, die man mal spasseshalber ausprobiert, die aber üblicherweise nicht in das Repertoire des alltäglichen Liebesspiels integriert wird).

Im Grunde scheint also die Kommunikation daran zu scheitern, dass der Wünschende befürchtet, als "pervers" eingestuft zu werden.
Ob eine Partner, der einen als pervers einstuft, Ehrlichkeit zu schätzen weiss?

Nur mal so ins Blaue gedacht...
Freimut

@****rns...


latex oder ledercouch?